tag:blogger.com,1999:blog-18880523111124826612024-03-05T09:17:24.600+01:00Espacio reservado para el título del blogEsto es un sitio donde dar salida a todas las pajas mentales que tengo en la cabeza y que escribirlas en un papel sería perder el tiempo<br> (mucho peor perdido que en este antro)GhMeisterhttp://www.blogger.com/profile/02705058558048751260noreply@blogger.comBlogger58125tag:blogger.com,1999:blog-1888052311112482661.post-34010178136708696812012-10-23T18:54:00.000+02:002018-03-27T09:22:39.603+02:00Nigeria... Ese rico país...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTbtPe1qBGntnInOaw2aBhy1sSkog4mG-gUYsDj202lQTeAfRcFj26YRZkt7qL_7NHQqHPvcjfYSZOHhbzsfhIzRqGe-nUPEYnZ84tzbMjkWvi65OYnkEPOJXGjtTt_XFqY8VxUQNgUDg/s1600/Timo-Nigeriano-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="274" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTbtPe1qBGntnInOaw2aBhy1sSkog4mG-gUYsDj202lQTeAfRcFj26YRZkt7qL_7NHQqHPvcjfYSZOHhbzsfhIzRqGe-nUPEYnZ84tzbMjkWvi65OYnkEPOJXGjtTt_XFqY8VxUQNgUDg/s320/Timo-Nigeriano-1.jpg" width="320" /></a></div>
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Hola de nuevo a todos. Hoy vengo a contar una anécdota reciente. Tan reciente como que me ha ocurrido hoy mismo (parte de ella).</div>
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Estoy vendiendo una serie de libros que ya me he leído a través de loquo.com. Hasta aquí, todo normal. Hace un par de días, recibí un e-mail de una persona interesada en ellos.</div>
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Su pregunta era la siguiente: "¿Cuánto es el precio total?". Yo le dije: "El precio total está en el anuncio".</div>
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Su siguiente respuesta dice: "Me gustaría tener información sobre el precio total.". Al creer que me estaban tomando el pelo, decidí tomárselo yo también, así que le dije que el precio total eran 500 €.</div>
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Me dijo entonces lo siguiente: </div>
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Verás, yo soy una persona muy ocupada. Soy un "oceanográfico" que está en alta mar en estos momentos, así que quisiera pagar la cantidad por paypal, para que todo sea más rápido y poder acabar con esto. Quiero el artículo para mi hijo, y es urgente porque quiero regalárselo ya para su cumpleaños.</div>
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Al leer esto y ver tantas explicaciones... Además escritas en un castellano no muy corriente... Empecé a dudar, pero aún así seguí el rollo.</div>
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Le di mi cuenta paypal para que me hiciera el ingreso. Antes de eso, eliminé toda la información que tenía en paypal sobre mis cuentas bancarias y tarjetas de crédito, para prevenir.</div>
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Una vez hice eso, me envió un e-mail diciendo lo siguiente:</div>
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He contactado con mi agente, y se ha puesto en contacto con la compañía de envíos de "nosequé" y dicen que los gastos de gestión son de 50 € y los gastos de envío son de 150 €, por lo que voy a ingresar en su cuenta paypal 700 € para que usted corra con estos gastos con mi dinero.</div>
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También me pareció "normal" que esa persona pagara los gastos de envío, pero... ¿200 €?</div>
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Al cabo de un rato recibo tres correos electrónicos. Uno de ellos de "paypal". Dice que han ingresado en mi cuenta 700 € y que los han retenido.</div>
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Otro del "agente" del comprador (compradora, en este caso) diciendo que me han ingresado 700 €, pero que están pendientes de que envíe el recibo de un pago a paypal. ¿Un pago? (Pienso yo...).</div>
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El último e-mail decía lo siguiente: </div>
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Hola, somos la empresa de transporte "nosequé" y nos ponemos en contacto con usted porque tiene un pago pendiente. Usted tiene que pagar 150 € en concepto de "gastos de envío" a nuestra compañía para que vayamos a recoger el artículo vendido.</div>
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Pague a través de western union a la siguiente persona: "Datos de la persona".</div>
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Una vez realizado el pago, únicamente envíe el recibo a paypal y ellos le abonarán la cantidad retenida.</div>
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Al ver la dirección en los datos... "Nigeria". Ya me mosqueé un poco. Primero de todo, que entré en paypal y ni idea de que había un pago retenido. No había absolutamente nada.</div>
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Segundo, que los correos estaban en un español muy "traductor de google". Así que reenvié los correos a spoof@paypal.com (que es el departamento que se encarga de detectar correos malintencionados).</div>
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Al cabo de un rato, me encontré con que paypal evidentemente me respondió con que había sido víctima de un intento de phishing.</div>
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Decidí seguir la corriente al individuo, o individua, diciendo que ya había ido a western union a hacer el pago, y que había escaneado el recibo y enviado a paypal vía email. Me dijo que eso es falso, ya que ella no tenía notificación alguna. Le dije que entré en la página oficial de paypal, y les envié un correo a través de la opción "contacte con nosotros". Ella dijo que esa no era la manera correcta de hacerlo. Que lo hiciera a través de una "opción segura", es decir, mandarlo a paypal_@accountant.com (ya me sonó un poco raro que paypal añada carácteres extraños como una barra baja a sus cuentas de correo, pero en fin...).</div>
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Siguiendo un poco con la broma, ya le dije que eso me olía a timo. Me dijo que no era ningún timo, y que estaba muy disgustada por el hecho de que había perdido 700 € por un artículo que yo no iba a enviar, y que me iba a denunciar, ya que tenía un familiar que era policía en Valencia e iba a hacer que me arrestaran.</div>
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Ante este "ataque tan gratuito", le dije que era una estafadora, ya que paypal reconoció que sus e-mails eran completamente falsos. Después de intercambiar unos cuantos insultos, incluso me echó maleficios en su idioma...</div>
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Pero la cosa no acaba aquí... Pasan 5 minutos desde que nos hayamos puesto a parir, y me dice: "Disculpe señor, reconozco que he sido un estafador, y usted muy listo porque se ha dado cuenta, pero tiene que entenderme, soy un niño al que abandonaron sus padres, y necesito pagar mi educación, es por eso que lo hago. Déjeme que seamos amigos, así le puedo explicar lo dura que es mi situación, para que usted me entienda".</div>
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Realmente ha tenido que pensar que soy muy gilipollas, pero le sigo la corriente. Después de pedirle su "nombre de verdad" me dice que se llama Peter. Que vive en Nigeria, tiene 21 años y está intentando pagarse la carrera. Dice que por favor le ayude a pagarse los estudios, ya que así podrá venir a España a trabajar "junto a mi" y poder devolverme ese dinero en cuanto tenga un trabajo estable.</div>
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Siguiéndole el rollo, le digo que es una situación bastante chunga (realmente lo es, si es que fuera cierto lo que me estaba contando). Le dije que lo hubiera dicho antes, y así yo le hubiera ayudado. Todo esto seguido de "sí, señor, usted tiene razón", "ya nunca más intentaré estafar a nadie, se lo prometo a usted, señor", etc. (Dejaremos de lado la parte en la que cojo otra cuenta que tengo de correo y le digo: "¿Y mi dinero?" y se repite la historia de nuevo, pero con la otra cuenta. También dejemos de lado que en esos momentos, me llega un e-mail de una persona "totalmente distinta" diciéndome exactamente lo mismo: "Soy oceanográfico, no tengo tiempo, paypal, pago rápido, etc. etc.).</div>
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Después de eso, le pregunto que qué puedo hacer para ayudarle, así que me dice que sus estudios cuestan 300 € y que él sólo tiene 92 €, así que por favor, si pudiera ayudarle, le ingresara la cantidad que le falta para poder seguir estudiando, ya que si no lo paga MAÑANA MISMO le echan de clase.</div>
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Hago el paripé, le digo que espere un segundo, que voy a correos a hacer el pago a través de western union y que enseguida estoy de vuelta. Al cabo de unos prudentes 10 minutos, le digo que el pago ya está hecho. Me pide confirmación vía e-mail con los datos de seguridad de western union para que pueda recoger el pago, así que ante la incredulidad mía frente al hecho de que CREA que ha conseguido engañarme con esa historia, empiezo a decirle cosas como: "¿Crees que realmente iba a hacerte un pago, después de todo lo que me has llamado, y después de intentar estafarme pasta al principio?".</div>
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Total que ahí empezó a decirme que yo estaba loco, que era YO un estafador, que no tenía corazón, que merecía morirme, y un largo etc. acompañado de otra maldición en su idioma.</div>
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Peeeeeeeeeeero... La cosa no acaba ahí... (No señores, no acaba ahí).</div>
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5 minutos, quizá 10 después de ponerme a parir, de repente me pregunta: "¿Has estado alguna vez en la cárcel?". A lo que le digo que no. Empieza a explicarme cómo es la cárcel. Que si es muy duro, que si no hay familiares, te violan, etc. Luego me dice que es el jefe de policía de su ciudad, y que está emprendiendo acciones legales contra mi, por todos los abusos que he cometido contra él. (Evidentemente, a estas alturas, yo le he tenido que decir mi dirección, mi nombre, apellidos, etc. para que pueda "venir" a recoger el artículo). Así que me repite todos mis datos (evidentemente, ante el fuerte olor a timo, todos los datos que le di son falsos) y me dice que mañana mismo me envía a la policía de mi ciudad a que me detengan y me manden a la cárcel A NO SER que le haga un pago vía western union de dinero para que él se olvide del tema. Como esta tarde estaba aburrido, decidí nuevamente seguirle el juego. "Por favor, soy un hombre honrado, no quiero ir a la cárcel, discúlpeme señor" y varias cosas por el estilo, seguido de: "Soy un hombre muy rico en mi país, tengo millones de euros en mi cuenta del banco (más quisiera yo...) sólo pida una cantidad, la que sea, y dígamelo para que pueda ingresársela hoy mismo y olvidarnos los dos del asunto". </div>
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Yo no sé si el nigeriano/a es gilipollas, honrado, o si él también me estaba tomando el pelo. Ya no sabía que pensar. Porque después de decirle que soy multimillonario, que pidiera la cantidad que quisiera, me PREGUNTÓ: "¿Qué te parece si me ingresas 100 €?". Ante tal gilipollez, lo que hice fue decirle que por esa ridícula cantidad de dinero, prefería que viniera mañana la policía a arrestarme y meterme en la cárcel, ya que no merecía la pena ni moverme de la silla por algo tan insignificante.</div>
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Ronda de insultos de nuevo, llamándome de todo, acabada en un "Deberías estar muerto", con respuesta mía: "¿Por qué, por no dejarme estafar?". Desconexión del usuario, le bloqueo y ya no quiero volver a saber nada de él.</div>
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Ya me pasó esto hace tiempo, queriendo vender un móvil. El móvil valía 100 €, y "como tenía prisa por recibirlo" la persona interesada (nigeriana también, qué casualidad) me dijo que me pagaría 1000 € si podía enviárselo hoy mismo. Misma historia, él enviaba el dinero por western union, pero el dinero quedaba bloqueado hasta que yo enviara el paquete. Una vez envío el paquete, western union me daba el dinero. Me olió sospechoso, así que pasé directamente. Me llamó de todo, que ya no podía recoger su dinero de nuevo, que me iba a denunciar, etc. Pero nada...</div>
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Moraleja: Nadie paga 1000 € por algo que cuesta 5 o 6 euros, por mucha prisa que tenga.</div>
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No os fiéis de: "Yo te lo pago, y luego tú pagas a través de western union los gastos de envío". En general, no os fiéis de nadie que quiera usar western union. Si estás vendiendo algo en España, desconfía de CUALQUIERA que te pida que lo envíes a un país extranjero, con unos pretextos tan malos.</div>
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A mi me hace gracia lo que pasó. Lo que no me hace tanta gracia es la cantidad de gente que cae en este timo tan simple. De hecho, la mayoría no cae al principio. Cae cuando le dicen que les van a enviar a la policía. Si os asustáis de eso, nadie va a venir a esposaros a casa por no haber enviado un artículo por correo. Primero te van a enviar la denuncia por correo, te avisan, te citan a juicio en caso de que lo haya, etc. Y aún así, en caso de que sea cierto lo de la otra persona, SIEMPRE puedes recuperar tu dinero. Si pagas algo por paypal, y no te lo envían, puedes recuperar el dinero. Si pagas vía western union y la otra persona NO ha recogido el dinero aún, puedes recuperar el dinero. </div>
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Caso omiso a este tipo de amenazas, hacedme el favor, porque pueden sonar súper convincentes a la hora de intentar sacarte la pasta, por eso algunos caen (espero que sean más bien pocos).</div>
GhMeisterhttp://www.blogger.com/profile/02705058558048751260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1888052311112482661.post-21303365459036604512012-05-29T19:23:00.002+02:002012-05-29T19:26:46.663+02:00Inmunizados<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1Vp1gcXqHsoanfVUQTS5SFxQEvtUu3ainwRJcT4Pjd-sbhpT_o61o3Td-oX-eK1cAHMCodTMtbgb5NW4-A3h-Ix7qPtnwF4w4zLca2c0-W35rlqvBSJ36uCSAT5WU-HR3BELCtb1qy5Q/s1600/post-vacunas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1Vp1gcXqHsoanfVUQTS5SFxQEvtUu3ainwRJcT4Pjd-sbhpT_o61o3Td-oX-eK1cAHMCodTMtbgb5NW4-A3h-Ix7qPtnwF4w4zLca2c0-W35rlqvBSJ36uCSAT5WU-HR3BELCtb1qy5Q/s400/post-vacunas.jpg" width="398" /></a></div>
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Muy buenas a todos, después de mil años sin escribir (noviembre 2010, para ser exactos). Me eché novia allá por diciembre de 2010, y ya se sabe... Tiran más dos tetas que Blogger... De ahí mi escasa inspiración y actividad últimamente.
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Lo primero de todo "felicitar" por el nuevo diseño de esta cosa. Me he sorprendido al estar todo mucho más limpio, rollo "minimalista" que es lo que se lleva hoy en día. Y digo "felicitar" entre comillas, porque a pesar de que me encanta, luego me cagaré en la madre que parió a los diseñadores por esconderme todos los botones de las opciones que antes estaban tan a mano xD. Supongo que llegará el día en que las encuentre...
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Pero lo que me ha traído hoy aquí es para hablar de lo inmunes que somos hoy en día las personas. Me acuerdo que de pequeño, estando en Madrid, en casa de mis tíos, ellos y mis padres se pusieron a ver una película de "terror". Se llamaba Jurassic Park. Yo me puse el pijama y me dispuse a verla con ellos, cuando de repente me mandaron a la cama, porque en la carátula del VHS ponía que no estaba recomendada para menores de 18 años. Mientras la cinta corría a toda velocidad en el magnífico y revolucionario "rebobinador de cintas" intenté convencerles, pero no hubo manera. Su decisión era improtestable. Más adelante la tuve que ver a escondidas, y la verdad es que no fue para tanto.
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También recuerdo otra vez, que entró una pareja al cine con un niño pequeño a una película no recomendada para menores de 18 años. La taquillera dijo: "No puedo prohibir al niño que entre, pero tengo que avisarles de que la película no está recomendada para menores de 18 años". Los padres dijeron que eso eran chorradas que se inventaban los directores de las películas para que los niños se acojonaran. Así que allá que fueron los tres. La película era Saw III. El niño dijo: "Espero que sea tan buena como las otras dos". Yo flipando porque debería tener unos 10 u 11 años.
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Llámenme nenaza, señores, pero yo a esa edad veo la primera película de Saw, y necesito de psicólogos de por vida para poder superar el trauma, y eso que me considero mentalmente muy estable (con algún que otro altibajo puntual, claro está). Y es que hoy en día, en la publicidad, en las películas, en los programas que emiten por la televisión con insultos, semidesnudos, programas con personajes de lo más pintorescos y todo en horario infantil... Yo creo que los jóvenes de hoy en día no se asustan absolutamente de nada.
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En mi época (y la verdad es que no me considero viejo, así que no ha pasado tanto tiempo), si veías a un policía por la calle, lo mínimo que podías hacer es acojonarte (aunque no hubieras hecho nada) y no como hoy en día, que hasta los más enanos vacilan a los guardias urbanos.
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Creo que tanta televisión, tanto "espabilamiento" en los críos de hoy en día no puede si no ser muy muy malo. Y eso se suma al alelamiento de todo el mundo por el móvil. Gente chocándose en los andenes del metro porque sólo van mirando al móvil. Gente que ansia tener el último modelo de móvil para tener más megas para tener más aplicaciones chorras para poder tenerlo lleno de mierda a más no poder. Es la nueva droga de este siglo. Y creo que una de las peores que hay. Si internet ya nos atrapa en casa a más no poder, hasta el punto de hacernos seres sedentarios 100%... No quiero imaginar lo que podrá llegar a hacer con nosotros internet portátil...
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Conozco a dos personas en concreto, que van a la misma clase y se sientan ligeramente separados. Están toda la clase mandándose mensajes a través del whatsapp. La lógica es que se sentaran juntos y hablaran el uno con el otro, pero es mucho más divertido hacerlo de esta manera... (Espero que se haya interpretado como una ironía esto último).
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En fin, a lo que iba es que hoy en día, seguramente algún crío vea a alguien a quien le está dando un infarto, alguien con un ataque epiléptico tirado en el suelo, a alguien ahogándose en algún restaurante, y entre la inmunidad que la tele nos brinda y las nuevas tecnologías, primero que ni se inmutarán, y luego que sacarán el móvil, pero no para llamar al 112, sino para poder grabar la escena con su súper objetivo carl zeiss del móvil de última generación y poder subirlo a youtube casi al instante.
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A este paso, un teléfono lo vamos a utilizar absolutamente para todo, excepto para hacer llamadas...
</div>GhMeisterhttp://www.blogger.com/profile/02705058558048751260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1888052311112482661.post-82524143834403053642010-11-10T16:53:00.000+01:002010-11-10T16:53:53.672+01:00Timos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqseXDsvVf74HVu9PwNBicuLFpVs7MOaNGPGqLbWUl-xNXboicqRgRspZmhtRNdV-SmYmS3Av1uWCWPE8wP9sufSRf94M12LL-mqnHu_DqljfMHbb3LIOzyCEdp_UzeQXf5ObhOH0OBLE/s1600/estafa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="346" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqseXDsvVf74HVu9PwNBicuLFpVs7MOaNGPGqLbWUl-xNXboicqRgRspZmhtRNdV-SmYmS3Av1uWCWPE8wP9sufSRf94M12LL-mqnHu_DqljfMHbb3LIOzyCEdp_UzeQXf5ObhOH0OBLE/s400/estafa.jpg" width="400" /> </a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Hay varios timos, que deberían ser de conocimiento general, que pasaré a explicaros ahora mismo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">El primero es el timo de los trileros.</div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;">Consiste en que tres personas compinchadas, tienen tres cajitas y una bolita. Meten la bolita debajo de una de las cajas y hacen varios movimientos. El "espectador" tiene que apostar para tener la oportunidad de adivinar dónde está la bola. Si acierta, se le devuelve el doble de lo que ha apostado. Si no acierta, el señor de la bola se lleva el dinero apostado.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">He visto ya dos modalidades. El chico es hábil y hace creer a la gente que mete la bola en una caja, cuando en realidad la está metiendo en otra, así la gente apuesta y falla. Los compinches se limitan a captar gente y a tapar los ángulos "perjudiciales" desde los que se podría descubrir dónde está realmente la bola.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">En la segunda modalidad, todo el mundo "ganaba". Estaba yo desde lejos mirando, y resultó que todo el que se acercaba a apostar, se iba con 100 € (50 de su apuesta y 50 más por haber ganado). Yo, intrigadísimo, me fijé más aún. Me acerqué tanto, que uno de los compinches pisó una caja, me agarró del brazo y me dijo: "Di que la bola está aquí y ganarás 50 euros". Yo, ni corto ni perezoso, le dije al tío: "Vale, la bola está ahí, dame los 50 €". El hombre me dijo: "No! Primero dame los 50 euros de la apuesta, y luego, si ganas, yo te doy 100 €". Y yo: "No, porque si he acertado, tú sólo tienes que darme 50 €, no hace falta que yo te dé 50 €". El hombre insistía en que primero le diera 50 €, así que pasé y me alejé un poco para volver a fijarme en qué es lo que pasaba para que todo el mundo ganara. Resulta que él primero pedía 50 € al apostante (seguramente serían verdaderos). Cuando esto pasaba, el trilero se metía el dinero en un bolsillo. Cuando el apostante ganaba, se metía la mano en otro bolsillo, y le daba dos billetes de 50 €, sospechosamente nuevos...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Eso me llevó a pensar que los billetes que repartían eran falsos (no cabía duda, ya que todo el mundo ganaba, no vi a nadie perder dinero) e implica que si llevaban 100 billetes de 50 €, podían haberse ganado 50 billetes por la patilla.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Eso es la rehostia, porque si la gente pierde, tú no te atreves a apostar, pero si ves que la gente está ganando, y absolutamente todo el mundo está llevándose 100 €, te dan ganas de jugar, no una ni dos, sino tres o cuatro veces, para "hacer el día".</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">El otro timo, muy extendido (aunque no lo parezca) es el timo de los billetes tintados.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">La gente viene y te dice: "En este maletín hay 5 millones de euros en billetes de 500, 200 y 100 euros. Si aplicas una fórmula mágica, los billetes tintados se convierten en billetes reales. Los tintamos para que no los detecten en la aduana". La gente, que es gilipollas, después de una demostración (CON BILLETES REALES) se lo cree. Lo que no sabe es que el resto de billetes son simples cartulinas coloreadas. Después de la demostración, aceptan pagar hasta 700.000 € por el lote de billetes.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Yo me pregunto: ¿La gente se ha parado a pensar? Es decir... Te viene un tío que tiene 5 PUTOS MILLONES DE EUROS en billetes, y una fórmula para transformarlos en billetes "auténticos", y te lo está vendiendo por 700.000 euros. ¿Estamos locos, o qué? ¿Por qué no usan esa fórmula con todos los billetes, y de esa manera obtienen 5 millones? Porque... Según mis cálculos... 5 millones menos 700.000 € son exactamente 4.300.000 euros de pérdidas, por así decirlo. ¿Estáis seguros de que alguien es tan gilipollas de "regalar" casi 4 millones y medio de euros? Y otra pregunta que me hago yo.... ¿A nadie se le ha ocurrido decir: "Vale, déjame el maletín con los billetes, y los convierto en dinero real, cuando tenga los 700.000 € convertidos, te los doy". Yo es lo que haría. ¿Son billetes reales? Pues espérate, que aplico la fórmula sobre un total de billetes que sumen 700.000 y luego te los doy. De verdad que muy tonta tiene que ser la gente. Y este timo no lo han hecho ni una, ni dos, ni tres, sino miles de veces...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">El último timo del que voy a hablar, es uno que ha salido recientemente en los medios, aunque también es bastante viejuno. Ya sea mediante el teléfono o meidante e-mail (a mi me han llegado e-mails del estilo), una chica te dice que, debido a la guerra que en ese momento se está librando en su país, la tienen retenida y no puede salir a no ser que alguien la saque de ahí. En mi caso concreto, una chica NIGERIANA me explicó que en un bombardeo mataron a toda su familia, excepto a ella. En el e-mail me decía que su padre era un adinerado empresario, y que ella había pasado a tener custodia de sus cuentas bancarias. De ella se hacía cargo un cura, llamado X, y te facilitaba el nombre del cura.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Supongo que esta parte es cierta, ya que no llamé, pero el código del país coincidía con Nigeria. Lo que pedía la mujer era tu número de cuenta, para poder ingresarte la friolera cantidad de 10 millones de euros, para que tú usaras parte de esa cantidad en sacarla del país.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Otra vez... ¿En realidad creéis que alguien es tan gilipollas que va a ingresaros 10 kilos, sin saber ni quién cojones sois?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">No sólo eso, la mujer juraba que si eso pasaba, vendría a España a casarse contigo, y no sólo eso sino que adjuntaba unas fotos que las veías y decías: "Joder, si pillara yo a esa tía...".</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Los e-mails que enviaba, eran bastante coherentes. Hasta que te salías de la norma. Yo no iba a caer, pero quise divertirme un poco. Empecé a enviarle mensajes de: "Soy un psicópata, y en cuanto vengas a casarte conmigo, te asesinaré en la noche de bodas con la espada de cortar la tarta". Su e-mail siguiente fue: "Me encanta saber que todo sigue bien, por favor, contacta con el cura "nosequién" para poder hacer los trámites lo más rápido posible, porque siento un amor muy fuerte por ti y quiero que la boda se celebre lo antes posible". Y luego e-mails del estilo: "¿Te gusta que te metan mangos por el culo mientras haces el pino sobre las brasas resultantes de incinerar a tu abuela?", y las respuestas seguían en la línea de "Gracias por contactarme, me gusta lo que me cuentas en tu último e-mail, etc.".</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">¡No! Ninguna tía se casaría con vosotros, y mucho menos una tía buenorra rica, con más pasta que pesa. Jamás os fiéis de este tipo de e-mails. Lo que vi en el periódico es que un empresario recibió un sms de una supuesta chica en peligro, y éste le mandó su número de cuenta para poder recibir el sustancioso ingreso. Lo que le contó a la prensa es: "Joder, yo sólo soy un pobre hombre que quería ayudar a una dama en apuros". Y UNA PUTA MIERDA. Tú lo que eres es un hijo de puta, tontodelculo que lo único que quería era poder engordar la cuenta "por la patilla".</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Si yo fuera policía, y alguien viniera a denunciar algún timo por el estilo, lo que le diría es: "Te jodes, eso te pasa por gilipollas, vete a llorarle a tu puta madre y déjame en paz".</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Así que ya lo sabéis, el dinero fácil no existe. El único dinero fácil es el resultante de atracar un banco, y aún así, no es nada fácil. Recordadlo cada vez que os sintáis tentados a dar vuestro número de cuenta/tarjeta al primero que os lo pida...</div>GhMeisterhttp://www.blogger.com/profile/02705058558048751260noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1888052311112482661.post-33296032261540954182010-09-30T20:35:00.000+02:002010-09-30T20:35:16.790+02:00La increíble pero cierta historia de Manresa<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_o4cjoO26RnEn9nXsJZX6at3Kdkvbbfw7-D2UZ7o3CuBBNns1zHybanyQiAePy7edLiX4sbH9N1_Qm_gpFIt9rDXr5_tHmxCkypLBEVca2LhQDk2ISiFeE-94E4f20U1TqyzlvG1Ei_I/s1600/psico1_s03.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_o4cjoO26RnEn9nXsJZX6at3Kdkvbbfw7-D2UZ7o3CuBBNns1zHybanyQiAePy7edLiX4sbH9N1_Qm_gpFIt9rDXr5_tHmxCkypLBEVca2LhQDk2ISiFeE-94E4f20U1TqyzlvG1Ei_I/s1600/psico1_s03.jpg" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">"Let me tell you a story to chill the bones, about a thing that I saw..."</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Esta entrada va a ser larga e infumable para algunos. Cuando llegue la parte "interesante" pondré un cartel que diga: "Parte interesante".</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Antes de ayer fui a comprar al Alcampo. Voy allí porque es algo enorme, relativamente "cerca" de casa (tengo la estación de Renfe que comunica con mi casa casi al lado del supermercado) y me gusta porque tienen de todo. Pasando por la sección de libros del Alcampo, me llamó la atención uno en concreto, titulado "Los pueblos elegidos mejores pueblos de España 2010". Como estoy haciendo rutas en bicicleta, decidí echar un vistazo y apuntarme en el móvil los pueblos de Cataluña que salían en el libro. Los nombraré según el orden que aparecen en él: Cardona, Castellar de n'Hug, Rupit, Besalú, Cadaqués, Camprodón, Pals, Peratallada, Perelada, Puigcerdà, Tossa de Mar, Artíes, Balaguer, Cervera, Solsona, Seu d'Urgell, Vall de boí, Horta de Sant Joan y Montblanc.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Miré todos y cada uno de los pueblos a ver dónde quedaban, y la verdad es que el que más cerca me pillaba era Cardona. Como la semana pasada fui en bici y volví a Montserrat, y eso hacen unos 100 km, decidí ir a Cardona en bici, porque "sólo" hay 90 (más o menos). Mi idea era ir hasta Cardona, darme la vuelta y coger el último tren desde Manresa hasta casa. Mi idea, también, era levantarme a las 6 de la mañana, desayunar, hacerme el "tupperguay" con lo que fuera a comer, y salir a las 7. Sonó el despertador, y lo paré, en lugar de darle a "repetir". Así pues, me levanté a las 11. Me dije: ya no voy. Pero también dije: ¿por qué no?, tengo tiempo. Maldito el momento en que dije eso. Preparé el tupper mientras desayunaba, preparaba las cosas y varias herramientas para hacer un "apaño" si ocurría algo por el camino, agua para calmar la sed a un caballo y "p'alante".</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">La jornada iba bien. Llegué a las 15h a Manresa, y me quedé allí hasta las 16h entre que buscaba la estación de FGC, comía, y encontraba la carretera que me llevaba hasta Cardona. Una vez en la carretera, tiré millas hasta encontrar el destino, pasando por una granja de inseminación artificial de cerdos (WTF?). Tras bastante pedalear y acojonarme tras ver túneles en el camino (no me gustan los túneles cuando voy en bici, pero por suerte eran tan cortos que se podía ver la salida desde la entrada) seguí adelante. Llegué a Cardona, subí hasta el castillo y estuve un ratito allí arriba (no entré, me quedé a las puertas). Después de descansar un rato y tener la boca más seca de lo normal (no sé por qué) retomo el camino de vuelta hacia Manresa. Despacito, poco a poco y con calma. A las 20:10 llego a Manresa. Cuál es mi sorpresa al llegar a la estación de FGC y darme cuenta de que está cerrada. Por la huelga, TODAS las estaciones cerraban a las 20h. Yo sabía que el último tren de Renfe, salía a las 18:30, porque lo miré en la web, web que se actualizó de acuerdo con los horarios de la huelga. No hizo lo mismo la web de FGC, donde ponía que el último tren hacia Barcelona era a las 21:20 o 21:30, no recuerdo. Resulta que había avisos en todas las estaciones de que los servicios iban a ser sólo hasta las 20h, avisos que yo no vi en ninguna parte, pero supongo que es culpa mía, por no fijarme.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Tras sentarme a meditar en un banco, decidí que 10 horas esperando un tren eran muchas para seguir sentado ahí, así que fui a dar una vuelta por Manresa. Manresa tiene tres estaciones de FGC, y de casualidad me encontré con otra distinta a la de antes, que estaba al lado de una estación de autobuses. La estación se llama Manresa Alta. Ahí me quedé, porque había máquina de bebidas y en la estación de autobuses había una máquina expendedora de cosas para picar. Ahí "cené" como pude, y encontré un sitio chachi para poder pasar la noche. Encajé mi bicicleta entre la máquina expendedora de agua y la pared, y yo me senté en el suelo apoyado en la rueda trasera, de manera que quien quisiera "quitarme" la bici, por huevos me tenía que apartar a mi. Empecé a tener frío y a maldecir el aire gélido que soplaba. Recordé que para casos imprevistos, llevo una especie de chubasquero de emergencia, por si me pilla la lluvia por el camino. Me lo puse por encima. También maldije las putas mangas del chaleco, amplias de narices y por donde entraba el aire. En fin... Muerto de frío y acurrucado, intenté pegar una cabezada, a pesar de que no tenía sueño. Me dio por mirar el reloj (error #1 en una espera muy larga). Parecían haber pasado 4 o 5 horas desde que llegué a las 20h. Tenía la impresión de que era la 1 de la madrugada mínimo. Me entró de todo cuando vi en el reloj que sólo eran las 22h. Y aún me faltaban 8 horas para que llegara el tren. Con mi reproductor como único compañero, procuré no volver a mirar el reloj, pero cada vez que me "despertaba" de una cabezadita, no podía evitar mirarlo. Sólo habían pasado 10 minutos desde la última vez. Vaya noche me esperaba... Abrazado a la mochila, que me daba algo de calor, intenté pasar como pude, alternando sentarme en el suelo al lado de la bici y en una roca que había de decoración cuando me dolía el culo de estar en el suelo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Cada vez que miraba el reloj, sólo habían pasado 15 minutos desde que lo había mirado. Cuando el frío en las piernas ya fue insoportable, cogí la bici para dar una vuelta. Cuando vi que no me hacía efecto, volví a aparcar la bicicleta y empecé a correr en círculos alrededor de las decoraciones de la estación. El de seguridad que se vea el vídeo de la cámara que me enfocaba directamente tendrá diversión asegurada hoy en el curro...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: orange;">Parte interesante (también llamada parte del psicópata).</span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Cuando mi aburrimiento y mi no-sueño (porque a partir de la 1 se me pasó el poco sueño que tenía para convertirse en más frío todavía) llegaron a su límite, veo de lejos que aparece un hombre, haciendo un "baile" raro con las piernas. Una coca-cola en la mano y un cigarro en la otra. Desde lejos, antes de cruzar la calle, grita: <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"¿Coca-cola?"</span>. Yo, interpretando que me estaba ofreciendo coca-cola, le dije: "No, gracias". Después de eso dice: <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"¿Xigarru?"</span>. Volviendo a interpretar que me ofrecía una calada le dije: "Muy amable, pero no fumo, gracias.". <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"Bé que fas, noi. Escolta, a quina hora passa el primer tren?"</span>. Le dije que CREÍA que a las 6:05 de la mañana, pero que no estaba seguro del todo. Mira el reloj y dice: <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"Hosti tú, las 3. Pues tendremos que esperar aquí tú y yo a que el jefe dé la orden de abrir la puerta"</span>. Silencio. Más silencio. Música de mi ipod de fondo. De repente: <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"¡Eh tío! No soy un puto borracho, ¿eh? Es que soy un puto cojo. ¡Mira!"</span>. Se levanta y empieza a dar vueltas para que yo viera cómo andaba. Sí, tenía las rodillas hacia afuera y las piernas le describían un arco curioso. Se notaba que muy bien no tenía las piernas. <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"¿Dónde vas tú, Bernardo?"</span>. En ese momento mi cerebro pensó que el frío y el hecho de tener un auricular puesto y otro no, me jugó la mala pasada de haber entendido "Bernardo". Así que me limité a decir: "Voy a Barcelona". <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"Hosti tú, pero si veo que tienes una bicicleta ahí, cógela y pégate un sprint hasta allí"</span>. "Verás (dije yo) es que vengo desde Barcelona y he ido hasta Cardona en bicicleta y estoy un poco cansado, es de noche y no llevo luces en la bicicleta, tengo que comprárselas". <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"¡Joder! En lugar de Bernardo tendrías que llamarte Miguel, como el URDANGARÍN ese que corría en bici"</span>. Entre que otra vez pensé que lo de Bernardo era una suposición mía, y que estaba intentando ligar a Urdangarín con el ciclismo le dije: "Querrás decir Indurain, ¿no?". <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"Da igual uno que otro, todos los ciclistas son iguales"</span>.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Para no llevarle la contraria a este curioso personaje, dejé caer: "Ah, vale, yo es que pensaba que el Urdangarín jugaba antes a balonmano". <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"Nooo! I ara! El del balonmano es el que se ha casado con la reina hombre"</span> (No, no me he equivocado, dijo REINA). Como ese hombre parecía tener más conocimientos que yo sobre el tema, no dije nada. Silencio. Un poco más de silencio. El hombre me miraba, y volvía a mirar al suelo. Saca la cajetilla de cigarros y dice: <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"Este porreta se va a fumar un cigarro, ¿quieres uno?"</span>. "No, gracias, te dije antes que no fumaba". <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"La puta bici te está convirtiendo en un puto sano de esos"</span>. Primer comentario un poco... Raro, por así decirlo. <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"Yo ahora fumaré todo el paquete antes de que abran, ¿vale?"</span>. Le dije: bueno, no me importa. <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"Es que verás, se me ha muerto la novia, y estoy nervioso ahora"</span>.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">"Joder, lo siento tío". <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"¿Qué coño vas a sentir tú, si no la conocías?"</span> (Flipo un poco en colores). Le digo: "Bueno, quiero decir que me sabe mal por ti, que lo debes estar pasando mal". <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"¡Qué va! Tranquilo. Si la tía ya le tocaba, yo eso lo tengo más que asumido"</span>. (WTF otra vez). "¿Qué le pasó?". <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"Que se cayó al suelo. O la tiré yo, no lo sé. O le di con un bate en la nuca y ahí se quedó. Lo importante es que la zorra esa ya está muerta"</span>. El corazón se me puso a mil, de repente, excepto las piernas, todo mi cuerpo dejó de tener calor. No sabía qué decir, así que me quedé callado. Al cabo de un rato me empezó a contar que los de las ambulancias la intentaron reanimar, le hicieron electroshock y que al final murió sin poder remediarlo. Me contó que la policía iba a ir esa misma mañana a casa para llevarle a ver los resultados de la autopsia. Yo pensé lo siguiente: "¿Y cuando vean que no estás, no van a malpensar, gilipollas?" a lo que él me "contestó": <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"Si no me encuentran en casa, que les den por culo, ya me buscarán. Yo de momento me voy a Montserrat para poner una vela al espíritu de mi pobre novia y que descanse en paz, y pedirle a "la mureneta" que me conceda el deseo de que en otra vida nos encontremos. Yo sería muy feliz si en la siguiente vida ella es mi hija y yo su padre. O ella mi madre, o mi hermana, lo que sea, pero quiero volver a verla"</span>. Como ya empecé a ver claros signos de inestabilidad mental en el hombre, dejé de cuestionarme el comentario de "Lo importante es que la zorra esa ya está muerta".</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Me explicó cómo se quedó lisiado. Iba a 120 en una curva que ponía que la velocidad máxima era de 50. Me dijo: <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"Pero es que esos carteles están puestos para los mariquitas que no se atreven a correr con el coche, así que yo aceleré, y la hija de puta de la curva empezó a cerrarse, a cerrarse, a cerrarse, hasta que tenía tres opciones: derrapar a lo chulo, frenar o dar un volantazo. Derrapar a lo chulo no, porque me iba a caer por el borde. Frenar no, porque me iba a salir la curva recta, y me caería por el borde. ¿Qué hice? Pues pegué un volantazo, el coche dio media vuelta de campana, me quedé boca abajo y... Pues que me caí por el borde. Fíjate tú si es hijo de puta Dios. Que no sólo cogió la curva y la torció todo lo que pudo, sino que encima hace que las tres opciones sean que yo me caiga por el borde. Y ahora nada, voy a ir a Montserrat a ver qué pasa".</span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Yo ya no tenía comentarios para ese hombre. Me dijo: <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"Voy a por un café al bar ese de ahí enfrente, espérate aquí y te traigo uno"</span>. Fiándome lo más mínimo de ese hombre, le dije: "Mejor te acompaño, así muevo un poco las piernas y se me pasa el frío". Total, que fuimos al bar, nos pedimos dos cafés para llevar y pagó él. Le dije: espera, que te pago el café. <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"No home, no! Ja ho pago yo, que per això tenc més diners que tú"</span>. Sin comentarios. Una vez con la mierda de cafés (que estaban fríos y eso que le dije al del bar que lo pusiera bien caliente) me empezó a hacer preguntas del tipo: <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"¿Dónde vives?"</span>. Pensé en decirle dónde vivo de verdad, pero me salió por inercia decirle: Badalona. Él me dijo: <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"Yo aquí, en Manresa, ahí en la calle Quatre Cantons. ¿Quieres venir a ver mi casa mientras llega el tren? Está mi padre durmiendo, pero no pasa nada. Bueno, es el padre de mi novia, pero yo le llamo papá"</span>. Tras imaginarme dos mil millones de cosas en una milésima de segundo, le dije: "No, gracias. Prefiero quedarme aquí, porque llevo esperando mucho tiempo y no vaya que se me escape el tren y tenga que esperar dos horas más". <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"Es comprensible, debes estar pelado de frío. ¿Y tu calle, cómo se llama tu calle?"</span>. Me quedé blanco un segundo. De todo lo que me hubiera gustado contestarle en ese momento, pero que por educación y "pa por si las moscas" no le contesté, le dije: "Avenida Constitución". <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"Aaaaaah, sí. La conozco. ¿Y en qué número?"</span>. Le dije el número que me vino a la mente, que no recuerdo si era 13 o 23 o algo de eso, y me dijo: <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"Y es casa única, o vives en un piso?"</span>. Le dije que, como era el centro de Badalona, vivía en un piso. Me preguntó por el piso, le dije que 1º. <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"Ah vale. Ok Bernardo"</span>. (Ahora no cabía duda, demasiadas alucinaciones como para haber escuchado por enésima vez Bernardo). <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"Ahora ya sé dónde vives, no te puedes escapar de mi"</span>. Le dije: "Ya veo que no". Total, a lo tonto, ya eran las 5:30, hora a la que el jefe de estación apareció y abrió la puerta. Compré mi billete y me senté en el banco. Hacía un calor reconfortante ahí dentro. Tuve la suerte de que el hombre se fue a fumar un cigarro al exterior y yo me quedé dentro de la estación. Antes de que me diera cuenta, apareció el tren. Nos metimos y esperamos a que saliera. Él se bajaba en Monistrol de Montserrat, y quedaban unas 4 paradas, eternas a mi parecer. Me repitió que iba a Montserrat. No le gustaba hacerlo, pero se veía obligado. También me contó que fue a un curandero raro a que le quitara los malos espíritus, porque sino, el señor se iba a enfadar si entraba con el aura sucia en su monasterio. Sin comentarios, tampoco.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">En un momento dado, me dijo: <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"Oye Bernardo, dime un bar de Barcelona donde pueda llevar a mi chata"</span>. Debió ver mi cara, porque yo estaba pensando: "Hijoeputa, me has dicho que ha muerto, ¡qué me estás contando!", y me dijo: <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"Joder, a rey muerto, rey puesto. No creas que porque se me muriera ayer la novia, voy a tener que estar de luto toda la vida. Esta chica andaba detrás de mi mucho tiempo, y quiero llevarla un día a Barcelona a tomar algo, así que dime un bar que pueda gustarle mucho, así para estar los dos solos y tal"</span>. Lo típico que se me pasó por la cabeza fue: "Llévala al bosc de les fades". Me dijo que eso ya lo había visto, y quería otro, así que me inventé un bar en Plaza España llamado "Tapicas", donde hacían tapas buenísimas, y siempre había buen ambiente. Una parada antes de bajarse, me dijo: <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"Bernardo de Badalona, de la Avenida Constitución número 13 (por poner un ejemplo, porque no recuerdo el número que le dije) piso 1, no te fallaré, amigo mío. Llevaré a ese bar a mi chica y le diré que me lo recomendaste tú, mi amigo Bernardo con una bici que vino desde Barcelona hasta Manresa. Pero escucha una cosa, como te encuentre en ese bar cuando vaya, te juro que te pego una paliza"</span>. Yo me reí nerviosamente (qué puta memoria tiene el tío), esperando que me dijera: "Que no hombre, que es broma". Pero no. No se rió, ni dijo que era broma. Se limitó a decir: <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"En serio, si voy por allí y te encuentro, te habrás ganado una paliza"</span>. No dije nada. Llegó el glorioso momento en que se avecinaba su parada, me alargó la mano para darle un apretón, y bajó del tren. Me senté y acomodé la bicicleta a una posición que no molestara a nadie y permitiera a la vez apoyar la cabeza en ella, y cuando miro por la ventana, el tren empieza a irse y el tío me estaba haciendo un corte de manga, con la cara muy muy seria. Esa es la última imagen que tengo del hombre.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Llego a Plaza España casi sin darme cuenta, cojo el metro, Renfe hasta Sant Feliu, escribo en feisbuk que ya he llegado, me pego una ducha y me meto en la cama hasta las 14h. Fin de la historia con final feliz.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">En un momento dado, sobretodo cuando me dijo: <span class="Apple-style-span" style="color: orange;">"¿Quieres venir a ver mi casa mientras que llega el tren?"</span>, se me pasaron mil imágenes por la mente. Entre ellas, me vi con un golpe por bate de béisbol en la nuca, y vi cómo el hombre se lo contaba después a un chico que estaba casi en la misma situación que yo, pero en lugar de bicicleta, con un monopatín, al que, casualmente, también le ofrecía ir a su casa "mientras llega el tren".</div>GhMeisterhttp://www.blogger.com/profile/02705058558048751260noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1888052311112482661.post-46375740653939334192010-09-22T15:54:00.000+02:002010-09-22T15:54:56.077+02:00¡Qué guay, estadísticas!<div style="text-align: center;"><object height="385" width="640"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/JEbnpTEi3hc?fs=1&hl=en_US&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/JEbnpTEi3hc?fs=1&hl=en_US&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object></div><br />
<div style="text-align: justify;">Este vídeo es chulísimo. Nos habla de las estadísticas sobre el gasto de fondo monetario destinado a la prohibición de la venta ilegal de drogas en nuestro país.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Yo siempre lo he dicho: a mi me parece muy bien que la gente se meta lo que le dé la gana, siempre y cuando se atengan a las consecuencias. Yo soy partidario de que se legalicen todas las drogas, ya que pasará de ser un tema morboso, a algo cotidiano. La gente ya no tendrá que esconderse, se podría chutar en la calle, y desaparecería la "emoción" de estar haciendo algo prohibido. Es decir, creo que el "paso" de legalizar absolutamente todas las drogas, comportaría un aumento de puestos de trabajo (habría más gente que se dedicara a eso), y una disminución de gente que consume.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">El flujo de dinero sería increíblemente elevado, incluso en crisis. Me explico: hay estudios que demuestran que, por mucha crisis que haya, la gente acude con igual O MÁS frecuencia a lupanares, y la gente compra igual O MÁS tabaco que antes. Eso significa que, por muy en crisis que estemos, siempre hay dinero para los vicios. Es por eso que la gente compraría droga aún estando en crisis, ya que se crea una dependencia en algunos casos brutal.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Aclarado el punto de que estoy de acuerdo con la legalización de las drogas (aunque no tome ninguna), y aclarado el punto de que la "banda sonora" del vídeo es muy buena, tengo una durísima crítica contra él.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="color: orange;">"Traducción: aún con los astronómicos costos, la guerra contra el narcotráfico ha fallado en reducir el consumo y suministro de las drogas".</span> Son palabras textuales del "vídeo". Claro que NO se ha reducido el narcotráfico. Claro que NO se ha reducido el consumo. Es que el narcotráfico es una manera de introducir dinero negro en el mercado, y eso interesa a muchísima gente. Incluidos los del gobierno. En Mallorca hay un sitio famosísimo, llamado "Son Banya" que es donde se concentra la mayor parte de la droga de TODA la isla. Sólo tiene una única entrada (una carretera que lleva al pueblo. No tiene otra forma de acceder. Es decir, que un día, va la policía a hacer una redada, y la gente no podría salir, porque todo lo que hay alrededor es campo, y más campo. ¿Por qué no se hacen redadas cada día? Porque no interesa. Interesa que haya movimiento de dinero negro. Ese sitio lleva muchísimos años siendo el centro de atención de drogadictos que cada día rondan la zona para comprar su dosis diaria. Lo mismo pasa en todos los sitios. La policía y el gobierno podrían arrancar de raíz el flujo de droga si quisieran, porque de sobras saben dónde se concentra el material (como es el caso de Ibiza, por supuesto). Pero es que, digámoslo así, la droga es un "atractivo" para los consumidores, y eso crea muchísimos beneficios. Ibiza de nuevo, sin ir más lejos, es el caso más claro.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="color: orange;">"Estados unidos tiene niveles más altos de consumo de marihuana que los países bajos".</span> No tengo palabras para esta afirmación. Es lo que dice el vídeo. Realmente, no es broma, no sé por dónde empezar a comentar este atentado a la inteligencia de las personas que ven el vídeo. Si tenemos en cuenta que EEUU tiene (redondeando) unos 310 MILLONES de habitantes, mientras que los países bajos tienen (redondeando también) unos 16 millones... Está clarísimo que en EEUU se consume no más, sino MUCHÍSIMA más marihuana que en los países bajos. No hace falta ser un lumbreras, ni hacer un estudio para darse cuenta de eso.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="color: orange;">"El número de personas en rehabilitación por drogas se ha duplicado".</span> Respecto a esta afirmación, habría que tener en cuenta varios detalles. ¿Se ha duplicado porque la gente se ha concienciado de que la droga es mala para su salud? ¿Se ha duplicado porque hay crisis y realmente hay menos gente dispuesta a desperdiciar el dinero? ¿Se ha duplicado porque el estado ha puesto más centros para tal efecto? Esa afirmación es muy, pero que muy amplia. La gente es impredecible, e incluso podría decirse que el número de personas que se están rehabilitando se ha duplicado porque la gente ha decidido por su propio pie que las drogas son malas y que no deben tomarse. Un ejemplo sencillo de que la repercusión de la legalización de la droga en Portugal no es tan "grande" como se cree. Ayer le pregunté a un conocido que tengo en Portugal si sabía algo (lleva toda la vida viviendo en Lisboa) y me ha dicho que no tenía ni idea de que la droga se hubiera legalizado, y él fuma marihuana siempre que puede. Es decir, si un % de la población (aunque sea mínimo) que toma drogas NO es consciente de la legalización, esa afirmación no vale de mucho.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="color: orange;">"La tasa de consumo de marihuana es la más baja de la unión europea".</span> Aquí tengo dos cosas que decir. La primera es que esta afirmación SÓLO hace referencia a la marihuana, no a las drogas en general. Puede que el consumo de marihuana sea el más bajo, pero el consumo de cocaína haya aumentado debido a que ahora, como es legal, pueden adquirirla más fácilmente. Y lo segundo que tengo que decir: volvemos a comparar EEUU con los países bajos. Está claro que si comparamos Portugal con el resto de Europa, estaréis todos de acuerdo que Portugal es un país pequeño. Si lo comparamos con España o Francia, que son los que más cerca tiene, Portugal es un país casi insignificante. Eso también lo deduce alguien que no es un lumbreras, y también se deduce sin haber hecho muchos estudios sobre el tema.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Lo que vengo a decir, es que está bien que cada uno tenga ideas propias a la hora de legalizar o no las drogas. Me parece genial que un grupo de hippies hagan un vídeo donde digan que la millonada gastada por el estado en combatir la venta y consumo de drogas haya fallado, y me parece bien que pongan cuatro estadísticas que parecen sacadas de la manga (ojo, parecen). Lo que no me parece bien es que la gente se deje influenciar por dichas estadísticas, ya que tendrían que ser algo más precisas de lo que son. O aclarar a qué se refieren para que no haya dudas a la hora de interpretar las estadísticas.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Digo esto último, porque puede que las estadísticas sean ciertas. Pero a la hora de plasmarlas en el vídeo, lo han hecho de forma ambigua, lo que da lugar a malinterpretaciones, y a pensar que las estadísticas son inventadas, o simplemente son "obviedades" que hacen que los menos avispadillos asientan como gilipollas al ver el vídeo, y ello puede conseguir que los más indecisos se decanten por estar en el bando de la legalización de las drogas, aún siendo no consumidores de ésta.</div>GhMeisterhttp://www.blogger.com/profile/02705058558048751260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1888052311112482661.post-8566453460075678582010-09-15T17:01:00.000+02:002010-09-15T17:01:23.745+02:00Bits con derechos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFPep39scRvYTdqGC_ABmFfuioFJUK3qMDpc1EZLRgFk5XpV7I4YhzN9bMJ-6wRer9YO7FOpC9LPWYmTVv0_TOdwIBDyH03ATpXvT6s_FRug6RS1rUIpCT8ZnazBA3pLmlco0boX8psJ0/s1600/bits.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFPep39scRvYTdqGC_ABmFfuioFJUK3qMDpc1EZLRgFk5XpV7I4YhzN9bMJ-6wRer9YO7FOpC9LPWYmTVv0_TOdwIBDyH03ATpXvT6s_FRug6RS1rUIpCT8ZnazBA3pLmlco0boX8psJ0/s320/bits.jpg" width="320" /></a></div><br />
<div style="text-align: justify;">Y es que... ¿Hasta dónde vamos a llegar a parar?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Una noticia que hace furor por internet, es la desigualdad de bits que las compañías ofrecen.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">¿Qué es la desigualdad de bits?</div><div style="text-align: justify;">La desigualdad de bits, es simplemente tratar de manera desigual a un bit, dependiendo de su procedencia. Vendría a ser como racismo de bits. A mi me gusta este bit, lo trato mejor. Yo odio este otro bit, pues le pongo trabas a su existencia.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">¿Cómo funciona "internet"?</div><div style="text-align: justify;">Sencillo. Tu ordenador manda una información a un destino X, haciendo una consulta. Ese proceso puede ser recíproco, si esperamos alguna respuesta del sitio que estamos consultando. Ese sería, a grandes rasgos y sin entrar en detalles, el funcionamiento de internet. Yo consulto una página, y esa página me envía información de lo que quiero consultar.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">¿Por qué no todos los bits navegan por igual?</div><div style="text-align: justify;">Porque la red no está hecha para que todos los bits naveguen en todas direcciones y todo lo rápido que puedan. Existen limitaciones físicas y virtuales al paso de los bits por los diferentes "repetidores" que hay hasta su destino.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">¿Por qué se es racista con los bits?</div><div style="text-align: justify;">Por una sencilla razón. Si se quiere que internet vaya fluido, se necesita priorizar. Así pues, no nos urge tanto enviar un e-mail, como descargar un vídeo. Normalmente preferimos descargar un vídeo lo más rápido posible. Si enviamos un e-mail, en cambio, nos importa un pepino que llegue 10 minutos después de haberlo enviado, o que llegue al momento. Lo importante es que llegue. En cambio, si tuviéramos que esperar 10 minutos para que un vídeo se cargase... Me parece que Youtube tendría aún más pérdidas de las que tiene hoy en día.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">¿Qué bits son los que salen peor parados?</div><div style="text-align: justify;">Evidentemente, los bits procedentes de programas de descarga, los de descarga directa de ficheros sospechosamente grandes y, en general, los bits procedentes de una posible descarga ilegal.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">¿Qué es lo que pretende la comunidad internet-era?</div><div style="text-align: justify;">Lo que pretenden es eliminar todo racismo contra los bits en internet.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">¿Por qué?</div><div style="text-align: justify;">Porque no pueden descargarse tan a gusto como quisieran sus apreciadas series, todas dotadas de copyright, claro está.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">¿Sería guay?</div><div style="text-align: justify;">¡Por supuesto! Descargaríamos a casi el doble (o más) de velocidad de lo que ya lo hacemos. Y eso "molamazo".</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">¿Por qué no debería haber igualdad de bits?</div><div style="text-align: justify;">Para mantener un equilibrio en la red. Imaginemos que no hubiera racismo entre bits. Todos los bits intentarían llegar lo más rápido posible, pasando por el mínimo número de "repetidores" que puedan.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">¿Puedes hablar cristiano?</div><div style="text-align: justify;">Tenemos que el que quiere descargarse una película viaja por una carretera de un sentido y un sólo carril. Imaginemos que el que quiere enviar un e-mail (más importante que descargarse una película) está viajando por una autopista de 3 carriles. Los dos se dirigen desde Barcelona a Tarragona. La autopista de 3 carriles va directa de Barcelona a Tarragona. En cambio, la carretera de 1 carril, hace antes un par de escalas por varios pueblos (una para desayunar, la otra para repostar, etc.).</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Con la igualdad de "bits", se priorizaría tanto al envío de e-mails como a la descarga de la película. De manera que tendríamos que ahora los dos viajarían de Barcelona a Tarragona por la autopista. Si sólo hubiera dos personas en la red, no tendría que haber ningún problema, ya que la autopista tiene 3 carriles. Si fuéramos 3 usuarios, tampoco, ya que cada uno ocuparía un carril. Ahora bien, si vamos aumentando el número de usuarios, vemos que pronto la autopista se nos llena de coches. Unos querrán enviar un e-mail, otros descargar una película y otros simplemente consultar una web.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">La carretera estará colapsada, creando un tráfico lento. Aún así, la película se descargará más rápido que antes, debido a que, pese al colapso, aún así es más rápido ir por autopista. PERO el e-mail llegará después. Esto hemos quedado que no nos molesta, debido a que nos la suda enviar un e-mail y que llegue tarde.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">De hecho, puede ser un retraso de 3 milisegundos, que decimos: "Buah, 3 milisegundos, ya ves tú". Es una 3 milésima parte de un segundo, y eso es un tiempo muchísimo más que insignificante. Para nosotros, claro está. Un ordenador normal y corriente (hoy en día 2400 Mhz es muy normalito) un hz es una operación por segundo. 2400 MEGA hz son 2400000000 operaciones por segundo. Es decir, que en 3 milésimas de segundo, el ordenador puede llegar a hacer 2400000 operaciones. Vaya... Resulta que 3 milisegundos no eran tan poco... (cálculos aproximados, claro está). Si tenemos en cuenta que los procesadores ahroa son de 7 núcleos y que uno "normalito" es un 3000 Mhz, los cálculos se nos van por las nubes.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Ahora bien, imaginemos un caso más extremista que el envío de un e-mail y la descarga de una película. Millones de chonis que quieren "HaKtUhALIzAAAaahhhR El FeIsBuKs" con "perlas mentales" dignas de la más "prestigiosa" educación. Imaginémonos también una base de datos de donantes de órganos por internet. Estaríamos diciendo que ralentizaríamos el envío de información referente a un paciente que está listo para donar y salvar la vida a alguien. De hecho, estaríamos poniendo el hecho de que una choni actualice el facebook, al mismo nivel que el hecho de que una base de datos tan importante como la de donantes de órganos disponibles.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Digamos que los donantes pueden aguantar un par de minutillos. Vale. Me lo creo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Vamos a poner otro ejemplo.</div><div style="text-align: justify;">Avisos de la unidad 112. Reciben una llamada porque ha habido un accidente y alguien está perdiendo mucha sangre. Por otra parte, una persona jugando al farmville. Las informaciones viajarían a la misma velocidad, acelerando el paso de información de la persona que juega al farmville, y ralentizando la información del servicio de emergencias 112. A ver quién es el guapo que le dice a la madre de la víctima que las unidades de intervención llegaron tarde porque se da la misma prioridad a un aviso al 112 que a una persona que juega al farmville.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Internet es una gran red. Pero tiene problemas. Y no son pequeños. Uno de ellos es que la cantidad de personas que lo usamos es descomunalmente grande, y eso requiere mucha infraestructura, mucha pasta y mucho tiempo para solucionarlo. Otro gran problema, es que internet es una red POLIVALENTE. Y eso acarrea una serie de problemas. Por ejemplo, la red telefónica sirve ÚNICA Y EXCLUSIVAMENTE para hablar por teléfono. Es por eso que cuando hablamos por teléfono, se oye perfecto a la otra persona, sin retrasos y sin cortes en la comunicación, porque la red fue diseñada para ese fin. Internet no se ha diseñado para NADA concreto (sí que se ha diseñado para algo concreto, pero imaginemos que no). Entonces, la cantidad de cosas que puedes hacer por internet, son infintas. Desde hablar por teléfono, hacer videollamadas, descargar información, hacer consultas a webs, chatear, enviar archivos, y un casi infinito etc. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Como esa red es polivalente, no está diseñada para una función específica. Es por eso que cuando intentamos enviar un archivo a un colega por MSN, la cosa puede fallar. Es por eso que cuando hacemos una videollamada por skype, a veces se corta, o a veces hay retraso, o a veces no se nos escucha, etc. Es una red imperfecta para la cantidad de cosas que podemos hacer en ella.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Es por eso que NO se pueden tratar todos los bits por igual. Es por esa simple razón por la que hay que ser racista con los bits. Imaginaos que sois policías y estáis controlando el tráfico en un cruce. Veis a un trabajador que sale del trabajo y viene por un lado del cruce a toda hostia hacia su casa, porque quiere descansar. También veis que viene por el otro lado una ambulancia a toda hostia también, porque un hombre se está muriendo y lo llevan al hospital. Evidentemente, no le darás la misma prioridad a la ambulancia, que al currante. Lo moralmente correcto sería dejar pasar primero a la ambulancia, y el trabajador que se espere un poquito.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Es por eso que en esta vida se prioriza todo. Absolutamente todo. Nadie le da el mismo valor a las cosas cotidianas... Algunas personas (las que priorizan las actividades diarias de manera más deficiente) prefieren ver Sálvame Deluxe, antes que hacer las tareas del hogar. Algunos otros, prefieren tener la casa como los chorros de oro, antes de ponerse a comer. Y como esa se me ocurren millones.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Al igual que en la vida real, no se me ocurre ningún ejemplo de tareas priorizadas por igual, en la vida "digital" tampoco debería haber ningún tipo de igualdad a la hora de priorizar los bits.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Todo esto está dicho un poco por encima. Internet es demasiado complejo como para que se colapse la información de una red de ayuda de 112, por ejemplo. Pero era sólo por poner el ejemplo. Yo veo bien que las tareas tengan distintas prioridades. Al fin y al cabo... Todos pedimos igualdad, pero sabemos que sin la desigualdad que tenemos ahora (válido en cualquier ámbito) la vida sería una puta mierda, hablando claro.</div>GhMeisterhttp://www.blogger.com/profile/02705058558048751260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1888052311112482661.post-72363596966237190662010-08-19T21:35:00.004+02:002010-08-20T00:47:13.659+02:00Achicharrados!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://lh4.ggpht.com/_rBuR-V_aG04/TG2Hjh-8s4I/AAAAAAAAALE/2HNE8kZ7b4w/Achicharrados%21_img_1.jpg"><img src="http://lh4.ggpht.com/_rBuR-V_aG04/TG2Hjh-8s4I/AAAAAAAAALE/2HNE8kZ7b4w/Achicharrados%21_img_1.jpg" style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left cursor: pointer;" height="240px" width="192px" /></a></div><br />
<div style="text-align: justify;">Hace un tiempo, pasó algo horrible. Hugo (mi mascota, para quien no la conozca) sufrió un golpe de calor del que desgraciadamente no salió bien parado.</div><br />
<div style="text-align: justify;">Una vez hecho a la idea de lo que le pasó, estaba esta mañana leyendo un artículo sobre la anatomía cerebral de los psicópatas. En el artículo mencionaban que para evaluar las diferentes zonas activas del cerebro, pasaban imágenes de cachorros de animales. En este caso, la gente "normal" activaba una zona del cerebro ligada al sentimiento de lo que es agradable y lo que no. En cambio, este efecto era nulo (casi nulo en los psicópatas menos peligrosos) en los que presentaban algún tipo de trastorno. Para calcular el efecto contrario, exponían a los pacientes imágenes de gente quemándose viva. La actividad cerebral de los psicópatas o era nula, o se concentraba en las zonas específicas que registran sensaciones de agrado, tranquilidad y bienestar general. Las personas "normales" sufrían contracciones en los músculos de la cara, miedo, odio, terror, mareos nauseas y malestar general. Me parece de puta madre que a una persona (psicópata o no) no le inmute una foto de alguien achicharrándose vivo. Pero... Eso me llevó a preguntarme lo siguiente: Quién coño es el hijo de puta que se dedica a fotografiar a una persona mientras se está quemando viva? Que le eche un cubo de agua encima, o que le llene a escupitajos si no tiene agua cerca, pero que no se quede ahí parado, y menos haciendo fotos! (El ejemplo concreto del artículo que leía decía que era la foto de un niño agonizando porque se estaba quemando vivo).</div><br />
<div style="text-align: justify;">Justo es ese momento me he imaginado delante de Hugo en pleno golpe de calor, retorciéndose de dolor y yo haciéndole fotos con el móvil. Casi se me cae una lágrima (dramatizando un poco, claro está), y ha empezado a hervir la zona de mi cerebro ligada a la rabia contra el fotógrafo. No sé yo quién es más psicópata, si el que no se inmuta con una foto de un niño quemándose, o el que hace la foto sin inmutarse.</div><br />
<div style="text-align: justify;">No he actualizado hasta ahora porque he estado trabajando de lo lindo. Ahora he cambiado de trabajo y eso me permite más flexibilidad horaria, como ahora mismo, que estoy en el hotel y no tengo nada que hacer, y me dedico a escribir esto desde el teléfono. De ahí que lleve nada menos que dos horas (sin exagerar) escribiendo esto. Espero que pueda seguir actualizando más a menudo con algunas cosillas que tengo en mente, arreveure!</div><br />
<div style="text-align: justify;">PC: Este móvil es pura tecnología, pero he tenido que editar el post un par de veces porque había escrito cosas indescifrables.</div>GhMeisterhttp://www.blogger.com/profile/02705058558048751260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1888052311112482661.post-54535891624564808052010-06-05T03:14:00.000+02:002010-06-05T03:14:39.376+02:00El dulce placer de mentir<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSZiR0vDMzDYHqs28OQfx6pJdJ1otWIfiPB7mwGw-Dfp7BB8VSPDVSGRxbnlzVKDsox4GiGBKJvgURGYm6pfM8c8qTMU1E7FMqGJ5Zkwb6kc0OPJQiwEf-0JJLz5FgwQr1ZEPNy3vx9Uw/s1600/mentira.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSZiR0vDMzDYHqs28OQfx6pJdJ1otWIfiPB7mwGw-Dfp7BB8VSPDVSGRxbnlzVKDsox4GiGBKJvgURGYm6pfM8c8qTMU1E7FMqGJ5Zkwb6kc0OPJQiwEf-0JJLz5FgwQr1ZEPNy3vx9Uw/s320/mentira.png" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Mentir... Esa "cosa" tan mala que siempre nos han dicho que no debe hacerse... Siempre nos han enseñado que hay que ir con la verdad por delante, que jamás hay que mentir, que no tenemos que hacerlo, ya que con eso dañamos a terceras personas, pero la verdad es que las mentiras son el pan nuestro de cada día.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Alejándonos mucho, tenemos que hace miles de años, los humanos mentían. Mentir es la salsa de la vida. Los trogloditas, cuando veían a una presa, uno le decía al otro: "Hey, mira esa chati!!" y cuando el otro se despistaba para ver a la supuesta "chati", el engañador iba a por la presa para cazarla y llevarla a casa como premio. Pero ni mucho menos es la primera mentira de la historia. La primera mentira de la historia viene cuando un pez, que estaba tan tranquilamente nadando en el agua, ve que su hermano gemelo salta del agua a la tierra para continuar su proceso evolutivo allí fuera, dejando al pobre hermano en el agua, y teniéndolo engañado toda la vida haciéndole creer que era un pez, cuando en realidad era un "híbrido". Pero la mentira más grande de la historia, la que ha movido tierra y mar, la que ha "conmovido" a muchas personas, es la invención de un ser todopoderoso que supuestamente creó el universo donde vivimos. Una vez, se me ocurrió preguntar a un experto en la materia que si antes del universo no había absolutamente nada, cómo pudo aparecer por ahí Dios, sin más. No tuvo otra cosa que decir que: "Él se creó a si mismo". Y claro... Yo con unos 10 años que tendría por aquél entonces... Me dejó más descolocado que nunca.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">La siguiente gran mentira es el momento en que nace un familiar cercano. Vas al hospital, con 6 años, ves a alguien que acaba de parir, ves al recién parido en una cuna, arrugado, rojo como un tomate, que parece que esté haciendo fuerza para cagar y no pueda hacerlo, y tú, inocente, preguntas: "¿Mamá, por dónde salen los niños?". Y tu madre no tiene más cojones que decirte: "Por el ombligo". Todo el mundo se está partiendo el culo de ti, y tú no entiendes por qué la gente se ríe. Tú sólo quieres saber exactamente por dónde ha salido el bicho ese tan grande y arrugado, porque no te cuadran las cuentas, y menos si te dicen que ha salido del ombligo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Otra gran mentira es cuando tu madre te dice que eres la persona más guapa de este mundo. Y tú pensando: "¿Y por qué coño estaré haciendo la EGB, en lugar de estar rodando anuncios para Dolche y Bananna?"... Algo no cuadra ahí. Luego vienen las depresiones de las mujeres, que ves a una fea, te pregunta si es guapa y le dices que "pseeeeeeee....". Su madre toda la vida engañándola, diciéndole que es la más guapa del mundo, y cuando llega al mundo real, se da la hostia del siglo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">La siguiente mentira llega cuando se te cae tu primer diente. Creo que te llevas un trauma tan grande, que los padres necesitan contrarrestarlo con una mentira, inventándose un ratón llamado Pérez, que te trae regalos y los deja debajo de la almohada si dejas tu diente caído allí. Y digo yo... ¿No tiene otro sitio donde dejar los dientes el puto ratón tocapelotas, que tiene que venir a tocar las narices mientras duermo?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">La historia del ratón Pérez empezó a ser dudosa cuando me trajo una bicicleta el día que se me cayó una muela... O a ese ratón le ha dado mucha radiación llevando regalos a los niños de Chernobyl, o a mi que no me jodan, que un ratón no puede con semejante bicicleta.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Luego están los famosos reyes magos... ¡Ay! Los reyes... Reyes que pasan desapercibidos por los regalos que te traen, hasta el bendito día que te empiezas a hacer preguntas como: "¿Cómo coño podrán subir hasta el 5º piso donde vivía mi tía antes a llevar los regalos?". Las puertas de la casa de mi tía en Madrid, parecían puertas acorazadas, no entraba ni una mini-ráfaga de aire, y siempre las cerraba a conciencia. También empiezas a pensar en términos físicos, y empiezas a plantearte cómo es posible llevar tropecientos regalos a tropecientas personas en una sola noche. ¡NO! No sólo en una sola noche, sino en el rato que tardas de ir de verlos en la cabalgata a tu casa. Curiosamente el rey mago negro te ha dejado una mancha sospechosa en la mejilla al darle dos besos, pero se lo perdonas porque se ha portado bien con los regalos.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Otra mentira más: Papá Noel. Que te digan que hay un gordo que le hace la competencia a los reyes magos... Vale. Que te digan que hace el mismo trabajo que tres personas, pero él solito... Buff... A duras penas, pero vale. Ahora, lo que no vale es que quepa por la chimenea, y lo más importante de todo, que haya ido a casa de mi tía durante años, y ella no tiene chimenea.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Más mentiras. Cuando vas a vacunarte en la rodilla y te dicen: "tranquilo, no te va a doler". MECAGO EN LA PUTA. Me acordaré de ese día toda mi vida. Hasta sé exactamente por dónde entró mi madre al pueblo donde me fue a vacunar, y eso que tenía muy poca edad. Cada vez que recordaba aquél infernal camino me echaba a temblar, pese a que no fuéramos a vacunarme.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Y podría seguir con una lista infinita de mentiras, la mayoría de ellas procedente de nuestros padres. Los mismos que te castigan si mientes, y los mismos que te han enseñado una y otra vez que mentir está fatal, cuando ellos llevan haciéndolo toda la vida.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">¿Por qué? Pues porque mentir es muy goloso. Mentimos cuando vamos a un examen con chuletas. La adrenalina desprendida después de pasar el examen es tanta, y la euforia está tan a flor de piel, que sólo piensas en volver a repetir la hazaña para volver a sentir lo mismo. Es como una droga, el que empieza con ella, no para. Y lo peor es que como es una droga que no daña el organismo, no hay cura aparente para ella, excepto el famoso "suero de la verdad". Pero "apañaos" íbamos si tuviéramos que pincharnos cada hora para no mentir.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Es goloso mentir porque has hecho algo mal, y le echas las culpas a otro. Ves que funciona la cosa, y encima te alegras de que hayan creído tu mentira. Vuelves a hacer algo malo, y vuelves a mentir. Es genial poder hacer cosas malas. Es la hostia. Y más, si después puedes mentir diciendo que tú no has sido.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Aparte, mentir es toda una hazaña. Para decir la verdad, únicamente tienes que decir la verdad y punto. Pongas la cara que pongas, has dicho la verdad. Quien no te crea, que vaya a comprobar lo que has dicho y punto. Para decir una mentira, has de se convincente. Hacer que no te tiemble la voz al hablar. Que no se te acelere el pulso. Procurar que no aparezcan tics nerviosos que antes no tenías. Hace falta ser todo un maestro para poder llegar a mentir sin que nadie se dé cuenta. Por eso todo el mundo lo hace. Mienten para poder perfeccionar su técnica ya que, durante toda su vida, van a tener que estar diciendo guapa a la mujer con la que se han casado, y ésta les va a tener que creer. De lo contrario... Pueden pasar horas y horas de lo que les encanta a algunas mujeres: discusiones sin sentido sólo para llegar a una absurda conclusión, y conseguir la ansiada reconciliación. Que ya me dirás tú, si tanto les gusta reconciliarse, ¿por qué coño no te echan un polvo directamente? Te ahorras toda la parafernalia de discutir, intentar hacer entrar al otro en razón, tener que ceder porque la otra persona es tan cabezona que no le entra en la cabeza lo que intentas explicar, y un largo etc.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Algunos intentan suavizar sus mentiras llamándolas mentiras piadosas, pero creo que ese término se lo inventó algún mentiroso compulsivo para poder tener la conciencia tranquila y poder morirse en paz y sin ningún pecado en su cuenta corriente.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Dicho esto, acepto la premisa de que mentir es guay, y que todo el mundo miente siempre y a todas horas por la excitación que provoca el hecho de hacer algo "prohibido". Así que, me digáis lo que me tengáis que decir, sabed que no os creeré, por mucho que me lo juréis por Dios.</div>GhMeisterhttp://www.blogger.com/profile/02705058558048751260noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1888052311112482661.post-72214309745890284222010-05-27T03:54:00.003+02:002010-05-27T03:59:30.003+02:00¡Voy a ser muchimillonario!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhx83nQ2C3zMlyVehx-a6NCC2zsv7vnINwmIg_4e4ZSV5bGXMoVyM92w3Dr9ASVOBOET3_HUn3boop8knmOxC0fmPr_DUOTUElNbH5yssZKTfP6trdiR1mt35vt68GEaiuCztpTZYT-2Q4/s1600/500-euros.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhx83nQ2C3zMlyVehx-a6NCC2zsv7vnINwmIg_4e4ZSV5bGXMoVyM92w3Dr9ASVOBOET3_HUn3boop8knmOxC0fmPr_DUOTUElNbH5yssZKTfP6trdiR1mt35vt68GEaiuCztpTZYT-2Q4/s320/500-euros.jpg" /></a></div><br />
<div style="text-align: justify;">A partir de ahora podréis pedirme lo que queráis. Coches lujosos, mansiones en primera línea de mar, que os invite a cenar a los restaurantes más caros del mundo, que os lleve de viaje donde buenamente os de la gana, etc.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Acabo de ganar una cantidad inusual de dinero. Una cantidad tan gorda, que los del banco cuando se enteren van a darse de tortas para ver quién es el primero que viene a ofrecerme un par de mentiras disfrazadas y a ofrecerme el dulce aroma del consumismo en forma de posesiones muy valiosas.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Y es que... La gente es tonta. Todos excepto yo. Acabo de recibir una cadena de estas que te envían por e-mail. Todo el mundo la lee, hace lo que está escrito en ella, y luego la borran sin reenviarla. MEEEEC. Mal hecho. Mal hecho, porque al final de la cadena dice que si ignoras el mensaje, ocurre EXACTAMENTE LO CONTRARIO al deseo que has pedido.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Pero mi mente ha ido más rápido esta vez. El mensaje decía que pidiera 3 deseos, y que se iban a cumplir si reenviaba el mensaje a X personas en menos de una hora. Así que yo pedí mis tres deseos:</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">1: Que ninguna chica se enamorara de mi jamás.</div><div style="text-align: justify;">2: Que cada día vinieran atracadores a robarme 1.000.000 de euros.</div><div style="text-align: justify;">3: Caer tan enfermo que los médicos me dieran 2 segundos de vida.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Luego decía que me concentrara en mis deseos. Me he visto tirado en la cama de un hospital, con los atracadores en la puerta para cuando saliera, dar el golpe y un club de anti-fans con más seguidores que el grupo de Facebook "La mentira más grande del mundo: He leído y aceptado los términos y condiciones legales".</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">En la siguiente diapositiva decía que si lo enviaba a 15 personas (creo recordar) antes de las 12 de esta noche, algo bueno me iba a pasar en esta próxima semana. PERO, también decía que si lo eliminaba y hacía caso omiso del mensaje, IBA A PASAR TODO LO CONTRARIO.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Así que... Ahora tengo miedo de salir a la calle y que cada chica que me cruce se abalance sobre mi. Mañana me levantaré temprano para esperar a la gente que me va a traer 1.000.000 de euros, y también iré a hacerme un chequeo médico a ver cuánto ha aumentado mi esperanza de vida.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Con ese primer millón de euros, creo que invertiré en algún que otro viaje que tengo pendiente, en un par de matones por si las fans se pasan de la raya, me compraré el coche que siempre he soñado, y empezaré a pagar la letra de la casa de mis sueños. Os invito a todos a una barbacoa, sólo tenéis que confirmar vuestra asistencia, y pedir lo que queráis de menú (sin limitaciones, evidentemente). También compraré el coche que le "debo" a cierta persona, de acuerdo con nuestro "contrato" por el cual estoy obligado a comprarle un coche siempre y cuando ese gasto sea tan insignificante para mi economía como ir de compras al súper.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Aunque... Ahora que lo pienso... Quizá no debería haberos contado mi secreto. Puede que el BCE (Banco Central Europeo) se quede sin papel para imprimir más billetes si todo el mundo hace lo mismo... En fin... Procurad no abusar mucho de este claro aprovechamiento del sistema.</div>GhMeisterhttp://www.blogger.com/profile/02705058558048751260noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1888052311112482661.post-78527407440708506172010-05-18T19:21:00.001+02:002010-05-18T19:23:44.606+02:00Más spam<div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiW9C2tzrclMn76MntDv9DpBov_YGNmaECr25uASH_ysM6bxTvtl9JCWCLuph0V3x3YRuELoP3lTsJllEpNtMXzGvLUqHafEZgUG5eg16HZf7bnxDhJobJLQXpxl2bMUcgDVHiL1VBreNU/s1600/t147750-0.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiW9C2tzrclMn76MntDv9DpBov_YGNmaECr25uASH_ysM6bxTvtl9JCWCLuph0V3x3YRuELoP3lTsJllEpNtMXzGvLUqHafEZgUG5eg16HZf7bnxDhJobJLQXpxl2bMUcgDVHiL1VBreNU/s320/t147750-0.jpg" /></a></div><br />
</div><div style="text-align: justify;">Será que estoy falto de recursos como para escribir mis propias entradas, pero hoy voy a hacer otro poquito de spam. Más que spam, una pequeñita queja. xD</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Acabo de toparme con una página web donde te hacen hamburguesas. Todo normal. De hecho, aseguraría que pueden llegar a hacerse famosas este tipo de webs en los próximos años. Se trata de una web donde puedes "fabricarte" tu propia hamburguesa. Eliges un paquete básico de X hamburguesas. Después, eliges ingredientes y vas añadiéndolos (con su respectivo cargo añadido, claro está). Seguidamente eliges salsas, condimentos, lo que tú creas conveniente. Una vez finalizado, pagas, ellos lo hacen, lo congelan y te lo envían a casa listo para comer.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Ni franquicias ni leches. Un almacén (al menos como yo me lo imagino) con tropecientos mil empleados (estamos hablando de los "grandiosos" Estados Unidos) y cada uno en una parte de la cadena para colaborar en la fabricación de las hamburguesas que se piden.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">¿Ventajas que se le ven a esta manera de prodeder? Ellos compran en masa, tienen descuentos, materia prima muy barata y pueden ofrecerte el producto final a un precio "razonable". ¿Qué pasa si lo intentas hacer en tu casa? Te gastas el dinero en el pan, luego en la carne, luego tienes que comprar una lechuga entera, de la cual sólo vas a usar una pequeña parte, comprar un tomate entero del cual vas a deshechar la mitad, comprar una cebolla que le va a pasar lo mismo que al tomate, comprar un bote de pepinillos que igual coges dos o tres y el resto no te "sirven", etc. Todo esto genera un gasto de unos 30 € para 4 hamburguesas completas (yo lo he calculado, porque más de una vez lo he hecho). Ellos te lo venderán mucho más barato, no cabe duda, por lo que más de uno picará y las comprará ahí. Incluso la gente que no comía hamburguesas porque era caro hacerlas en casa y pasaban de comerlas en el McDonald's porque de la foto apetitosa que te ponen a la hamburguesa que te sirven hay una diferencia abismal... Porque saber no tengo ni idea de cómo serán en "persona" pero "ahívalahostia" la pinta que tienen en las fotos.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Mi queja viene en que, todos y cada uno de los países (aunque sobretodo Estados Unidos) estamos consumiendo comida basura a un ritmo aceleradísimo, por lo que la tasa de obesidad sube poco a poco. En Europa, está subiendo esa tasa, pero es que en estados unidos alcanza límites bárbaros. España está la segunda en cabeza de toda europa (detrás de Malta) en índices de obesidad, pero ni punto de comparación con Estados Unidos que está en cabeza desde hace mucho, muchísimo tiempo. Son los reyes del consumismo. Y si encima ahora te dan la "buena notícia" de que no vas a tener que moverte de casa para ir a por tu hamburguesa... Ya me dirás tú qué hacemos con la obesidad, sino fomentar su crecimiento. El poco ejercicio que hacías antes en salir a la calle e ir andando a por tu hamburguesa (que la mayoría de veces van en coche, pero bueno), te lo ahorran. Eso, claro está, los yankees, que (no me gustaría generalizar) son todos un poco cortos de luces, en lugar de verlo como un paso hacia la obesidad, lo ven como un "avance" que hace que sigan en "cabeza".</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Consumistas como ellos solos. Estoy dando una asignatura que es un coñazo, todo hay que decirlo, que trata del impacto medioambiental de las tecnologías de hoy en día. En Estados Unidos, NADA MÁS Y NADA MENOS, que al cabo de 6 meses, se generan el 99% de residuos producidos. ¿Qué quiere decir eso? Que si se genera 1 tonelada de material (plásticos, cristales, hierros, etc.) al cabo de 6 meses se tirarán a la basura nada más y nada menos que 990 kilos de todo eso. Es un poco triste que la vida útil de TODO LO QUE LES RODEA (ahí está incluída tanto la comida que tiran, como las lavadoras deshechadas al cabo del año, como cualquier electrodoméstico, mueble, coche, loquesea que se tire).</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Así que así nos irá dentro de unos años si permitimos que esto siga así. De todas maneras, resta decir que los gordos empresarios (y no lo digo por el tamaño de su barriga, más bien por el de su cartera) les suda un poquito el tema medioambiental. Y qué carajo... A mi también me lo sudaría si me pudiera embolsar cada día un par de milloncejos de euros en mi cuenta corriente. Y que me dé un jamacuco aquí mismo si hay alguien en este planeta al que, teniendo unos ingresos del copón, se le ocurriría mirar antes por el medio ambiente que por su propio bolsillo.</div><br />
<div style="color: orange; text-align: center;"><span style="font-size: x-large;"><b><a href="http://www.builtburger.com/" target="blank">La web en cuestión</a></b></span></div>GhMeisterhttp://www.blogger.com/profile/02705058558048751260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1888052311112482661.post-51366895468407896152010-05-12T00:58:00.000+02:002010-05-12T00:58:38.423+02:00Oh my Dog!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgE6RMRmOQUQuK-WCkyi0EdPB1LdtuZK519v-sxOpY26hsPRXza4QRVYp-7AhjmRYyQylHx_-p1WST8-MLKtLj7MpXr8O9-OdoJnut9FqAunB4B2I5eU1jPrR-IfX7HnkHPsMVV-ZRNsYI/s1600/20081217135906-wikipedia.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgE6RMRmOQUQuK-WCkyi0EdPB1LdtuZK519v-sxOpY26hsPRXza4QRVYp-7AhjmRYyQylHx_-p1WST8-MLKtLj7MpXr8O9-OdoJnut9FqAunB4B2I5eU1jPrR-IfX7HnkHPsMVV-ZRNsYI/s200/20081217135906-wikipedia.png" width="200" /></a></div><br />
<div style="text-align: justify;">No tenía nada interesante que postear, pero esto tiene que ser de dominio público inmediatamente xD.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Voy a hacer más spam. Acabo de dar con una página, vinculada a la wikipedia, donde puedes crear tu propio documento en PDF y guardarlo en tu ordenador con las entradas que más te gustan.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Es decir, si eres un forofo de los coches, buscas todo lo relacionado con ellos, le das al botón "Añadir esta página a mi libro" y se añadirá ella solita. Al final del todo, sólo tienes que clicar en "mostrar libro" y a continuación en la parte de la derecha, os aparecerá la opción de descargarlo en PDF. El solito te añade el encabezado de página con el "tema" que estás viendo, te añade un índice para que sepas dónde está cada cosa y a mi me ha sorprendido gratamente, la verdad. Espero que a vosotros también :D</div><br />
http://es.wikipedia.org/w/index.php?title=Especial:Libro&bookcmd=book_creatorGhMeisterhttp://www.blogger.com/profile/02705058558048751260noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1888052311112482661.post-34461136566982432402010-05-05T14:49:00.001+02:002010-05-05T14:55:20.954+02:00Indignación<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6Ove9m1ei6KNyZfzBCtCjHln8JtKJU__cY2tA1-nTK5xofb9D-4EybwuGE4J41jDCr0ugSWqW4E1OtF6KdoNErI7tHroYtryWB97axmWQPHh9Xrj46SUQiKOq1jAU_NlO5zR7M626BsY/s1600/indigno.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6Ove9m1ei6KNyZfzBCtCjHln8JtKJU__cY2tA1-nTK5xofb9D-4EybwuGE4J41jDCr0ugSWqW4E1OtF6KdoNErI7tHroYtryWB97axmWQPHh9Xrj46SUQiKOq1jAU_NlO5zR7M626BsY/s320/indigno.jpg" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Las definiciones que sacaré a continuación, las he sacado de la página web de Word Reference.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Según Word Reference, indignación es un gran enfado que produce algo o alguien.</div><div style="text-align: justify;">Según mi diccionario particular, es un estado de ánimo en el que torturaría hasta la saciedad a ese algo o alguien.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Según Word Reference, falta significa carencia o escasez de algo.</div><div style="text-align: justify;">Yo concuerdo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Según Word Reference, ortografía es la parte de la gramática que se ocupa de dictar normas para la adecuada escritura de una lengua. La frase que da como ejemplo es: <span class="i">"La Real Academia Española se encarga de dictar las normas de ortografía del español".</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="i">Yo concuerdo.</span><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span class="i"> </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="i">Así que tenemos que una falta de ortografía es la carencia de normas para la adecuada escritura de una lengua.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="i"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="i">Por tanto, "anbulancia" es una falta ortográfica, ya que no sigue la norma de que antes de P y B siempre va una M y nunca una N, al menos en castellano.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="i"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="i">Según Word Reference, cazurro es alguien torpe, corto de entendimiento.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="i">Yo lo definiría directamente como corto. Y</span> punto.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span class="i">Así que tenemos que las faltas de ortografía, mayoritariamente las hacen algunos cazurros. Vaya... ¡Qué novedad!</span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span class="i">Llegamos al punto en que, el lenguaje SMS es dueño de nosotros en estos tiempos que corren. Dueño de algunos, más bien.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="i"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="i">Estoy totalmente a favor del lenguaje SMS, siempre que se recurra a la excusa de: "Si no, el mensaje no me cabe y la compañía telefónica me cobrará más por enviarlo".</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="i"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="i">Estoy totalmente en contra de que este hábito se traslade a blogs, fotologs, o cualquier sitio que no sea un SMS.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="i"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="i">Más en contra estoy, de esas personas que, cuando les digo que no deberían escribir así, me dicen que no están escribiendo una carta al rey, que pueden escribir como les salga del culo. Lo que no saben, es que cuando vayan a escribir al rey, la carta va a empezar así:</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="i"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="i">"Kerido rei dspaña:"</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="i"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="i">Y no se van a dar ni cuenta.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="i"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="i">Una vez dicho esto, me tengo que joder y convivir con este tipo de lenguaje. Ahora bien, ya hay gente que escribe mal por gusto. Porque vamos a ver... Que escriban "kien kiere jugar" me parece bien, ya que te ahorras 2 letras. Es decir, en lugar de "QU" escribes "K". Perfecto. Pero que haya gente que escribe "Komo dices?" o peor aún "Komo dizes?" no lo entiendo, porque cuesta el mismo esfuerzo poner una "K" que una "C", que es lo que toca. Ahí ya me tocan las narices.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="i"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="i">Pues bien. Pasando por alto esos fallos, hay otros fallos más comunes y totalmente comprensibles, como por ejemplo, cuando quieres escribir la palabra genérica de "Danone" que es yogur. Mi abuela los llama "yogules", porque jamás ha visto escrito ese nombre. Al igual que también dice "kuiwi" en lugar de kiwi. Así pues, hay faltas que todos cometemos, que no hacen tanto daño a la vista como leer "ej ke tng 1 pajaro k se murio la smana psada". Hay veces que hasta necesitas media hora para descifrar qué quieren decir.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="i"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="i">Aquí llegamos a tal punto que me indigno. Muchísimo. He buscado todos los significados de antes en Word Reference porque hoy estoy enfadadísimo con la RAE. Muy enfadado. Resulta que ellos imponen normas para la buena escritura del lenguaje, pero se las pasan por el forro.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="i"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="i">Hay mucha gente, que no sabe decir albóndigas. Albóndigas. Una palabra definida, y que si uno no sabe cómo se escribe o cómo se pronuncia, pues debería consultar un diccionario. Cuál ha sido mi gran sorpresa esta mañana, al enterarme que la RAE, ha aceptado "ALMÓNDIGA", escrita con "M" en su preciado diccionario. Me he indignado muchísimo. ¿Qué será lo próximo, añadir "hanvulancia" sólo porque cuatro personas no sepan decirlo bien? ¿O quizá empezaremos a ver en los libros de texto cosas como: "Lengua i literatura kasteyana"? Madre mía... Si cuando digo que este país está dando pasos de gigantes hacia la involución... Me quedo corto.</span></div>GhMeisterhttp://www.blogger.com/profile/02705058558048751260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1888052311112482661.post-67832449337693126412010-04-24T21:51:00.000+02:002010-04-24T21:51:34.386+02:00Condones antiviolación: un paso hacia la involución.<div style="text-align: justify;">Hola de nuevo. Estoy aquí hoy para hablaros de los condones antiviolación. Por si algunos no lo sabéis, se van a empezar a repartir muchos condones antiviolación en el continente sudafricano, con el fin de reducir la cantidad de violaciones que hay por esos lugares.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Se ha lanzado una campaña que invita a que todas y cada una de las mujeres tengan uno puesto. El condón en cuestión, es un condón de una textura algo más rígida que los condones normales y corrientes, y contiene una especie de (ellos lo llaman aristas) pinchos, orientados hacia adentro, que hacen la función de los arpones, es decir, permitir que el pene entre "fácilmente", por así decirlo, y que quede enganchado a la hora de intentar sacarlo. He aquí una imagen en cuestión:</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyZ4LNDxhyphenhyphenFmbqUCiM8cxuvJuE0JqDvAtSGoUrh2La-PNIbSa-faI9K1bBzM76PXAlg1JGFJZ7HbYOnaYelwOeu8LQAVdna9cwXvPaBel-hwqLwGzTvp0fZHuDimL28uUweXIj0VGUSKY/s1600/pirana.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyZ4LNDxhyphenhyphenFmbqUCiM8cxuvJuE0JqDvAtSGoUrh2La-PNIbSa-faI9K1bBzM76PXAlg1JGFJZ7HbYOnaYelwOeu8LQAVdna9cwXvPaBel-hwqLwGzTvp0fZHuDimL28uUweXIj0VGUSKY/s320/pirana.jpg" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Esto me lleva a plantearme varias cosas. La más improbable de todas es la siguiente:</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Una mujer se pone ese condón antiviolación a las 7 de la mañana, porque va a primera hora porque se organizan todo tipo de eventos durante todo el día. Pasa todo el día fuera de casa. Llegan las 11 de la noche, y se vuelve tranquila a casa. En ese momento, viene un violador, y la viola. Evidentemente, el invento funciona, porque al violador se le queda enganchada pero... Debido a la sequedad vaginal que podría haber acumulado esa señora, también se le queda pegado a ella el condón, provocando el hecho de que no se pueda separar de su agresor, y éste le de de hostias hasta en el carné de identidad, por el dolor causado por culpa del invento. El hecho de que la mujer se quite el condón para lubricarlo y volver a ponérselo es totalmente improbable, ya que podrían violarla en el escaso minuto que dura ese acto, y el invento no hubiera servido para nada.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">La segunda situación, es la siguiente:</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Los violadores, que no quieren correr riesgo (evidentemente), elegirán a un conejillo de indias. Es lo que lleva la humanidad haciendo toda la vida. Ves una comida que no tiene buena pinta, pero que te dicen que está buenísima, y la primera reacción es decir: "Vale, pero pruébala tú primero". Así pues, los violadores escogerían a punta de lanza a un plebeyo para obligarle a meter el rabo a ver si "hay trampa". Como el condón se queda enganchado a la polla, los demás podrán violar a la mujer cuantas veces quieran.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">La tercera situación, la más probable:</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Debido a "lo novedoso" del producto, todo el mundo habla de él. Ya lo he visto anunciado en algún que otro programa en la televisión, y en internet en muchísimos sitios (sí, y yo estoy cooperando a que haya un sitio más en internet donde hay información sobre el condón). Esto conlleva a que TODO EL MUNDO sepa acerca del condón. Como nadie es tan gilipollas como para hacer de conejillo de indias y meter la polla en un agujero que vete tú a saber qué te encuentras, lo que sería lógico que hiciera dicho conejillo es meter el dedo. Si nota el condón, sacarlo con la mano, y acto seguido violar a la mujer. Si siguen haciendo tal propaganda del condón, el invento habrá sido en vano. Yo, al menos, si me dispusiera a violar ahora mismo a alguien (cosa que no haré, por supuesto), lo primero que haría después de todo este revuelo del condón antiviolación, sería comprobar si evidentemente lleva o no dicho aparatejo. Entonces ya podría violar tranquilo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">La cuarta situación:</div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;">Que los violadores se sientan indignados y que inventen algo para ponerse ellos en el miembro, que contrarreste el efecto del condón. Por ejemplo, un "chaleco antibalas para penes". Sólo que en este caso, no sería antibalas, sino más bien una funda de acero macizo para evitar pincharse el miembro.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">La quinta, y última:</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Que cojan a la mujer con el condón antiviolación, le den la vuelta (en un reportaje vi cómo la "inventora" lo hacía, así que es reversible), se lo ponga, y empiece a violar a la mujer al son de: "Ahora sentirás el daño que hace un bicho de estos, y la próxima vez te lo pensarás a la hora de ponerte uno, zorra".</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">¿Por qué he puesto un paso hacia la involución? ¿Por qué he puesto "lo novedoso" entre comillas? Muy sencillo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Hace "un par de años", existían los cinturones de castidad. Consistía en unas bragas metálicas, que en la zona de los agujeros tenía pinchos bien agudos hacia afuera, de manera que la persona que las llevaba puestas no se pinchaba, permitía la salida de heces, pero impedía la entrada de absolutamente nada (ni siquiera el dedo, ya que te pinchabas la mano antes de que llegara el dedo siquiera a rozar los labios vaginales). Además, no podían quitarse, ya que llevaban un sistema de cierre especial, con candado incluído.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Al ver que el invento del condón antiviolación no funciona, creo que el próximo paso de la señora creadora de este "gran invento" (lástima que no se note el sarcasmo que le he puesto a lo de "gran invento") será inventar unas bragas metálicas con candado.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Eso no es lo peor de todo, lo peor de todo es que, si llega a "inventar" dichas bragas, seguramente la sociedad sea tan gilipollas que la vitoreará en lugar de abucharla diciendo "eso ya estaba inventado".</div>GhMeisterhttp://www.blogger.com/profile/02705058558048751260noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1888052311112482661.post-24494529791898092942010-04-18T19:22:00.001+02:002010-04-18T19:33:32.227+02:00Amantes de la música<div style="text-align: justify;">He visto un aparatejo, cuanto menos curioso. Es una especie de altavoz, que lo que hace es convertir la superficie donde lo apoyas en un "altavoz". Veamos cómo funciona con el siguiente vídeo:</div><br />
<div align="center"><embed allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" height="300" src="http://blip.tv/play/AYHW83oC" type="application/x-shockwave-flash" width="480"></embed></div><br />
<div style="text-align: justify;">A muchos os parecerá algo innovador (de hecho, supongo que así es), pero yo sólo veo un gran inconveniente. Un inconveniente muy gordo, que va a acabar en la destrucción masiva de este aparato.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Si os fijais, todos los aparatos electrónicos de casa tienen una potencia, definición, bajos, agudos, etc. acordes a nuestras necesidades. Así que, principalmente, este aparato pretende mejorar la acústica de los aparatos portátiles (ordenadores, mp3, móviles, etc.).</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">¿Qué es lo que ocurrirá?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Que, por si no fuera suficiente, ahora todos y cada uno de los indescriptibles personajes que sólo saben dar por culo con la puta música a todo volumen en el metro a todas horas, se querrán comprar una mierdecilla de esas para poder mejorar el sonido que emiten sus reproductores (si es que a eso se le puede llamar sonido). Me veo cogiendo el tren, y que todo el vagón se vea convertido en un altavoz gigante para que el gilipollas de turno pueda escuchar la mierda de regetón, que suele ser lo que siempre llevan puesto.</div>GhMeisterhttp://www.blogger.com/profile/02705058558048751260noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1888052311112482661.post-54327258410975709002010-04-16T22:09:00.008+02:002010-04-16T22:14:39.377+02:00Nuevo aspecto de la web<div align="center"><form method="post" action="http://www.interrogantes.com/add.asp" target="blank"><table border="0"><tr><td><br />
¿Qué os parece el nuevo aspecto de la web?<br />
<input TYPE="HIDDEN" name="codPregunta" value="170376"><br />
</td></tr>
<tr><td><input TYPE="radio" value="1005418" NAME="radioRespuestas">Awesome!</td></tr>
<tr><td><input TYPE="radio" value="1005419" NAME="radioRespuestas">Mejor que antes</td></tr>
<tr><td><input TYPE="radio" value="1005420" NAME="radioRespuestas">Me gustaba más antes</td></tr>
<tr><td><input TYPE="radio" value="1005421" NAME="radioRespuestas">Una puta mierda pinchada en un puto palo</td></tr>
</table><table border="0"><tr><td><br />
<input type="submit" value="Vota!" ><br />
<br />
<br />
</td></tr>
</table></form></div>GhMeisterhttp://www.blogger.com/profile/02705058558048751260noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1888052311112482661.post-27971580203492229752010-04-13T16:43:00.000+02:002010-04-13T16:43:23.734+02:00Las pequenormes cosas inútiles<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiU2vNxI-vXTiGUFog09seT2ajE5YAmbtrFlNY6Tk23EYrggdBzB9OvYS3v4vy4xLEVvOZwGaY548VKoX-YSLFpiIX7cABhxSv1EcZsk4JW1RP7ZLHWSit60eibEwxFhjjobH6g6LlF9dM/s1600/semaforos1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiU2vNxI-vXTiGUFog09seT2ajE5YAmbtrFlNY6Tk23EYrggdBzB9OvYS3v4vy4xLEVvOZwGaY548VKoX-YSLFpiIX7cABhxSv1EcZsk4JW1RP7ZLHWSit60eibEwxFhjjobH6g6LlF9dM/s320/semaforos1.jpg" width="240" /></a></div><div style="text-align: justify;">Hoy, paseando por una web, he leído una crítica totalmente destructiva contra el gobierno. La cosa es que la Generalitat de Catalunya, está invirtiendo dinero en nuevos semáforos. Hasta aquí todo normal. La crítica de la web, es que están gastando también DEMASIADO dinero en publicidad. Si paseas por la calle Diputación (detrás de la UB central) en todas y cada una de las farolas de esa calle hay un cartel que anuncia el nuevo cambio de semáforos. En dicho sitio, ponían a parir al gobierno por gastar tontamente el dinero en cosas inútiles, y muchos se han puesto de acuerdo en que el gobierno es malo malote.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Pero la realidad es exactamente otra. Cualquiera que entienda mínimamente de economía (mínimamente, porque yo no soy ningún experto, ni muchísimo menos) sabrá que el gobierno, en tiempos de crisis, tiene que gastar dinero para reactivar la economía. ¿Cómo se hace eso? Pues muy sencillo. Se invierte. Si la crisis no es muy profunda, se invierte en hacer carreteras, en hacer edificios y crear puestos de trabajo, se invierte en otro tipo de infraestructuras, etc. Pero estos proyectos son a muy largo plazo, y nosotros estamos en una situación de crisis que requiere medidas más rápidas. ¿Cómo se soluciona eso? "Colgando cartelitos" que digan que hay nuevos semáforos.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">¿Cómo ayuda eso? Muy sencillo. Son proyectos tan válidos como los de antes, pero que actúan a corto plazo, ya que España no tiene tanto tiempo para salir de la crisis como para invertir en la construcción de edificios. Los carteles, por cojones, se han tenido que imprimir en alguna tienda apta para ello (en mi pueblo se le llaman imprentas). Esas imprentas, reciben una cantidad de dinero muy grande por hacer ese proyecto. Con ese dinero, pueden pagar más materia prima y más maquinaria, y más trabajadores para diseñar el dibujo del cartel, etc. Los trabajadores con sueldos congelados, podrán volver a cobrar, y podrán volver a ir a comprar al supermercado, al bar a tomarse una cerveza, al cine con sus hijos, etc. La imprenta podrá pagar a los proveedores y éstos, al tener dinero, podrán pagar los sueldos congelados, podrán comprar más material para poder vender más productos, etc.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Así, todo está enlazado. Está claro que el hecho de colgar cuatro cartelitos no va a sacarnos de la crisis, pero es una manera de ayudar a reactivar la economía, que es precisamente lo que el país necesita. ¿El fallo? Que el gobierno gastó muchísimo dinero en época de bonanza (cosa que no tiene que hacer). En época de bonanza, lo que hay que hacer es guardar el dinero de los contribuyentes en las carcas del estado, para en época de crisis poder gastarlo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">¿El otro fallo? Que los impuestos hay que subirlos en época de bonanza, también, para que luego, en época de crisis, cuando la gente REALMENTE no tiene dinero, pueda haber una caída de impuestos bastante considerable, y no lo que ha hecho el gobierno ahora que es subir el IVA, cosa que no debería haber hecho hasta que estuviéramos 100% recuperados de la crisis. Subiendo los impuestos en época de crisis, lo que hace el gobierno es meterse más en la mierda, ya que estarán llenando las arcas para poder gastarse ellos el dinero en intentar reactivar la economía, pero también está creando empobrecimiento en las familias que sufren a causa de la crisis.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Así que, hacedme el favor. Antes de ponernos a criticar al gobierno por hacer cosas "inútiles", primero deberíamos pensar seriamente por qué lo está haciendo, y qué pretende con ello.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Yo soy el primero que veo una gilipollez enorme gastarse una cantidad de dinero considerable en poner carteles por las calles diciendo que Barcelona tiene nuevos semáforos. Es una tontería enorme. Porque la gente ya los verá y se dará cuenta cuando vea que han cambiado. Es innecesario avisarles. Pero no lo hace para que sepamos que "el gobierno es bueno y renueva Barcelona" sino para, granito a granito, intentar reactivar la economía de la manera más rápida posible. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Como decía alguien conocido: "You must think about it".</div>GhMeisterhttp://www.blogger.com/profile/02705058558048751260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1888052311112482661.post-17710738964163012082010-04-09T00:48:00.003+02:002010-05-03T14:16:53.107+02:00Las pequeñas cosas que nos decepcionan<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUa44gdkKy6yjOOKKzbVVCXgpNIqNg_l04wrvohOSgjZtEoeSgcPk_b5upMGgjLy5vW6k84fw5ju6t12ImVceq_gMfM_L6JAFpr5Pnos4MklurqaYrt6nM1ceRetgE4dr7PJrqTtvvrvc/s1600/decepcion.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="319" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUa44gdkKy6yjOOKKzbVVCXgpNIqNg_l04wrvohOSgjZtEoeSgcPk_b5upMGgjLy5vW6k84fw5ju6t12ImVceq_gMfM_L6JAFpr5Pnos4MklurqaYrt6nM1ceRetgE4dr7PJrqTtvvrvc/s320/decepcion.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Después de estar releyendo entradas y volver a leer la de los <a href="http://ghnewage.blogspot.com/2009/12/pequenos-placeres-de-la-vida-que-pasan.html"><b style="color: #e8a902;">"Pequeños placeres de la vida que pasan</b><b><span style="color: #e8a902;"> inadvertidos"</span></b></a>, he decidido hacer la entrada contraria. "Pequeñas cosas que hacen que nos decepcionemos".</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Empezando por la más cabrona:</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: #e8a902; text-align: justify;">Decepción #1: Ir al supermercado, ver algo que solías comer de pequeño (por ejemplo los Petit Suisse), ilusionarte al recordar el increíble sabor que tenían cuando los comías, y darte cuenta de que ahora saben horrorosos.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Esa alegría que recorre todo tu cuerpo, imaginando qué bueno estará, llegas a casa, cenas todo lo rápido que puedes para preparar "el ritual Petit Suisse", te acomodas, preparas una película, desenfundas tu cuchara, pidiendo perdón al envase la clavas hasta el fondo, coges una cucharada y te la llevas a la boca y justo en ese preciso instante, en todo tu vecindario se escucha: "¿PERO QUÉ MIERDA ES ESTA?". Aparte que ahora se llaman Danonino y tienen a un tontolaba como mascota, que no se sabe exactamente qué es ni para qué sirve. Por no hablar de la "variedad". Antiguamente, querías un petit suisse y eran de fresa. De fresa y punto. Luego empezaron a salir de plátano, y lo que es peor, fresa y plátano a la vez, que no sabes si lo que te estás comiendo sabe a fresa a plátano o a qué. Ahora tienes que si los Danonino Maxi, que si naturales, fresa, plátano, macedonia, melocotón... Ya no saben qué inventar... Si se centraran en recuperar el antiguo sabor de Petit Suisse, no tendrían que sacarse sabores de la manga para que las madres lo compraran.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: #e8a902; text-align: justify;">Decepción #2: Cuando ves que una persona a la que apreciabas un montón, en realidad no es más que un hijo de la gran puta con una máscara.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Todo este tiempo poniendo la mano en el fuego que esa persona era una santa, que incluso te dejas de hablar con otras personas porque te están intentando decir cómo es esa persona en realidad, y luego vas y lo descubres por ti mismo. Me pasó con un profesor de matemáticas. Lo tenía como mi ídolo. Por aquél entonces yo adoraba las matemáticas, y él y su mujer eran profesores en el mismo instituto. Le tenía tanto aprecio a él, como a su mujer. Los mejores profesores de matemáticas que había tenido hasta la fecha. Se empezaron a escuchar rumores de que el profesor se tiraba a una de las alumnas en el aula de informática. Yo dije que eso eran gilipolleces, hasta que bajaba con mi moto, todo contento, y les vi agarrados de la mano morreándose. Desde ese momento no volví a dirigirle la palabra.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: #e8a902; text-align: justify;">Decepción #3: Toda tu vida haciendo algo, y cuando realmente necesitas que ese algo te salga bien, va y te sale de la peor manera que podía salir.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Llamémoslo nervios, llamémoslo demasiada confianza en que va a salir bien, llamémoslo como queramos. Aprendí a hacer risottos, según una receta italiana. Hice muchos para comérmelos yo solo y estaban geniales (al menos, para mi gusto). Cuando fui a ver a mi madre y quise enseñarle a hacerlo, me salió el peor risotto que pudiera hacer jamás. También cuando consigues un logro (como aprender a montar en bici). Te sale la primera vez, llamas a tu madre para que te mire, y te metes la hostia de tu vida. Y también pasa con muchísimas cosas, y te sientes como el culo cuando pasa.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: #e8a902; text-align: justify;">Decepción #4: Cuando tus padres te dicen que no existe ni papá noel, ni los reyes magos, ni el ratoncito Pérez ni la madre que los trajo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Yo me acuerdo perfectamente del día en que mi madre me dijo que los reyes magos eran los padres. Era un día de invierno, y yo iba a natación (piscina climatizada, para los que no os cuadren las cosas). Estaba en el coche con mi madre, y por lo visto le estaba dando mucho la brasa con los regalos que me habían traído los reyes (que si me gustaban mucho, que si el año que viene deberíamos dejar más galletas, etc.). Que para colmo, eso, las galletas. Dejas tus galletas preferidas, las que no darías un trozo a nadie por nada del mundo, tus "galletas sagradas que no debería tocar ni Dios", para que luego resulte que tus padres las tiren, o mucho peor, se las coman ellos. Mi madre, se ve que se hartó y me lo soltó. Quedé traumatizado esa tarde. A eso hay que juntarle que siempre he tenido miedo de bucear. Jamás conseguí hacer una piscina entera buceando (nadar, todo lo que quisieras, a bucear, le tengo como pánico). El profesor, cuando fui a subir a por aire, antes de que pudiera sacar la cabeza me la hundió con la mano y me hizo acabar la piscina. Casi me da un infarto ahí mismo. Ese mismo día dejé la natación. El profesor se excusó diciendo que había un chaval menor que yo que se hacía tres piscinas. Volviendo al tema, le estoy agradecido a mi madre por habérmelo dicho ella. Prefiero eso que no enterarme por los compañeros de colegio. Eran tan crueles, que hubiera acabado más traumatizado de lo que acabé, y hubiera acabado siendo el hazmerreír de todos. (Aquello sí que era bulling, no lo que ahora hacen los niñatos en las aulas).</div><div style="color: red; text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: #e8a902; text-align: justify;">Decepción #5: Ver cómo una persona se echa a perder, intentas hacer algo por remediarlo y esa persona no hace más que pasar de ti.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Gente que necesita ayuda, que tú le ofreces ayuda, y no sólo se niegan a aceptarla, sino que encima creen que tú eres el malo de la película por intentar ayudar.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: #e8a902; text-align: justify;">Decepción #6: Poner todo tu empeño en algo, y que pase desapercibido.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Esforzarte al máximo para poder sacar eso adelante, y darte cuenta de que todo lo que has hecho ha sido para nada. Te dan ganas de mandarlo todo al carajo y no volver a intentar nada nunca más.</div><div style="color: red; text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: #e8a902; text-align: justify;">Decepción #7: Ver cómo alguien que ha hecho algo realmente malo, que no merece ver la luz del sol nunca más en la vida, sigue a sus anchas por donde le place.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">No me refiero sólo a que algunos criminales andan sueltos por la calle. Se atribuye también a gente que se ha portado realmente mal contigo y no reciben su merecido nunca. Gente que siempre se porta mal, que nunca hacen nada bueno, pero en cambio a ellos jamás les pasa nada malo, y parece que no les vaya a pasar nunca. Cuatro gilipollas que se emborrachan cada sábado y cogen el coche en un estado penosísimo, y que siguen haciéndolo, que jamás tienen un accidente y jamás les pasa nunca nada al volante. Luego va alguien que tiene un poco de prisa porque llega tarde a un evento importante, pisa un poco más de la cuenta el acelerador y ahí lo tienes, KO. Después de eso te dan ganas de coger el coche sólo después de haberte tomado media botella de wisky, para que a ti tampoco te pase nada.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: #e8a902; text-align: justify;">Decepción #8: Dormir en pareja.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Siempre ha sido un concepto "ultra-bonito". Que si abrazos, que si la última cosa que ves al acostarte es al la persona que quieres, y también la primera cosa que ves al levantarte, y todo un largo etc. Pero detrás de eso está la cruda realidad: una de las dos partes ronca y no deja dormir a la otra, una persona quiere dormir abrazada a la otra, y eso limita sus movimientos porque no quieres moverte, no vaya que la persona que te está abrazando se despierte, la otra persona se mueve, te da un golpe y te despierta sin querer, se levanta a por agua y aunque no encienda la luz hace ruido y te despierta, y un largo etc, que supongo que te acabarás acostumbrando. Pero las primeras noches de dormir en pareja son horribles (incluso llega a extenderse a los primeros meses, y quizá hasta a los primeros años).</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: #e8a902; text-align: justify;">Decepción #9: Que por culpa de unos desgraciados irresponsables, no puedas disfrutar de algo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Ir a un sitio que tú creías "virgen", donde los coches no pueden llegar, sólo puedes llegar andando, recordarlo como algo muy bonito, llegar allí y encontrarte quilos y quilos de mierda de botellones metida en bolsas de basura y esparcidas por todo el lugar. O ir a un sitio que te gustaba, y ver que hay pintadas que ponen "VIVA LA FARLOPA", "EL JOHNNY CAGÓ AQUÍ", "AQUÍ PERDÍ LA VIRGINIDAD A LOS 11 AÑOS", y un largo etc.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: #e8a902; text-align: justify;">Decepción #10: Comprarte algo, ir a estrenarlo con toda la ilusión del mundo, y que seas el jodido capullo al que le toca el único ejemplar de toda la tienda que viene defectuoso.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Compra de última hora, ya cierran la tienda, vas a casa, enchufas tu nuevo aparato, vas a probarlo y... "voilà" no funciona. Si no fuera porque hay que devolverlo entero para que te lo cambien por otro... lo harías añicos. Y para colmo tienes que esperar a mañana para devolverlo... Y eso cuando no lo compras a "San Tomar por Culo" y tienes que pegarte un señor viaje de vuelta.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Debo estar un poco oxidado, porque he pensado en posibles decepciones, para más o menos poner el mismo número que "pequeños placeres", pero no me sale ninguna más. De hecho, hay algunas con poca "chicha". Supongo que eso es algo bueno, ya que significa que en mi vida pasan más "pequeños placeres" que decepciones. Y... No es que sea un gran entendido en la materia, pero creo que eso es algo bueno. :D</div>GhMeisterhttp://www.blogger.com/profile/02705058558048751260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1888052311112482661.post-79699467793639678152010-03-27T11:07:00.004+01:002010-04-16T13:14:07.856+02:00Sin palabras<div style="text-align: justify;">No tengo palabras para esta obra de arte xDDDDDD.</div><br><br><br />
<div align="center"><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/JobWsbiOyPs&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/JobWsbiOyPs&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></div>GhMeisterhttp://www.blogger.com/profile/02705058558048751260noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1888052311112482661.post-60300323445727852782010-03-26T16:53:00.003+01:002010-04-16T13:23:46.564+02:00ASDF<div style="text-align: justify;">Hoy, me va muy mal internet y se va la conexión de vez en cuando. Así que iba refrescando la pantalla para ver si ya había vuelto la conexión. Entonces, se me abrió la pantalla de google.es. Aparentemente, ya había vuelto la conexión, así que, para asegurarme del todo escribí "asdf". Lo primero que me salió fue un enlace a youtube.com con el nombre de "ASDF MOVIE". La vi y oye, que me gustó. Aquí os la dejo para que la disfrutéis.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><br />
<div align="center"><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/04TcRAecK5I&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/04TcRAecK5I&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></div>GhMeisterhttp://www.blogger.com/profile/02705058558048751260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1888052311112482661.post-85887116718899379062010-03-18T23:16:00.004+01:002010-05-03T14:09:26.247+02:00Un poquito de spam<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://img218.imageshack.us/img218/1285/24508366025786402e2.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://img218.imageshack.us/img218/1285/24508366025786402e2.png" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Casi nunca hago spam de nada, pero hoy voy a hacer una excepción. Cuando conocí google, pensé: qué pasada, buscas algo y lo encuentra.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Cuando estaba más acostumbrado a buscar en google, pensé: ¿Y si en lugar de una palabra, yo le pusiera una imagen y me buscara el sitio donde se tomó la imagen?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Pero eso ya es más difícil. Una palabra se puede convertir en una imagen fácilmente (jugando al pictionary, por ejemplo, podemos convertir una palabra en un dibujo, aunque sea un dibujo cutre). Pero una imagen, por muy simple que sea, siempre necesita miles y miles y a veces hasta millones de palabras para describirse. Pensad en la imagen más simple y tratad describirla. Seguramente, después de una larga parrafada, yo consiga hacerme una idea de cómo es la imagen, pero no tendré una referencia exacta, ni mucho menos.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Pues navegando, he encontrado una aplicación que busca imágenes, pero no a partir de palabras, sino de colores. Es interesante, porque tú clicas en un color, y automáticamente te muestra fotos de ese color que has elegido. Puedes elegir otro color, y te va a mostrar imágenes que contengan únicamente esos dos colores que has elegido, y así hasta un máximo de 10 colores. Está genial y te puedes pasar bastante rato probando diferentes combinaciones. A mi me ha encantado.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Para que vaya a juego con el blog, os pongo una imagen en amarillo y negro que he encontrado ahí. </div><div style="font-family: inherit;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-large;"><b><a href="http://labs.ideeinc.com/multicolr/" style="color: #e8a902;" target="_blank">[¡BUSCA!]</a></b></span></div>GhMeisterhttp://www.blogger.com/profile/02705058558048751260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1888052311112482661.post-71871052287944858562010-03-14T01:37:00.002+01:002010-05-03T14:05:37.324+02:00LOST<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjE5QXIog9YJQdnqIo_R1GMy0Whz3A8d_NemImAxGBxFrY8fqy_HuCekYBD5cuZM4gdYoLepxQ_neFUgaxYDFsiL4weTrVSvWaXGfSghmQ1QO82F-TvNGQoRGkIllILFyYVxfrswAMrac0/s1600-h/wallpaper_lost_saison_23.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjE5QXIog9YJQdnqIo_R1GMy0Whz3A8d_NemImAxGBxFrY8fqy_HuCekYBD5cuZM4gdYoLepxQ_neFUgaxYDFsiL4weTrVSvWaXGfSghmQ1QO82F-TvNGQoRGkIllILFyYVxfrswAMrac0/s320/wallpaper_lost_saison_23.png" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Lost. O perdidos, como queráis llamarla. Tengo una crítica bastante destructiva para la serie.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Yo escuchaba hablar a todo el mundo de Lost. Lost esto, Lost lo otro, que si Sawyer está buenísimo, que si este otro no me esperaba que hiciera esto ni aquello. Total, que después de seis temporadas, hace dos semanas me puse a ver la serie. Un capítulo tras otro y esperándome algo cojonudamente bueno.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Igual es que me había creado una expectativa demasiado alta, o igual es que los de márqueting lo han hecho de puta madre, pero... A mi no me llama la atención como serie. Empezando por los "mágicos" poderes de la isla. Entiendo que Locke tenga la espalda partida y muy jodida como para andar en silla de ruedas, y también entiendo que al caerse del avión, se diera tal golpe en la columna que se le "recolocara" y pudiera volver a andar. Me trago también que el pulso electromagnético que creó Desmond al no pulsar el botón el día del accidente pudiera provocar eso. Pero... No jodamos... Que la isla pegue saltos en el espacio y tiempo... Tócate los huevos. No sólo eso, sino que la isla desaparece y aparece en otro sitio, en otra época. En cambio, cuando van a hablar con la madre de Daniel Faraday, y ésta les lleva a un cuarto, hay un péndulo que dice "dónde se encuentra la isla". Es decir, el péndulo MARCA EL LUGAR DONDE ESTÁ LA ISLA. Y a mi no me jodas, que ese péndulo sólo apunta a un lugar. Vale que mediante las ecuaciones puedas saber dónde y "cuándo" va a estar la isla, pero lo del péndulo sobraba.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">A continuación pondré un par de errores que me parecen bastante obvios y que deja un poco que desear de los productores.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Capítulo 1x25. Locke, Jack y Kate deciden a suertes que Kate y John llevarán las mochilas con la dinamita. Acuerdan que si algo sale "feo" se quitarán las mochilas y saldrán corriendo. (Se quitarán las mochilas para que no explote la dinamita, claro está). Entonces al final resulta que Jack tiene la dinamita en su bolsa porque "engaña" a Kate y en lugar de meterla en la mochila de Kate, la mete en su mochila. Me parece perfecto que en el minuto 2 aproximadamente John y Jack se quiten las mochilas y salgan a correr pero es que Kate AÚN NO SABE QUE JACK TIENE LA DINAMITA EN SU MOCHILA, así que EN TEORÍA Kate debería CREER que tiene la dinamita en su mochila. ¿Por qué coño echa a correr sin soltar ella la mochila?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Capítulo 2x10 minuto 34 aproximadamente. Mr. Eko le quita la cadena del cuello a su hermano en el avión estrellado. La cadena es una cadena plateada con una cruz como colgante. Capítulo 2x12 minuto 19 aproximadamente. En un casi-primer plano de Mr. Eko se ve cómo la "cadena" ahora es negra, o de cuero, o llámalo X. Si dijéramos que se la ha quitado de un tirón... Vale, necesita otra cadena. Pero es que se aprecia perfectamente cómo se la quita lentamente y que en uno de los extremos de la mano tiene el "enganche" de la cadena. En caso de que a los de la serie se les hubiera roto la cadena original... ¿No podían al menos haber puesto otra que se le pareciera?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Capítulo 4x14. Están en el helicóptero. El helicóptero perdía gasolina, así que tiraron ABSOLUTAMENTE TODO lo que no estaba atornillado (incluso se tiró Sawyer). Minuto 22 aproximadamente, se ve cómo tiran al agua un salvavidas gigante donde se meten todos. ¿De dónde coño ha salido? ¿Es que no lo habían tirado todo? Minuto 22:30 aproximadamente. Jack medio agilipollado dentro del agua de la hostia que se han metido. Minuto 22:50 aproximadamente, un bebé saliendo del agua ILESO, VIVITO Y COLEANDO. No sólo eso, porque vale que "la isla" quisiera que el bebé sobreviviera y todas las gilipolleces que se os ocurran para explicarlo, pero... ¿NI UN LLANTO? ¿Así de tranquilo el tío que ni llora después de la caída? Por favor... Al menos un poco de credibilidad...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Esto es algo que pasa en general, aunque me percaté de ello en la temporada 4. Antes de hacer una reanimación cardio-pulmonar, lo primero que tienes que hacer es ASEGURARTE DE QUE NO TIENE NI RESPIRACIÓN NI PULSO. De lo contrario, puedes hacer mucho daño haciendo un masaje cardíaco a alguien con pulso. Pues bien, en la serie, ya van varias veces que se aseguran de que no tiene respiración y en seguida se ponen a hacer la reanimación tanto respiratoria como masaje cardíaco sin antes haber comprobado el pulso. No sólo eso, sino que se lo he visto hacer a Jack, que es médico y debería saberlo de sobra.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Se supone que el primer avión se estrelló porque Desmond dejó de pulsar la tecla por un instante, y el pulso electromagnético que se creó entonces hizo que el avión se estrellara. Capítulo 5x06, se estrella el avión de "Ayira" o como coño se llame. ¿Por qué se supone que se estrella esta vez? Nadie ha dejado de pulsar la tecla esta vez. :S</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Momento digno de mención: Capítulo 5x10 minuto 39:20 aproximadamente. Sayid dispara a bocajarro contra Benjamin "niño". A pesar de que un capítulo más tarde el hijodelagranputa sigue vivo, ese momento me gustó tanto que lo cogería, materializaría el momento y me acostaría con él.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Otro momento digno de mención: Jack, siempre ayudando a todo el mundo, ahora le entra el punto rebelde y decide no operar a Benjamin (5x11 minuto 13:20). Haciendo mención a un conocido doctor diré que materializaría este otro momento también y le pondría los cuernos al otro.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Capítulo 5x11 minuto 11:10. La doctora rubia que vive en la isla (vete tú a saber el nombre de la tía esa) está operando a Ben y hablando con Sawyer. Tiene las manos manchadas de sangre. En el minuto antes descrito, tiene la mascarilla puesta. Tres segundos más tarde, se quita la mascarilla con las manos llenas de sangre fresca. Otros tres segundos más tarde, cuando vuelven a su primer plano, tiene la mascarilla más limpia que una patena. sin rastro de sangre. Madremía madremía...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Capítulo 5x03, minuto 29 aproximadamente. Daniel se acerca a la bomba de hidrógeno. La fisura de esa bomba es VERTICAL. Capítulos más adelante (5x15 minuto 38 aproximadamente) se ve cómo la bomba tiene la fisura sellada con plomo. Lo que a lo mejor algunos no aprecian es que la fisura AHORA ES VERTICAL. Fisura vertical, pero la bomba está en horizontal. ¿Qué quiere decir eso? Que si la bomba que sale en este capítulo la pusieran boca abajo, como estaba antes, la fisura sería ahora HORIZONTAL. Mecago en la puta, se supone que usan la misma bomba, ¿no?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Capítulo 6x01 minuto 38 aproximadamente. Se ve el avión de oceanic de lado. Se ven claramente tres ejes de ruedas, es decir, seis ruedas en total en cada tren de aterrizaje trasero. Para el que no lo vea claro, el vuelo 815 de oceanic se realiza en un boeing 777. Si buscáis fotos en google, veréis que los trenes de aterrizaje tienen 6 ruedas cada uno. Bien, mismo capítulo, segundos más tarde, se ve una perspectiva de la panza del avión, con las ruedas a punto de tomar tierra. Se ven sólo 2 ejes de ruedas, es decir, 4 ruedas por tren de aterrizaje. Hay algo que no me cuadra. También se le ve en la panza del avión (el de 4 ruedas) una especie de aleta que en la perspectiva de antes no se veía.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">6x03 minuto 13 aproximadamente. El tío de las gafas de harry potter, le pregunta a su "jefecillo": "Le he mentido, ¿verdad?" Y el jefecillo (al que hablar inglés le deja mal sabor de boca) SABIENDO QUE ES SU INTÉRPRETE Y QUE ENTIENDE PERFECTAMENTE SU IDIOMA, le contesta en inglés: "YES". ¿Por qué lo hace, si le deja mal sabor de boca y el tío ese raro de las gafas entiende su otro idioma, que vete tú a saber cuál es? (Sí, no leo la lostpedia, así que... aún no sé qué idioma es).</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">En el capítulo 6x03 Kate roba un puto taxi amarillo. Taxi amarillo canario. El conductor se ha ido del taxi corriendo. ¿Me estás diciendo, que con lo experta que es Kate fugándose, es tan GILIPOLLAS de seguir con esa mierda de taxi, sabiendo que el dueño habrá denunciado lo que ha pasado y la policía estará buscando a una tía morena con rizos conduciendo un taxi robado? Por Dios... </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Seguro que hay más cosas que se me han escapado y no las he puesto, pero bueno, sólo me he visto una vez cada capítulo, no me pidáis más. xD</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;">Decir también que algunos capítulos me dejaban muy intrigado y he ido corriendo a ver el siguiente. Por lo general, es una serie buena, pero para mi gusto, no se merece tantas alabanzas como la gente le da. A ver qué pasa ahora con el puto humo negro, que tengo ganas de saber qué coño es esa cosa xDDDD.</div>GhMeisterhttp://www.blogger.com/profile/02705058558048751260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1888052311112482661.post-7258071367096833112010-03-13T12:14:00.000+01:002010-03-13T12:14:18.786+01:00Palabrería<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5yLbjnDWlCDK7Waz7cLp2oLXiGA5ze8YwYeAA_bA9pengeorQBpoU9StJHB_H5U0MBBf-XMpq4crTbZ3ynUzOkhWRe2Ntlspb8o3TPzPyPDFDT2ACni31OazJZfLqnKjIsjQXoDPjS7A/s1600-h/disparo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5yLbjnDWlCDK7Waz7cLp2oLXiGA5ze8YwYeAA_bA9pengeorQBpoU9StJHB_H5U0MBBf-XMpq4crTbZ3ynUzOkhWRe2Ntlspb8o3TPzPyPDFDT2ACni31OazJZfLqnKjIsjQXoDPjS7A/s400/disparo.jpg" width="305" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Me he dado cuenta de que decir las cosas de una manera u otra no es lo mismo. No me refiero a que decir: "Eso te queda como el culo, ponte otra cosa zorra" sea mejor o peor que decir: "Creo que con otra cosa estarías más favorecida, cariño". No.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Ayer estaba hablando con alguien (no es tan evidente, ya que a veces me hablo a mi solo o hablo a depende qué objetos de mi alrededor). En un punto de la conversación, yo dije: "Si me pasara 'esto' yo creo que me pegaría un tiro". La otra persona dijo: "Pero qué sádico eres, joder. ¿Pegarse un tiro? ¡Estás loco!". No sabía si hablaba en serio o no, vete tú a saber, así que le dije: "¿Te parece mejor que diga: Tirarme de un rascacielos?" a lo que contestó que mucho mejor.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Por no llamar a esa persona de todo, me callé. Me callé pero me quedé pensando que la sádica era ella.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">¿Por qué? Por una sencilla razón. A continuación voy a describir los dos actos:</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: red; text-align: center;">1 - Pegarse un tiro.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Coges un arma, le pones una bala. Empiezas a debatir si sería mejor pegarte un tiro en el corazón o en el cerebro. Piensas en las películas americanas y te acuerdas de aquellas escenas en las que se pegan un tiro en el corazón y, por culpa del desvío del arma pasan por al lado y aún estás vivo, así que te decides por tirar una moneda al aire y que ella decida. Después de que ésta determine que te ha tocado la cabeza, apuntas. Aquí pueden pasar dos cosas.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: yellow; text-align: justify;">1: Que estés seguro de que quieres hacerlo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">En ese caso, apretas el botoncito y, como quien apaga la luz de casa, todo acabó.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: yellow; text-align: justify;">2: Que tengas dudas.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">En ese caso, pasas media hora pensando si lo vas a hacer o no, qué pasaría si lo haces y qué pasaría si no lo haces. Ves que si no lo haces estarías en la misma situación que estás ahora, así que decides hacerlo, aprietas el botoncito y, como quien apaga la luz de casa, todo acabó.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">El efecto de la bala es tan devastador, que no te da tiempo ni a que te pasen las imágenes de tu vida por la cabeza.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: red; text-align: center;">2 - Tirarte de un rascacielos.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Primero, buscas uno, que la cosa no es fácil (bueno, admito que es más fácil que comprar un arma para pegarte un tiro). Luego subes arriba. Miras hacia abajo y dices: "Mecagoenlaputa". Tanto si te lo piensas, como si te tiras directamente, la transición desde que te tiras hasta que llegas abajo puede ser interminable.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Se te sube el estómago a la boca, pasa toda tu vida por delante de ti, a mitad de camino te arrepientes, te entra el acojone de si "va a doler o qué coño vas a sentir al llegar abajo", etc.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Aparte que tirarte tiene una gran desventaja. Los rascacielos suelen construirse en un lugar transitado. Algunas personas lo que van a hacer es traumarse al verte caer al suelo. Luego puede que tus restos queden esparcidos por toda la calzada. Las películas americanas "dicen" en algunas películas que puedes aterrizar sobre un coche, y en ese caso la gente "sobrevive". Yo digo que dejéis de ver películas.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Entonces, dicho todo esto, lo que diré es que si tengo que elegir entre pegarme un tiro en un lugar escondido y morirme al instante o tirarme de un rascacielos y estar pasándolo mal antes y durante la caída, prefiero pegarme un tiro.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Llamadme sádico o lo que buenamente os salga de vuestras partes, pero yo voy a seguir usando la expresión "pegarse un tiro".</div>GhMeisterhttp://www.blogger.com/profile/02705058558048751260noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1888052311112482661.post-76862514050583407332010-03-11T08:57:00.004+01:002010-04-16T13:40:51.018+02:00¡Hola de nuevo!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6KGnWE641-ClLG5nZLcC4K9zlUloVaLJddyw73dq3j9rwRuqxWJDK4SO98RnqwJeQWtxJOJm2dvVGpYjdfSrI31C2XhtE7DBJBqwcFuGPdBtUNGwDXt1VJ0pAklCDNeVfUzhsWdRoo5Q/s1600-h/pedo+foco.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="236" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6KGnWE641-ClLG5nZLcC4K9zlUloVaLJddyw73dq3j9rwRuqxWJDK4SO98RnqwJeQWtxJOJm2dvVGpYjdfSrI31C2XhtE7DBJBqwcFuGPdBtUNGwDXt1VJ0pAklCDNeVfUzhsWdRoo5Q/s320/pedo+foco.JPG" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Hace tiempo que no se me ocurre nada para poner aquí y ayer se me iluminó la cabeza.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Estaba tan tranquilamente viendo Lost (serie para la cual haré una entrada más adelante cuando haya acabado de ver todos los capítulos que han echado hasta ahora y me ponga al día) cuando de pronto me pasó algo que me hizo mucha gracia.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Hay cosas que siempre hacen gracia:</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><font size = 4 color = #e8a902><br />
Los vídeos de bebés haciendo el gilipollas</font><br />
<br />
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/aRZzy7aLZKc&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/aRZzy7aLZKc&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></div><br />
<div style="text-align: center;"><font size = 4 color = #e8a902><br />
Los vídeos de mascotas haciendo el gilipollas</font><br />
<br />
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/KIruz8YP87Q&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/KIruz8YP87Q&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></div><br />
<div style="text-align: center;"><font size = 4 color = #e8a902><br />
Los vídeos relacionados con sexo</font><br />
<br />
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/HO_8qzZwhGI&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/HO_8qzZwhGI&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></div><br />
<div style="text-align: center;"><font size = 4 color = #e8a902><br />
- Los vídeos de mascotas relacionados con sexo</font><br />
<br />
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/95YiHS11rYI&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/95YiHS11rYI&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></div><br />
<div style="text-align: center;"><font size = 4 color = #e8a902><br />
Los trompazos con música graciosa</font><br />
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<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/r_7PGdnDYoc&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/r_7PGdnDYoc&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></div><br />
<div style="text-align: center;"><font size = 4 color = #e8a902><br />
Ver cómo alguien se da una buena hostia en los huevos por hacer el gilipollas</font><br />
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<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Nw2ZNAJ-xoU&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Nw2ZNAJ-xoU&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></div><br />
<div style="text-align: center;"><font size = 4 color = #e8a902><br />
Los pedos</font><br />
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<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/6fkkO0mL19s&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/6fkkO0mL19s&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Los pedos hacen mucha gracia. Si vas en el autobús y alguien se tira un pedo, te ríes. Aunque la otra persona lo esté pasando fatal, porque lo que esa persona intentaba es tirarse el típico pedo que hace "pfffffffffff" y no suena, pero ha resultado ser el muy común pedo "prrrrrrrrrrrrrrrrrtttttt" que hace que hasta el conductor se haya dado cuenta de que te has tirado un cuesco. Por no hablar de la gracia que hace que alguien se tire un pedo e intente quemarlo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Así que, por lo general, hacen gracia. A excepción, claro está, de estas personas amargadas de la vida que no tienen otra cosa que hacer que quejarse por absolutamente todo lo que pasa a su alrededor. Se quejan hasta de que le cedas el asiento: "Mira el gilipollas este, ¿qué se piensa, que estoy inválida y por eso me cede el asiento?".</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Y si estáis pensando que al tío que se ha tirado el pedo en el autobús no le ha hecho gracia, yo estoy seguro de que sí.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">¿Por qué?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Muy sencillo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Hay pedos que, después de habértelos tirado, los hijos de puta te dejan una burbujita de "pedito" en el culo bien molesta. Es como si salieran juntos en familia y se dejaran al bebé en la puerta de casa. Esos críos, como buenos tocapelotas, molestan mucho. Así que haces lo posible por que salgan. ¿Qué haces, te metes la mano en los calzoncillos para sacarlo? ¡Qué va! Luego te huele la mano a mierda. No queda bien darle la mano a tu jefe y que se "huela algo raro". Así que optamos por hacer movimientos de lo más pintorescos. Parece que el asiento quema y te estás retorciendo de dolor, hasta que al final consigues que la bolita se desplace por la raja hasta los huevecillos (en caso de los hombres) y desaparezca. Y, por muy cabrona que sea la burbujita al principio, luego agradecemos el momento, porque al subir hasta los huevos hace unas cosquillitas increíblemente graciosas. Así que, por mucha vergüenza que pasemos al tirarnos un sonoro pedo, podremos presumir de que, al menos, nosotros hemos pasado el gustito que hace la burbuja al salir.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Y esto me lleva a un dilema: Si hay una burbuja, que no es otra cosa que una especie de pompa de jabón, sólo que con algo más maloliente que el aire dentro... ¿Se pueden ver los pedos? Está claro que cuando tenemos la bolita en el culo no vamos a alguien y le decimos: "Hey, me puedes mirar el culo a ver si se ve mi pedo? Así que supongo que esa duda siempre nos quedará, lo cual es una putada porque yo ya sé cómo huelen los pedos, ahora estoy intrigado por saber cómo se ven...</div>GhMeisterhttp://www.blogger.com/profile/02705058558048751260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1888052311112482661.post-20315203740950713292010-02-04T21:22:00.000+01:002010-02-04T21:22:48.144+01:00Cuando se juega a ser Dios<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJ06v0r8zHmVThjbP2D-PyFAB_l8OpQPG7-v8NbQ11KXEBYMR7Wr4uH64n9Zl_d1d6VqmdQs-C8YkpAjyvjB_FWYnqLKbARTTDl7sgggrp3fu7DrVi5RPeLhCeYaK9_Yo2stNIK9KbiLM/s1600-h/rascacielos-nubes.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="196" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJ06v0r8zHmVThjbP2D-PyFAB_l8OpQPG7-v8NbQ11KXEBYMR7Wr4uH64n9Zl_d1d6VqmdQs-C8YkpAjyvjB_FWYnqLKbARTTDl7sgggrp3fu7DrVi5RPeLhCeYaK9_Yo2stNIK9KbiLM/s320/rascacielos-nubes.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">El otro día me di cuenta de que los gimnasios 24h también existen en Barcelona. El otro día pasé enfrente de uno. No sólo eso, sino que la primera "visita" es gratis para probarlo. Es un gimnasio lujosísimo y si me decidí a entrar fue porque te ofrecían todo tipo de servicios, los cuales incluyen la indumentaria para hacer deporte y toalla para ducharte. ¿Qué más se puede pedir? Ejercicio (sano) gratis, recambio para no manchar de sudor la ropa que llevas y toalla para después de la ducha.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Estaba completamente vacío. La chica me explicó que el gimnasio estaba recién abierto y que la gente no lo conocía mucho aún (de ahí la oferta de probarlo una vez de gorra). También eran las 3 de la mañana cuando lo vi (¿a quién se le ocurre hacer ejercicio a esa hora?) y eso influye en que no haya demasiada gente.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Después de una sesión de ejercicio no muy intensa (quiero cansarme lo justo) me doy una ducha. ¡Qué gustazo poder ducharte sin tener que recoger luego el agua del suelo como en casa! En la ducha, me meto un dedo en cada oreja, cierro los ojos y pongo la cabeza debajo de la alcachofa. Tiro el dado. <span style="color: red;">Letra S</span>. De repente, el solitario y frío espacio que rodea la ducha se convierte en un cálido salón comedor con una chimenea donde varios troncos al rojo vivo crepitan sin cesar, y puedo oír perfectamente cómo llueve fuera. Es una sensación reconfortante.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Después de salir de la ducha, le doy las gracias a la recepcionista (y vete tú a saber si algo más) y salgo a la calle. Mi iPod se ha divorciado de mi (al menos por hoy). No quiso ser mi acompañante esta noche. En ese momento, estoy tan a gusto que parece que estoy caminando sobre nubes. Quiero jugar a ser Dios. Tiro el dado. <span style="color: red;">Letra N</span>. Siendo mis pies el centro del universo, debajo de ellos la ciudad empieza a convertirse en una nube. El suelo. Los edificios. Como una pandemia, las nubes se van extendiendo hasta cubrirlo todo. Todo es una nube. Me quito las gafas, y mi visión pasa a ser más nublosa, dándole la textura que le faltaba a la ciudad. El mundo se vuelve lento. Pierdo la noción de todo lo que pasa a mi alrededor. Veo mis pensamientos pasar muy lentamente. Tanto, que antes de que me llegue uno a la mente, lo veo venir frente a mi. Decido esquivarlos todos, cosa que no me resulta nada difícil. No pienso en nada, sólo en las nubes. Este estado de cansancio por el ejercicio, atontamiento por la ducha y "enmimismamiento" por evadir todos y cada uno de los pensamientos que se me van acercando me gusta. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">No sé si me queda mucho por llegar, o poco. Tampoco sé si tengo frío, o calor. No me paro a pensar si esa persona que va por la calle es un atracador en potencia o es alguien como yo, que simplemente pasea. Es lo que tiene no pensar, que no sabes nada. Y lo que tiene no saber nada, es que te hace feliz.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Veo una nube en forma de restaurante. Tiro el dado. <span style="color: red;">Letra J</span>. De repente, las nubes empiezan a cambiar de forma. Después de cambiar de forma, un soplo de aire las hace desaparecer. ahora estoy andando por una ciudad, formada por casas cuadradas y varias alturas de tejados. Adornos llamativos y muy característicos. Me veo sentado en una de esas casas, vestido con una bata de seda sentado en el suelo, en una mesa muy bajita y la puerta corredera que da al jardín, abierta. Un plato de sushi en la mesa y una buena taza de té para acompañarlo. Estoy en Japón. Una zona tranquila, debe ser primavera ya que todo está muy verde. Los cerezos floreciendo y las vistas increíbles. Me gusta poder cambiar el mundo a placer.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Paseando por el jardín, veo una pequeña embarcación. Tiro el dado. <span style="color: red;">Letra E</span>. Monto en la embarcación y, como por arte de magia, me lleva velozmente y en tiempo récord (un par de segundos) hasta escocia. Entrando por Inverness, la barca se dirige al lago Ness. Me bajo. Paisajes muy, muy verdes, montañas, exquisita niebla casi permanente por esos lugares, paz, tranquilidad. Tirado en la hierba, sin pensar en otra cosa que no sea la nada, veo un ave moviendo majestuosamente sus alas ante mi.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Tiro el dado. <span style="color: red;">Letra A</span>. De repente el mundo se aleja de mis pies. Tengo uñas afiladísimas, una vista increíblemente precisa y me elevo hasta arriba. Voy planeando lentamente disfrutando del aire que me da en la cara. Agitando las alas lentamente. Visto mi objetivo, me lanzo en picado a por él. Como águila precisa, lo agarro con las garras sin que él lo note pero... Acabo de ver una tienda de chucherías. Va a tener suerte mi presa. Se me cae el dado. <span style="color: red;">Letra G</span>.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Ahora todo se vuelve golosina. Las señales de tráfico son grandes discos de regaliz rojo. Los coches, enormes nubes de algodón con ruedas hechas de caramelos gigantes. Los edificios grandes bizcochos y los peatones deliciosos ositos de gominola.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Viene una nube gigante de algodón. Muy alargada. Le digo hola a su conductor, valido mi billete y me siento delante del todo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Cierro los ojos y me dejo llevar. Tiro el dado. <span style="color: red;">Letra I</span>. Empiezo a imaginar el camino que está haciendo el bus. Con los ojos cerrados, estoy visualizando la carretera. Tengo la sensación de que conduzco yo. El traqueteo hace que más tarde, pierda la noción de dónde estoy al sumirme más aún en mis pensamientos. Reconozco unos baches que hacen que vuelva en mi. Alzo la vista y abro los ojos por primera vez en todo el camino. Me levanto y aviso al conductor que pare con el botoncito que tienen los buses para tal efecto. Bajo, camino hasta casa.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Tiro el dado. <span style="color: red;">Letra C</span>. Me tumbo después de haberme puesto el pijama en la cama. Me arropo y me acurruco para entrar en calor. De repente, mi cama se hace inmensa. Increíblemente grande. Todo el universo es un colchón enorme donde poder moverme a mis anchas y sin caerme jamás de ella. Vuelvo a notar que estoy sobre una nube, pero esta vez puedo notar su suavidad. Disfruto del dulce desperdicio de 8 horas (a veces más) que hacemos los humanos diariamente. De repente, todo se vuelve oscuro. Abro el cajón de mi mesita, meto ahí mi cerebro para que no me molesten sus memeces mientras duermo y pongo el interruptor en modo "OFF".</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Me gustó jugar a ser Dios esa noche. Quizá mañana vuelva a intentarlo.</div>GhMeisterhttp://www.blogger.com/profile/02705058558048751260noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1888052311112482661.post-47475247267739445212010-01-28T03:44:00.001+01:002010-01-28T03:47:35.302+01:00El mejor instrumento del mundo<div style="text-align: justify;">Después de mi época en la que la batería me encantaba, después de la época en la que me moría por saber tocar la guitarra, después de la ocarina que tanto me gusta, después de querer unas campanas (como las de Mike Oldfield) y después de querer saber tocar el piano o el bajo... Os pongo las melodías que me enamoraron como para querer tocar todos y cada uno de esos instrumentos hasta llegar al instrumento definitivo:<br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: red; text-align: justify;"><b>Batería:</b><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div align="center"><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/z074Z7Oamt8&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/z074Z7Oamt8&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">No lo hace extremadamente bien y no es que sea uno de los mejores baterías que he conocido, pero cuando yo escuchaba esta canción siempre tenía en mente la imagen del batería tocando y me encantaba. Yo quería ser uno de esos.<br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: red; text-align: justify;"><b>Guitarra:</b><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div align="center"><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/-2U7t8DrIqs&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/-2U7t8DrIqs&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">(Es Wes Borland, el de los ojos negros, en el segundo 41 se le aprecia xDD).<br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: red; text-align: justify;"><b>Ocarina:</b><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div align="center"><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Nad5AJaIcBI&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Nad5AJaIcBI&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Es la canción song of time (como bien se puede apreciar en el título xD).<br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: red; text-align: justify;"><b>Campanas:</b><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div align="center"><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/2lXPgbWGbG8&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/2lXPgbWGbG8&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: red; text-align: justify;"><b>Piano:</b><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div align="center"><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/0dPS-EHl-FE&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/0dPS-EHl-FE&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: red; text-align: justify;"><b>Bajo:</b><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div align="center"><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/NguIYCpNrZY&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/NguIYCpNrZY&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: red; text-align: justify;"><b>Y por último... El instrumento de instrumentos... El Hang Drum:</b><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div align="center"><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_rXcdcDB2S8&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/_rXcdcDB2S8&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div align="center"><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/TQXn5ba0aT8&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/TQXn5ba0aT8&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div align="center"><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/UNJswfXKJ3s&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/UNJswfXKJ3s&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br />
</div>GhMeisterhttp://www.blogger.com/profile/02705058558048751260noreply@blogger.com1