Espacio reservado para el título del blog

Después de mi época en la que la batería me encantaba, después de la época en la que me moría por saber tocar la guitarra, después de la ocarina que tanto me gusta, después de querer unas campanas (como las de Mike Oldfield) y después de querer saber tocar el piano o el bajo... Os pongo las melodías que me enamoraron como para querer tocar todos y cada uno de esos instrumentos hasta llegar al instrumento definitivo:

Batería:

No lo hace extremadamente bien y no es que sea uno de los mejores baterías que he conocido, pero cuando yo escuchaba esta canción siempre tenía en mente la imagen del batería tocando y me encantaba. Yo quería ser uno de esos.

Guitarra:

(Es Wes Borland, el de los ojos negros, en el segundo 41 se le aprecia xDD).

Ocarina:

Es la canción song of time (como bien se puede apreciar en el título xD).

Campanas:

Piano:

Bajo:

Y por último... El instrumento de instrumentos... El Hang Drum:

Este corto se me olvidó ponerlo la otra vez, y revisando entradas lo eché en falta. Es un corto que me gustó bastante y no sé por qué se me pasó de largo :S.

Algunos creerán que estoy loco. Pero la verdad es que yo lo veo así. Nuestra mente juega con nosotros como simples marionetas. De hecho, mantengo mi teoría de que nuestro cerebro lo que es, es el dueño de una marioneta llamada "nosotros".

Cambia la visión de las cosas a placer. Cuando él quiere que veas todo de manera positiva, lo que hace es que el más despreciable acto lo veas como algo bien hecho.

Ejemplo 1: Estás en tu casa, de buen rollo, muy contento, vas a salir a la calle y ves que llueve. Dices: "¡Dios, qué bien que llueva! ¡Qué bonito se ve todo bajo la lluvia!".

Ejemplo contrario: Estás en tu casa, tienes que salir por cojones a hacer algún recado, ves que llueve y te cagas en el responsable de que esté ahora mismo diluviando justo en el momento en que vas a salir.

Ejemplo 2: Tienenes una mascota en casa. Imaginemos un loro (por poner un ejemplo). El loro empieza a silbar, cantar y a decir palabras sueltas. Te acercas, te enterneces diciendo "¡Ohhh, qué bonito! Míralo cómo habla..."

Ejemplo contrario: Estás viendo tu serie favorita en la televisión y el loro no para de hablar y silbar. "¡ME CAGO EN DIOS! ¿Por qué no se callará la paloma esta?".

Ejemplo 3: Estás en casa con tus colegas y de pronto escucháis ruidos en la casa de arriba. "JAAAJAJAJAJAJAJA, los vecinos están follando y estamos escuchando cómo se mueve la cama".

Ejemplo contrario: Estás a punto de irte a dormir, cuando TODO parece escucharse diez veces más fuerte que cuando es de día. Suena la cama. Maldices todo lo que sabes y desearías que el amante de la tía buena del piso de arriba no tuviese polla.

No sé por qué razón estaría molesto ese día. No tenía razones para estarlo. Quizá es que estaba leyendo un libro tan interesante, que me jodió que aquellos individuos perturbaran el agradable silencio que me acompañó hasta que llegaron.

Tal vez era porque sus voces en lugar de pasearse por el aire lo rayaban quebrándolo como quien parte un cristal con su tono de voz.

Tal vez era porque porque cada vez que los escuchaba hablar, parecía que cada palabra me acuchillaba el cerebro cada vez que penetraba hasta él por los oídos. Nunca había visto a gente hablar tan alto, teniéndose tan cerca. Parecía que estaban uno en cada punta del tranvía. Sordos no eran, por lo que explicaré más adelante, y seguro que moderar ese tono de voz, podrían.

Me encantaría ir a su casa con sus hijos pequeños durmiendo la siesta, y empezar a hablar en semejante tono de voz tan alto al lado de sus bebés, a ver qué me dicen. Seguramente, como todo ser humano que se precie, me dirán: "Es que no es lo mismo...". Dichosa frase... Qué odio le tengo...

Nadamás entrar al tranvía, se sentó una joven delante de lo que parecía ser su padre. Éste cargado con bolsas de la compra y la niña le dijo la primera cosa que hizo que no pudiera prestar atención al libro que descansaba entre mis manos: "PERO PAPÁ, PON ESAS BOLSAS ENCIMA DEL ASIENTO" (esto lo dijo en portugués. No entiendo portugués, ni lo hablo, pero esa frase sí que pude llegar a entenderla).

Intentando concentrarme en el libro, oía voces de fondo (señoras voces de fondo) hasta que un grito de terror me penetró tan fuerte que casi me explota la cabeza: "PERO SOIS UNOS PUTOS ESTAFADORES. AQUÍ PONE SISTEMA TARIFARIO INTEGRADO, VETE TÚ A SABER LO QUE ESO SIGNIFICA, SI YA DECÍA YO QUE NOS ESTAFABAN". La chica amable de delante suyo, se lo explicó. Mi cerebro le dio unas silenciosas gracias a esa chica por hacerle callar la boca a esa mujer, poseída por el demonio del sistema tarifario integrado de la red de transportes de Barcelona.

Más tarde, las voces seguían. Tuve que releer un trozo del texto que ya había leído del libro por la desconcentración que me causaban dichas voces, y no hay cosa que más rabia me de. Tener que releer un texto por la falta de concentración, y más si es causada por una fuerza externa.

Con el cerebro vacío de sangre gracias a las puñaladas de las palabras en portugués de aquella gente, guardé el libro y reparé (para mi sorpresa) que me había traído el mp3. Normalmente saco a la calle 1 sola cosa: o el libro, o el mp3. Nunca los dos juntos. Ese día, sin darme cuenta, llevaba el mp3 en el bolsillo de la cazadora, de donde lo había olvidado sacar el día anterior. Casi llorando de emoción, lo saco a toda prisa, pero con cuidado (no vaya que tirando de él se rompa un cable y la jodamos) me lo pongo en los oídos y empiezo a escuchar música. La primera canción que suena es esta de aquí:

Es una de las canciones que años atrás más me gustaron en su momento. De repente, desconectado del mundo, parecía que de los auriculares emanaba una especie de antídoto que curaría todas las heridas del cerebro. Fue como si empezara a salir una especie de "frescor" desde lo más profundo del reproductor, se fuera colando por mis orejas y fuera depositándose en el fondo de mi cavidad craneal, llenando poco a poco todo el espacio de alrededor del cerebro. De pronto me vi tan aliviado y tan a gusto que quería apoyarme en el cristal del tranvía para dormirme apreciando la mágica (hasta entonces no tanto) noche que me ofrecían los cristales. Llegué a casa. Antes hubiera sido tan vago de esperar al bus que me lleva casi hasta la puerta de mi casa por no tener que andar todo aquél trozo. Pero me sentía tan bien, que quería alargar ese momento todo lo posible, "enmimismándome" en mi mundo, con mi música y andando todo lo lento que me permitían las piernas. Al llegar a casa, me pegué una ducha y la acompañé con tumbarme en mi amplia cama a dormir, momento que culminé acurrucado en posición fetal a "Mariachi" y con un sueño digno del más dormilón de los bebés...

Aún así, sigo odiando a esos desgraciados portugueses. No soy xenófobo, ni racista, ni nada por el estilo. Si hubieran sido canadienses, odiaría a esos desgraciados canadienses, y si hubieran sido indios, odiaría a esos desgraciados indios. Esta vez les ha tocado la parte mala a los portugueses, me sabe mal, pero creo que un poco más de educación podrían haber tenido.

Revisando discos que tenía grabados desde hace años, tantos que hasta se estaban "desintegrando" (o casi), me he encontrado con una serie de anuncios que, a pesar de su bajísimo presupuesto, son los que más me han llamado la atención de todos. Hay muchos y muy buenos, pero estos en especial son los que se me han quedado en la mente para toda la vida.

Euskaltel y Patxi 1:

Euskaltel y Patxi 2:

Euskaltel y Patxi 3:

Quizá este tercero es el peor de los tres, aún así, estos anuncios buenos, bonitos y baratos son los que más se me han quedado en la mente, desde hace muchos años que los vi.

Otros que también me llamaron la atención, son los siguientes:

Un anuncio que es tonto, pero me encanta.

Atún claro Calvo:

Y este sencillamente me hizo quedarme con cara de WTF:

Y para acabar, este último es LA MONDA! xDDDDD

Cuando lo vi no pude parar de reír durante muchísimo tiempo:

Espero que los disfrutéis.

Hoy, o más bien el otro día, ya ni me acuerdo, estaba en la peluquería esperando a que me cortaran el pelo. No podía evitar ver cómo a una chica le hacían un escalado un tanto... rarísimo. Y había un chico, supongo que su novio, mirando cómo se lo hacían. El chico masticaba chicle. Masticaba con la boca abierta. No sólo eso, sino que hacía movimientos raros con la lengua de un lado a otro. Dios mío qué puto asco. Ese tío no sabe masticar chicle.

Es una de las cosas que no entiendo. Cómo la gente puede comer así.

Otra cosa que no entiendo, es la poesía.

Y creo que jamás la entenderé.

Hoy en día, cualquiera hace poesía. Si dijéramos que sólamente hay pocas reglas, como la de que todos los versos sean de X sílabas, rima consonante, etc. Vale. Sería difícil hacer poesía. Pero se ve que algún listillo intentó hacer rimar pera con teta y alguien le dijo: ¿esto qué mierda rima es? A lo que él respondió: Sí tonto, esto es rima asonante. Es un nuevo tipo de rima. Ahhh vale. Aceptada.

El siguiente no le cuadraban los versos por una sílaba. Así que decidió que las palabras esdrújulas sumaban una sílaba al verso, y las agudas la restaban.

Luego otro vino y dijo:

Alguien dijo: ¡Pero qué es esto! Los versos son todos diferentes.

Y éste contestó: Es que son versos libres.

Ah, vale, aceptado.

El siguiente era un poco tonto y no sabía rimar, así que hizo algo así como:

Ante tal  aberración lingüística, alguien dijo: ¿Eso qué mierda de formación es? Y como al tío le gustaban los caballos, dijo: Pues un encabalgamiento. Ah vale, añadido entonces.

Igual con las composiciones. Que si terceto, cuarteto, que si soneto y la madre que los parió, hasta que el más listo de todos escribió esto:

Lo dividió en un huevo y medio de páginas, párrafos y sin ninguna rima por ninguna parte. Cuando le preguntaron qué era eso, agárrate los machos, el tío todo chulo contestó: esto es que no es verso, es PROSA. Manda huevos. Si hasta lo que yo escribo en estas entradas se podría considerar poesía... Así que sí, es una de las cosas que jamás entenderé, por eso no leo nunca poesía, porque lees dos frases de mierda, llamadas versos, y resulta que, aparte de leerlos, tienes que andar buscando que si metáforas, aliteraciones y todo un seguido de mierdecillas a menudo difíciles de encontrar, porque vete tú a saber el fumao de turno que lo escribió qué coño quería decir con eso...

Creo que mi odio a la poesía me viene de la ESO y bachiller, cuando me esforzaba lo máximo posible en hacer bien un comentario de texto sobre una poesía y, por muy bien que lo hiciera, la profesora (que parecía tenerme manía, que es distinto que el hecho de que me la tuviera) siempre me puntuaba muy por debajo de un 5.

Otra cosa que no entiendo y jamás entenderé, son los vicios. ¿Por qué la gente fuma? El tabaco está asqueroso. Es decir, cuando pruebas un cigarro, no dices: "Diooooooooos, ¡¡¡¡qué bueno está esto!!!!" Dices exactamente: "¿Pero qué mierda es esta?". Entonces... ¿Por qué la gente fuma? Viendo documentales (porque debido a la fauna, no son reportajes, sino documentales) de gente borracha, ¿por qué sigue bebiendo la gente o por qué se meten drogas con lo malas que están y sabiendo el efecto agilipollador que tienen?

Pero desde luego, lo que menos entenderé en el mundo mundial (al menos por hoy) son las películas. Algunas películas. De repente ves a alguien correr con todas sus ganas, y el malo ANDAR detrás de ellos. Hasta que, por arte de magia (o vete tú a saber por qué) el malo está delante del que corre. Y TODO ESTO SIN DESPEINARSE, NI SUDAR, NI ACELERÁRSELE LA RESPIRACIÓN. ¡Madre mía, que me cuente el secreto!

Me voy a la cama hoy con una incoherencia más como, por ejemplo, en Prison Break, en la tercera temporada, metidos en la cárcel a Michael Scofield le dan un culo de agua en un trozo de botella que hace la función de vaso, cambia el ángulo de la cámara y misteriosamente el nivel del agua del vaso se ha duplicado. Buenas noches y hasta mañana xDDD.

Hay una absurda ciencia que cree que las personas nacemos con una determinada personalidad debido a la alineación de los planetas. ¡Qué absurdo! Lo que sí deberíamos creer es que, cuando los planetas se alinean, tenemos que agarrarnos los machos.

Se ve que cuando su alineación es torpe, uno tiene un mal día. Te levantas y ves que la jaula de tu animal está abierta por vete tú a saber qué razón y tu animal, claro está, ronda por tu cuarto pudiendo haber mordido cualquier cable de corriente y haberse quedado en el sitio. También puede que cuando te hayas levantado a mear, hayas dejado la puerta entreabierta por la empanada que llevas encima y que el gato de tu compañera de piso se haya colado en tu cuarto, pero no te das cuenta hasta que se te sube a la cama y empieza a mordisquearte la oreja. Te levantas tan sobado, que vas a prepararte el desayuno y no te das cuenta de que la leche que has comprado está cortada, le echas las galletas y al echar el primer sorbo desearías echar el estómago por la boca del mal sabor que tiene ese vómito blanco. Vas a vestirte y ves que tu camiseta favorita, que está recién lavada y recién planchada, tiene una mancha que no se va. Te metes en la ducha a ver si con el agua caliente se va el mal rollo del día, pero... Alguien ha gastado el agua caliente del termo antes que tú, y lo único que queda es agua que al contacto con el cuerpo pincha como cuchillas de lo fría que está. Vas a vestirte con una camiseta no-favorita y unos pantalones usados del día anterior, pero aún limpios (o eso crees hasta que ves la mancha de barro que ayer, día lluvioso, te hiciste sin darte cuenta). Maldices una vez más. Vas a disponerte a hacer la compra, porque acabas de llegar de viaje y no tienes nada. Aún así, miras el frigorífico, "pa por si las moscas". Al abrir, un huevo mal colocado cae al suelo. ¿Pero qué pasa hoy? Y encima es un huevo. ¡Un puto huevo en el suelo estallado! ¿Alguien se ha parado a reparar en lo difícil que es coger un huevo crudo del suelo? Al final optas por, con una servilleta, "enguarrarlo", hacerlo tortilla, y luego recogerlo poco a poco y con paciencia del suelo. Para seguir bien el día... Sales a la calle y diluvia... Mejor vuelves a entrar, porque está claro que hay días que Dios ha creado para que no te levantes de la cama. Todo eso son señales para que ni se te ocurra salir de casa.

Por suerte, nada de eso me ha pasado.

Mi despertar fue suave. Antes de que suene la odiosa música del despertador del móvil, o el molesto zumbido del despertador de mesita de noche. Ayer compré leche fresca. De la que está en la nevera del supermercado y caduca en 4 días (no, no es un error, ni que sea vieja, es que esa leche caduca en 4 días). Echo en el vaso, me echo las galletas y dejo que se ablanden. Doy un trago a la botella. Me recuerda a mis momentos de la infancia, cuando veraneaba en mi pueblo y mi abuela traía la leche fresca cada mañana a casa. Estaba deliciosa. Ésta también. Me meto en la ducha y me empapo del olor de cereza de mi gel. Me pongo una camiseta nueva. Voy de estreno. Mis calzoncillos preferidos. Mmmmm... Me hacen el culo suave. Mi animal de compañía me da los buenos días, juego un poco con él, le doy una chuchería (hay que malcriarlos, sino... mal asunto). Después de unas cuantas caricias (qué suave es el cabrón) y de unos cuantos besos, me voy de casa, no sin antes lavarme los dientes y ponerme mi última adquisición, el regalo de mi hermana de reyes. Exactamente es la colonia de Diesel "Only the brave". Huele genial. Salgo a la calle y el día está tapado, pero no llueve. Genial, porque no llevo paraguas. Hay obligaciones que cumplir, pero se acaban antes de lo previsto. Salgo, vengo para casa y... ¡MAGIA! El pequeño problema que tenía con mi teclado y con mi ratón han desaparecido y... ¡MÁS MAGIA! El gran problema que tenía con el sonido del PC también desaparece. Joder, estoy por comprarme una varita mágica a ver si agitándola puedo hacer que el cuarto se ordene y se limpie solo...

Mierda, se me ha colado un mosquito en mi cuarto. Bueno, da igual, ya se irá, o ya me iré yo, pero no dejo que el mosquito me amargue lo que queda de día. Salgo de casa, quedo con la mejor compañía que se pueda tener: mi mejor amigo. Nos vamos juntos a recorrer las calles del centro de Barcelona y a cenar langosta en un restaurante de lujo. Total... Paga él... ¡No le voy a decir que no! Después de una larga charla amena e interesante, salimos dirección "el cine" para ver la película de Solomon Kane. Castañas a mansalva, monstruos feos y muchas, muchas ganas de clavarles la espada en el culo. Todo aliñado con un argumento para nada decepcionante y una duración de la película más que aceptable y de guarnición: el cine vacío, sólo para nosotros. Al salir del cine, cruzamos la rambla de mar, los últimos, y vemos cómo se abre definitivamente hasta las 7 de la mañana que vuelven a poner el puente para que la gente pase. Me despido de mi mejor colega y me dispongo a coger el bus. No tengo que esperar ni dos minutos, que ya viene. Voy a meter mi tarjeta... Oh, vaya. Se le han acabado los viajes. Da igual, tengo suelto de sobra para pagar al chico pero... ¿Qué es lo que ven mis ojos? Me acerco al primer asiento y veo que me "han dejado preparados" una Guía del transporte metropolitano y una T10 con 3 viajes. Vaya por Dios... Cojo la T10, la valido, me siento y al arrancar el bus me percato que la conductora es "la de rallies". Esa conductora temeraria que menea el bus como ninguna otra. Una chica (o mujer, como ella prefiera) bajita, que apenas ve por encima del volante, pero que parece que está corriendo para batir un récord. Llego por lo menos 15 minutos antes que con otros conductores, y no, no es una exageración. Me pongo a mi gran compañero de viajes en las orejas. Vaya, se queda sin batería. Espero que dure al menos dos o tres canciones...  Disfruto del paisaje. Llego a casa, me pongo el pijama, doy la bienvenida a mi mascotilla, me la llevo conmigo al baño a mear, le enseño el interior de la nevera mientras cojo una pera de las que compré el otro día en el mercado (mi variedad favorita) le doy a probar a Hugo. Como es fruta hidratada, no le hace ni puto caso, sólo la huele. En la cocina me preparo una infusión. Infusión de frutas del bosque que tanto me gusta del bar de mis padres, de la marca que ellos gastan, ya que por reyes el representante me regaló una caja de dosis individuales de esa infusión tan preciada. Al arropo de la taza de té calentita, del pijama nuevo que me regaló mi madre por reyes y de mi bata azul, empiezo a escribir escuchando de fondo algo de música.

Todo esto, desde que salí de casa esta tarde hasta la vuelta esta noche, acompañado de la más deliciosa de las típicas lluvias escocesas que tanto me gustan. (Digo escocesas porque es donde las caté en todo su esplendor, que puede que en otros sitios, como hoy en Barcelona, también se den). Lo suficientemente fina como para no calarte la ropa, pero a la vez lo suficientemente gruesa como para notar su frescor en la cara. Esa lluvia que dices: ojalá lloviera siempre así. De ese tipo de lluvias que invita a pasear por debajo de ellas, sin preocuparte por coger una pulmonía.

Eso es lo que pasa cuando los planetas se alinean. Pero como se alinearon ya en 2009 y, según wikipedia, no volverá a pasar hasta 2012, atribuiré el genial día de hoy a que me lo he tomado con positivismo desde el principio, o simplemente a que cosas chorras hacen a uno sentir bien.

Hoy, he tenido un déjà vu con este tema. El hombre (mujer) perfectos.

Las personas más ilusas, suelen responder a la pregunta "¿Qué buscas en tu pareja?" con un simple "Que me quiera". MEEEEEEEEEEEEEEC; ¡ERROR! Conozco una pareja que se quiere un montón (o eso dicen) y están planteándose dejar la relación. Así que... Algo falla porque yo buscaba que me quisieran, me están queriendo, pero algo falla. El problema en esa casa es que una de las partes de la pareja es vaga de cojones. Ah, vale, haber empezado por ahí. Quiero que mi pareja me quiera, pero también quiero que colabore en casa y hagamos todo juntos por igual. Lástima que tu pareja te quiera, te ayude con las tareas del hogar, pero de vez en cuando te de una hostia porque le pones de los nervios... Ah vale, vale. Espera, espera, entonces quiero una pareja como he dicho antes, pero también que no se atreva a ponerme la mano encima. Vaya, ahora lo que tenemos es a un obeso de 400 kg en tu salón, que no te pone la mano encima, te ayuda con las tareas del hogar y te quiere un montón. Aquí más de un (a) iluso (a) dirá: "Es que el físico no importa". Y perdonad que os saque de vuestro pequeño mundo pero... El físico sí que importa, y mucho. Podrá importar en mayor o menor medida, pero el físico importa.

Así que quedamos en que la pareja ideal tiene que querer, colaborar en cosas de la casa, tener un físico que para mi sea atractivo, que jamás me ponga la mano encima, si sabe algo de cocina, de puta madre, así me ayuda y no tengo que andar yo siempre cocinando. Si comparte mis gustos por el cine, genial, así no nos peleamos a la hora de ver una película. Gustos musicales parecidos, para ir a ver conciertos juntos. Si le gusta la misma mascota que a mi, mejor, así podremos cuidarla los dos y ser felices a su lado. Que sea una persona cariñosa, amable, simpática, extrovertida, que jamás esté decaída, activa, que le guste el deporte, que se cuide, sana, que me cuide cuando esté enferm@, el/la mejor amante de tod@s, que me traiga el desayuno a la cama por las mañanas, que me despierte con un beso cada día, que me arrope antes de ir a la cama, que nos duchemos siempre juntos, que su trabajo esté cerca del mío para que estemos lo más cerca posible siempre, que sea espontáne@, que tenga detalles siempre, que sea atent@, etc.

1: Ya os daréis la hostia cuando toque.

2: Algunas de las acciones anteriormente mencionadas no tienen reciprocidad. ¿Si yo te arropo a ti, tú me arropas a mi? Pero... a la hora de arroparme, sacas un brazo con el que te he arropado, ¿te vuelvo a arropar yo? Pero... ¡MIERDA! He sacado el brazo que ya tenía arropado. Mecachis... O dormimos con los brazos fuera y pillamos una pulmonía, o alguien tiene que quedarse encima del otro.

3: Mientras releía lo que he puesto, pensaba en que lo que buscamos es un alma gemela. Una persona 100% afín a nosotros.

Eso sería bonito, ¿verdad?. Mismos gustos, mismas actitudes, mismo todo. Qué bonito sería al principio. Luego vendrían las ganas de discutir un poco. Mierda... Otra cosa más que añadirle a la lista. Discutir de vez en cuando. Puta lista... Escribir una lista con todo lo que esperamos de nuestra pareja puede ser rápido si CREEMOS que sólo queremos una sola cosa de ella. Pero realmente, sea quien sea que la escriba, podría morir de viejo y aún tener esa lista inacabada. Pero ojo, si hay discusiones entre vosotros, desearíais poner en la lista un apartado que dijera: "Que todo fuera bonito sin discusiones". Pero... ¡JODER! Al llegar a las no-discusiones echaríamos en falta el hecho de discutir. ¿Qué coño pongo en la puta lista? Tampoco quiero que sea totalmente diferente a mi, porque coño... ¡No podremos hablar de nada!

El problema que tenemos los seres humanos es que deseamos todo aquello que no tenemos. Y si somos conscientes de que jamás en la vida podremos tenerlo, lo deseamos con más ganas.

Yo tenía una pequeña lista. Muy pequeña. Sólo pedía 1 cosa. Pero resulta que esa cosa conllevaba a pedir más. Más, más y cada vez más. Ahora tengo un papel en blanco. Es lo que deberíamos pedir todos a nuestras parejas. Un "lo que surja". Por culpa de muchas listas se han echado a perder parejas que prometían. Pero por una simple tontería, la pareja se ha ido a pique, sólo porque él (o ella) tenía una cosa apuntada en su lista que su pareja no tenía. Lo que muchos no saben es que la situación de equilibrio entre las discusiones y las no-discusiones que queremos, puede estar en encontrar una persona completamente distinta a nosotros. Que esa persona se ría de nuestros gustos musicales sin faltar al respeto y entremos en una especie de "bronca" amistosa que nos quita las ganas de discutir y a la vez nos deja asentados en una zona de no-discusión de la que no queríamos salir al principio. Es en esa persona, que es la que menos cuadra con el perfil de tu lista, con la que mejor te lo vas a pasar en la vida. Y ya ves... Ironías de la vida. Pasas una eternidad confeccionando la lista perfecta, otra eternidad más para encontrar a una sola persona que cuadre con esa lista y viene el gilipollas de turno que no encaja con absolutamente nada de lo que pones y ¡Zas, en toda la lista!

Pero bueno, la vida está llena de trabajo inútil, como en este caso la lista. Sino, que se lo digan al alumno de Hôpital, por poner un ejemplo que me viene ahora mismo a la cabeza. Ahora sé cuál es el único e indiscutible requisito que debería figurar en las listas de todo el mundo: Que mi pareja no tenga una absurda lista de cómo tendría que ser su pareja ideal.

Como dicen que año nuevo, vida nueva, yo pensaba empezar un nuevo año con un nuevo blog. Quería probar otros sitios que no fueran blogger, para comparar. Pero como ya tengo mi blog de cocina en wordpress y no estoy dispuesto a probar otro sitio para blogs que no sea blogger o wordpress, en lugar de iniciar un nuevo blog con las historias más curiosas que pasan en un bar (concretamente en el de mis padres), lo que haré será contarlas aquí, según me vayan viniendo a la mente.

Empezaré, para ir abriendo boca, con los borrachos.

Definición de alcohólico por la "Diosa Wikipedia" (cito textualmente):

El alcoholismo es una enfermedad que consiste en padecer una fuerte necesidad de ingerir alchol, de forma que existe una dependencia física del mismo, manifestada a través de determinados síntomas de abstinencia cuando no es posible su ingesta. El alcohólico no tiene control sobre los límites de su consumo y suele ir elevando a lo largo del tiempo su grado de tolerancia al alcohol.

Una vez dicho esto, pasemos a conocer a cuatro individuos en particular:

- El alcohólico.

El alcohólico es una persona, que aparte de alcohólica, está un poquito loca. Cuerda, dentro de lo que cabe, porque es un hombre culto, se puede hablar de casi cualquier cosa con él, si duda que lo que él dice es cierto o no, prefiere retractarse de lo dicho, etc. No hace daño a nadie (al menos físico, claro está).

Él vino la otra mañana al bar. Estaba yo. Le serví su chupito de wisky. Tenemos una marca de wisky sólo para él. Es el único que la bebe. Por la mañana, a eso de las 12h, abrí una botella nueva para poder echarle, ya que la anterior se había acabado. Al llegar las 6 de la tarde, a la botella que yo abrí 6 horas antes, le faltaba únicamente un chupito por tomar. Efectivamente, TODA la botella en 6 horas. Cada día viene al bar a por su ración de alcohol. Para mi, esa persona es alcohólica, aunque no se ajuste exactamente a la definición antes dada.

Lo más curioso de todo, es que él dice que no. Que no es alcohólico, ya que el alcohólico es el que llega a casa y se pone hasta el culo de alcohol. Y eso no es cierto. Uno puede ser un alcohólico y al llegar a casa no beber ni gota para que tu mujer/familia no se entere de que tienes problemas con el alcohol.

- El alcohólico más radical.

El alcohólico anterior, al menos, no sólo se dedicaba a beber alcohol. Por las mañanas temprano, cuando abrimos el bar, viene y se toma café con leche. Éste era mucho más radical. Por la mañana temprano, cuando abrimos, viene con la familia. Todos toman café, tostadas, bollería, etc. Él (alegando que aún es pronto para desayunar, o es tarde para desayunar, depende lo que le venga a la mente en ese momento) siempre se pide (más bien pedía) un Ballantine's con naranjada. Sí señores, a las 8 de la mañana venía con "sed" de wisky.

Cubata tras cubata, bar tras bar, día tras día (pues estaba de baja y sin nada que hacer) acababa el día tal como lo empezaba: borracho.

Sobra decir que este señor murió de cirrosis.

- El alcohólico más machote.

Éste señor, es una mezcla de los dos anteriores. Es (más bien era) sereno en un hotel. Lo primero que hacía al terminar el turno era darse una vuelta por los bares, para "desayunar". ¿Por qué es una mezcla de los dos anteriores? Porque venía por la mañana temprano a tomarse un café... Un café solo. Y al acabar, también por la mañana temprano, pedía un gin xoriguer (el más fuerte que conozco) doble. Doble lingotazo de ginebra a palo seco (sin hielo ni hostias, a lo vasco). No sé si se quería hacer el macho o qué pretendía. Aparte de alcohólico, mentiroso. Se inventaba bolas enormes sobre personas que a veces ni siquiera conocía con tal de tener algo de lo que hablar.

También sobra decir que el hombre murió, posiblemente de cirrosis (aunque aún no está confirmado).

- El alcohólico más tonto del culo.

Bueno. Deciros que, si me gustara el tabaco tanto como le gusta a mi madre y el médico me dijera que lo dejara porque voy a morir, yo dejaría el tabajo ipso-facto.

El señor que a continuación voy a mencionar, es dueño de un bar. Señor mayor, rozando la jubilación, con negocio propio, trabaja bastante. El médico le prohibió beber alcohol. Toda su familia detrás de él para que no beba, vigilándole. Cada mañana pasa por delante de mi bar para ir a recoger el pan. Lo primero que hace es pedir una caña por la mañana temprano. Cuando le cojo el dinero y le cobro, no me ha dado tiempo a meter el dinero en la caja que ya se ha bebido la cerveza. Y lo mejor de todo, siempre vigilando que la mujer no se asome para que no le vea bebiendo. Por la tarde hace el mismo ritual, pero con una copa de vino. Igualmente, no he metido el dinero en la caja que de un sorbo se ha bebido la copa entera.

Señores, señoras, niños y niñas. Queda feo ser alcohólico. Más feo aún, la estampa que me encontré en nochevieja, un chaval de unos 14 años, bebiendo a morro de una botella de ginebra y pegando grandes tragos. No sirve para nada emborracharos. Sólo para gastar el dinero en algo perjudicial para vuestra salud. No digo que no bebáis, porque algunas bebidas están que te cagas, pero hay alternativas sanas al alcohol e igual de apetecibles. No os paséis.

PC: En realidad me ha contratado la DGT para concienciaros de que no debéis beber. Bebida caca. Los que beben también. xDDD

Si no me creéis cuando digo que el alcohol es malo, probad a ir un día de marcha SIN BEBER NI GOTA de alcohol y esperad a ver lo que pasa con la gente que está a vuestro alrededor. Pronto habrá una degradación de personalidad en todos y cada uno de los pintorescos personajes que invaden los locales de fiesta y sentiréis repulsión por la "mierda esa" que, sin que os déis cuenta, os hace ser igual que esa panda de tontos del culo.

¡Feliz año nuevo a todo el mundo!

Quisiera empezar el que posiblemente sea el primer post del año hablando sobre la "confidencialidad" de nuestros mensajes.

Por culpa de la incapacidad de mucha gente para revisar el correo que van a borrar, por culpa de la inexplicable manía que tienen muchos seres humanos de vaciar su papelera (ya sea de reciclaje o del correo electrónico) sin mirar qué es lo que hay dentro, por culpa de la simple gilipollez de algunos y por culpa de la gente que no sabe aún cómo coño funciona esa cosa de "borrar" mensajes, la privacidad de nuestros mensajes de correo electrónico se ha visto algo alterada.

Yo tengo la manía de borrar todo lo que hay en la papelera del ordenador sin mirar antes qué hay dentro. Y también tengo la manía de borrar la papelera del correo electrónico, también sin mirar qué hay dentro. Pero antes de hacer eso, me aseguro que realmente lo que elimino no me sirve.

Hace poco, tenía algo así como 40 mensajes en la bandeja de entrada de mi correo electrónico. Nada de nada en la carpeta "papelera". Cuando un día fui a abrir mi correo, me encontré con muchos mensajes en la bandeja de entrada que me resultaban familiares. Tenía 400 mensajes, en lugar de 40. Todos y cada uno de los mensajes que últimamente recibí y borré, habían vuelto a aparecer, como por arte de magia, en mi bandeja de entrada. Fotos que me pasaron de algún evento, que copié acto seguido a mi ordenador y acto seguido, también, borré del e-mail para que no me ocuparan sitio, se abrieron paso entre otros tantos mensajes borrados para plasmarse ellos solitos y sin que nadie les avisara en mi bandeja de entrada.

En cualquier buscador, veréis que hay miles (me atrevería a decir que hasta millones) de personas que hacen preguntas en foros tales como: "¿Cómo puedo recuperar mensajes que he borrado?", "¿Cómo puedo recuperar algo que borré de la papelera de reciclaje de mi PC?", etc. Pero... Vamos a ver... Si lo habéis borrado incluso de la papelera... ¿Por qué coño tenéis la necesidad de recuperarlo? Haber sido un poco más listos (o un poco menos gilipollas) y no haberlo borrado. Ahora te jodes.

Por culpa de esta gente, lo que CREO que hacen las empresas que tienen correo electrónico a su "cargo" (tales como hotmail, gmail, etc.) es, una vez borrados esos mensajes, los almacena en una base de datos "por si acaso". Dicho (o sabido) esto... Me pregunto la razón por la que querrían guardar mensajes borrados. Simplemente, si los habéis borrado de la papelera, te jodes. Hay espacio suficiente como para tener miles de e-mails en tu bandeja de entrada, ya que actualmente google (es el que yo uso) ofrece 7.4 GB de memoria. Eso es una burrada para sólamente guardar e-mails.

Una vez sabido que retienen los mensajes que borramos de la papelera... ¿Quién nos asegura que no los lee nadie? Porque, estando en nuestra cuenta, a nuestro cargo, vale que haya que usar contraseña para entrar y leerlos (seguramente los de google puedan entrar a las cuentas de gmail que les dé la gana y mirar los correos que les plazca, aunque no creo que nadie lo haga, por el simple hecho de que hay millones de e-mails para "cotillear" y porque algunos pueden tener datos de cuentas bancarias que no deberían ser vistos). Pero... Estando fuera de tu cuenta... ¿Quién asegura que una vez borrados, no pasen por "X persona" y sean leídos?

A mi sinceramente me trae mosca el tema, porque encima les he enviado como 4 o 5 e-mails a los de google para que me aclaren lo sucedido y no se han dignado a contestar a ninguno de ellos. Eso sí, les escribí al mismo e-mail con una consulta sobre el uso de correo, y el mismo día obtuve respuesta. Me huele extraño, aunque quizá no deja de ser una simple paranoia mental mía...