Espacio reservado para el título del blog

Esto es un sitio donde dar salida a todas las pajas mentales que tengo en la cabeza y que escribirlas en un papel sería perder el tiempo
(mucho peor perdido que en este antro)

  • Banda sonora del blog



Hola de nuevo. Estoy aquí hoy para hablaros de los condones antiviolación. Por si algunos no lo sabéis, se van a empezar a repartir muchos condones antiviolación en el continente sudafricano, con el fin de reducir la cantidad de violaciones que hay por esos lugares.

Se ha lanzado una campaña que invita a que todas y cada una de las mujeres tengan uno puesto. El condón en cuestión, es un condón de una textura algo más rígida que los condones normales y corrientes, y contiene una especie de (ellos lo llaman aristas) pinchos, orientados hacia adentro, que hacen la función de los arpones, es decir, permitir que el pene entre "fácilmente", por así decirlo, y que quede enganchado a la hora de intentar sacarlo. He aquí una imagen en cuestión:



Esto me lleva a plantearme varias cosas. La más improbable de todas es la siguiente:

Una mujer se pone ese condón antiviolación a las 7 de la mañana, porque va a primera hora porque se organizan todo tipo de eventos durante todo el día. Pasa todo el día fuera de casa. Llegan las 11 de la noche, y se vuelve tranquila a casa. En ese momento, viene un violador, y la viola. Evidentemente, el invento funciona, porque al violador se le queda enganchada pero... Debido a la sequedad vaginal que podría haber acumulado esa señora, también se le queda pegado a ella el condón, provocando el hecho de que no se pueda separar de su agresor, y éste le de de hostias hasta en el carné de identidad, por el dolor causado por culpa del invento. El hecho de que la mujer se quite el condón para lubricarlo y volver a ponérselo es totalmente improbable, ya que podrían violarla en el escaso minuto que dura ese acto, y el invento no hubiera servido para nada.

La segunda situación, es la siguiente:

Los violadores, que no quieren correr riesgo (evidentemente), elegirán a un conejillo de indias. Es lo que lleva la humanidad haciendo toda la vida. Ves una comida que no tiene buena pinta, pero que te dicen que está buenísima, y la primera reacción es decir: "Vale, pero pruébala tú primero". Así pues, los violadores escogerían a punta de lanza a un plebeyo para obligarle a meter el rabo a ver si "hay trampa". Como el condón se queda enganchado a la polla, los demás podrán violar a la mujer cuantas veces quieran.

La tercera situación, la más probable:

Debido a "lo novedoso" del producto, todo el mundo habla de él. Ya lo he visto anunciado en algún que otro programa en la televisión, y en internet en muchísimos sitios (sí, y yo estoy cooperando a que haya un sitio más en internet donde hay información sobre el condón). Esto conlleva a que TODO EL MUNDO sepa acerca del condón. Como nadie es tan gilipollas como para hacer de conejillo de indias y meter la polla en un agujero que vete tú a saber qué te encuentras, lo que sería lógico que hiciera dicho conejillo es meter el dedo. Si nota el condón, sacarlo con la mano, y acto seguido violar a la mujer. Si siguen haciendo tal propaganda del condón, el invento habrá sido en vano. Yo, al menos, si me dispusiera a violar ahora mismo a alguien (cosa que no haré, por supuesto), lo primero que haría después de todo este revuelo del condón antiviolación, sería comprobar si evidentemente lleva o no dicho aparatejo. Entonces ya podría violar tranquilo.

La cuarta situación:
Que los violadores se sientan indignados y que inventen algo para ponerse ellos en el miembro, que contrarreste el efecto del condón. Por ejemplo, un "chaleco antibalas para penes". Sólo que en este caso, no sería antibalas, sino más bien una funda de acero macizo para evitar pincharse el miembro.

La quinta, y última:

Que cojan a la mujer con el condón antiviolación, le den la vuelta (en un reportaje vi cómo la "inventora" lo hacía, así que es reversible), se lo ponga, y empiece a violar a la mujer al son de: "Ahora sentirás el daño que hace un bicho de estos, y la próxima vez te lo pensarás a la hora de ponerte uno, zorra".

¿Por qué he puesto un paso hacia la involución? ¿Por qué he puesto "lo novedoso" entre comillas? Muy sencillo.

Hace "un par de años", existían los cinturones de castidad. Consistía en unas bragas metálicas, que en la zona de los agujeros tenía pinchos bien agudos hacia afuera, de manera que la persona que las llevaba puestas no se pinchaba, permitía la salida de heces, pero impedía la entrada de absolutamente nada (ni siquiera el dedo, ya que te pinchabas la mano antes de que llegara el dedo siquiera a rozar los labios vaginales). Además, no podían quitarse, ya que llevaban un sistema de cierre especial, con candado incluído.

Al ver que el invento del condón antiviolación no funciona, creo que el próximo paso de la señora creadora de este "gran invento" (lástima que no se note el sarcasmo que le he puesto a lo de "gran invento") será inventar unas bragas metálicas con candado.

Eso no es lo peor de todo, lo peor de todo es que, si llega a "inventar" dichas bragas, seguramente la sociedad sea tan gilipollas que la vitoreará en lugar de abucharla diciendo "eso ya estaba inventado".

Amantes de la música

Posted by GhMeister On 19:22 1 gilipolleces

He visto un aparatejo, cuanto menos curioso. Es una especie de altavoz, que lo que hace es convertir la superficie donde lo apoyas en un "altavoz". Veamos cómo funciona con el siguiente vídeo:


A muchos os parecerá algo innovador (de hecho, supongo que así es), pero yo sólo veo un gran inconveniente. Un inconveniente muy gordo, que va a acabar en la destrucción masiva de este aparato.

Si os fijais, todos los aparatos electrónicos de casa tienen una potencia, definición, bajos, agudos, etc. acordes a nuestras necesidades. Así que, principalmente, este aparato pretende mejorar la acústica de los aparatos portátiles (ordenadores, mp3, móviles, etc.).

¿Qué es lo que ocurrirá?

Que, por si no fuera suficiente, ahora todos y cada uno de los indescriptibles personajes que sólo saben dar por culo con la puta música a todo volumen en el metro a todas horas, se querrán comprar una mierdecilla de esas para poder mejorar el sonido que emiten sus reproductores (si es que a eso se le puede llamar sonido). Me veo cogiendo el tren, y que todo el vagón se vea convertido en un altavoz gigante para que el gilipollas de turno pueda escuchar la mierda de regetón, que suele ser lo que siempre llevan puesto.

Nuevo aspecto de la web

Posted by GhMeister On 22:09 2 gilipolleces


¿Qué os parece el nuevo aspecto de la web?

Awesome!
Mejor que antes
Me gustaba más antes
Una puta mierda pinchada en un puto palo




Hoy, paseando por una web, he leído una crítica totalmente destructiva contra el gobierno. La cosa es que la Generalitat de Catalunya, está invirtiendo dinero en nuevos semáforos. Hasta aquí todo normal. La crítica de la web, es que están gastando también DEMASIADO dinero en publicidad. Si paseas por la calle Diputación (detrás de la UB central) en todas y cada una de las farolas de esa calle hay un cartel que anuncia el nuevo cambio de semáforos. En dicho sitio, ponían a parir al gobierno por gastar tontamente el dinero en cosas inútiles, y muchos se han puesto de acuerdo en que el gobierno es malo malote.

Pero la realidad es exactamente otra. Cualquiera que entienda mínimamente de economía (mínimamente, porque yo no soy ningún experto, ni muchísimo menos) sabrá que el gobierno, en tiempos de crisis, tiene que gastar dinero para reactivar la economía. ¿Cómo se hace eso? Pues muy sencillo. Se invierte. Si la crisis no es muy profunda, se invierte en hacer carreteras, en hacer edificios y crear puestos de trabajo, se invierte en otro tipo de infraestructuras, etc. Pero estos proyectos son a muy largo plazo, y nosotros estamos en una situación de crisis que requiere medidas más rápidas. ¿Cómo se soluciona eso? "Colgando cartelitos" que digan que hay nuevos semáforos.

¿Cómo ayuda eso? Muy sencillo. Son proyectos tan válidos como los de antes, pero que actúan a corto plazo, ya que España no tiene tanto tiempo para salir de la crisis como para invertir en la construcción de edificios. Los carteles, por cojones, se han tenido que imprimir en alguna tienda apta para ello (en mi pueblo se le llaman imprentas). Esas imprentas, reciben una cantidad de dinero muy grande por hacer ese proyecto. Con ese dinero, pueden pagar más materia prima y más maquinaria, y más trabajadores para diseñar el dibujo del cartel, etc. Los trabajadores con sueldos congelados, podrán volver a cobrar, y podrán volver a ir a comprar al supermercado, al bar a tomarse una cerveza, al cine con sus hijos, etc. La imprenta podrá pagar a los proveedores y éstos, al tener dinero, podrán pagar los sueldos congelados, podrán comprar más material para poder vender más productos, etc.

Así, todo está enlazado. Está claro que el hecho de colgar cuatro cartelitos no va a sacarnos de la crisis, pero es una manera de ayudar a reactivar la economía, que es precisamente lo que el país necesita. ¿El fallo? Que el gobierno gastó muchísimo dinero en época de bonanza (cosa que no tiene que hacer). En época de bonanza, lo que hay que hacer es guardar el dinero de los contribuyentes en las carcas del estado, para en época de crisis poder gastarlo.

¿El otro fallo? Que los impuestos hay que subirlos en época de bonanza, también, para que luego, en época de crisis, cuando la gente REALMENTE no tiene dinero, pueda haber una caída de impuestos bastante considerable, y no lo que ha hecho el gobierno ahora que es subir el IVA, cosa que no debería haber hecho hasta que estuviéramos 100% recuperados de la crisis. Subiendo los impuestos en época de crisis, lo que hace el gobierno es meterse más en la mierda, ya que estarán llenando las arcas para poder gastarse ellos el dinero en intentar reactivar la economía, pero también está creando empobrecimiento en las familias que sufren a causa de la crisis.

Así que, hacedme el favor. Antes de ponernos a criticar al gobierno por hacer cosas "inútiles", primero deberíamos pensar seriamente por qué lo está haciendo, y qué pretende con ello.

Yo soy el primero que veo una gilipollez enorme gastarse una cantidad de dinero considerable en poner carteles por las calles diciendo que Barcelona tiene nuevos semáforos. Es una tontería enorme. Porque la gente ya los verá y se dará cuenta cuando vea que han cambiado. Es innecesario avisarles. Pero no lo hace para que sepamos que "el gobierno es bueno y renueva Barcelona" sino para, granito a granito, intentar reactivar la economía de la manera más rápida posible. 

Como decía alguien conocido: "You must think about it".



Después de estar releyendo entradas y volver a leer la de los "Pequeños placeres de la vida que pasan inadvertidos", he decidido hacer la entrada contraria. "Pequeñas cosas que hacen que nos decepcionemos".

Empezando por la más cabrona:

Decepción #1: Ir al supermercado, ver algo que solías comer de pequeño (por ejemplo los Petit Suisse), ilusionarte al recordar el increíble sabor que tenían cuando los comías, y darte cuenta de que ahora saben horrorosos.

Esa alegría que recorre todo tu cuerpo, imaginando qué bueno estará, llegas a casa, cenas todo lo rápido que puedes para preparar "el ritual Petit Suisse", te acomodas, preparas una película, desenfundas tu cuchara, pidiendo perdón al envase la clavas hasta el fondo, coges una cucharada y te la llevas a la boca y justo en ese preciso instante, en todo tu vecindario se escucha: "¿PERO QUÉ MIERDA ES ESTA?". Aparte que ahora se llaman Danonino y tienen a un tontolaba como mascota, que no se sabe exactamente qué es ni para qué sirve. Por no hablar de la "variedad". Antiguamente, querías un petit suisse y eran de fresa. De fresa y punto. Luego empezaron a salir de plátano, y lo que es peor, fresa y plátano a la vez, que no sabes si lo que te estás comiendo sabe a fresa a plátano o a qué. Ahora tienes que si los Danonino Maxi, que si naturales, fresa, plátano, macedonia, melocotón... Ya no saben qué inventar... Si se centraran en recuperar el antiguo sabor de Petit Suisse, no tendrían que sacarse sabores de la manga para que las madres lo compraran.

Decepción #2: Cuando ves que una persona a la que apreciabas un montón, en realidad no es más que un hijo de la gran puta con una máscara.

Todo este tiempo poniendo la mano en el fuego que esa persona era una santa, que incluso te dejas de hablar con otras personas porque te están intentando decir cómo es esa persona en realidad, y luego vas y lo descubres por ti mismo. Me pasó con un profesor de matemáticas. Lo tenía como mi ídolo. Por aquél entonces yo adoraba las matemáticas, y él y su mujer eran profesores en el mismo instituto. Le tenía tanto aprecio a él, como a su mujer. Los mejores profesores de matemáticas que había tenido hasta la fecha. Se empezaron a escuchar rumores de que el profesor se tiraba a una de las alumnas en el aula de informática. Yo dije que eso eran gilipolleces, hasta que bajaba con mi moto, todo contento, y les vi agarrados de la mano morreándose. Desde ese momento no volví a dirigirle la palabra.

Decepción #3: Toda tu vida haciendo algo, y cuando realmente necesitas que ese algo te salga bien, va y te sale de la peor manera que podía salir.

Llamémoslo nervios, llamémoslo demasiada confianza en que va a salir bien, llamémoslo como queramos. Aprendí a hacer risottos, según una receta italiana. Hice muchos para comérmelos yo solo y estaban geniales (al menos, para mi gusto). Cuando fui a ver a mi madre y quise enseñarle a hacerlo, me salió el peor risotto que pudiera hacer jamás. También cuando consigues un logro (como aprender a montar en bici). Te sale la primera vez, llamas a tu madre para que te mire, y te metes la hostia de tu vida. Y también pasa con muchísimas cosas, y te sientes como el culo cuando pasa.

Decepción #4: Cuando tus padres te dicen que no existe ni papá noel, ni los reyes magos, ni el ratoncito Pérez ni la madre que los trajo.

Yo me acuerdo perfectamente del día en que mi madre me dijo que los reyes magos eran los padres. Era un día de invierno, y yo iba a natación (piscina climatizada, para los que no os cuadren las cosas). Estaba en el coche con mi madre, y por lo visto le estaba dando mucho la brasa con los regalos que me habían traído los reyes (que si me gustaban mucho, que si el año que viene deberíamos dejar más galletas, etc.). Que para colmo, eso, las galletas. Dejas tus galletas preferidas, las que no darías un trozo a nadie por nada del mundo, tus "galletas sagradas que no debería tocar ni Dios", para que luego resulte que tus padres las tiren, o mucho peor, se las coman ellos. Mi madre, se ve que se hartó y me lo soltó. Quedé traumatizado esa tarde. A eso hay que juntarle que siempre he tenido miedo de bucear. Jamás conseguí hacer una piscina entera buceando (nadar, todo lo que quisieras, a bucear, le tengo como pánico). El profesor, cuando fui a subir a por aire, antes de que pudiera sacar la cabeza me la hundió con la mano y me hizo acabar la piscina. Casi me da un infarto ahí mismo. Ese mismo día dejé la natación. El profesor se excusó diciendo que había un chaval menor que yo que se hacía tres piscinas. Volviendo al tema, le estoy agradecido a mi madre por habérmelo dicho ella. Prefiero eso que no enterarme por los compañeros de colegio. Eran tan crueles, que hubiera acabado más traumatizado de lo que acabé, y hubiera acabado siendo el hazmerreír de todos. (Aquello sí que era bulling, no lo que ahora hacen los niñatos en las aulas).

Decepción #5: Ver cómo una persona se echa a perder, intentas hacer algo por remediarlo y esa persona no hace más que pasar de ti.

Gente que necesita ayuda, que tú le ofreces ayuda, y no sólo se niegan a aceptarla, sino que encima creen que tú eres el malo de la película por intentar ayudar.

Decepción #6: Poner todo tu empeño en algo, y que pase desapercibido.

Esforzarte al máximo para poder sacar eso adelante, y darte cuenta de que todo lo que has hecho ha sido para nada. Te dan ganas de mandarlo todo al carajo y no volver a intentar nada nunca más.

Decepción #7: Ver cómo alguien que ha hecho algo realmente malo, que no merece ver la luz del sol nunca más en la vida, sigue a sus anchas por donde le place.

No me refiero sólo a que algunos criminales andan sueltos por la calle. Se atribuye también a gente que se ha portado realmente mal contigo y no reciben su merecido nunca. Gente que siempre se porta mal, que nunca hacen nada bueno, pero en cambio a ellos jamás les pasa nada malo, y parece que no les vaya a pasar nunca. Cuatro gilipollas que se emborrachan cada sábado y cogen el coche en un estado penosísimo, y que siguen haciéndolo, que jamás tienen un accidente y jamás les pasa nunca nada al volante. Luego va alguien que tiene un poco de prisa porque llega tarde a un evento importante, pisa un poco más de la cuenta el acelerador y ahí lo tienes, KO. Después de eso te dan ganas de coger el coche sólo después de haberte tomado media botella de wisky, para que a ti tampoco te pase nada.

Decepción #8: Dormir en pareja.

Siempre ha sido un concepto "ultra-bonito". Que si abrazos, que si la última cosa que ves al acostarte es al la persona que quieres, y también la primera cosa que ves al levantarte, y todo un largo etc. Pero detrás de eso está la cruda realidad: una de las dos partes ronca y no deja dormir a la otra, una persona quiere dormir abrazada a la otra, y eso limita sus movimientos porque no quieres moverte, no vaya que la persona que te está abrazando se despierte, la otra persona se mueve, te da un golpe y te despierta sin querer, se levanta a por agua y aunque no encienda la luz hace ruido y te despierta, y un largo etc, que supongo que te acabarás acostumbrando. Pero las primeras noches de dormir en pareja son horribles (incluso llega a extenderse a los primeros meses, y quizá hasta a los primeros años).

Decepción #9: Que por culpa de unos desgraciados irresponsables, no puedas disfrutar de algo.

Ir a un sitio que tú creías "virgen", donde los coches no pueden llegar, sólo puedes llegar andando, recordarlo como algo muy bonito, llegar allí y encontrarte quilos y quilos de mierda de botellones metida en bolsas de basura y esparcidas por todo el lugar. O ir a un sitio que te gustaba, y ver que hay pintadas que ponen "VIVA LA FARLOPA", "EL JOHNNY CAGÓ AQUÍ", "AQUÍ PERDÍ LA VIRGINIDAD A LOS 11 AÑOS", y un largo etc.

Decepción #10: Comprarte algo, ir a estrenarlo con toda la ilusión del mundo, y que seas el jodido capullo al que le toca el único ejemplar de toda la tienda que viene defectuoso.

Compra de última hora, ya cierran la tienda, vas a casa, enchufas tu nuevo aparato, vas a probarlo y... "voilà" no funciona. Si no fuera porque hay que devolverlo entero para que te lo cambien por otro... lo harías añicos. Y para colmo tienes que esperar a mañana para devolverlo... Y eso cuando no lo compras a "San Tomar por Culo" y tienes que pegarte un señor viaje de vuelta.

Debo estar un poco oxidado, porque he pensado en posibles decepciones, para más o menos poner el mismo número que "pequeños placeres", pero no me sale ninguna más. De hecho, hay algunas con poca "chicha". Supongo que eso es algo bueno, ya que significa que en mi vida pasan más "pequeños placeres" que decepciones. Y... No es que sea un gran entendido en la materia, pero creo que eso es algo bueno. :D