Espacio reservado para el título del blog

Timos

2010-11-10T16:53:00.000+01:00

Hay varios timos, que deberían ser de conocimiento general, que pasaré a explicaros ahora mismo.

El primero es el timo de los trileros.

Consiste en que tres personas compinchadas, tienen tres cajitas y una bolita. Meten la bolita debajo de una de las cajas y hacen varios movimientos. El "espectador" tiene que apostar para tener la oportunidad de adivinar dónde está la bola. Si acierta, se le devuelve el doble de lo que ha apostado. Si no acierta, el señor de la bola se lleva el dinero apostado.

He visto ya dos modalidades. El chico es hábil y hace creer a la gente que mete la bola en una caja, cuando en realidad la está metiendo en otra, así la gente apuesta y falla. Los compinches se limitan a captar gente y a tapar los ángulos "perjudiciales" desde los que se podría descubrir dónde está realmente la bola.

En la segunda modalidad, todo el mundo "ganaba". Estaba yo desde lejos mirando, y resultó que todo el que se acercaba a apostar, se iba con 100 € (50 de su apuesta y 50 más por haber ganado). Yo, intrigadísimo, me fijé más aún. Me acerqué tanto, que uno de los compinches pisó una caja, me agarró del brazo y me dijo: "Di que la bola está aquí y ganarás 50 euros". Yo, ni corto ni perezoso, le dije al tío: "Vale, la bola está ahí, dame los 50 €". El hombre me dijo: "No! Primero dame los 50 euros de la apuesta, y luego, si ganas, yo te doy 100 €". Y yo: "No, porque si he acertado, tú sólo tienes que darme 50 €, no hace falta que yo te dé 50 €". El hombre insistía en que primero le diera 50 €, así que pasé y me alejé un poco para volver a fijarme en qué es lo que pasaba para que todo el mundo ganara. Resulta que él primero pedía 50 € al apostante (seguramente serían verdaderos). Cuando esto pasaba, el trilero se metía el dinero en un bolsillo. Cuando el apostante ganaba, se metía la mano en otro bolsillo, y le daba dos billetes de 50 €, sospechosamente nuevos...

Eso me llevó a pensar que los billetes que repartían eran falsos (no cabía duda, ya que todo el mundo ganaba, no vi a nadie perder dinero) e implica que si llevaban 100 billetes de 50 €, podían haberse ganado 50 billetes por la patilla.

Eso es la rehostia, porque si la gente pierde, tú no te atreves a apostar, pero si ves que la gente está ganando, y absolutamente todo el mundo está llevándose 100 €, te dan ganas de jugar, no una ni dos, sino tres o cuatro veces, para "hacer el día".

El otro timo, muy extendido (aunque no lo parezca) es el timo de los billetes tintados.

La gente viene y te dice: "En este maletín hay 5 millones de euros en billetes de 500, 200 y 100 euros. Si aplicas una fórmula mágica, los billetes tintados se convierten en billetes reales. Los tintamos para que no los detecten en la aduana". La gente, que es gilipollas, después de una demostración (CON BILLETES REALES) se lo cree. Lo que no sabe es que el resto de billetes son simples cartulinas coloreadas. Después de la demostración, aceptan pagar hasta 700.000 € por el lote de billetes.

Yo me pregunto: ¿La gente se ha parado a pensar? Es decir... Te viene un tío que tiene 5 PUTOS MILLONES DE EUROS en billetes, y una fórmula para transformarlos en billetes "auténticos", y te lo está vendiendo por 700.000 euros. ¿Estamos locos, o qué? ¿Por qué no usan esa fórmula con todos los billetes, y de esa manera obtienen 5 millones? Porque... Según mis cálculos... 5 millones menos 700.000 € son exactamente 4.300.000 euros de pérdidas, por así decirlo. ¿Estáis seguros de que alguien es tan gilipollas de "regalar" casi 4 millones y medio de euros? Y otra pregunta que me hago yo.... ¿A nadie se le ha ocurrido decir: "Vale, déjame el maletín con los billetes, y los convierto en dinero real, cuando tenga los 700.000 € convertidos, te los doy". Yo es lo que haría. ¿Son billetes reales? Pues espérate, que aplico la fórmula sobre un total de billetes que sumen 700.000 y luego te los doy. De verdad que muy tonta tiene que ser la gente. Y este timo no lo han hecho ni una, ni dos, ni tres, sino miles de veces...

El último timo del que voy a hablar, es uno que ha salido recientemente en los medios, aunque también es bastante viejuno. Ya sea mediante el teléfono o meidante e-mail (a mi me han llegado e-mails del estilo), una chica te dice que, debido a la guerra que en ese momento se está librando en su país, la tienen retenida y no puede salir a no ser que alguien la saque de ahí. En mi caso concreto, una chica NIGERIANA me explicó que en un bombardeo mataron a toda su familia, excepto a ella. En el e-mail me decía que su padre era un adinerado empresario, y que ella había pasado a tener custodia de sus cuentas bancarias. De ella se hacía cargo un cura, llamado X, y te facilitaba el nombre del cura.

Supongo que esta parte es cierta, ya que no llamé, pero el código del país coincidía con Nigeria. Lo que pedía la mujer era tu número de cuenta, para poder ingresarte la friolera cantidad de 10 millones de euros, para que tú usaras parte de esa cantidad en sacarla del país.

Otra vez... ¿En realidad creéis que alguien es tan gilipollas que va a ingresaros 10 kilos, sin saber ni quién cojones sois?

No sólo eso, la mujer juraba que si eso pasaba, vendría a España a casarse contigo, y no sólo eso sino que adjuntaba unas fotos que las veías y decías: "Joder, si pillara yo a esa tía...".

Los e-mails que enviaba, eran bastante coherentes. Hasta que te salías de la norma. Yo no iba a caer, pero quise divertirme un poco. Empecé a enviarle mensajes de: "Soy un psicópata, y en cuanto vengas a casarte conmigo, te asesinaré en la noche de bodas con la espada de cortar la tarta". Su e-mail siguiente fue: "Me encanta saber que todo sigue bien, por favor, contacta con el cura "nosequién" para poder hacer los trámites lo más rápido posible, porque siento un amor muy fuerte por ti y quiero que la boda se celebre lo antes posible". Y luego e-mails del estilo: "¿Te gusta que te metan mangos por el culo mientras haces el pino sobre las brasas resultantes de incinerar a tu abuela?", y las respuestas seguían en la línea de "Gracias por contactarme, me gusta lo que me cuentas en tu último e-mail, etc.".

¡No! Ninguna tía se casaría con vosotros, y mucho menos una tía buenorra rica, con más pasta que pesa. Jamás os fiéis de este tipo de e-mails. Lo que vi en el periódico es que un empresario recibió un sms de una supuesta chica en peligro, y éste le mandó su número de cuenta para poder recibir el sustancioso ingreso. Lo que le contó a la prensa es: "Joder, yo sólo soy un pobre hombre que quería ayudar a una dama en apuros". Y UNA PUTA MIERDA. Tú lo que eres es un hijo de puta, tontodelculo que lo único que quería era poder engordar la cuenta "por la patilla".

Si yo fuera policía, y alguien viniera a denunciar algún timo por el estilo, lo que le diría es: "Te jodes, eso te pasa por gilipollas, vete a llorarle a tu puta madre y déjame en paz".

Así que ya lo sabéis, el dinero fácil no existe. El único dinero fácil es el resultante de atracar un banco, y aún así, no es nada fácil. Recordadlo cada vez que os sintáis tentados a dar vuestro número de cuenta/tarjeta al primero que os lo pida...

La increíble pero cierta historia de Manresa

2010-09-30T20:35:00.000+02:00

"Let me tell you a story to chill the bones, about a thing that I saw..."

Esta entrada va a ser larga e infumable para algunos. Cuando llegue la parte "interesante" pondré un cartel que diga: "Parte interesante".

Antes de ayer fui a comprar al Alcampo. Voy allí porque es algo enorme, relativamente "cerca" de casa (tengo la estación de Renfe que comunica con mi casa casi al lado del supermercado) y me gusta porque tienen de todo. Pasando por la sección de libros del Alcampo, me llamó la atención uno en concreto, titulado "Los pueblos elegidos mejores pueblos de España 2010". Como estoy haciendo rutas en bicicleta, decidí echar un vistazo y apuntarme en el móvil los pueblos de Cataluña que salían en el libro. Los nombraré según el orden que aparecen en él: Cardona, Castellar de n'Hug, Rupit, Besalú, Cadaqués, Camprodón, Pals, Peratallada, Perelada, Puigcerdà, Tossa de Mar, Artíes, Balaguer, Cervera, Solsona, Seu d'Urgell, Vall de boí, Horta de Sant Joan y Montblanc.

Miré todos y cada uno de los pueblos a ver dónde quedaban, y la verdad es que el que más cerca me pillaba era Cardona. Como la semana pasada fui en bici y volví a Montserrat, y eso hacen unos 100 km, decidí ir a Cardona en bici, porque "sólo" hay 90 (más o menos). Mi idea era ir hasta Cardona, darme la vuelta y coger el último tren desde Manresa hasta casa. Mi idea, también, era levantarme a las 6 de la mañana, desayunar, hacerme el "tupperguay" con lo que fuera a comer, y salir a las 7. Sonó el despertador, y lo paré, en lugar de darle a "repetir". Así pues, me levanté a las 11. Me dije: ya no voy. Pero también dije: ¿por qué no?, tengo tiempo. Maldito el momento en que dije eso. Preparé el tupper mientras desayunaba, preparaba las cosas y varias herramientas para hacer un "apaño" si ocurría algo por el camino, agua para calmar la sed a un caballo y "p'alante".

La jornada iba bien. Llegué a las 15h a Manresa, y me quedé allí hasta las 16h entre que buscaba la estación de FGC, comía, y encontraba la carretera que me llevaba hasta Cardona. Una vez en la carretera, tiré millas hasta encontrar el destino, pasando por una granja de inseminación artificial de cerdos (WTF?). Tras bastante pedalear y acojonarme tras ver túneles en el camino (no me gustan los túneles cuando voy en bici, pero por suerte eran tan cortos que se podía ver la salida desde la entrada) seguí adelante. Llegué a Cardona, subí hasta el castillo y estuve un ratito allí arriba (no entré, me quedé a las puertas). Después de descansar un rato y tener la boca más seca de lo normal (no sé por qué) retomo el camino de vuelta hacia Manresa. Despacito, poco a poco y con calma. A las 20:10 llego a Manresa. Cuál es mi sorpresa al llegar a la estación de FGC y darme cuenta de que está cerrada. Por la huelga, TODAS las estaciones cerraban a las 20h. Yo sabía que el último tren de Renfe, salía a las 18:30, porque lo miré en la web, web que se actualizó de acuerdo con los horarios de la huelga. No hizo lo mismo la web de FGC, donde ponía que el último tren hacia Barcelona era a las 21:20 o 21:30, no recuerdo. Resulta que había avisos en todas las estaciones de que los servicios iban a ser sólo hasta las 20h, avisos que yo no vi en ninguna parte, pero supongo que es culpa mía, por no fijarme.

Tras sentarme a meditar en un banco, decidí que 10 horas esperando un tren eran muchas para seguir sentado ahí, así que fui a dar una vuelta por Manresa. Manresa tiene tres estaciones de FGC, y de casualidad me encontré con otra distinta a la de antes, que estaba al lado de una estación de autobuses. La estación se llama Manresa Alta. Ahí me quedé, porque había máquina de bebidas y en la estación de autobuses había una máquina expendedora de cosas para picar. Ahí "cené" como pude, y encontré un sitio chachi para poder pasar la noche. Encajé mi bicicleta entre la máquina expendedora de agua y la pared, y yo me senté en el suelo apoyado en la rueda trasera, de manera que quien quisiera "quitarme" la bici, por huevos me tenía que apartar a mi. Empecé a tener frío y a maldecir el aire gélido que soplaba. Recordé que para casos imprevistos, llevo una especie de chubasquero de emergencia, por si me pilla la lluvia por el camino. Me lo puse por encima. También maldije las putas mangas del chaleco, amplias de narices y por donde entraba el aire. En fin... Muerto de frío y acurrucado, intenté pegar una cabezada, a pesar de que no tenía sueño. Me dio por mirar el reloj (error #1 en una espera muy larga). Parecían haber pasado 4 o 5 horas desde que llegué a las 20h. Tenía la impresión de que era la 1 de la madrugada mínimo. Me entró de todo cuando vi en el reloj que sólo eran las 22h. Y aún me faltaban 8 horas para que llegara el tren. Con mi reproductor como único compañero, procuré no volver a mirar el reloj, pero cada vez que me "despertaba" de una cabezadita, no podía evitar mirarlo. Sólo habían pasado 10 minutos desde la última vez. Vaya noche me esperaba... Abrazado a la mochila, que me daba algo de calor, intenté pasar como pude, alternando sentarme en el suelo al lado de la bici y en una roca que había de decoración cuando me dolía el culo de estar en el suelo.

Cada vez que miraba el reloj, sólo habían pasado 15 minutos desde que lo había mirado. Cuando el frío en las piernas ya fue insoportable, cogí la bici para dar una vuelta. Cuando vi que no me hacía efecto, volví a aparcar la bicicleta y empecé a correr en círculos alrededor de las decoraciones de la estación. El de seguridad que se vea el vídeo de la cámara que me enfocaba directamente tendrá diversión asegurada hoy en el curro...

Parte interesante (también llamada parte del psicópata).

Cuando mi aburrimiento y mi no-sueño (porque a partir de la 1 se me pasó el poco sueño que tenía para convertirse en más frío todavía) llegaron a su límite, veo de lejos que aparece un hombre, haciendo un "baile" raro con las piernas. Una coca-cola en la mano y un cigarro en la otra. Desde lejos, antes de cruzar la calle, grita: "¿Coca-cola?". Yo, interpretando que me estaba ofreciendo coca-cola, le dije: "No, gracias". Después de eso dice: "¿Xigarru?". Volviendo a interpretar que me ofrecía una calada le dije: "Muy amable, pero no fumo, gracias.". "Bé que fas, noi. Escolta, a quina hora passa el primer tren?". Le dije que CREÍA que a las 6:05 de la mañana, pero que no estaba seguro del todo. Mira el reloj y dice: "Hosti tú, las 3. Pues tendremos que esperar aquí tú y yo a que el jefe dé la orden de abrir la puerta". Silencio. Más silencio. Música de mi ipod de fondo. De repente: "¡Eh tío! No soy un puto borracho, ¿eh? Es que soy un puto cojo. ¡Mira!". Se levanta y empieza a dar vueltas para que yo viera cómo andaba. Sí, tenía las rodillas hacia afuera y las piernas le describían un arco curioso. Se notaba que muy bien no tenía las piernas. "¿Dónde vas tú, Bernardo?". En ese momento mi cerebro pensó que el frío y el hecho de tener un auricular puesto y otro no, me jugó la mala pasada de haber entendido "Bernardo". Así que me limité a decir: "Voy a Barcelona". "Hosti tú, pero si veo que tienes una bicicleta ahí, cógela y pégate un sprint hasta allí". "Verás (dije yo) es que vengo desde Barcelona y he ido hasta Cardona en bicicleta y estoy un poco cansado, es de noche y no llevo luces en la bicicleta, tengo que comprárselas". "¡Joder! En lugar de Bernardo tendrías que llamarte Miguel, como el URDANGARÍN ese que corría en bici". Entre que otra vez pensé que lo de Bernardo era una suposición mía, y que estaba intentando ligar a Urdangarín con el ciclismo le dije: "Querrás decir Indurain, ¿no?". "Da igual uno que otro, todos los ciclistas son iguales".

Para no llevarle la contraria a este curioso personaje, dejé caer: "Ah, vale, yo es que pensaba que el Urdangarín jugaba antes a balonmano". "Nooo! I ara! El del balonmano es el que se ha casado con la reina hombre" (No, no me he equivocado, dijo REINA). Como ese hombre parecía tener más conocimientos que yo sobre el tema, no dije nada. Silencio. Un poco más de silencio. El hombre me miraba, y volvía a mirar al suelo. Saca la cajetilla de cigarros y dice: "Este porreta se va a fumar un cigarro, ¿quieres uno?". "No, gracias, te dije antes que no fumaba". "La puta bici te está convirtiendo en un puto sano de esos". Primer comentario un poco... Raro, por así decirlo. "Yo ahora fumaré todo el paquete antes de que abran, ¿vale?". Le dije: bueno, no me importa. "Es que verás, se me ha muerto la novia, y estoy nervioso ahora".

"Joder, lo siento tío". "¿Qué coño vas a sentir tú, si no la conocías?" (Flipo un poco en colores). Le digo: "Bueno, quiero decir que me sabe mal por ti, que lo debes estar pasando mal". "¡Qué va! Tranquilo. Si la tía ya le tocaba, yo eso lo tengo más que asumido". (WTF otra vez). "¿Qué le pasó?". "Que se cayó al suelo. O la tiré yo, no lo sé. O le di con un bate en la nuca y ahí se quedó. Lo importante es que la zorra esa ya está muerta". El corazón se me puso a mil, de repente, excepto las piernas, todo mi cuerpo dejó de tener calor. No sabía qué decir, así que me quedé callado. Al cabo de un rato me empezó a contar que los de las ambulancias la intentaron reanimar, le hicieron electroshock y que al final murió sin poder remediarlo. Me contó que la policía iba a ir esa misma mañana a casa para llevarle a ver los resultados de la autopsia. Yo pensé lo siguiente: "¿Y cuando vean que no estás, no van a malpensar, gilipollas?" a lo que él me "contestó": "Si no me encuentran en casa, que les den por culo, ya me buscarán. Yo de momento me voy a Montserrat para poner una vela al espíritu de mi pobre novia y que descanse en paz, y pedirle a "la mureneta" que me conceda el deseo de que en otra vida nos encontremos. Yo sería muy feliz si en la siguiente vida ella es mi hija y yo su padre. O ella mi madre, o mi hermana, lo que sea, pero quiero volver a verla". Como ya empecé a ver claros signos de inestabilidad mental en el hombre, dejé de cuestionarme el comentario de "Lo importante es que la zorra esa ya está muerta".

Me explicó cómo se quedó lisiado. Iba a 120 en una curva que ponía que la velocidad máxima era de 50. Me dijo: "Pero es que esos carteles están puestos para los mariquitas que no se atreven a correr con el coche, así que yo aceleré, y la hija de puta de la curva empezó a cerrarse, a cerrarse, a cerrarse, hasta que tenía tres opciones: derrapar a lo chulo, frenar o dar un volantazo. Derrapar a lo chulo no, porque me iba a caer por el borde. Frenar no, porque me iba a salir la curva recta, y me caería por el borde. ¿Qué hice? Pues pegué un volantazo, el coche dio media vuelta de campana, me quedé boca abajo y... Pues que me caí por el borde. Fíjate tú si es hijo de puta Dios. Que no sólo cogió la curva y la torció todo lo que pudo, sino que encima hace que las tres opciones sean que yo me caiga por el borde. Y ahora nada, voy a ir a Montserrat a ver qué pasa".

Yo ya no tenía comentarios para ese hombre. Me dijo: "Voy a por un café al bar ese de ahí enfrente, espérate aquí y te traigo uno". Fiándome lo más mínimo de ese hombre, le dije: "Mejor te acompaño, así muevo un poco las piernas y se me pasa el frío". Total, que fuimos al bar, nos pedimos dos cafés para llevar y pagó él. Le dije: espera, que te pago el café. "No home, no! Ja ho pago yo, que per això tenc més diners que tú". Sin comentarios. Una vez con la mierda de cafés (que estaban fríos y eso que le dije al del bar que lo pusiera bien caliente) me empezó a hacer preguntas del tipo: "¿Dónde vives?". Pensé en decirle dónde vivo de verdad, pero me salió por inercia decirle: Badalona. Él me dijo: "Yo aquí, en Manresa, ahí en la calle Quatre Cantons. ¿Quieres venir a ver mi casa mientras llega el tren? Está mi padre durmiendo, pero no pasa nada. Bueno, es el padre de mi novia, pero yo le llamo papá". Tras imaginarme dos mil millones de cosas en una milésima de segundo, le dije: "No, gracias. Prefiero quedarme aquí, porque llevo esperando mucho tiempo y no vaya que se me escape el tren y tenga que esperar dos horas más". "Es comprensible, debes estar pelado de frío. ¿Y tu calle, cómo se llama tu calle?". Me quedé blanco un segundo. De todo lo que me hubiera gustado contestarle en ese momento, pero que por educación y "pa por si las moscas" no le contesté, le dije: "Avenida Constitución". "Aaaaaah, sí. La conozco. ¿Y en qué número?". Le dije el número que me vino a la mente, que no recuerdo si era 13 o 23 o algo de eso, y me dijo: "Y es casa única, o vives en un piso?". Le dije que, como era el centro de Badalona, vivía en un piso. Me preguntó por el piso, le dije que 1º. "Ah vale. Ok Bernardo". (Ahora no cabía duda, demasiadas alucinaciones como para haber escuchado por enésima vez Bernardo). "Ahora ya sé dónde vives, no te puedes escapar de mi". Le dije: "Ya veo que no". Total, a lo tonto, ya eran las 5:30, hora a la que el jefe de estación apareció y abrió la puerta. Compré mi billete y me senté en el banco. Hacía un calor reconfortante ahí dentro. Tuve la suerte de que el hombre se fue a fumar un cigarro al exterior y yo me quedé dentro de la estación. Antes de que me diera cuenta, apareció el tren. Nos metimos y esperamos a que saliera. Él se bajaba en Monistrol de Montserrat, y quedaban unas 4 paradas, eternas a mi parecer. Me repitió que iba a Montserrat. No le gustaba hacerlo, pero se veía obligado. También me contó que fue a un curandero raro a que le quitara los malos espíritus, porque sino, el señor se iba a enfadar si entraba con el aura sucia en su monasterio. Sin comentarios, tampoco.

En un momento dado, me dijo: "Oye Bernardo, dime un bar de Barcelona donde pueda llevar a mi chata". Debió ver mi cara, porque yo estaba pensando: "Hijoeputa, me has dicho que ha muerto, ¡qué me estás contando!", y me dijo: "Joder, a rey muerto, rey puesto. No creas que porque se me muriera ayer la novia, voy a tener que estar de luto toda la vida. Esta chica andaba detrás de mi mucho tiempo, y quiero llevarla un día a Barcelona a tomar algo, así que dime un bar que pueda gustarle mucho, así para estar los dos solos y tal". Lo típico que se me pasó por la cabeza fue: "Llévala al bosc de les fades". Me dijo que eso ya lo había visto, y quería otro, así que me inventé un bar en Plaza España llamado "Tapicas", donde hacían tapas buenísimas, y siempre había buen ambiente. Una parada antes de bajarse, me dijo: "Bernardo de Badalona, de la Avenida Constitución número 13 (por poner un ejemplo, porque no recuerdo el número que le dije) piso 1, no te fallaré, amigo mío. Llevaré a ese bar a mi chica y le diré que me lo recomendaste tú, mi amigo Bernardo con una bici que vino desde Barcelona hasta Manresa. Pero escucha una cosa, como te encuentre en ese bar cuando vaya, te juro que te pego una paliza". Yo me reí nerviosamente (qué puta memoria tiene el tío), esperando que me dijera: "Que no hombre, que es broma". Pero no. No se rió, ni dijo que era broma. Se limitó a decir: "En serio, si voy por allí y te encuentro, te habrás ganado una paliza". No dije nada. Llegó el glorioso momento en que se avecinaba su parada, me alargó la mano para darle un apretón, y bajó del tren. Me senté y acomodé la bicicleta a una posición que no molestara a nadie y permitiera a la vez apoyar la cabeza en ella, y cuando miro por la ventana, el tren empieza a irse y el tío me estaba haciendo un corte de manga, con la cara muy muy seria. Esa es la última imagen que tengo del hombre.

Llego a Plaza España casi sin darme cuenta, cojo el metro, Renfe hasta Sant Feliu, escribo en feisbuk que ya he llegado, me pego una ducha y me meto en la cama hasta las 14h. Fin de la historia con final feliz.

En un momento dado, sobretodo cuando me dijo: "¿Quieres venir a ver mi casa mientras que llega el tren?", se me pasaron mil imágenes por la mente. Entre ellas, me vi con un golpe por bate de béisbol en la nuca, y vi cómo el hombre se lo contaba después a un chico que estaba casi en la misma situación que yo, pero en lugar de bicicleta, con un monopatín, al que, casualmente, también le ofrecía ir a su casa "mientras llega el tren".

¡Qué guay, estadísticas!

2010-09-22T15:54:00.000+02:00

Este vídeo es chulísimo. Nos habla de las estadísticas sobre el gasto de fondo monetario destinado a la prohibición de la venta ilegal de drogas en nuestro país.

Yo siempre lo he dicho: a mi me parece muy bien que la gente se meta lo que le dé la gana, siempre y cuando se atengan a las consecuencias. Yo soy partidario de que se legalicen todas las drogas, ya que pasará de ser un tema morboso, a algo cotidiano. La gente ya no tendrá que esconderse, se podría chutar en la calle, y desaparecería la "emoción" de estar haciendo algo prohibido. Es decir, creo que el "paso" de legalizar absolutamente todas las drogas, comportaría un aumento de puestos de trabajo (habría más gente que se dedicara a eso), y una disminución de gente que consume.

El flujo de dinero sería increíblemente elevado, incluso en crisis. Me explico: hay estudios que demuestran que, por mucha crisis que haya, la gente acude con igual O MÁS frecuencia a lupanares, y la gente compra igual O MÁS tabaco que antes. Eso significa que, por muy en crisis que estemos, siempre hay dinero para los vicios. Es por eso que la gente compraría droga aún estando en crisis, ya que se crea una dependencia en algunos casos brutal.

Aclarado el punto de que estoy de acuerdo con la legalización de las drogas (aunque no tome ninguna), y aclarado el punto de que la "banda sonora" del vídeo es muy buena, tengo una durísima crítica contra él.

"Traducción: aún con los astronómicos costos, la guerra contra el narcotráfico ha fallado en reducir el consumo y suministro de las drogas". Son palabras textuales del "vídeo". Claro que NO se ha reducido el narcotráfico. Claro que NO se ha reducido el consumo. Es que el narcotráfico es una manera de introducir dinero negro en el mercado, y eso interesa a muchísima gente. Incluidos los del gobierno. En Mallorca hay un sitio famosísimo, llamado "Son Banya" que es donde se concentra la mayor parte de la droga de TODA la isla. Sólo tiene una única entrada (una carretera que lleva al pueblo. No tiene otra forma de acceder. Es decir, que un día, va la policía a hacer una redada, y la gente no podría salir, porque todo lo que hay alrededor es campo, y más campo. ¿Por qué no se hacen redadas cada día? Porque no interesa. Interesa que haya movimiento de dinero negro. Ese sitio lleva muchísimos años siendo el centro de atención de drogadictos que cada día rondan la zona para comprar su dosis diaria. Lo mismo pasa en todos los sitios. La policía y el gobierno podrían arrancar de raíz el flujo de droga si quisieran, porque de sobras saben dónde se concentra el material (como es el caso de Ibiza, por supuesto). Pero es que, digámoslo así, la droga es un "atractivo" para los consumidores, y eso crea muchísimos beneficios. Ibiza de nuevo, sin ir más lejos, es el caso más claro.

"Estados unidos tiene niveles más altos de consumo de marihuana que los países bajos". No tengo palabras para esta afirmación. Es lo que dice el vídeo. Realmente, no es broma, no sé por dónde empezar a comentar este atentado a la inteligencia de las personas que ven el vídeo. Si tenemos en cuenta que EEUU tiene (redondeando) unos 310 MILLONES de habitantes, mientras que los países bajos tienen (redondeando también) unos 16 millones... Está clarísimo que en EEUU se consume no más, sino MUCHÍSIMA más marihuana que en los países bajos. No hace falta ser un lumbreras, ni hacer un estudio para darse cuenta de eso.

"El número de personas en rehabilitación por drogas se ha duplicado". Respecto a esta afirmación, habría que tener en cuenta varios detalles. ¿Se ha duplicado porque la gente se ha concienciado de que la droga es mala para su salud? ¿Se ha duplicado porque hay crisis y realmente hay menos gente dispuesta a desperdiciar el dinero? ¿Se ha duplicado porque el estado ha puesto más centros para tal efecto? Esa afirmación es muy, pero que muy amplia. La gente es impredecible, e incluso podría decirse que el número de personas que se están rehabilitando se ha duplicado porque la gente ha decidido por su propio pie que las drogas son malas y que no deben tomarse. Un ejemplo sencillo de que la repercusión de la legalización de la droga en Portugal no es tan "grande" como se cree. Ayer le pregunté a un conocido que tengo en Portugal si sabía algo (lleva toda la vida viviendo en Lisboa) y me ha dicho que no tenía ni idea de que la droga se hubiera legalizado, y él fuma marihuana siempre que puede. Es decir, si un % de la población (aunque sea mínimo) que toma drogas NO es consciente de la legalización, esa afirmación no vale de mucho.

"La tasa de consumo de marihuana es la más baja de la unión europea". Aquí tengo dos cosas que decir. La primera es que esta afirmación SÓLO hace referencia a la marihuana, no a las drogas en general. Puede que el consumo de marihuana sea el más bajo, pero el consumo de cocaína haya aumentado debido a que ahora, como es legal, pueden adquirirla más fácilmente. Y lo segundo que tengo que decir: volvemos a comparar EEUU con los países bajos. Está claro que si comparamos Portugal con el resto de Europa, estaréis todos de acuerdo que Portugal es un país pequeño. Si lo comparamos con España o Francia, que son los que más cerca tiene, Portugal es un país casi insignificante. Eso también lo deduce alguien que no es un lumbreras, y también se deduce sin haber hecho muchos estudios sobre el tema.

Lo que vengo a decir, es que está bien que cada uno tenga ideas propias a la hora de legalizar o no las drogas. Me parece genial que un grupo de hippies hagan un vídeo donde digan que la millonada gastada por el estado en combatir la venta y consumo de drogas haya fallado, y me parece bien que pongan cuatro estadísticas que parecen sacadas de la manga (ojo, parecen). Lo que no me parece bien es que la gente se deje influenciar por dichas estadísticas, ya que tendrían que ser algo más precisas de lo que son. O aclarar a qué se refieren para que no haya dudas a la hora de interpretar las estadísticas.

Digo esto último, porque puede que las estadísticas sean ciertas. Pero a la hora de plasmarlas en el vídeo, lo han hecho de forma ambigua, lo que da lugar a malinterpretaciones, y a pensar que las estadísticas son inventadas, o simplemente son "obviedades" que hacen que los menos avispadillos asientan como gilipollas al ver el vídeo, y ello puede conseguir que los más indecisos se decanten por estar en el bando de la legalización de las drogas, aún siendo no consumidores de ésta.

Bits con derechos

2010-09-15T17:01:00.000+02:00

Y es que... ¿Hasta dónde vamos a llegar a parar?

Una noticia que hace furor por internet, es la desigualdad de bits que las compañías ofrecen.

¿Qué es la desigualdad de bits?

La desigualdad de bits, es simplemente tratar de manera desigual a un bit, dependiendo de su procedencia. Vendría a ser como racismo de bits. A mi me gusta este bit, lo trato mejor. Yo odio este otro bit, pues le pongo trabas a su existencia.

¿Cómo funciona "internet"?

Sencillo. Tu ordenador manda una información a un destino X, haciendo una consulta. Ese proceso puede ser recíproco, si esperamos alguna respuesta del sitio que estamos consultando. Ese sería, a grandes rasgos y sin entrar en detalles, el funcionamiento de internet. Yo consulto una página, y esa página me envía información de lo que quiero consultar.

¿Por qué no todos los bits navegan por igual?

Porque la red no está hecha para que todos los bits naveguen en todas direcciones y todo lo rápido que puedan. Existen limitaciones físicas y virtuales al paso de los bits por los diferentes "repetidores" que hay hasta su destino.

¿Por qué se es racista con los bits?

Por una sencilla razón. Si se quiere que internet vaya fluido, se necesita priorizar. Así pues, no nos urge tanto enviar un e-mail, como descargar un vídeo. Normalmente preferimos descargar un vídeo lo más rápido posible. Si enviamos un e-mail, en cambio, nos importa un pepino que llegue 10 minutos después de haberlo enviado, o que llegue al momento. Lo importante es que llegue. En cambio, si tuviéramos que esperar 10 minutos para que un vídeo se cargase... Me parece que Youtube tendría aún más pérdidas de las que tiene hoy en día.

¿Qué bits son los que salen peor parados?

Evidentemente, los bits procedentes de programas de descarga, los de descarga directa de ficheros sospechosamente grandes y, en general, los bits procedentes de una posible descarga ilegal.

¿Qué es lo que pretende la comunidad internet-era?

Lo que pretenden es eliminar todo racismo contra los bits en internet.

¿Por qué?

Porque no pueden descargarse tan a gusto como quisieran sus apreciadas series, todas dotadas de copyright, claro está.

¿Sería guay?

¡Por supuesto! Descargaríamos a casi el doble (o más) de velocidad de lo que ya lo hacemos. Y eso "molamazo".

¿Por qué no debería haber igualdad de bits?

Para mantener un equilibrio en la red. Imaginemos que no hubiera racismo entre bits. Todos los bits intentarían llegar lo más rápido posible, pasando por el mínimo número de "repetidores" que puedan.

¿Puedes hablar cristiano?

Tenemos que el que quiere descargarse una película viaja por una carretera de un sentido y un sólo carril. Imaginemos que el que quiere enviar un e-mail (más importante que descargarse una película) está viajando por una autopista de 3 carriles. Los dos se dirigen desde Barcelona a Tarragona. La autopista de 3 carriles va directa de Barcelona a Tarragona. En cambio, la carretera de 1 carril, hace antes un par de escalas por varios pueblos (una para desayunar, la otra para repostar, etc.).

Con la igualdad de "bits", se priorizaría tanto al envío de e-mails como a la descarga de la película. De manera que tendríamos que ahora los dos viajarían de Barcelona a Tarragona por la autopista. Si sólo hubiera dos personas en la red, no tendría que haber ningún problema, ya que la autopista tiene 3 carriles. Si fuéramos 3 usuarios, tampoco, ya que cada uno ocuparía un carril. Ahora bien, si vamos aumentando el número de usuarios, vemos que pronto la autopista se nos llena de coches. Unos querrán enviar un e-mail, otros descargar una película y otros simplemente consultar una web.

La carretera estará colapsada, creando un tráfico lento. Aún así, la película se descargará más rápido que antes, debido a que, pese al colapso, aún así es más rápido ir por autopista. PERO el e-mail llegará después. Esto hemos quedado que no nos molesta, debido a que nos la suda enviar un e-mail y que llegue tarde.

De hecho, puede ser un retraso de 3 milisegundos, que decimos: "Buah, 3 milisegundos, ya ves tú". Es una 3 milésima parte de un segundo, y eso es un tiempo muchísimo más que insignificante. Para nosotros, claro está. Un ordenador normal y corriente (hoy en día 2400 Mhz es muy normalito) un hz es una operación por segundo. 2400 MEGA hz son 2400000000 operaciones por segundo. Es decir, que en 3 milésimas de segundo, el ordenador puede llegar a hacer 2400000 operaciones. Vaya... Resulta que 3 milisegundos no eran tan poco... (cálculos aproximados, claro está). Si tenemos en cuenta que los procesadores ahroa son de 7 núcleos y que uno "normalito" es un 3000 Mhz, los cálculos se nos van por las nubes.

Ahora bien, imaginemos un caso más extremista que el envío de un e-mail y la descarga de una película. Millones de chonis que quieren "HaKtUhALIzAAAaahhhR El FeIsBuKs" con "perlas mentales" dignas de la más "prestigiosa" educación. Imaginémonos también una base de datos de donantes de órganos por internet. Estaríamos diciendo que ralentizaríamos el envío de información referente a un paciente que está listo para donar y salvar la vida a alguien. De hecho, estaríamos poniendo el hecho de que una choni actualice el facebook, al mismo nivel que el hecho de que una base de datos tan importante como la de donantes de órganos disponibles.

Digamos que los donantes pueden aguantar un par de minutillos. Vale. Me lo creo.

Vamos a poner otro ejemplo.

Avisos de la unidad 112. Reciben una llamada porque ha habido un accidente y alguien está perdiendo mucha sangre. Por otra parte, una persona jugando al farmville. Las informaciones viajarían a la misma velocidad, acelerando el paso de información de la persona que juega al farmville, y ralentizando la información del servicio de emergencias 112. A ver quién es el guapo que le dice a la madre de la víctima que las unidades de intervención llegaron tarde porque se da la misma prioridad a un aviso al 112 que a una persona que juega al farmville.

Internet es una gran red. Pero tiene problemas. Y no son pequeños. Uno de ellos es que la cantidad de personas que lo usamos es descomunalmente grande, y eso requiere mucha infraestructura, mucha pasta y mucho tiempo para solucionarlo. Otro gran problema, es que internet es una red POLIVALENTE. Y eso acarrea una serie de problemas. Por ejemplo, la red telefónica sirve ÚNICA Y EXCLUSIVAMENTE para hablar por teléfono. Es por eso que cuando hablamos por teléfono, se oye perfecto a la otra persona, sin retrasos y sin cortes en la comunicación, porque la red fue diseñada para ese fin. Internet no se ha diseñado para NADA concreto (sí que se ha diseñado para algo concreto, pero imaginemos que no). Entonces, la cantidad de cosas que puedes hacer por internet, son infintas. Desde hablar por teléfono, hacer videollamadas, descargar información, hacer consultas a webs, chatear, enviar archivos, y un casi infinito etc.

Como esa red es polivalente, no está diseñada para una función específica. Es por eso que cuando intentamos enviar un archivo a un colega por MSN, la cosa puede fallar. Es por eso que cuando hacemos una videollamada por skype, a veces se corta, o a veces hay retraso, o a veces no se nos escucha, etc. Es una red imperfecta para la cantidad de cosas que podemos hacer en ella.

Es por eso que NO se pueden tratar todos los bits por igual. Es por esa simple razón por la que hay que ser racista con los bits. Imaginaos que sois policías y estáis controlando el tráfico en un cruce. Veis a un trabajador que sale del trabajo y viene por un lado del cruce a toda hostia hacia su casa, porque quiere descansar. También veis que viene por el otro lado una ambulancia a toda hostia también, porque un hombre se está muriendo y lo llevan al hospital. Evidentemente, no le darás la misma prioridad a la ambulancia, que al currante. Lo moralmente correcto sería dejar pasar primero a la ambulancia, y el trabajador que se espere un poquito.

Es por eso que en esta vida se prioriza todo. Absolutamente todo. Nadie le da el mismo valor a las cosas cotidianas... Algunas personas (las que priorizan las actividades diarias de manera más deficiente) prefieren ver Sálvame Deluxe, antes que hacer las tareas del hogar. Algunos otros, prefieren tener la casa como los chorros de oro, antes de ponerse a comer. Y como esa se me ocurren millones.

Al igual que en la vida real, no se me ocurre ningún ejemplo de tareas priorizadas por igual, en la vida "digital" tampoco debería haber ningún tipo de igualdad a la hora de priorizar los bits.

Todo esto está dicho un poco por encima. Internet es demasiado complejo como para que se colapse la información de una red de ayuda de 112, por ejemplo. Pero era sólo por poner el ejemplo. Yo veo bien que las tareas tengan distintas prioridades. Al fin y al cabo... Todos pedimos igualdad, pero sabemos que sin la desigualdad que tenemos ahora (válido en cualquier ámbito) la vida sería una puta mierda, hablando claro.

Achicharrados!

2010-08-19T21:35:00.004+02:00

Hace un tiempo, pasó algo horrible. Hugo (mi mascota, para quien no la conozca) sufrió un golpe de calor del que desgraciadamente no salió bien parado.

Una vez hecho a la idea de lo que le pasó, estaba esta mañana leyendo un artículo sobre la anatomía cerebral de los psicópatas. En el artículo mencionaban que para evaluar las diferentes zonas activas del cerebro, pasaban imágenes de cachorros de animales. En este caso, la gente "normal" activaba una zona del cerebro ligada al sentimiento de lo que es agradable y lo que no. En cambio, este efecto era nulo (casi nulo en los psicópatas menos peligrosos) en los que presentaban algún tipo de trastorno. Para calcular el efecto contrario, exponían a los pacientes imágenes de gente quemándose viva. La actividad cerebral de los psicópatas o era nula, o se concentraba en las zonas específicas que registran sensaciones de agrado, tranquilidad y bienestar general. Las personas "normales" sufrían contracciones en los músculos de la cara, miedo, odio, terror, mareos nauseas y malestar general. Me parece de puta madre que a una persona (psicópata o no) no le inmute una foto de alguien achicharrándose vivo. Pero... Eso me llevó a preguntarme lo siguiente: Quién coño es el hijo de puta que se dedica a fotografiar a una persona mientras se está quemando viva? Que le eche un cubo de agua encima, o que le llene a escupitajos si no tiene agua cerca, pero que no se quede ahí parado, y menos haciendo fotos! (El ejemplo concreto del artículo que leía decía que era la foto de un niño agonizando porque se estaba quemando vivo).

Justo es ese momento me he imaginado delante de Hugo en pleno golpe de calor, retorciéndose de dolor y yo haciéndole fotos con el móvil. Casi se me cae una lágrima (dramatizando un poco, claro está), y ha empezado a hervir la zona de mi cerebro ligada a la rabia contra el fotógrafo. No sé yo quién es más psicópata, si el que no se inmuta con una foto de un niño quemándose, o el que hace la foto sin inmutarse.

No he actualizado hasta ahora porque he estado trabajando de lo lindo. Ahora he cambiado de trabajo y eso me permite más flexibilidad horaria, como ahora mismo, que estoy en el hotel y no tengo nada que hacer, y me dedico a escribir esto desde el teléfono. De ahí que lleve nada menos que dos horas (sin exagerar) escribiendo esto. Espero que pueda seguir actualizando más a menudo con algunas cosillas que tengo en mente, arreveure!

PC: Este móvil es pura tecnología, pero he tenido que editar el post un par de veces porque había escrito cosas indescifrables.

El dulce placer de mentir

2010-06-05T03:14:00.000+02:00

Mentir... Esa "cosa" tan mala que siempre nos han dicho que no debe hacerse... Siempre nos han enseñado que hay que ir con la verdad por delante, que jamás hay que mentir, que no tenemos que hacerlo, ya que con eso dañamos a terceras personas, pero la verdad es que las mentiras son el pan nuestro de cada día.

Alejándonos mucho, tenemos que hace miles de años, los humanos mentían. Mentir es la salsa de la vida. Los trogloditas, cuando veían a una presa, uno le decía al otro: "Hey, mira esa chati!!" y cuando el otro se despistaba para ver a la supuesta "chati", el engañador iba a por la presa para cazarla y llevarla a casa como premio. Pero ni mucho menos es la primera mentira de la historia. La primera mentira de la historia viene cuando un pez, que estaba tan tranquilamente nadando en el agua, ve que su hermano gemelo salta del agua a la tierra para continuar su proceso evolutivo allí fuera, dejando al pobre hermano en el agua, y teniéndolo engañado toda la vida haciéndole creer que era un pez, cuando en realidad era un "híbrido". Pero la mentira más grande de la historia, la que ha movido tierra y mar, la que ha "conmovido" a muchas personas, es la invención de un ser todopoderoso que supuestamente creó el universo donde vivimos. Una vez, se me ocurrió preguntar a un experto en la materia que si antes del universo no había absolutamente nada, cómo pudo aparecer por ahí Dios, sin más. No tuvo otra cosa que decir que: "Él se creó a si mismo". Y claro... Yo con unos 10 años que tendría por aquél entonces... Me dejó más descolocado que nunca.

La siguiente gran mentira es el momento en que nace un familiar cercano. Vas al hospital, con 6 años, ves a alguien que acaba de parir, ves al recién parido en una cuna, arrugado, rojo como un tomate, que parece que esté haciendo fuerza para cagar y no pueda hacerlo, y tú, inocente, preguntas: "¿Mamá, por dónde salen los niños?". Y tu madre no tiene más cojones que decirte: "Por el ombligo". Todo el mundo se está partiendo el culo de ti, y tú no entiendes por qué la gente se ríe. Tú sólo quieres saber exactamente por dónde ha salido el bicho ese tan grande y arrugado, porque no te cuadran las cuentas, y menos si te dicen que ha salido del ombligo.

Otra gran mentira es cuando tu madre te dice que eres la persona más guapa de este mundo. Y tú pensando: "¿Y por qué coño estaré haciendo la EGB, en lugar de estar rodando anuncios para Dolche y Bananna?"... Algo no cuadra ahí. Luego vienen las depresiones de las mujeres, que ves a una fea, te pregunta si es guapa y le dices que "pseeeeeeee....". Su madre toda la vida engañándola, diciéndole que es la más guapa del mundo, y cuando llega al mundo real, se da la hostia del siglo.

La siguiente mentira llega cuando se te cae tu primer diente. Creo que te llevas un trauma tan grande, que los padres necesitan contrarrestarlo con una mentira, inventándose un ratón llamado Pérez, que te trae regalos y los deja debajo de la almohada si dejas tu diente caído allí. Y digo yo... ¿No tiene otro sitio donde dejar los dientes el puto ratón tocapelotas, que tiene que venir a tocar las narices mientras duermo?

La historia del ratón Pérez empezó a ser dudosa cuando me trajo una bicicleta el día que se me cayó una muela... O a ese ratón le ha dado mucha radiación llevando regalos a los niños de Chernobyl, o a mi que no me jodan, que un ratón no puede con semejante bicicleta.

Luego están los famosos reyes magos... ¡Ay! Los reyes... Reyes que pasan desapercibidos por los regalos que te traen, hasta el bendito día que te empiezas a hacer preguntas como: "¿Cómo coño podrán subir hasta el 5º piso donde vivía mi tía antes a llevar los regalos?". Las puertas de la casa de mi tía en Madrid, parecían puertas acorazadas, no entraba ni una mini-ráfaga de aire, y siempre las cerraba a conciencia. También empiezas a pensar en términos físicos, y empiezas a plantearte cómo es posible llevar tropecientos regalos a tropecientas personas en una sola noche. ¡NO! No sólo en una sola noche, sino en el rato que tardas de ir de verlos en la cabalgata a tu casa. Curiosamente el rey mago negro te ha dejado una mancha sospechosa en la mejilla al darle dos besos, pero se lo perdonas porque se ha portado bien con los regalos.

Otra mentira más: Papá Noel. Que te digan que hay un gordo que le hace la competencia a los reyes magos... Vale. Que te digan que hace el mismo trabajo que tres personas, pero él solito... Buff... A duras penas, pero vale. Ahora, lo que no vale es que quepa por la chimenea, y lo más importante de todo, que haya ido a casa de mi tía durante años, y ella no tiene chimenea.

Más mentiras. Cuando vas a vacunarte en la rodilla y te dicen: "tranquilo, no te va a doler". MECAGO EN LA PUTA. Me acordaré de ese día toda mi vida. Hasta sé exactamente por dónde entró mi madre al pueblo donde me fue a vacunar, y eso que tenía muy poca edad. Cada vez que recordaba aquél infernal camino me echaba a temblar, pese a que no fuéramos a vacunarme.

Y podría seguir con una lista infinita de mentiras, la mayoría de ellas procedente de nuestros padres. Los mismos que te castigan si mientes, y los mismos que te han enseñado una y otra vez que mentir está fatal, cuando ellos llevan haciéndolo toda la vida.

¿Por qué? Pues porque mentir es muy goloso. Mentimos cuando vamos a un examen con chuletas. La adrenalina desprendida después de pasar el examen es tanta, y la euforia está tan a flor de piel, que sólo piensas en volver a repetir la hazaña para volver a sentir lo mismo. Es como una droga, el que empieza con ella, no para. Y lo peor es que como es una droga que no daña el organismo, no hay cura aparente para ella, excepto el famoso "suero de la verdad". Pero "apañaos" íbamos si tuviéramos que pincharnos cada hora para no mentir.

Es goloso mentir porque has hecho algo mal, y le echas las culpas a otro. Ves que funciona la cosa, y encima te alegras de que hayan creído tu mentira. Vuelves a hacer algo malo, y vuelves a mentir. Es genial poder hacer cosas malas. Es la hostia. Y más, si después puedes mentir diciendo que tú no has sido.

Aparte, mentir es toda una hazaña. Para decir la verdad, únicamente tienes que decir la verdad y punto. Pongas la cara que pongas, has dicho la verdad. Quien no te crea, que vaya a comprobar lo que has dicho y punto. Para decir una mentira, has de se convincente. Hacer que no te tiemble la voz al hablar. Que no se te acelere el pulso. Procurar que no aparezcan tics nerviosos que antes no tenías. Hace falta ser todo un maestro para poder llegar a mentir sin que nadie se dé cuenta. Por eso todo el mundo lo hace. Mienten para poder perfeccionar su técnica ya que, durante toda su vida, van a tener que estar diciendo guapa a la mujer con la que se han casado, y ésta les va a tener que creer. De lo contrario... Pueden pasar horas y horas de lo que les encanta a algunas mujeres: discusiones sin sentido sólo para llegar a una absurda conclusión, y conseguir la ansiada reconciliación. Que ya me dirás tú, si tanto les gusta reconciliarse, ¿por qué coño no te echan un polvo directamente? Te ahorras toda la parafernalia de discutir, intentar hacer entrar al otro en razón, tener que ceder porque la otra persona es tan cabezona que no le entra en la cabeza lo que intentas explicar, y un largo etc.

Algunos intentan suavizar sus mentiras llamándolas mentiras piadosas, pero creo que ese término se lo inventó algún mentiroso compulsivo para poder tener la conciencia tranquila y poder morirse en paz y sin ningún pecado en su cuenta corriente.

Dicho esto, acepto la premisa de que mentir es guay, y que todo el mundo miente siempre y a todas horas por la excitación que provoca el hecho de hacer algo "prohibido". Así que, me digáis lo que me tengáis que decir, sabed que no os creeré, por mucho que me lo juréis por Dios.

¡Voy a ser muchimillonario!

2010-05-27T03:54:00.003+02:00

A partir de ahora podréis pedirme lo que queráis. Coches lujosos, mansiones en primera línea de mar, que os invite a cenar a los restaurantes más caros del mundo, que os lleve de viaje donde buenamente os de la gana, etc.

Acabo de ganar una cantidad inusual de dinero. Una cantidad tan gorda, que los del banco cuando se enteren van a darse de tortas para ver quién es el primero que viene a ofrecerme un par de mentiras disfrazadas y a ofrecerme el dulce aroma del consumismo en forma de posesiones muy valiosas.

Y es que... La gente es tonta. Todos excepto yo. Acabo de recibir una cadena de estas que te envían por e-mail. Todo el mundo la lee, hace lo que está escrito en ella, y luego la borran sin reenviarla. MEEEEC. Mal hecho. Mal hecho, porque al final de la cadena dice que si ignoras el mensaje, ocurre EXACTAMENTE LO CONTRARIO al deseo que has pedido.

Pero mi mente ha ido más rápido esta vez. El mensaje decía que pidiera 3 deseos, y que se iban a cumplir si reenviaba el mensaje a X personas en menos de una hora. Así que yo pedí mis tres deseos:

1: Que ninguna chica se enamorara de mi jamás.

2: Que cada día vinieran atracadores a robarme 1.000.000 de euros.

3: Caer tan enfermo que los médicos me dieran 2 segundos de vida.

Luego decía que me concentrara en mis deseos. Me he visto tirado en la cama de un hospital, con los atracadores en la puerta para cuando saliera, dar el golpe y un club de anti-fans con más seguidores que el grupo de Facebook "La mentira más grande del mundo: He leído y aceptado los términos y condiciones legales".

En la siguiente diapositiva decía que si lo enviaba a 15 personas (creo recordar) antes de las 12 de esta noche, algo bueno me iba a pasar en esta próxima semana. PERO, también decía que si lo eliminaba y hacía caso omiso del mensaje, IBA A PASAR TODO LO CONTRARIO.

Así que... Ahora tengo miedo de salir a la calle y que cada chica que me cruce se abalance sobre mi. Mañana me levantaré temprano para esperar a la gente que me va a traer 1.000.000 de euros, y también iré a hacerme un chequeo médico a ver cuánto ha aumentado mi esperanza de vida.

Con ese primer millón de euros, creo que invertiré en algún que otro viaje que tengo pendiente, en un par de matones por si las fans se pasan de la raya, me compraré el coche que siempre he soñado, y empezaré a pagar la letra de la casa de mis sueños. Os invito a todos a una barbacoa, sólo tenéis que confirmar vuestra asistencia, y pedir lo que queráis de menú (sin limitaciones, evidentemente). También compraré el coche que le "debo" a cierta persona, de acuerdo con nuestro "contrato" por el cual estoy obligado a comprarle un coche siempre y cuando ese gasto sea tan insignificante para mi economía como ir de compras al súper.

Aunque... Ahora que lo pienso... Quizá no debería haberos contado mi secreto. Puede que el BCE (Banco Central Europeo) se quede sin papel para imprimir más billetes si todo el mundo hace lo mismo... En fin... Procurad no abusar mucho de este claro aprovechamiento del sistema.

Más spam

2010-05-18T19:21:00.001+02:00

Será que estoy falto de recursos como para escribir mis propias entradas, pero hoy voy a hacer otro poquito de spam. Más que spam, una pequeñita queja. xD

Acabo de toparme con una página web donde te hacen hamburguesas. Todo normal. De hecho, aseguraría que pueden llegar a hacerse famosas este tipo de webs en los próximos años. Se trata de una web donde puedes "fabricarte" tu propia hamburguesa. Eliges un paquete básico de X hamburguesas. Después, eliges ingredientes y vas añadiéndolos (con su respectivo cargo añadido, claro está). Seguidamente eliges salsas, condimentos, lo que tú creas conveniente. Una vez finalizado, pagas, ellos lo hacen, lo congelan y te lo envían a casa listo para comer.

Ni franquicias ni leches. Un almacén (al menos como yo me lo imagino) con tropecientos mil empleados (estamos hablando de los "grandiosos" Estados Unidos) y cada uno en una parte de la cadena para colaborar en la fabricación de las hamburguesas que se piden.

¿Ventajas que se le ven a esta manera de prodeder? Ellos compran en masa, tienen descuentos, materia prima muy barata y pueden ofrecerte el producto final a un precio "razonable". ¿Qué pasa si lo intentas hacer en tu casa? Te gastas el dinero en el pan, luego en la carne, luego tienes que comprar una lechuga entera, de la cual sólo vas a usar una pequeña parte, comprar un tomate entero del cual vas a deshechar la mitad, comprar una cebolla que le va a pasar lo mismo que al tomate, comprar un bote de pepinillos que igual coges dos o tres y el resto no te "sirven", etc. Todo esto genera un gasto de unos 30 € para 4 hamburguesas completas (yo lo he calculado, porque más de una vez lo he hecho). Ellos te lo venderán mucho más barato, no cabe duda, por lo que más de uno picará y las comprará ahí. Incluso la gente que no comía hamburguesas porque era caro hacerlas en casa y pasaban de comerlas en el McDonald's porque de la foto apetitosa que te ponen a la hamburguesa que te sirven hay una diferencia abismal... Porque saber no tengo ni idea de cómo serán en "persona" pero "ahívalahostia" la pinta que tienen en las fotos.

Mi queja viene en que, todos y cada uno de los países (aunque sobretodo Estados Unidos) estamos consumiendo comida basura a un ritmo aceleradísimo, por lo que la tasa de obesidad sube poco a poco. En Europa, está subiendo esa tasa, pero es que en estados unidos alcanza límites bárbaros. España está la segunda en cabeza de toda europa (detrás de Malta) en índices de obesidad, pero ni punto de comparación con Estados Unidos que está en cabeza desde hace mucho, muchísimo tiempo. Son los reyes del consumismo. Y si encima ahora te dan la "buena notícia" de que no vas a tener que moverte de casa para ir a por tu hamburguesa... Ya me dirás tú qué hacemos con la obesidad, sino fomentar su crecimiento. El poco ejercicio que hacías antes en salir a la calle e ir andando a por tu hamburguesa (que la mayoría de veces van en coche, pero bueno), te lo ahorran. Eso, claro está, los yankees, que (no me gustaría generalizar) son todos un poco cortos de luces, en lugar de verlo como un paso hacia la obesidad, lo ven como un "avance" que hace que sigan en "cabeza".

Consumistas como ellos solos. Estoy dando una asignatura que es un coñazo, todo hay que decirlo, que trata del impacto medioambiental de las tecnologías de hoy en día. En Estados Unidos, NADA MÁS Y NADA MENOS, que al cabo de 6 meses, se generan el 99% de residuos producidos. ¿Qué quiere decir eso? Que si se genera 1 tonelada de material (plásticos, cristales, hierros, etc.) al cabo de 6 meses se tirarán a la basura nada más y nada menos que 990 kilos de todo eso. Es un poco triste que la vida útil de TODO LO QUE LES RODEA (ahí está incluída tanto la comida que tiran, como las lavadoras deshechadas al cabo del año, como cualquier electrodoméstico, mueble, coche, loquesea que se tire).

Así que así nos irá dentro de unos años si permitimos que esto siga así. De todas maneras, resta decir que los gordos empresarios (y no lo digo por el tamaño de su barriga, más bien por el de su cartera) les suda un poquito el tema medioambiental. Y qué carajo... A mi también me lo sudaría si me pudiera embolsar cada día un par de milloncejos de euros en mi cuenta corriente. Y que me dé un jamacuco aquí mismo si hay alguien en este planeta al que, teniendo unos ingresos del copón, se le ocurriría mirar antes por el medio ambiente que por su propio bolsillo.

La web en cuestión

Oh my Dog!

2010-05-12T00:58:00.000+02:00

No tenía nada interesante que postear, pero esto tiene que ser de dominio público inmediatamente xD.

Voy a hacer más spam. Acabo de dar con una página, vinculada a la wikipedia, donde puedes crear tu propio documento en PDF y guardarlo en tu ordenador con las entradas que más te gustan.

Es decir, si eres un forofo de los coches, buscas todo lo relacionado con ellos, le das al botón "Añadir esta página a mi libro" y se añadirá ella solita. Al final del todo, sólo tienes que clicar en "mostrar libro" y a continuación en la parte de la derecha, os aparecerá la opción de descargarlo en PDF. El solito te añade el encabezado de página con el "tema" que estás viendo, te añade un índice para que sepas dónde está cada cosa y a mi me ha sorprendido gratamente, la verdad. Espero que a vosotros también :D

http://es.wikipedia.org/w/index.php?title=Especial:Libro&bookcmd=book_creator

Indignación

2010-05-05T14:49:00.001+02:00

Las definiciones que sacaré a continuación, las he sacado de la página web de Word Reference.

Según Word Reference, indignación es un gran enfado que produce algo o alguien.

Según mi diccionario particular, es un estado de ánimo en el que torturaría hasta la saciedad a ese algo o alguien.

Según Word Reference, falta significa carencia o escasez de algo.

Yo concuerdo.

Según Word Reference, ortografía es la parte de la gramática que se ocupa de dictar normas para la adecuada escritura de una lengua. La frase que da como ejemplo es: "La Real Academia Española se encarga de dictar las normas de ortografía del español".

Yo concuerdo.

Así que tenemos que una falta de ortografía es la carencia de normas para la adecuada escritura de una lengua.

Por tanto, "anbulancia" es una falta ortográfica, ya que no sigue la norma de que antes de P y B siempre va una M y nunca una N, al menos en castellano.

Según Word Reference, cazurro es alguien torpe, corto de entendimiento.

Yo lo definiría directamente como corto. Y punto.

Así que tenemos que las faltas de ortografía, mayoritariamente las hacen algunos cazurros. Vaya... ¡Qué novedad!

Llegamos al punto en que, el lenguaje SMS es dueño de nosotros en estos tiempos que corren. Dueño de algunos, más bien.

Estoy totalmente a favor del lenguaje SMS, siempre que se recurra a la excusa de: "Si no, el mensaje no me cabe y la compañía telefónica me cobrará más por enviarlo".

Estoy totalmente en contra de que este hábito se traslade a blogs, fotologs, o cualquier sitio que no sea un SMS.

Más en contra estoy, de esas personas que, cuando les digo que no deberían escribir así, me dicen que no están escribiendo una carta al rey, que pueden escribir como les salga del culo. Lo que no saben, es que cuando vayan a escribir al rey, la carta va a empezar así:

"Kerido rei dspaña:"

Y no se van a dar ni cuenta.

Una vez dicho esto, me tengo que joder y convivir con este tipo de lenguaje. Ahora bien, ya hay gente que escribe mal por gusto. Porque vamos a ver... Que escriban "kien kiere jugar" me parece bien, ya que te ahorras 2 letras. Es decir, en lugar de "QU" escribes "K". Perfecto. Pero que haya gente que escribe "Komo dices?" o peor aún "Komo dizes?" no lo entiendo, porque cuesta el mismo esfuerzo poner una "K" que una "C", que es lo que toca. Ahí ya me tocan las narices.

Pues bien. Pasando por alto esos fallos, hay otros fallos más comunes y totalmente comprensibles, como por ejemplo, cuando quieres escribir la palabra genérica de "Danone" que es yogur. Mi abuela los llama "yogules", porque jamás ha visto escrito ese nombre. Al igual que también dice "kuiwi" en lugar de kiwi. Así pues, hay faltas que todos cometemos, que no hacen tanto daño a la vista como leer "ej ke tng 1 pajaro k se murio la smana psada". Hay veces que hasta necesitas media hora para descifrar qué quieren decir.

Aquí llegamos a tal punto que me indigno. Muchísimo. He buscado todos los significados de antes en Word Reference porque hoy estoy enfadadísimo con la RAE. Muy enfadado. Resulta que ellos imponen normas para la buena escritura del lenguaje, pero se las pasan por el forro.

Hay mucha gente, que no sabe decir albóndigas. Albóndigas. Una palabra definida, y que si uno no sabe cómo se escribe o cómo se pronuncia, pues debería consultar un diccionario. Cuál ha sido mi gran sorpresa esta mañana, al enterarme que la RAE, ha aceptado "ALMÓNDIGA", escrita con "M" en su preciado diccionario. Me he indignado muchísimo. ¿Qué será lo próximo, añadir "hanvulancia" sólo porque cuatro personas no sepan decirlo bien? ¿O quizá empezaremos a ver en los libros de texto cosas como: "Lengua i literatura kasteyana"? Madre mía... Si cuando digo que este país está dando pasos de gigantes hacia la involución... Me quedo corto.

Condones antiviolación: un paso hacia la involución.

2010-04-24T21:51:00.000+02:00

Hola de nuevo. Estoy aquí hoy para hablaros de los condones antiviolación. Por si algunos no lo sabéis, se van a empezar a repartir muchos condones antiviolación en el continente sudafricano, con el fin de reducir la cantidad de violaciones que hay por esos lugares.

Se ha lanzado una campaña que invita a que todas y cada una de las mujeres tengan uno puesto. El condón en cuestión, es un condón de una textura algo más rígida que los condones normales y corrientes, y contiene una especie de (ellos lo llaman aristas) pinchos, orientados hacia adentro, que hacen la función de los arpones, es decir, permitir que el pene entre "fácilmente", por así decirlo, y que quede enganchado a la hora de intentar sacarlo. He aquí una imagen en cuestión:

Esto me lleva a plantearme varias cosas. La más improbable de todas es la siguiente:

Una mujer se pone ese condón antiviolación a las 7 de la mañana, porque va a primera hora porque se organizan todo tipo de eventos durante todo el día. Pasa todo el día fuera de casa. Llegan las 11 de la noche, y se vuelve tranquila a casa. En ese momento, viene un violador, y la viola. Evidentemente, el invento funciona, porque al violador se le queda enganchada pero... Debido a la sequedad vaginal que podría haber acumulado esa señora, también se le queda pegado a ella el condón, provocando el hecho de que no se pueda separar de su agresor, y éste le de de hostias hasta en el carné de identidad, por el dolor causado por culpa del invento. El hecho de que la mujer se quite el condón para lubricarlo y volver a ponérselo es totalmente improbable, ya que podrían violarla en el escaso minuto que dura ese acto, y el invento no hubiera servido para nada.

La segunda situación, es la siguiente:

Los violadores, que no quieren correr riesgo (evidentemente), elegirán a un conejillo de indias. Es lo que lleva la humanidad haciendo toda la vida. Ves una comida que no tiene buena pinta, pero que te dicen que está buenísima, y la primera reacción es decir: "Vale, pero pruébala tú primero". Así pues, los violadores escogerían a punta de lanza a un plebeyo para obligarle a meter el rabo a ver si "hay trampa". Como el condón se queda enganchado a la polla, los demás podrán violar a la mujer cuantas veces quieran.

La tercera situación, la más probable:

Debido a "lo novedoso" del producto, todo el mundo habla de él. Ya lo he visto anunciado en algún que otro programa en la televisión, y en internet en muchísimos sitios (sí, y yo estoy cooperando a que haya un sitio más en internet donde hay información sobre el condón). Esto conlleva a que TODO EL MUNDO sepa acerca del condón. Como nadie es tan gilipollas como para hacer de conejillo de indias y meter la polla en un agujero que vete tú a saber qué te encuentras, lo que sería lógico que hiciera dicho conejillo es meter el dedo. Si nota el condón, sacarlo con la mano, y acto seguido violar a la mujer. Si siguen haciendo tal propaganda del condón, el invento habrá sido en vano. Yo, al menos, si me dispusiera a violar ahora mismo a alguien (cosa que no haré, por supuesto), lo primero que haría después de todo este revuelo del condón antiviolación, sería comprobar si evidentemente lleva o no dicho aparatejo. Entonces ya podría violar tranquilo.

La cuarta situación:

Que los violadores se sientan indignados y que inventen algo para ponerse ellos en el miembro, que contrarreste el efecto del condón. Por ejemplo, un "chaleco antibalas para penes". Sólo que en este caso, no sería antibalas, sino más bien una funda de acero macizo para evitar pincharse el miembro.

La quinta, y última:

Que cojan a la mujer con el condón antiviolación, le den la vuelta (en un reportaje vi cómo la "inventora" lo hacía, así que es reversible), se lo ponga, y empiece a violar a la mujer al son de: "Ahora sentirás el daño que hace un bicho de estos, y la próxima vez te lo pensarás a la hora de ponerte uno, zorra".

¿Por qué he puesto un paso hacia la involución? ¿Por qué he puesto "lo novedoso" entre comillas? Muy sencillo.

Hace "un par de años", existían los cinturones de castidad. Consistía en unas bragas metálicas, que en la zona de los agujeros tenía pinchos bien agudos hacia afuera, de manera que la persona que las llevaba puestas no se pinchaba, permitía la salida de heces, pero impedía la entrada de absolutamente nada (ni siquiera el dedo, ya que te pinchabas la mano antes de que llegara el dedo siquiera a rozar los labios vaginales). Además, no podían quitarse, ya que llevaban un sistema de cierre especial, con candado incluído.

Al ver que el invento del condón antiviolación no funciona, creo que el próximo paso de la señora creadora de este "gran invento" (lástima que no se note el sarcasmo que le he puesto a lo de "gran invento") será inventar unas bragas metálicas con candado.

Eso no es lo peor de todo, lo peor de todo es que, si llega a "inventar" dichas bragas, seguramente la sociedad sea tan gilipollas que la vitoreará en lugar de abucharla diciendo "eso ya estaba inventado".

Amantes de la música

2010-04-18T19:22:00.001+02:00

He visto un aparatejo, cuanto menos curioso. Es una especie de altavoz, que lo que hace es convertir la superficie donde lo apoyas en un "altavoz". Veamos cómo funciona con el siguiente vídeo:

A muchos os parecerá algo innovador (de hecho, supongo que así es), pero yo sólo veo un gran inconveniente. Un inconveniente muy gordo, que va a acabar en la destrucción masiva de este aparato.

Si os fijais, todos los aparatos electrónicos de casa tienen una potencia, definición, bajos, agudos, etc. acordes a nuestras necesidades. Así que, principalmente, este aparato pretende mejorar la acústica de los aparatos portátiles (ordenadores, mp3, móviles, etc.).

¿Qué es lo que ocurrirá?

Que, por si no fuera suficiente, ahora todos y cada uno de los indescriptibles personajes que sólo saben dar por culo con la puta música a todo volumen en el metro a todas horas, se querrán comprar una mierdecilla de esas para poder mejorar el sonido que emiten sus reproductores (si es que a eso se le puede llamar sonido). Me veo cogiendo el tren, y que todo el vagón se vea convertido en un altavoz gigante para que el gilipollas de turno pueda escuchar la mierda de regetón, que suele ser lo que siempre llevan puesto.

Nuevo aspecto de la web

2010-04-16T22:09:00.008+02:00

Las pequenormes cosas inútiles

2010-04-13T16:43:00.000+02:00

Hoy, paseando por una web, he leído una crítica totalmente destructiva contra el gobierno. La cosa es que la Generalitat de Catalunya, está invirtiendo dinero en nuevos semáforos. Hasta aquí todo normal. La crítica de la web, es que están gastando también DEMASIADO dinero en publicidad. Si paseas por la calle Diputación (detrás de la UB central) en todas y cada una de las farolas de esa calle hay un cartel que anuncia el nuevo cambio de semáforos. En dicho sitio, ponían a parir al gobierno por gastar tontamente el dinero en cosas inútiles, y muchos se han puesto de acuerdo en que el gobierno es malo malote.

Pero la realidad es exactamente otra. Cualquiera que entienda mínimamente de economía (mínimamente, porque yo no soy ningún experto, ni muchísimo menos) sabrá que el gobierno, en tiempos de crisis, tiene que gastar dinero para reactivar la economía. ¿Cómo se hace eso? Pues muy sencillo. Se invierte. Si la crisis no es muy profunda, se invierte en hacer carreteras, en hacer edificios y crear puestos de trabajo, se invierte en otro tipo de infraestructuras, etc. Pero estos proyectos son a muy largo plazo, y nosotros estamos en una situación de crisis que requiere medidas más rápidas. ¿Cómo se soluciona eso? "Colgando cartelitos" que digan que hay nuevos semáforos.

¿Cómo ayuda eso? Muy sencillo. Son proyectos tan válidos como los de antes, pero que actúan a corto plazo, ya que España no tiene tanto tiempo para salir de la crisis como para invertir en la construcción de edificios. Los carteles, por cojones, se han tenido que imprimir en alguna tienda apta para ello (en mi pueblo se le llaman imprentas). Esas imprentas, reciben una cantidad de dinero muy grande por hacer ese proyecto. Con ese dinero, pueden pagar más materia prima y más maquinaria, y más trabajadores para diseñar el dibujo del cartel, etc. Los trabajadores con sueldos congelados, podrán volver a cobrar, y podrán volver a ir a comprar al supermercado, al bar a tomarse una cerveza, al cine con sus hijos, etc. La imprenta podrá pagar a los proveedores y éstos, al tener dinero, podrán pagar los sueldos congelados, podrán comprar más material para poder vender más productos, etc.

Así, todo está enlazado. Está claro que el hecho de colgar cuatro cartelitos no va a sacarnos de la crisis, pero es una manera de ayudar a reactivar la economía, que es precisamente lo que el país necesita. ¿El fallo? Que el gobierno gastó muchísimo dinero en época de bonanza (cosa que no tiene que hacer). En época de bonanza, lo que hay que hacer es guardar el dinero de los contribuyentes en las carcas del estado, para en época de crisis poder gastarlo.

¿El otro fallo? Que los impuestos hay que subirlos en época de bonanza, también, para que luego, en época de crisis, cuando la gente REALMENTE no tiene dinero, pueda haber una caída de impuestos bastante considerable, y no lo que ha hecho el gobierno ahora que es subir el IVA, cosa que no debería haber hecho hasta que estuviéramos 100% recuperados de la crisis. Subiendo los impuestos en época de crisis, lo que hace el gobierno es meterse más en la mierda, ya que estarán llenando las arcas para poder gastarse ellos el dinero en intentar reactivar la economía, pero también está creando empobrecimiento en las familias que sufren a causa de la crisis.

Así que, hacedme el favor. Antes de ponernos a criticar al gobierno por hacer cosas "inútiles", primero deberíamos pensar seriamente por qué lo está haciendo, y qué pretende con ello.

Yo soy el primero que veo una gilipollez enorme gastarse una cantidad de dinero considerable en poner carteles por las calles diciendo que Barcelona tiene nuevos semáforos. Es una tontería enorme. Porque la gente ya los verá y se dará cuenta cuando vea que han cambiado. Es innecesario avisarles. Pero no lo hace para que sepamos que "el gobierno es bueno y renueva Barcelona" sino para, granito a granito, intentar reactivar la economía de la manera más rápida posible.

Como decía alguien conocido: "You must think about it".

Las pequeñas cosas que nos decepcionan

2010-04-09T00:48:00.003+02:00

Después de estar releyendo entradas y volver a leer la de los "Pequeños placeres de la vida que pasan inadvertidos", he decidido hacer la entrada contraria. "Pequeñas cosas que hacen que nos decepcionemos".

Empezando por la más cabrona:

Decepción #1: Ir al supermercado, ver algo que solías comer de pequeño (por ejemplo los Petit Suisse), ilusionarte al recordar el increíble sabor que tenían cuando los comías, y darte cuenta de que ahora saben horrorosos.

Esa alegría que recorre todo tu cuerpo, imaginando qué bueno estará, llegas a casa, cenas todo lo rápido que puedes para preparar "el ritual Petit Suisse", te acomodas, preparas una película, desenfundas tu cuchara, pidiendo perdón al envase la clavas hasta el fondo, coges una cucharada y te la llevas a la boca y justo en ese preciso instante, en todo tu vecindario se escucha: "¿PERO QUÉ MIERDA ES ESTA?". Aparte que ahora se llaman Danonino y tienen a un tontolaba como mascota, que no se sabe exactamente qué es ni para qué sirve. Por no hablar de la "variedad". Antiguamente, querías un petit suisse y eran de fresa. De fresa y punto. Luego empezaron a salir de plátano, y lo que es peor, fresa y plátano a la vez, que no sabes si lo que te estás comiendo sabe a fresa a plátano o a qué. Ahora tienes que si los Danonino Maxi, que si naturales, fresa, plátano, macedonia, melocotón... Ya no saben qué inventar... Si se centraran en recuperar el antiguo sabor de Petit Suisse, no tendrían que sacarse sabores de la manga para que las madres lo compraran.

Decepción #2: Cuando ves que una persona a la que apreciabas un montón, en realidad no es más que un hijo de la gran puta con una máscara.

Todo este tiempo poniendo la mano en el fuego que esa persona era una santa, que incluso te dejas de hablar con otras personas porque te están intentando decir cómo es esa persona en realidad, y luego vas y lo descubres por ti mismo. Me pasó con un profesor de matemáticas. Lo tenía como mi ídolo. Por aquél entonces yo adoraba las matemáticas, y él y su mujer eran profesores en el mismo instituto. Le tenía tanto aprecio a él, como a su mujer. Los mejores profesores de matemáticas que había tenido hasta la fecha. Se empezaron a escuchar rumores de que el profesor se tiraba a una de las alumnas en el aula de informática. Yo dije que eso eran gilipolleces, hasta que bajaba con mi moto, todo contento, y les vi agarrados de la mano morreándose. Desde ese momento no volví a dirigirle la palabra.

Decepción #3: Toda tu vida haciendo algo, y cuando realmente necesitas que ese algo te salga bien, va y te sale de la peor manera que podía salir.

Llamémoslo nervios, llamémoslo demasiada confianza en que va a salir bien, llamémoslo como queramos. Aprendí a hacer risottos, según una receta italiana. Hice muchos para comérmelos yo solo y estaban geniales (al menos, para mi gusto). Cuando fui a ver a mi madre y quise enseñarle a hacerlo, me salió el peor risotto que pudiera hacer jamás. También cuando consigues un logro (como aprender a montar en bici). Te sale la primera vez, llamas a tu madre para que te mire, y te metes la hostia de tu vida. Y también pasa con muchísimas cosas, y te sientes como el culo cuando pasa.

Decepción #4: Cuando tus padres te dicen que no existe ni papá noel, ni los reyes magos, ni el ratoncito Pérez ni la madre que los trajo.

Yo me acuerdo perfectamente del día en que mi madre me dijo que los reyes magos eran los padres. Era un día de invierno, y yo iba a natación (piscina climatizada, para los que no os cuadren las cosas). Estaba en el coche con mi madre, y por lo visto le estaba dando mucho la brasa con los regalos que me habían traído los reyes (que si me gustaban mucho, que si el año que viene deberíamos dejar más galletas, etc.). Que para colmo, eso, las galletas. Dejas tus galletas preferidas, las que no darías un trozo a nadie por nada del mundo, tus "galletas sagradas que no debería tocar ni Dios", para que luego resulte que tus padres las tiren, o mucho peor, se las coman ellos. Mi madre, se ve que se hartó y me lo soltó. Quedé traumatizado esa tarde. A eso hay que juntarle que siempre he tenido miedo de bucear. Jamás conseguí hacer una piscina entera buceando (nadar, todo lo que quisieras, a bucear, le tengo como pánico). El profesor, cuando fui a subir a por aire, antes de que pudiera sacar la cabeza me la hundió con la mano y me hizo acabar la piscina. Casi me da un infarto ahí mismo. Ese mismo día dejé la natación. El profesor se excusó diciendo que había un chaval menor que yo que se hacía tres piscinas. Volviendo al tema, le estoy agradecido a mi madre por habérmelo dicho ella. Prefiero eso que no enterarme por los compañeros de colegio. Eran tan crueles, que hubiera acabado más traumatizado de lo que acabé, y hubiera acabado siendo el hazmerreír de todos. (Aquello sí que era bulling, no lo que ahora hacen los niñatos en las aulas).

Decepción #5: Ver cómo una persona se echa a perder, intentas hacer algo por remediarlo y esa persona no hace más que pasar de ti.

Gente que necesita ayuda, que tú le ofreces ayuda, y no sólo se niegan a aceptarla, sino que encima creen que tú eres el malo de la película por intentar ayudar.

Decepción #6: Poner todo tu empeño en algo, y que pase desapercibido.

Esforzarte al máximo para poder sacar eso adelante, y darte cuenta de que todo lo que has hecho ha sido para nada. Te dan ganas de mandarlo todo al carajo y no volver a intentar nada nunca más.

Decepción #7: Ver cómo alguien que ha hecho algo realmente malo, que no merece ver la luz del sol nunca más en la vida, sigue a sus anchas por donde le place.

No me refiero sólo a que algunos criminales andan sueltos por la calle. Se atribuye también a gente que se ha portado realmente mal contigo y no reciben su merecido nunca. Gente que siempre se porta mal, que nunca hacen nada bueno, pero en cambio a ellos jamás les pasa nada malo, y parece que no les vaya a pasar nunca. Cuatro gilipollas que se emborrachan cada sábado y cogen el coche en un estado penosísimo, y que siguen haciéndolo, que jamás tienen un accidente y jamás les pasa nunca nada al volante. Luego va alguien que tiene un poco de prisa porque llega tarde a un evento importante, pisa un poco más de la cuenta el acelerador y ahí lo tienes, KO. Después de eso te dan ganas de coger el coche sólo después de haberte tomado media botella de wisky, para que a ti tampoco te pase nada.

Decepción #8: Dormir en pareja.

Siempre ha sido un concepto "ultra-bonito". Que si abrazos, que si la última cosa que ves al acostarte es al la persona que quieres, y también la primera cosa que ves al levantarte, y todo un largo etc. Pero detrás de eso está la cruda realidad: una de las dos partes ronca y no deja dormir a la otra, una persona quiere dormir abrazada a la otra, y eso limita sus movimientos porque no quieres moverte, no vaya que la persona que te está abrazando se despierte, la otra persona se mueve, te da un golpe y te despierta sin querer, se levanta a por agua y aunque no encienda la luz hace ruido y te despierta, y un largo etc, que supongo que te acabarás acostumbrando. Pero las primeras noches de dormir en pareja son horribles (incluso llega a extenderse a los primeros meses, y quizá hasta a los primeros años).

Decepción #9: Que por culpa de unos desgraciados irresponsables, no puedas disfrutar de algo.

Ir a un sitio que tú creías "virgen", donde los coches no pueden llegar, sólo puedes llegar andando, recordarlo como algo muy bonito, llegar allí y encontrarte quilos y quilos de mierda de botellones metida en bolsas de basura y esparcidas por todo el lugar. O ir a un sitio que te gustaba, y ver que hay pintadas que ponen "VIVA LA FARLOPA", "EL JOHNNY CAGÓ AQUÍ", "AQUÍ PERDÍ LA VIRGINIDAD A LOS 11 AÑOS", y un largo etc.

Decepción #10: Comprarte algo, ir a estrenarlo con toda la ilusión del mundo, y que seas el jodido capullo al que le toca el único ejemplar de toda la tienda que viene defectuoso.

Compra de última hora, ya cierran la tienda, vas a casa, enchufas tu nuevo aparato, vas a probarlo y... "voilà" no funciona. Si no fuera porque hay que devolverlo entero para que te lo cambien por otro... lo harías añicos. Y para colmo tienes que esperar a mañana para devolverlo... Y eso cuando no lo compras a "San Tomar por Culo" y tienes que pegarte un señor viaje de vuelta.

Debo estar un poco oxidado, porque he pensado en posibles decepciones, para más o menos poner el mismo número que "pequeños placeres", pero no me sale ninguna más. De hecho, hay algunas con poca "chicha". Supongo que eso es algo bueno, ya que significa que en mi vida pasan más "pequeños placeres" que decepciones. Y... No es que sea un gran entendido en la materia, pero creo que eso es algo bueno. :D

Sin palabras

2010-03-27T11:07:00.004+01:00

No tengo palabras para esta obra de arte xDDDDDD.

ASDF

2010-03-26T16:53:00.003+01:00

Hoy, me va muy mal internet y se va la conexión de vez en cuando. Así que iba refrescando la pantalla para ver si ya había vuelto la conexión. Entonces, se me abrió la pantalla de google.es. Aparentemente, ya había vuelto la conexión, así que, para asegurarme del todo escribí "asdf". Lo primero que me salió fue un enlace a youtube.com con el nombre de "ASDF MOVIE". La vi y oye, que me gustó. Aquí os la dejo para que la disfrutéis.

Un poquito de spam

2010-03-18T23:16:00.004+01:00

Casi nunca hago spam de nada, pero hoy voy a hacer una excepción. Cuando conocí google, pensé: qué pasada, buscas algo y lo encuentra.

Cuando estaba más acostumbrado a buscar en google, pensé: ¿Y si en lugar de una palabra, yo le pusiera una imagen y me buscara el sitio donde se tomó la imagen?

Pero eso ya es más difícil. Una palabra se puede convertir en una imagen fácilmente (jugando al pictionary, por ejemplo, podemos convertir una palabra en un dibujo, aunque sea un dibujo cutre). Pero una imagen, por muy simple que sea, siempre necesita miles y miles y a veces hasta millones de palabras para describirse. Pensad en la imagen más simple y tratad describirla. Seguramente, después de una larga parrafada, yo consiga hacerme una idea de cómo es la imagen, pero no tendré una referencia exacta, ni mucho menos.

Pues navegando, he encontrado una aplicación que busca imágenes, pero no a partir de palabras, sino de colores. Es interesante, porque tú clicas en un color, y automáticamente te muestra fotos de ese color que has elegido. Puedes elegir otro color, y te va a mostrar imágenes que contengan únicamente esos dos colores que has elegido, y así hasta un máximo de 10 colores. Está genial y te puedes pasar bastante rato probando diferentes combinaciones. A mi me ha encantado.

Para que vaya a juego con el blog, os pongo una imagen en amarillo y negro que he encontrado ahí.

[¡BUSCA!]

LOST

2010-03-14T01:37:00.002+01:00

Lost. O perdidos, como queráis llamarla. Tengo una crítica bastante destructiva para la serie.

Yo escuchaba hablar a todo el mundo de Lost. Lost esto, Lost lo otro, que si Sawyer está buenísimo, que si este otro no me esperaba que hiciera esto ni aquello. Total, que después de seis temporadas, hace dos semanas me puse a ver la serie. Un capítulo tras otro y esperándome algo cojonudamente bueno.

Igual es que me había creado una expectativa demasiado alta, o igual es que los de márqueting lo han hecho de puta madre, pero... A mi no me llama la atención como serie. Empezando por los "mágicos" poderes de la isla. Entiendo que Locke tenga la espalda partida y muy jodida como para andar en silla de ruedas, y también entiendo que al caerse del avión, se diera tal golpe en la columna que se le "recolocara" y pudiera volver a andar. Me trago también que el pulso electromagnético que creó Desmond al no pulsar el botón el día del accidente pudiera provocar eso. Pero... No jodamos... Que la isla pegue saltos en el espacio y tiempo... Tócate los huevos. No sólo eso, sino que la isla desaparece y aparece en otro sitio, en otra época. En cambio, cuando van a hablar con la madre de Daniel Faraday, y ésta les lleva a un cuarto, hay un péndulo que dice "dónde se encuentra la isla". Es decir, el péndulo MARCA EL LUGAR DONDE ESTÁ LA ISLA. Y a mi no me jodas, que ese péndulo sólo apunta a un lugar. Vale que mediante las ecuaciones puedas saber dónde y "cuándo" va a estar la isla, pero lo del péndulo sobraba.

A continuación pondré un par de errores que me parecen bastante obvios y que deja un poco que desear de los productores.

Capítulo 1x25. Locke, Jack y Kate deciden a suertes que Kate y John llevarán las mochilas con la dinamita. Acuerdan que si algo sale "feo" se quitarán las mochilas y saldrán corriendo. (Se quitarán las mochilas para que no explote la dinamita, claro está). Entonces al final resulta que Jack tiene la dinamita en su bolsa porque "engaña" a Kate y en lugar de meterla en la mochila de Kate, la mete en su mochila. Me parece perfecto que en el minuto 2 aproximadamente John y Jack se quiten las mochilas y salgan a correr pero es que Kate AÚN NO SABE QUE JACK TIENE LA DINAMITA EN SU MOCHILA, así que EN TEORÍA Kate debería CREER que tiene la dinamita en su mochila. ¿Por qué coño echa a correr sin soltar ella la mochila?

Capítulo 2x10 minuto 34 aproximadamente. Mr. Eko le quita la cadena del cuello a su hermano en el avión estrellado. La cadena es una cadena plateada con una cruz como colgante. Capítulo 2x12 minuto 19 aproximadamente. En un casi-primer plano de Mr. Eko se ve cómo la "cadena" ahora es negra, o de cuero, o llámalo X. Si dijéramos que se la ha quitado de un tirón... Vale, necesita otra cadena. Pero es que se aprecia perfectamente cómo se la quita lentamente y que en uno de los extremos de la mano tiene el "enganche" de la cadena. En caso de que a los de la serie se les hubiera roto la cadena original... ¿No podían al menos haber puesto otra que se le pareciera?

Capítulo 4x14. Están en el helicóptero. El helicóptero perdía gasolina, así que tiraron ABSOLUTAMENTE TODO lo que no estaba atornillado (incluso se tiró Sawyer). Minuto 22 aproximadamente, se ve cómo tiran al agua un salvavidas gigante donde se meten todos. ¿De dónde coño ha salido? ¿Es que no lo habían tirado todo? Minuto 22:30 aproximadamente. Jack medio agilipollado dentro del agua de la hostia que se han metido. Minuto 22:50 aproximadamente, un bebé saliendo del agua ILESO, VIVITO Y COLEANDO. No sólo eso, porque vale que "la isla" quisiera que el bebé sobreviviera y todas las gilipolleces que se os ocurran para explicarlo, pero... ¿NI UN LLANTO? ¿Así de tranquilo el tío que ni llora después de la caída? Por favor... Al menos un poco de credibilidad...

Esto es algo que pasa en general, aunque me percaté de ello en la temporada 4. Antes de hacer una reanimación cardio-pulmonar, lo primero que tienes que hacer es ASEGURARTE DE QUE NO TIENE NI RESPIRACIÓN NI PULSO. De lo contrario, puedes hacer mucho daño haciendo un masaje cardíaco a alguien con pulso. Pues bien, en la serie, ya van varias veces que se aseguran de que no tiene respiración y en seguida se ponen a hacer la reanimación tanto respiratoria como masaje cardíaco sin antes haber comprobado el pulso. No sólo eso, sino que se lo he visto hacer a Jack, que es médico y debería saberlo de sobra.

Se supone que el primer avión se estrelló porque Desmond dejó de pulsar la tecla por un instante, y el pulso electromagnético que se creó entonces hizo que el avión se estrellara. Capítulo 5x06, se estrella el avión de "Ayira" o como coño se llame. ¿Por qué se supone que se estrella esta vez? Nadie ha dejado de pulsar la tecla esta vez. :S

Momento digno de mención: Capítulo 5x10 minuto 39:20 aproximadamente. Sayid dispara a bocajarro contra Benjamin "niño". A pesar de que un capítulo más tarde el hijodelagranputa sigue vivo, ese momento me gustó tanto que lo cogería, materializaría el momento y me acostaría con él.

Otro momento digno de mención: Jack, siempre ayudando a todo el mundo, ahora le entra el punto rebelde y decide no operar a Benjamin (5x11 minuto 13:20). Haciendo mención a un conocido doctor diré que materializaría este otro momento también y le pondría los cuernos al otro.

Capítulo 5x11 minuto 11:10. La doctora rubia que vive en la isla (vete tú a saber el nombre de la tía esa) está operando a Ben y hablando con Sawyer. Tiene las manos manchadas de sangre. En el minuto antes descrito, tiene la mascarilla puesta. Tres segundos más tarde, se quita la mascarilla con las manos llenas de sangre fresca. Otros tres segundos más tarde, cuando vuelven a su primer plano, tiene la mascarilla más limpia que una patena. sin rastro de sangre. Madremía madremía...

Capítulo 5x03, minuto 29 aproximadamente. Daniel se acerca a la bomba de hidrógeno. La fisura de esa bomba es VERTICAL. Capítulos más adelante (5x15 minuto 38 aproximadamente) se ve cómo la bomba tiene la fisura sellada con plomo. Lo que a lo mejor algunos no aprecian es que la fisura AHORA ES VERTICAL. Fisura vertical, pero la bomba está en horizontal. ¿Qué quiere decir eso? Que si la bomba que sale en este capítulo la pusieran boca abajo, como estaba antes, la fisura sería ahora HORIZONTAL. Mecago en la puta, se supone que usan la misma bomba, ¿no?

Capítulo 6x01 minuto 38 aproximadamente. Se ve el avión de oceanic de lado. Se ven claramente tres ejes de ruedas, es decir, seis ruedas en total en cada tren de aterrizaje trasero. Para el que no lo vea claro, el vuelo 815 de oceanic se realiza en un boeing 777. Si buscáis fotos en google, veréis que los trenes de aterrizaje tienen 6 ruedas cada uno. Bien, mismo capítulo, segundos más tarde, se ve una perspectiva de la panza del avión, con las ruedas a punto de tomar tierra. Se ven sólo 2 ejes de ruedas, es decir, 4 ruedas por tren de aterrizaje. Hay algo que no me cuadra. También se le ve en la panza del avión (el de 4 ruedas) una especie de aleta que en la perspectiva de antes no se veía.

6x03 minuto 13 aproximadamente. El tío de las gafas de harry potter, le pregunta a su "jefecillo": "Le he mentido, ¿verdad?" Y el jefecillo (al que hablar inglés le deja mal sabor de boca) SABIENDO QUE ES SU INTÉRPRETE Y QUE ENTIENDE PERFECTAMENTE SU IDIOMA, le contesta en inglés: "YES". ¿Por qué lo hace, si le deja mal sabor de boca y el tío ese raro de las gafas entiende su otro idioma, que vete tú a saber cuál es? (Sí, no leo la lostpedia, así que... aún no sé qué idioma es).

En el capítulo 6x03 Kate roba un puto taxi amarillo. Taxi amarillo canario. El conductor se ha ido del taxi corriendo. ¿Me estás diciendo, que con lo experta que es Kate fugándose, es tan GILIPOLLAS de seguir con esa mierda de taxi, sabiendo que el dueño habrá denunciado lo que ha pasado y la policía estará buscando a una tía morena con rizos conduciendo un taxi robado? Por Dios...

Seguro que hay más cosas que se me han escapado y no las he puesto, pero bueno, sólo me he visto una vez cada capítulo, no me pidáis más. xD

Decir también que algunos capítulos me dejaban muy intrigado y he ido corriendo a ver el siguiente. Por lo general, es una serie buena, pero para mi gusto, no se merece tantas alabanzas como la gente le da. A ver qué pasa ahora con el puto humo negro, que tengo ganas de saber qué coño es esa cosa xDDDD.

Palabrería

2010-03-13T12:14:00.000+01:00

Me he dado cuenta de que decir las cosas de una manera u otra no es lo mismo. No me refiero a que decir: "Eso te queda como el culo, ponte otra cosa zorra" sea mejor o peor que decir: "Creo que con otra cosa estarías más favorecida, cariño". No.

Ayer estaba hablando con alguien (no es tan evidente, ya que a veces me hablo a mi solo o hablo a depende qué objetos de mi alrededor). En un punto de la conversación, yo dije: "Si me pasara 'esto' yo creo que me pegaría un tiro". La otra persona dijo: "Pero qué sádico eres, joder. ¿Pegarse un tiro? ¡Estás loco!". No sabía si hablaba en serio o no, vete tú a saber, así que le dije: "¿Te parece mejor que diga: Tirarme de un rascacielos?" a lo que contestó que mucho mejor.

Por no llamar a esa persona de todo, me callé. Me callé pero me quedé pensando que la sádica era ella.

¿Por qué? Por una sencilla razón. A continuación voy a describir los dos actos:

1 - Pegarse un tiro.

Coges un arma, le pones una bala. Empiezas a debatir si sería mejor pegarte un tiro en el corazón o en el cerebro. Piensas en las películas americanas y te acuerdas de aquellas escenas en las que se pegan un tiro en el corazón y, por culpa del desvío del arma pasan por al lado y aún estás vivo, así que te decides por tirar una moneda al aire y que ella decida. Después de que ésta determine que te ha tocado la cabeza, apuntas. Aquí pueden pasar dos cosas.

1: Que estés seguro de que quieres hacerlo.

En ese caso, apretas el botoncito y, como quien apaga la luz de casa, todo acabó.

2: Que tengas dudas.

En ese caso, pasas media hora pensando si lo vas a hacer o no, qué pasaría si lo haces y qué pasaría si no lo haces. Ves que si no lo haces estarías en la misma situación que estás ahora, así que decides hacerlo, aprietas el botoncito y, como quien apaga la luz de casa, todo acabó.

El efecto de la bala es tan devastador, que no te da tiempo ni a que te pasen las imágenes de tu vida por la cabeza.

2 - Tirarte de un rascacielos.

Primero, buscas uno, que la cosa no es fácil (bueno, admito que es más fácil que comprar un arma para pegarte un tiro). Luego subes arriba. Miras hacia abajo y dices: "Mecagoenlaputa". Tanto si te lo piensas, como si te tiras directamente, la transición desde que te tiras hasta que llegas abajo puede ser interminable.

Se te sube el estómago a la boca, pasa toda tu vida por delante de ti, a mitad de camino te arrepientes, te entra el acojone de si "va a doler o qué coño vas a sentir al llegar abajo", etc.

Aparte que tirarte tiene una gran desventaja. Los rascacielos suelen construirse en un lugar transitado. Algunas personas lo que van a hacer es traumarse al verte caer al suelo. Luego puede que tus restos queden esparcidos por toda la calzada. Las películas americanas "dicen" en algunas películas que puedes aterrizar sobre un coche, y en ese caso la gente "sobrevive". Yo digo que dejéis de ver películas.

Entonces, dicho todo esto, lo que diré es que si tengo que elegir entre pegarme un tiro en un lugar escondido y morirme al instante o tirarme de un rascacielos y estar pasándolo mal antes y durante la caída, prefiero pegarme un tiro.

Llamadme sádico o lo que buenamente os salga de vuestras partes, pero yo voy a seguir usando la expresión "pegarse un tiro".

¡Hola de nuevo!

2010-03-11T08:57:00.004+01:00

Hace tiempo que no se me ocurre nada para poner aquí y ayer se me iluminó la cabeza.

Estaba tan tranquilamente viendo Lost (serie para la cual haré una entrada más adelante cuando haya acabado de ver todos los capítulos que han echado hasta ahora y me ponga al día) cuando de pronto me pasó algo que me hizo mucha gracia.

Hay cosas que siempre hacen gracia:

Los vídeos de bebés haciendo el gilipollas

Los vídeos de mascotas haciendo el gilipollas

Los vídeos relacionados con sexo

- Los vídeos de mascotas relacionados con sexo

Los trompazos con música graciosa

Ver cómo alguien se da una buena hostia en los huevos por hacer el gilipollas

Los pedos

Los pedos hacen mucha gracia. Si vas en el autobús y alguien se tira un pedo, te ríes. Aunque la otra persona lo esté pasando fatal, porque lo que esa persona intentaba es tirarse el típico pedo que hace "pfffffffffff" y no suena, pero ha resultado ser el muy común pedo "prrrrrrrrrrrrrrrrrtttttt" que hace que hasta el conductor se haya dado cuenta de que te has tirado un cuesco. Por no hablar de la gracia que hace que alguien se tire un pedo e intente quemarlo.

Así que, por lo general, hacen gracia. A excepción, claro está, de estas personas amargadas de la vida que no tienen otra cosa que hacer que quejarse por absolutamente todo lo que pasa a su alrededor. Se quejan hasta de que le cedas el asiento: "Mira el gilipollas este, ¿qué se piensa, que estoy inválida y por eso me cede el asiento?".

Y si estáis pensando que al tío que se ha tirado el pedo en el autobús no le ha hecho gracia, yo estoy seguro de que sí.

¿Por qué?

Muy sencillo.

Hay pedos que, después de habértelos tirado, los hijos de puta te dejan una burbujita de "pedito" en el culo bien molesta. Es como si salieran juntos en familia y se dejaran al bebé en la puerta de casa. Esos críos, como buenos tocapelotas, molestan mucho. Así que haces lo posible por que salgan. ¿Qué haces, te metes la mano en los calzoncillos para sacarlo? ¡Qué va! Luego te huele la mano a mierda. No queda bien darle la mano a tu jefe y que se "huela algo raro". Así que optamos por hacer movimientos de lo más pintorescos. Parece que el asiento quema y te estás retorciendo de dolor, hasta que al final consigues que la bolita se desplace por la raja hasta los huevecillos (en caso de los hombres) y desaparezca. Y, por muy cabrona que sea la burbujita al principio, luego agradecemos el momento, porque al subir hasta los huevos hace unas cosquillitas increíblemente graciosas. Así que, por mucha vergüenza que pasemos al tirarnos un sonoro pedo, podremos presumir de que, al menos, nosotros hemos pasado el gustito que hace la burbuja al salir.

Y esto me lleva a un dilema: Si hay una burbuja, que no es otra cosa que una especie de pompa de jabón, sólo que con algo más maloliente que el aire dentro... ¿Se pueden ver los pedos? Está claro que cuando tenemos la bolita en el culo no vamos a alguien y le decimos: "Hey, me puedes mirar el culo a ver si se ve mi pedo? Así que supongo que esa duda siempre nos quedará, lo cual es una putada porque yo ya sé cómo huelen los pedos, ahora estoy intrigado por saber cómo se ven...

Cuando se juega a ser Dios

2010-02-04T21:22:00.000+01:00

El otro día me di cuenta de que los gimnasios 24h también existen en Barcelona. El otro día pasé enfrente de uno. No sólo eso, sino que la primera "visita" es gratis para probarlo. Es un gimnasio lujosísimo y si me decidí a entrar fue porque te ofrecían todo tipo de servicios, los cuales incluyen la indumentaria para hacer deporte y toalla para ducharte. ¿Qué más se puede pedir? Ejercicio (sano) gratis, recambio para no manchar de sudor la ropa que llevas y toalla para después de la ducha.

Estaba completamente vacío. La chica me explicó que el gimnasio estaba recién abierto y que la gente no lo conocía mucho aún (de ahí la oferta de probarlo una vez de gorra). También eran las 3 de la mañana cuando lo vi (¿a quién se le ocurre hacer ejercicio a esa hora?) y eso influye en que no haya demasiada gente.

Después de una sesión de ejercicio no muy intensa (quiero cansarme lo justo) me doy una ducha. ¡Qué gustazo poder ducharte sin tener que recoger luego el agua del suelo como en casa! En la ducha, me meto un dedo en cada oreja, cierro los ojos y pongo la cabeza debajo de la alcachofa. Tiro el dado. Letra S. De repente, el solitario y frío espacio que rodea la ducha se convierte en un cálido salón comedor con una chimenea donde varios troncos al rojo vivo crepitan sin cesar, y puedo oír perfectamente cómo llueve fuera. Es una sensación reconfortante.

Después de salir de la ducha, le doy las gracias a la recepcionista (y vete tú a saber si algo más) y salgo a la calle. Mi iPod se ha divorciado de mi (al menos por hoy). No quiso ser mi acompañante esta noche. En ese momento, estoy tan a gusto que parece que estoy caminando sobre nubes. Quiero jugar a ser Dios. Tiro el dado. Letra N. Siendo mis pies el centro del universo, debajo de ellos la ciudad empieza a convertirse en una nube. El suelo. Los edificios. Como una pandemia, las nubes se van extendiendo hasta cubrirlo todo. Todo es una nube. Me quito las gafas, y mi visión pasa a ser más nublosa, dándole la textura que le faltaba a la ciudad. El mundo se vuelve lento. Pierdo la noción de todo lo que pasa a mi alrededor. Veo mis pensamientos pasar muy lentamente. Tanto, que antes de que me llegue uno a la mente, lo veo venir frente a mi. Decido esquivarlos todos, cosa que no me resulta nada difícil. No pienso en nada, sólo en las nubes. Este estado de cansancio por el ejercicio, atontamiento por la ducha y "enmimismamiento" por evadir todos y cada uno de los pensamientos que se me van acercando me gusta.

No sé si me queda mucho por llegar, o poco. Tampoco sé si tengo frío, o calor. No me paro a pensar si esa persona que va por la calle es un atracador en potencia o es alguien como yo, que simplemente pasea. Es lo que tiene no pensar, que no sabes nada. Y lo que tiene no saber nada, es que te hace feliz.

Veo una nube en forma de restaurante. Tiro el dado. Letra J. De repente, las nubes empiezan a cambiar de forma. Después de cambiar de forma, un soplo de aire las hace desaparecer. ahora estoy andando por una ciudad, formada por casas cuadradas y varias alturas de tejados. Adornos llamativos y muy característicos. Me veo sentado en una de esas casas, vestido con una bata de seda sentado en el suelo, en una mesa muy bajita y la puerta corredera que da al jardín, abierta. Un plato de sushi en la mesa y una buena taza de té para acompañarlo. Estoy en Japón. Una zona tranquila, debe ser primavera ya que todo está muy verde. Los cerezos floreciendo y las vistas increíbles. Me gusta poder cambiar el mundo a placer.

Paseando por el jardín, veo una pequeña embarcación. Tiro el dado. Letra E. Monto en la embarcación y, como por arte de magia, me lleva velozmente y en tiempo récord (un par de segundos) hasta escocia. Entrando por Inverness, la barca se dirige al lago Ness. Me bajo. Paisajes muy, muy verdes, montañas, exquisita niebla casi permanente por esos lugares, paz, tranquilidad. Tirado en la hierba, sin pensar en otra cosa que no sea la nada, veo un ave moviendo majestuosamente sus alas ante mi.

Tiro el dado. Letra A. De repente el mundo se aleja de mis pies. Tengo uñas afiladísimas, una vista increíblemente precisa y me elevo hasta arriba. Voy planeando lentamente disfrutando del aire que me da en la cara. Agitando las alas lentamente. Visto mi objetivo, me lanzo en picado a por él. Como águila precisa, lo agarro con las garras sin que él lo note pero... Acabo de ver una tienda de chucherías. Va a tener suerte mi presa. Se me cae el dado. Letra G.

Ahora todo se vuelve golosina. Las señales de tráfico son grandes discos de regaliz rojo. Los coches, enormes nubes de algodón con ruedas hechas de caramelos gigantes. Los edificios grandes bizcochos y los peatones deliciosos ositos de gominola.

Viene una nube gigante de algodón. Muy alargada. Le digo hola a su conductor, valido mi billete y me siento delante del todo.

Cierro los ojos y me dejo llevar. Tiro el dado. Letra I. Empiezo a imaginar el camino que está haciendo el bus. Con los ojos cerrados, estoy visualizando la carretera. Tengo la sensación de que conduzco yo. El traqueteo hace que más tarde, pierda la noción de dónde estoy al sumirme más aún en mis pensamientos. Reconozco unos baches que hacen que vuelva en mi. Alzo la vista y abro los ojos por primera vez en todo el camino. Me levanto y aviso al conductor que pare con el botoncito que tienen los buses para tal efecto. Bajo, camino hasta casa.

Tiro el dado. Letra C. Me tumbo después de haberme puesto el pijama en la cama. Me arropo y me acurruco para entrar en calor. De repente, mi cama se hace inmensa. Increíblemente grande. Todo el universo es un colchón enorme donde poder moverme a mis anchas y sin caerme jamás de ella. Vuelvo a notar que estoy sobre una nube, pero esta vez puedo notar su suavidad. Disfruto del dulce desperdicio de 8 horas (a veces más) que hacemos los humanos diariamente. De repente, todo se vuelve oscuro. Abro el cajón de mi mesita, meto ahí mi cerebro para que no me molesten sus memeces mientras duermo y pongo el interruptor en modo "OFF".

Me gustó jugar a ser Dios esa noche. Quizá mañana vuelva a intentarlo.

El mejor instrumento del mundo

2010-01-28T03:44:00.001+01:00

Después de mi época en la que la batería me encantaba, después de la época en la que me moría por saber tocar la guitarra, después de la ocarina que tanto me gusta, después de querer unas campanas (como las de Mike Oldfield) y después de querer saber tocar el piano o el bajo... Os pongo las melodías que me enamoraron como para querer tocar todos y cada uno de esos instrumentos hasta llegar al instrumento definitivo:

Batería:

No lo hace extremadamente bien y no es que sea uno de los mejores baterías que he conocido, pero cuando yo escuchaba esta canción siempre tenía en mente la imagen del batería tocando y me encantaba. Yo quería ser uno de esos.

Guitarra:

(Es Wes Borland, el de los ojos negros, en el segundo 41 se le aprecia xDD).

Ocarina:

Es la canción song of time (como bien se puede apreciar en el título xD).

Campanas:

Piano:

Bajo:

Y por último... El instrumento de instrumentos... El Hang Drum:

¡Cortos! (Vol. 2)

2010-01-26T15:57:00.007+01:00

Título: Express
Derecho de autor: notodo

Este corto se me olvidó ponerlo la otra vez, y revisando entradas lo eché en falta. Es un corto que me gustó bastante y no sé por qué se me pasó de largo :S.

De cuando la mente mueve hilos

2010-01-23T00:50:00.003+01:00

Algunos creerán que estoy loco. Pero la verdad es que yo lo veo así. Nuestra mente juega con nosotros como simples marionetas. De hecho, mantengo mi teoría de que nuestro cerebro lo que es, es el dueño de una marioneta llamada "nosotros".

Cambia la visión de las cosas a placer. Cuando él quiere que veas todo de manera positiva, lo que hace es que el más despreciable acto lo veas como algo bien hecho.

Ejemplo 1: Estás en tu casa, de buen rollo, muy contento, vas a salir a la calle y ves que llueve. Dices: "¡Dios, qué bien que llueva! ¡Qué bonito se ve todo bajo la lluvia!".

Ejemplo contrario: Estás en tu casa, tienes que salir por cojones a hacer algún recado, ves que llueve y te cagas en el responsable de que esté ahora mismo diluviando justo en el momento en que vas a salir.

Ejemplo 2: Tienenes una mascota en casa. Imaginemos un loro (por poner un ejemplo). El loro empieza a silbar, cantar y a decir palabras sueltas. Te acercas, te enterneces diciendo "¡Ohhh, qué bonito! Míralo cómo habla..."

Ejemplo contrario: Estás viendo tu serie favorita en la televisión y el loro no para de hablar y silbar. "¡ME CAGO EN DIOS! ¿Por qué no se callará la paloma esta?".

Ejemplo 3: Estás en casa con tus colegas y de pronto escucháis ruidos en la casa de arriba. "JAAAJAJAJAJAJAJA, los vecinos están follando y estamos escuchando cómo se mueve la cama".

Ejemplo contrario: Estás a punto de irte a dormir, cuando TODO parece escucharse diez veces más fuerte que cuando es de día. Suena la cama. Maldices todo lo que sabes y desearías que el amante de la tía buena del piso de arriba no tuviese polla.

No sé por qué razón estaría molesto ese día. No tenía razones para estarlo. Quizá es que estaba leyendo un libro tan interesante, que me jodió que aquellos individuos perturbaran el agradable silencio que me acompañó hasta que llegaron.

Tal vez era porque sus voces en lugar de pasearse por el aire lo rayaban quebrándolo como quien parte un cristal con su tono de voz.

Tal vez era porque porque cada vez que los escuchaba hablar, parecía que cada palabra me acuchillaba el cerebro cada vez que penetraba hasta él por los oídos. Nunca había visto a gente hablar tan alto, teniéndose tan cerca. Parecía que estaban uno en cada punta del tranvía. Sordos no eran, por lo que explicaré más adelante, y seguro que moderar ese tono de voz, podrían.

Me encantaría ir a su casa con sus hijos pequeños durmiendo la siesta, y empezar a hablar en semejante tono de voz tan alto al lado de sus bebés, a ver qué me dicen. Seguramente, como todo ser humano que se precie, me dirán: "Es que no es lo mismo...". Dichosa frase... Qué odio le tengo...

Nadamás entrar al tranvía, se sentó una joven delante de lo que parecía ser su padre. Éste cargado con bolsas de la compra y la niña le dijo la primera cosa que hizo que no pudiera prestar atención al libro que descansaba entre mis manos: "PERO PAPÁ, PON ESAS BOLSAS ENCIMA DEL ASIENTO" (esto lo dijo en portugués. No entiendo portugués, ni lo hablo, pero esa frase sí que pude llegar a entenderla).

Intentando concentrarme en el libro, oía voces de fondo (señoras voces de fondo) hasta que un grito de terror me penetró tan fuerte que casi me explota la cabeza: "PERO SOIS UNOS PUTOS ESTAFADORES. AQUÍ PONE SISTEMA TARIFARIO INTEGRADO, VETE TÚ A SABER LO QUE ESO SIGNIFICA, SI YA DECÍA YO QUE NOS ESTAFABAN". La chica amable de delante suyo, se lo explicó. Mi cerebro le dio unas silenciosas gracias a esa chica por hacerle callar la boca a esa mujer, poseída por el demonio del sistema tarifario integrado de la red de transportes de Barcelona.

Más tarde, las voces seguían. Tuve que releer un trozo del texto que ya había leído del libro por la desconcentración que me causaban dichas voces, y no hay cosa que más rabia me de. Tener que releer un texto por la falta de concentración, y más si es causada por una fuerza externa.

Con el cerebro vacío de sangre gracias a las puñaladas de las palabras en portugués de aquella gente, guardé el libro y reparé (para mi sorpresa) que me había traído el mp3. Normalmente saco a la calle 1 sola cosa: o el libro, o el mp3. Nunca los dos juntos. Ese día, sin darme cuenta, llevaba el mp3 en el bolsillo de la cazadora, de donde lo había olvidado sacar el día anterior. Casi llorando de emoción, lo saco a toda prisa, pero con cuidado (no vaya que tirando de él se rompa un cable y la jodamos) me lo pongo en los oídos y empiezo a escuchar música. La primera canción que suena es esta de aquí:

Es una de las canciones que años atrás más me gustaron en su momento. De repente, desconectado del mundo, parecía que de los auriculares emanaba una especie de antídoto que curaría todas las heridas del cerebro. Fue como si empezara a salir una especie de "frescor" desde lo más profundo del reproductor, se fuera colando por mis orejas y fuera depositándose en el fondo de mi cavidad craneal, llenando poco a poco todo el espacio de alrededor del cerebro. De pronto me vi tan aliviado y tan a gusto que quería apoyarme en el cristal del tranvía para dormirme apreciando la mágica (hasta entonces no tanto) noche que me ofrecían los cristales. Llegué a casa. Antes hubiera sido tan vago de esperar al bus que me lleva casi hasta la puerta de mi casa por no tener que andar todo aquél trozo. Pero me sentía tan bien, que quería alargar ese momento todo lo posible, "enmimismándome" en mi mundo, con mi música y andando todo lo lento que me permitían las piernas. Al llegar a casa, me pegué una ducha y la acompañé con tumbarme en mi amplia cama a dormir, momento que culminé acurrucado en posición fetal a "Mariachi" y con un sueño digno del más dormilón de los bebés...

Aún así, sigo odiando a esos desgraciados portugueses. No soy xenófobo, ni racista, ni nada por el estilo. Si hubieran sido canadienses, odiaría a esos desgraciados canadienses, y si hubieran sido indios, odiaría a esos desgraciados indios. Esta vez les ha tocado la parte mala a los portugueses, me sabe mal, pero creo que un poco más de educación podrían haber tenido.

Los mejores anuncios de toda la historia

2010-01-17T02:37:00.000+01:00

Revisando discos que tenía grabados desde hace años, tantos que hasta se estaban "desintegrando" (o casi), me he encontrado con una serie de anuncios que, a pesar de su bajísimo presupuesto, son los que más me han llamado la atención de todos. Hay muchos y muy buenos, pero estos en especial son los que se me han quedado en la mente para toda la vida.

Euskaltel y Patxi 1:

Euskaltel y Patxi 2:

Euskaltel y Patxi 3:

Quizá este tercero es el peor de los tres, aún así, estos anuncios buenos, bonitos y baratos son los que más se me han quedado en la mente, desde hace muchos años que los vi.

Otros que también me llamaron la atención, son los siguientes:

Un anuncio que es tonto, pero me encanta.

Atún claro Calvo:

Y este sencillamente me hizo quedarme con cara de WTF:

Y para acabar, este último es LA MONDA! xDDDDD

Cuando lo vi no pude parar de reír durante muchísimo tiempo:

Espero que los disfrutéis.

Cosas que no entiendo y creo que no entenderé jamás

2010-01-14T23:25:00.005+01:00

Hoy, o más bien el otro día, ya ni me acuerdo, estaba en la peluquería esperando a que me cortaran el pelo. No podía evitar ver cómo a una chica le hacían un escalado un tanto... rarísimo. Y había un chico, supongo que su novio, mirando cómo se lo hacían. El chico masticaba chicle. Masticaba con la boca abierta. No sólo eso, sino que hacía movimientos raros con la lengua de un lado a otro. Dios mío qué puto asco. Ese tío no sabe masticar chicle.

Es una de las cosas que no entiendo. Cómo la gente puede comer así.

Otra cosa que no entiendo, es la poesía.

Y creo que jamás la entenderé.

Hoy en día, cualquiera hace poesía. Si dijéramos que sólamente hay pocas reglas, como la de que todos los versos sean de X sílabas, rima consonante, etc. Vale. Sería difícil hacer poesía. Pero se ve que algún listillo intentó hacer rimar pera con teta y alguien le dijo: ¿esto qué mierda rima es? A lo que él respondió: Sí tonto, esto es rima asonante. Es un nuevo tipo de rima. Ahhh vale. Aceptada.

El siguiente no le cuadraban los versos por una sílaba. Así que decidió que las palabras esdrújulas sumaban una sílaba al verso, y las agudas la restaban.

Luego otro vino y dijo:

La ventana de mi cuarto de la casa de campo de Logroño

es fea

pero el bosque que tiene tu hermana en el coño

es para que alguien lo vea

Alguien dijo: ¡Pero qué es esto! Los versos son todos diferentes.

Y éste contestó: Es que son versos libres.

Ah, vale, aceptado.

El siguiente era un poco tonto y no sabía rimar, así que hizo algo así como:

Mi caballo es veloz.

Mi caballo es adictivo.

Mi caballo es gay.

Ante tal aberración lingüística, alguien dijo: ¿Eso qué mierda de formación es? Y como al tío le gustaban los caballos, dijo: Pues un encabalgamiento. Ah vale, añadido entonces.

Igual con las composiciones. Que si terceto, cuarteto, que si soneto y la madre que los parió, hasta que el más listo de todos escribió esto:

En un lugar de Castilla, de cuyo nombre va a ser que se me ha ido de la cabeza, bla, bla, bla.

Lo dividió en un huevo y medio de páginas, párrafos y sin ninguna rima por ninguna parte. Cuando le preguntaron qué era eso, agárrate los machos, el tío todo chulo contestó: esto es que no es verso, es PROSA. Manda huevos. Si hasta lo que yo escribo en estas entradas se podría considerar poesía... Así que sí, es una de las cosas que jamás entenderé, por eso no leo nunca poesía, porque lees dos frases de mierda, llamadas versos, y resulta que, aparte de leerlos, tienes que andar buscando que si metáforas, aliteraciones y todo un seguido de mierdecillas a menudo difíciles de encontrar, porque vete tú a saber el fumao de turno que lo escribió qué coño quería decir con eso...

Creo que mi odio a la poesía me viene de la ESO y bachiller, cuando me esforzaba lo máximo posible en hacer bien un comentario de texto sobre una poesía y, por muy bien que lo hiciera, la profesora (que parecía tenerme manía, que es distinto que el hecho de que me la tuviera) siempre me puntuaba muy por debajo de un 5.

Otra cosa que no entiendo y jamás entenderé, son los vicios. ¿Por qué la gente fuma? El tabaco está asqueroso. Es decir, cuando pruebas un cigarro, no dices: "Diooooooooos, ¡¡¡¡qué bueno está esto!!!!" Dices exactamente: "¿Pero qué mierda es esta?". Entonces... ¿Por qué la gente fuma? Viendo documentales (porque debido a la fauna, no son reportajes, sino documentales) de gente borracha, ¿por qué sigue bebiendo la gente o por qué se meten drogas con lo malas que están y sabiendo el efecto agilipollador que tienen?

Pero desde luego, lo que menos entenderé en el mundo mundial (al menos por hoy) son las películas. Algunas películas. De repente ves a alguien correr con todas sus ganas, y el malo ANDAR detrás de ellos. Hasta que, por arte de magia (o vete tú a saber por qué) el malo está delante del que corre. Y TODO ESTO SIN DESPEINARSE, NI SUDAR, NI ACELERÁRSELE LA RESPIRACIÓN. ¡Madre mía, que me cuente el secreto!

Me voy a la cama hoy con una incoherencia más como, por ejemplo, en Prison Break, en la tercera temporada, metidos en la cárcel a Michael Scofield le dan un culo de agua en un trozo de botella que hace la función de vaso, cambia el ángulo de la cámara y misteriosamente el nivel del agua del vaso se ha duplicado. Buenas noches y hasta mañana xDDD.

Cuando los planetas se alinean

2010-01-13T03:23:00.000+01:00

Hay una absurda ciencia que cree que las personas nacemos con una determinada personalidad debido a la alineación de los planetas. ¡Qué absurdo! Lo que sí deberíamos creer es que, cuando los planetas se alinean, tenemos que agarrarnos los machos.

Se ve que cuando su alineación es torpe, uno tiene un mal día. Te levantas y ves que la jaula de tu animal está abierta por vete tú a saber qué razón y tu animal, claro está, ronda por tu cuarto pudiendo haber mordido cualquier cable de corriente y haberse quedado en el sitio. También puede que cuando te hayas levantado a mear, hayas dejado la puerta entreabierta por la empanada que llevas encima y que el gato de tu compañera de piso se haya colado en tu cuarto, pero no te das cuenta hasta que se te sube a la cama y empieza a mordisquearte la oreja. Te levantas tan sobado, que vas a prepararte el desayuno y no te das cuenta de que la leche que has comprado está cortada, le echas las galletas y al echar el primer sorbo desearías echar el estómago por la boca del mal sabor que tiene ese vómito blanco. Vas a vestirte y ves que tu camiseta favorita, que está recién lavada y recién planchada, tiene una mancha que no se va. Te metes en la ducha a ver si con el agua caliente se va el mal rollo del día, pero... Alguien ha gastado el agua caliente del termo antes que tú, y lo único que queda es agua que al contacto con el cuerpo pincha como cuchillas de lo fría que está. Vas a vestirte con una camiseta no-favorita y unos pantalones usados del día anterior, pero aún limpios (o eso crees hasta que ves la mancha de barro que ayer, día lluvioso, te hiciste sin darte cuenta). Maldices una vez más. Vas a disponerte a hacer la compra, porque acabas de llegar de viaje y no tienes nada. Aún así, miras el frigorífico, "pa por si las moscas". Al abrir, un huevo mal colocado cae al suelo. ¿Pero qué pasa hoy? Y encima es un huevo. ¡Un puto huevo en el suelo estallado! ¿Alguien se ha parado a reparar en lo difícil que es coger un huevo crudo del suelo? Al final optas por, con una servilleta, "enguarrarlo", hacerlo tortilla, y luego recogerlo poco a poco y con paciencia del suelo. Para seguir bien el día... Sales a la calle y diluvia... Mejor vuelves a entrar, porque está claro que hay días que Dios ha creado para que no te levantes de la cama. Todo eso son señales para que ni se te ocurra salir de casa.

Por suerte, nada de eso me ha pasado.

Mi despertar fue suave. Antes de que suene la odiosa música del despertador del móvil, o el molesto zumbido del despertador de mesita de noche. Ayer compré leche fresca. De la que está en la nevera del supermercado y caduca en 4 días (no, no es un error, ni que sea vieja, es que esa leche caduca en 4 días). Echo en el vaso, me echo las galletas y dejo que se ablanden. Doy un trago a la botella. Me recuerda a mis momentos de la infancia, cuando veraneaba en mi pueblo y mi abuela traía la leche fresca cada mañana a casa. Estaba deliciosa. Ésta también. Me meto en la ducha y me empapo del olor de cereza de mi gel. Me pongo una camiseta nueva. Voy de estreno. Mis calzoncillos preferidos. Mmmmm... Me hacen el culo suave. Mi animal de compañía me da los buenos días, juego un poco con él, le doy una chuchería (hay que malcriarlos, sino... mal asunto). Después de unas cuantas caricias (qué suave es el cabrón) y de unos cuantos besos, me voy de casa, no sin antes lavarme los dientes y ponerme mi última adquisición, el regalo de mi hermana de reyes. Exactamente es la colonia de Diesel "Only the brave". Huele genial. Salgo a la calle y el día está tapado, pero no llueve. Genial, porque no llevo paraguas. Hay obligaciones que cumplir, pero se acaban antes de lo previsto. Salgo, vengo para casa y... ¡MAGIA! El pequeño problema que tenía con mi teclado y con mi ratón han desaparecido y... ¡MÁS MAGIA! El gran problema que tenía con el sonido del PC también desaparece. Joder, estoy por comprarme una varita mágica a ver si agitándola puedo hacer que el cuarto se ordene y se limpie solo...

Mierda, se me ha colado un mosquito en mi cuarto. Bueno, da igual, ya se irá, o ya me iré yo, pero no dejo que el mosquito me amargue lo que queda de día. Salgo de casa, quedo con la mejor compañía que se pueda tener: mi mejor amigo. Nos vamos juntos a recorrer las calles del centro de Barcelona y a cenar langosta en un restaurante de lujo. Total... Paga él... ¡No le voy a decir que no! Después de una larga charla amena e interesante, salimos dirección "el cine" para ver la película de Solomon Kane. Castañas a mansalva, monstruos feos y muchas, muchas ganas de clavarles la espada en el culo. Todo aliñado con un argumento para nada decepcionante y una duración de la película más que aceptable y de guarnición: el cine vacío, sólo para nosotros. Al salir del cine, cruzamos la rambla de mar, los últimos, y vemos cómo se abre definitivamente hasta las 7 de la mañana que vuelven a poner el puente para que la gente pase. Me despido de mi mejor colega y me dispongo a coger el bus. No tengo que esperar ni dos minutos, que ya viene. Voy a meter mi tarjeta... Oh, vaya. Se le han acabado los viajes. Da igual, tengo suelto de sobra para pagar al chico pero... ¿Qué es lo que ven mis ojos? Me acerco al primer asiento y veo que me "han dejado preparados" una Guía del transporte metropolitano y una T10 con 3 viajes. Vaya por Dios... Cojo la T10, la valido, me siento y al arrancar el bus me percato que la conductora es "la de rallies". Esa conductora temeraria que menea el bus como ninguna otra. Una chica (o mujer, como ella prefiera) bajita, que apenas ve por encima del volante, pero que parece que está corriendo para batir un récord. Llego por lo menos 15 minutos antes que con otros conductores, y no, no es una exageración. Me pongo a mi gran compañero de viajes en las orejas. Vaya, se queda sin batería. Espero que dure al menos dos o tres canciones... Disfruto del paisaje. Llego a casa, me pongo el pijama, doy la bienvenida a mi mascotilla, me la llevo conmigo al baño a mear, le enseño el interior de la nevera mientras cojo una pera de las que compré el otro día en el mercado (mi variedad favorita) le doy a probar a Hugo. Como es fruta hidratada, no le hace ni puto caso, sólo la huele. En la cocina me preparo una infusión. Infusión de frutas del bosque que tanto me gusta del bar de mis padres, de la marca que ellos gastan, ya que por reyes el representante me regaló una caja de dosis individuales de esa infusión tan preciada. Al arropo de la taza de té calentita, del pijama nuevo que me regaló mi madre por reyes y de mi bata azul, empiezo a escribir escuchando de fondo algo de música.

Todo esto, desde que salí de casa esta tarde hasta la vuelta esta noche, acompañado de la más deliciosa de las típicas lluvias escocesas que tanto me gustan. (Digo escocesas porque es donde las caté en todo su esplendor, que puede que en otros sitios, como hoy en Barcelona, también se den). Lo suficientemente fina como para no calarte la ropa, pero a la vez lo suficientemente gruesa como para notar su frescor en la cara. Esa lluvia que dices: ojalá lloviera siempre así. De ese tipo de lluvias que invita a pasear por debajo de ellas, sin preocuparte por coger una pulmonía.

Eso es lo que pasa cuando los planetas se alinean. Pero como se alinearon ya en 2009 y, según wikipedia, no volverá a pasar hasta 2012, atribuiré el genial día de hoy a que me lo he tomado con positivismo desde el principio, o simplemente a que cosas chorras hacen a uno sentir bien.

El ser humano perfecto

2010-01-12T01:57:00.002+01:00

Hoy, he tenido un déjà vu con este tema. El hombre (mujer) perfectos.

Las personas más ilusas, suelen responder a la pregunta "¿Qué buscas en tu pareja?" con un simple "Que me quiera". MEEEEEEEEEEEEEEC; ¡ERROR! Conozco una pareja que se quiere un montón (o eso dicen) y están planteándose dejar la relación. Así que... Algo falla porque yo buscaba que me quisieran, me están queriendo, pero algo falla. El problema en esa casa es que una de las partes de la pareja es vaga de cojones. Ah, vale, haber empezado por ahí. Quiero que mi pareja me quiera, pero también quiero que colabore en casa y hagamos todo juntos por igual. Lástima que tu pareja te quiera, te ayude con las tareas del hogar, pero de vez en cuando te de una hostia porque le pones de los nervios... Ah vale, vale. Espera, espera, entonces quiero una pareja como he dicho antes, pero también que no se atreva a ponerme la mano encima. Vaya, ahora lo que tenemos es a un obeso de 400 kg en tu salón, que no te pone la mano encima, te ayuda con las tareas del hogar y te quiere un montón. Aquí más de un (a) iluso (a) dirá: "Es que el físico no importa". Y perdonad que os saque de vuestro pequeño mundo pero... El físico sí que importa, y mucho. Podrá importar en mayor o menor medida, pero el físico importa.

Así que quedamos en que la pareja ideal tiene que querer, colaborar en cosas de la casa, tener un físico que para mi sea atractivo, que jamás me ponga la mano encima, si sabe algo de cocina, de puta madre, así me ayuda y no tengo que andar yo siempre cocinando. Si comparte mis gustos por el cine, genial, así no nos peleamos a la hora de ver una película. Gustos musicales parecidos, para ir a ver conciertos juntos. Si le gusta la misma mascota que a mi, mejor, así podremos cuidarla los dos y ser felices a su lado. Que sea una persona cariñosa, amable, simpática, extrovertida, que jamás esté decaída, activa, que le guste el deporte, que se cuide, sana, que me cuide cuando esté enferm@, el/la mejor amante de tod@s, que me traiga el desayuno a la cama por las mañanas, que me despierte con un beso cada día, que me arrope antes de ir a la cama, que nos duchemos siempre juntos, que su trabajo esté cerca del mío para que estemos lo más cerca posible siempre, que sea espontáne@, que tenga detalles siempre, que sea atent@, etc.

1: Ya os daréis la hostia cuando toque.

2: Algunas de las acciones anteriormente mencionadas no tienen reciprocidad. ¿Si yo te arropo a ti, tú me arropas a mi? Pero... a la hora de arroparme, sacas un brazo con el que te he arropado, ¿te vuelvo a arropar yo? Pero... ¡MIERDA! He sacado el brazo que ya tenía arropado. Mecachis... O dormimos con los brazos fuera y pillamos una pulmonía, o alguien tiene que quedarse encima del otro.

3: Mientras releía lo que he puesto, pensaba en que lo que buscamos es un alma gemela. Una persona 100% afín a nosotros.

Eso sería bonito, ¿verdad?. Mismos gustos, mismas actitudes, mismo todo. Qué bonito sería al principio. Luego vendrían las ganas de discutir un poco. Mierda... Otra cosa más que añadirle a la lista. Discutir de vez en cuando. Puta lista... Escribir una lista con todo lo que esperamos de nuestra pareja puede ser rápido si CREEMOS que sólo queremos una sola cosa de ella. Pero realmente, sea quien sea que la escriba, podría morir de viejo y aún tener esa lista inacabada. Pero ojo, si hay discusiones entre vosotros, desearíais poner en la lista un apartado que dijera: "Que todo fuera bonito sin discusiones". Pero... ¡JODER! Al llegar a las no-discusiones echaríamos en falta el hecho de discutir. ¿Qué coño pongo en la puta lista? Tampoco quiero que sea totalmente diferente a mi, porque coño... ¡No podremos hablar de nada!

El problema que tenemos los seres humanos es que deseamos todo aquello que no tenemos. Y si somos conscientes de que jamás en la vida podremos tenerlo, lo deseamos con más ganas.

Yo tenía una pequeña lista. Muy pequeña. Sólo pedía 1 cosa. Pero resulta que esa cosa conllevaba a pedir más. Más, más y cada vez más. Ahora tengo un papel en blanco. Es lo que deberíamos pedir todos a nuestras parejas. Un "lo que surja". Por culpa de muchas listas se han echado a perder parejas que prometían. Pero por una simple tontería, la pareja se ha ido a pique, sólo porque él (o ella) tenía una cosa apuntada en su lista que su pareja no tenía. Lo que muchos no saben es que la situación de equilibrio entre las discusiones y las no-discusiones que queremos, puede estar en encontrar una persona completamente distinta a nosotros. Que esa persona se ría de nuestros gustos musicales sin faltar al respeto y entremos en una especie de "bronca" amistosa que nos quita las ganas de discutir y a la vez nos deja asentados en una zona de no-discusión de la que no queríamos salir al principio. Es en esa persona, que es la que menos cuadra con el perfil de tu lista, con la que mejor te lo vas a pasar en la vida. Y ya ves... Ironías de la vida. Pasas una eternidad confeccionando la lista perfecta, otra eternidad más para encontrar a una sola persona que cuadre con esa lista y viene el gilipollas de turno que no encaja con absolutamente nada de lo que pones y ¡Zas, en toda la lista!

Pero bueno, la vida está llena de trabajo inútil, como en este caso la lista. Sino, que se lo digan al alumno de Hôpital, por poner un ejemplo que me viene ahora mismo a la cabeza. Ahora sé cuál es el único e indiscutible requisito que debería figurar en las listas de todo el mundo: Que mi pareja no tenga una absurda lista de cómo tendría que ser su pareja ideal.

Historias de bar (Primera entrega)

2010-01-03T22:17:00.001+01:00

Como dicen que año nuevo, vida nueva, yo pensaba empezar un nuevo año con un nuevo blog. Quería probar otros sitios que no fueran blogger, para comparar. Pero como ya tengo mi blog de cocina en wordpress y no estoy dispuesto a probar otro sitio para blogs que no sea blogger o wordpress, en lugar de iniciar un nuevo blog con las historias más curiosas que pasan en un bar (concretamente en el de mis padres), lo que haré será contarlas aquí, según me vayan viniendo a la mente.

Empezaré, para ir abriendo boca, con los borrachos.

Definición de alcohólico por la "Diosa Wikipedia" (cito textualmente):

El alcoholismo es una enfermedad que consiste en padecer una fuerte necesidad de ingerir alchol, de forma que existe una dependencia física del mismo, manifestada a través de determinados síntomas de abstinencia cuando no es posible su ingesta. El alcohólico no tiene control sobre los límites de su consumo y suele ir elevando a lo largo del tiempo su grado de tolerancia al alcohol.

Una vez dicho esto, pasemos a conocer a cuatro individuos en particular:

- El alcohólico.

El alcohólico es una persona, que aparte de alcohólica, está un poquito loca. Cuerda, dentro de lo que cabe, porque es un hombre culto, se puede hablar de casi cualquier cosa con él, si duda que lo que él dice es cierto o no, prefiere retractarse de lo dicho, etc. No hace daño a nadie (al menos físico, claro está).

Él vino la otra mañana al bar. Estaba yo. Le serví su chupito de wisky. Tenemos una marca de wisky sólo para él. Es el único que la bebe. Por la mañana, a eso de las 12h, abrí una botella nueva para poder echarle, ya que la anterior se había acabado. Al llegar las 6 de la tarde, a la botella que yo abrí 6 horas antes, le faltaba únicamente un chupito por tomar. Efectivamente, TODA la botella en 6 horas. Cada día viene al bar a por su ración de alcohol. Para mi, esa persona es alcohólica, aunque no se ajuste exactamente a la definición antes dada.

Lo más curioso de todo, es que él dice que no. Que no es alcohólico, ya que el alcohólico es el que llega a casa y se pone hasta el culo de alcohol. Y eso no es cierto. Uno puede ser un alcohólico y al llegar a casa no beber ni gota para que tu mujer/familia no se entere de que tienes problemas con el alcohol.

- El alcohólico más radical.

El alcohólico anterior, al menos, no sólo se dedicaba a beber alcohol. Por las mañanas temprano, cuando abrimos el bar, viene y se toma café con leche. Éste era mucho más radical. Por la mañana temprano, cuando abrimos, viene con la familia. Todos toman café, tostadas, bollería, etc. Él (alegando que aún es pronto para desayunar, o es tarde para desayunar, depende lo que le venga a la mente en ese momento) siempre se pide (más bien pedía) un Ballantine's con naranjada. Sí señores, a las 8 de la mañana venía con "sed" de wisky.

Cubata tras cubata, bar tras bar, día tras día (pues estaba de baja y sin nada que hacer) acababa el día tal como lo empezaba: borracho.

Sobra decir que este señor murió de cirrosis.

- El alcohólico más machote.

Éste señor, es una mezcla de los dos anteriores. Es (más bien era) sereno en un hotel. Lo primero que hacía al terminar el turno era darse una vuelta por los bares, para "desayunar". ¿Por qué es una mezcla de los dos anteriores? Porque venía por la mañana temprano a tomarse un café... Un café solo. Y al acabar, también por la mañana temprano, pedía un gin xoriguer (el más fuerte que conozco) doble. Doble lingotazo de ginebra a palo seco (sin hielo ni hostias, a lo vasco). No sé si se quería hacer el macho o qué pretendía. Aparte de alcohólico, mentiroso. Se inventaba bolas enormes sobre personas que a veces ni siquiera conocía con tal de tener algo de lo que hablar.

También sobra decir que el hombre murió, posiblemente de cirrosis (aunque aún no está confirmado).

- El alcohólico más tonto del culo.

Bueno. Deciros que, si me gustara el tabaco tanto como le gusta a mi madre y el médico me dijera que lo dejara porque voy a morir, yo dejaría el tabajo ipso-facto.

El señor que a continuación voy a mencionar, es dueño de un bar. Señor mayor, rozando la jubilación, con negocio propio, trabaja bastante. El médico le prohibió beber alcohol. Toda su familia detrás de él para que no beba, vigilándole. Cada mañana pasa por delante de mi bar para ir a recoger el pan. Lo primero que hace es pedir una caña por la mañana temprano. Cuando le cojo el dinero y le cobro, no me ha dado tiempo a meter el dinero en la caja que ya se ha bebido la cerveza. Y lo mejor de todo, siempre vigilando que la mujer no se asome para que no le vea bebiendo. Por la tarde hace el mismo ritual, pero con una copa de vino. Igualmente, no he metido el dinero en la caja que de un sorbo se ha bebido la copa entera.

Señores, señoras, niños y niñas. Queda feo ser alcohólico. Más feo aún, la estampa que me encontré en nochevieja, un chaval de unos 14 años, bebiendo a morro de una botella de ginebra y pegando grandes tragos. No sirve para nada emborracharos. Sólo para gastar el dinero en algo perjudicial para vuestra salud. No digo que no bebáis, porque algunas bebidas están que te cagas, pero hay alternativas sanas al alcohol e igual de apetecibles. No os paséis.

PC: En realidad me ha contratado la DGT para concienciaros de que no debéis beber. Bebida caca. Los que beben también. xDDD

Si no me creéis cuando digo que el alcohol es malo, probad a ir un día de marcha SIN BEBER NI GOTA de alcohol y esperad a ver lo que pasa con la gente que está a vuestro alrededor. Pronto habrá una degradación de personalidad en todos y cada uno de los pintorescos personajes que invaden los locales de fiesta y sentiréis repulsión por la "mierda esa" que, sin que os déis cuenta, os hace ser igual que esa panda de tontos del culo.

¿Violando el derecho a la intimidad?

2010-01-03T21:34:00.000+01:00

¡Feliz año nuevo a todo el mundo!

Quisiera empezar el que posiblemente sea el primer post del año hablando sobre la "confidencialidad" de nuestros mensajes.

Por culpa de la incapacidad de mucha gente para revisar el correo que van a borrar, por culpa de la inexplicable manía que tienen muchos seres humanos de vaciar su papelera (ya sea de reciclaje o del correo electrónico) sin mirar qué es lo que hay dentro, por culpa de la simple gilipollez de algunos y por culpa de la gente que no sabe aún cómo coño funciona esa cosa de "borrar" mensajes, la privacidad de nuestros mensajes de correo electrónico se ha visto algo alterada.

Yo tengo la manía de borrar todo lo que hay en la papelera del ordenador sin mirar antes qué hay dentro. Y también tengo la manía de borrar la papelera del correo electrónico, también sin mirar qué hay dentro. Pero antes de hacer eso, me aseguro que realmente lo que elimino no me sirve.

Hace poco, tenía algo así como 40 mensajes en la bandeja de entrada de mi correo electrónico. Nada de nada en la carpeta "papelera". Cuando un día fui a abrir mi correo, me encontré con muchos mensajes en la bandeja de entrada que me resultaban familiares. Tenía 400 mensajes, en lugar de 40. Todos y cada uno de los mensajes que últimamente recibí y borré, habían vuelto a aparecer, como por arte de magia, en mi bandeja de entrada. Fotos que me pasaron de algún evento, que copié acto seguido a mi ordenador y acto seguido, también, borré del e-mail para que no me ocuparan sitio, se abrieron paso entre otros tantos mensajes borrados para plasmarse ellos solitos y sin que nadie les avisara en mi bandeja de entrada.

En cualquier buscador, veréis que hay miles (me atrevería a decir que hasta millones) de personas que hacen preguntas en foros tales como: "¿Cómo puedo recuperar mensajes que he borrado?", "¿Cómo puedo recuperar algo que borré de la papelera de reciclaje de mi PC?", etc. Pero... Vamos a ver... Si lo habéis borrado incluso de la papelera... ¿Por qué coño tenéis la necesidad de recuperarlo? Haber sido un poco más listos (o un poco menos gilipollas) y no haberlo borrado. Ahora te jodes.

Por culpa de esta gente, lo que CREO que hacen las empresas que tienen correo electrónico a su "cargo" (tales como hotmail, gmail, etc.) es, una vez borrados esos mensajes, los almacena en una base de datos "por si acaso". Dicho (o sabido) esto... Me pregunto la razón por la que querrían guardar mensajes borrados. Simplemente, si los habéis borrado de la papelera, te jodes. Hay espacio suficiente como para tener miles de e-mails en tu bandeja de entrada, ya que actualmente google (es el que yo uso) ofrece 7.4 GB de memoria. Eso es una burrada para sólamente guardar e-mails.

Una vez sabido que retienen los mensajes que borramos de la papelera... ¿Quién nos asegura que no los lee nadie? Porque, estando en nuestra cuenta, a nuestro cargo, vale que haya que usar contraseña para entrar y leerlos (seguramente los de google puedan entrar a las cuentas de gmail que les dé la gana y mirar los correos que les plazca, aunque no creo que nadie lo haga, por el simple hecho de que hay millones de e-mails para "cotillear" y porque algunos pueden tener datos de cuentas bancarias que no deberían ser vistos). Pero... Estando fuera de tu cuenta... ¿Quién asegura que una vez borrados, no pasen por "X persona" y sean leídos?

A mi sinceramente me trae mosca el tema, porque encima les he enviado como 4 o 5 e-mails a los de google para que me aclaren lo sucedido y no se han dignado a contestar a ninguno de ellos. Eso sí, les escribí al mismo e-mail con una consulta sobre el uso de correo, y el mismo día obtuve respuesta. Me huele extraño, aunque quizá no deja de ser una simple paranoia mental mía...

Críos

2009-12-31T01:48:00.001+01:00

Comienzo el que posiblemente sea el último post del año hablando de esos pequeños cabrones (sí, en esta entrada ya puedo palabrotear a gusto).

Empezaré diciendo que todas las mujeres fértiles del mundo PUEDEN tener hijos, pero que la mayoría no DEBERÍAN tenerlos. A mi me parece bien ese sentimiento de: "Mi hijo va a nacer sano y yo voy a tenerlo". Vale. Me parece estupendo. Pero tenlo con conocimiento. Si vas a tenerlo, hazte cargo de él. Conozco a gente que a los 16 años se ha quedado embarazada y dicen que sí, que se van a hacer cargo del niño, que ellas lo van a querer mucho y un largo etcétera de sandeces. Una detrás de otra.

Tener un hijo no es como tener una mascota. Si te cansas de ella, te descuidas dos días y no le pasa nada, al tercer día está ahí como si nada. Un niño necesita mucha atención, y mucho cuidado. ¿Qué quiere decir eso? Que no "vale" eso de: "Mamá, cuídame al niño que esta noche voy de fiesta". Los abuelos están para consentir a los niños. Y un niño criado con un abuelo, es un niño consentido.

Tampoco hay que darle los caprichos que el niño pide "para que se calle y no dé más por culo". Es el fallo de la gente. El niño llora a más no poder y la gente le concede sus deseos. Conozco una pareja que es responsable de una niña. Jamás deberían haber sido padres de esa niña. ¿Por qué? Porque la niña hace algo mal y su madre dice: "Pide perdón ahora mismo y da un beso". ¿La niña qué hace? Pide perdón y da un beso. Es decir, pega una patada en la espinilla que casi te la parte en dos (porque pega fuerte) y como sólo tiene que pedir perdón y dar un beso, hace todo lo que le de la gana. El padre le levanta la voz cuando hace algo mal y riñe a la niña y la madre riñe al padre por levantar la voz a la niña. ¿Qué pasa con esa niña? Es una salvaje y hace lo que le da la gana. Total para arreglar un desperfecto sólo tiene que pedir perdón y dar un beso...

Los programas estos de "super nanny"... No harían falta si no se malcriara a los niños. Otra cosa que he visto es que la pareja anteriormente mencionada, le compró a la niña un ordenador portátil de estos de juguete para críos. Mi madre ha ido a su casa y ha preguntado: "¿Qué le compro a la niña?". Y la madre dijo: "Un ordenador portátil de estos para que juegue y se entretenga". Mi madre no dijo nada. Se fue a una tienda y compró ropa para la niña. Al día siguiente, fue su casa y dijo: "Toma, mi regalo para la niña". Al tocarlo y verlo blandito dijo: "Esto no es el ordenador". Y mi madre dijo: "Eso le hace más falta que el ordenador, porque ordenador ya tiene uno". Y ni corta ni perezosa, la madre de la niña dijo: "Joder, a ver a quién coño le pido yo que le compre el ordenador a la niña, porque con el que tiene ya ha jugado mucho y no le hace ni puto caso".

La niña no tiene 3 años aún y ya va a tener dos ordenadores. Millones de juguetes de los que se aburre y que deja CADA día tirados por la casa. El padre le riñe por tener los juguetes esparcidos y le dice que los recoja, y la madre riñe al padre para que no le grite a la hija. Mientrastanto la hija se salva siempre de recoger los juguetes.

Pensando en lo de los ordenadores, me acuerdo que mi madre siempre me cuenta una historia sobre sus reyes magos. Dice que mi abuela le compró una muñeca. Mi madre ilusionada, jugaba con ella. Un día, al volver del colegio, mi abuela había cogido la muñeca y la había guardado. Hacía creer a mi madre que había perdido ella (mi madre) la muñeca y la reñía por eso. Al año siguiente, envolvía la muñeca de nuevo y se la ponía debajo del árbol, añadiendo: "¿No habías perdido tú esa muñeca? Pues ale, te hemos comprado otra igual". Así que, sea un jersey, sea un detalle sin importancia, sea lo que sea que me regalen, aprecio siempre cualquier cosa. Me siento afortunado de tener regalo de reyes. Cada año distintos. Se ve que hay gente (la de los dos ordenadores) que no valoran lo que es poder tener regalos.

Y es que mucha gente lo dice y es que es bien cierto. Una hostia a tiempo, evitaría todas estas cosas. Me acuerdo un día que mi madre hizo cobrar sentido a la expresión: "Te voy a dar una hostia que te vas a mear". Un día estaba yo con mi madre, no sé dónde, no sé cómo, no sé cuándo. Sólo sé que abrí la boca para hacer un comentario para nada apropiado. Me miró con muy mala cara. Acto seguido me vi su mano acercándose a mi cara. Me dio tal hostia, que se me escaparon unas gotas de pis en los calzoncillos. No sé qué relación ha de haber entre recibir una hostia y mearte, pero me pasó. Desde entonces, no sé si por la vergüenza de mearme en los pantalones o por evitar el dolor del sopapo, jamás volví a hablar cuando había más gente, a no ser que se me preguntara.

A los chavales de hoy en día se la sopla todo. Ahora la ley prohíbe darle una hostia a tu hijo en público. Claro, el chaval hace algo mal y tú no puedes pegarle. Cuando llegas a casa ya no puedes pegar al niño, porque no sabrá por qué le estás pegando. Así nacen hoy en día. Delincuentes a los 10 años, como explico en el post anterior.

Si nos remontáramos a tiempos atrás, los niños comían todo lo que había en la mesa. No existía el: "Las lentejas no me gustan". Te las comías y punto. ¿Por qué? Porque no andaban mis abuelos como para tirar comida. Sabían apreciarla, no como ahora. Si no te comías las lentejas, no comías absolutamente nada hasta la hora de cenar. A la hora de cenar, tenías otra vez el plato de lentejas. Hasta que por cojones, o te lo comes, o te lo comes. Si abrías la boca cuando no tocaba, te caía una colleja. Si te comportabas mal ante un profesor, ÉSTE TE DABA UNA HOSTIA. Es decir, antes SÍ que podías dejar PARTE de la educación de tu hijo en manos de un profesor. Ahora, las madres creen que TODA la educación pueden dejarla en manos de los profesores. Así están los chavales. Los profesores sin autoridad que son víctimas de tortura tanto psicológica como física de los alumnos, nadie les respeta, en la cadena de mandato son el eslabón más bajo y encima pretenden que sus hijos salgan de la escuela educados...

Cuando yo iba a la ESO, mi colegio parecía una cárcel. Verjas con vallas (duras, porque las "entrelazadas" las rompían y salían del recinto por ahí), las ventanas tenían verjas con dos fines: para que no saltara la gente por la ventana para escaparse del instituto y para que, desde fuera, no rompieran los cristales con piedras, los extintores los habían guardado todos porque la gente los vaciaba en mitad del pasillo (la toxicidad del polvo que contenían impedía hacer clase ahí durante el resto del día), un segurata en la puerta que era considerada más fácil de saltar y un largo etcétera que, con el sistema educativo que tuvieron mis padres, no hubiera pasado. Cabe decir que el segurata únicamente tenía una porra (éste en concreto no llevaba pistola). Grave error, porque se encontró a un estudiante con 1/2 kg de cocaína en la mochila y una pistola por si el segurata "se ponía tonto". Me acuerdo de ese día como si fuera ayer. Yo tenía que salir antes para ir al dentista (previa nota autorizada por mis padres) y en todas y cada una de las salidas del instituto había un policía local esperando por si alguien salía corriendo. Me tocó ser cacheado y registrado. Suerte que mi madre ese día llegó tarde con el coche, y no vio el espectáculo del guardia registrándome. Con lo gamberro que yo era, mi madre hubiera bajado del coche a darme dos hostias, porque hubiera puesto la mano en el fuego a que me había metido otra vez en líos. (Dos hostias figuradas, mi madre me ha puesto la mano encima muy pocas veces, ahora mismo sólo cuento 2).

Un sinfín de niñatos a la 1 de la noche en invierno por la calle, cuando a mi en invierno me prohibían llegar a casa más tarde de las 19h, porque ya había anochecido. Un sinfín de niñatos reunidos en el parque fumando cigarros a los 12-14 años y creyéndose mayores por eso. Un sinfín de niñatos haciendo botellón por las calles, también con esa edad antes mencionada. Un sinfín de niñatos que, a la mínima que te metes con ellos, te sacan una navaja y amenazan con rajarte. Un sinfín de niñatos, que van por la calle y se meten con los mayores, al contrario de cuando yo era pequeño, que un mayor era alguien a quien no debías ni mirar, porque ese simple hecho podía desencadenar en un guantazo de dicho mayor, precedido del típico: "¿Tú qué coño miras, chaval?".

Estoy más que seguro, que una buena mano dura (con sus toques de ternura, claro está) en la educación de un niño es la pieza clave para que salga "recto". Una buena concienciación de lo que creemos que está bien y está mal. Al menos hasta que el chaval (o la chavala) tenga juicio propio para decidir por si misma lo que ella cree que está bien o está mal.

Pero sobretodo, hay que pensarlo bien antes de tener un hijo, y dedicarle todo lo que haga falta y más, porque no son mascotas. Así que echad mano de los anticonceptivos no me seáis cazurros porque, digan lo que digan ell@s, los 16 no es una edad para ser madre, por mucho que te hayas quedado embarazada, no me jodáis...

Información a los lectores

2009-12-30T18:36:00.002+01:00

Esta es simplemente una entrada informativa, a la que tendré un link permanente en la parte izquierda de la página, justo debajo del botón para las suscripciones.

No voy a catalogar este blog como blog para adultos, ya que no contiene fotos de desnudos, pornográficas o de las clasificadas para adultos. Pero sí debo hacer referencia a que en este blog se dicen "palabrotas" y los menores de edad han de leerlo acompañados de un adulto responsable, o bien no leerlo directamente.

Como la SGAE da avisos a gente que canta por la calle canciones que no deben, a mi me han advertido que debo poner en un lugar llamativo una advertencia. Quise poner un mensaje de advertencia al principio, al abrir la página. Pero cada vez que le daba a un link, ese mensaje aparecía una y otra vez y resultaba muy molesto. Sólo espero que a la APONMDD (asociación protectora de los ojos de los niños menores de dieciocho años, nombre acabado de inventar) le parezca lo suficiente llamativo el icono de exclamación que he puesto que dirige a esta entrada.

Me parece una soberana estupidez (espero que esto último no esté catalogado como una "palabrota") el hecho de poner un mesaje de advertencia. Vale que algunos padres crean que sus hijos son vírgenes de palabras malsonantes. Vale que algunos padres quieran apartar a sus hijos de las "palabrotas". Vale que quieran protegerlos contra todo lo malo que pasa en este mundo. Pero... Poner avisos en un blog por usar palabras malsonantes me parece correcto, pero a la vez inútil.

Inútil porque estamos hablando de chavales que pegan palizas a los profesores, chavales que saludan a sus colegas con un: "Hola h**o de p**a, ¿cómo estás?", chavales que llevan navajas en las mochilas por si tienen que rajar a un compañero de clase por cogerle prestado un boli, chavales que son como pequeños diablos metidos en el cuerpo de un niño.

Pero en fin. Yo soy un "buen chaval" (algo grande, claro está) y quisiera hacer caso de lo que mis "mayores" me dicen. Así que avisados quedan ustedes de que uso palabras malsonantes en mi blog y pido perdón de antemano a aquellos padres que crean que sus hijos han aprendido todas esas "palabrotas" que dicen sólo con leer mi blog.

Prisionera libertad

2009-12-29T20:27:00.002+01:00

El no querer irme a la cama aún, el hecho de estar viendo la gala "Inocente, inocente" y el hecho de que pongan anuncios ahora mismo me ha hecho venir a "mi santuario" a escribir esta entrada. (Editado: Empecé a escribir la entrada ayer por la noche y acabo de escribirla ahora mismo, de ahí el comentario de que no quería irme a la cama. No es que no me quiera ir ahora a las 20h).

"Inocente, inocente" es una gala que se aprovecha de nosotros para pedirnos dinero destinado a ayudas para niños discapacitados.

Empezaré diciendo que no hago ni puto caso a la gente que me pide dinero. Ya sea el mismísimo rey de España. ¿Por qué? Pues bien... Me iniciaré contando la historia de la señora "sintecho" que pedía dinero a las puertas de un supermercado. En esto que mi acompañante ese día, le dio un euro y medio que llevaba suelto en los pantalones. Yo le dije: "¿Qué coño haces? ¿Te dedicas ahora a tirar el dinero?". Él buenamente me contestó: "No es tirarlo, es darlo a una persona que lo necesita, por una buena causa". Sin decir nada más, entramos, hacemos la compra y salimos. Vemos a dicha "sintecho" subirse en un Audi seminuevo que seguramente ni mi colega ni yo podamos permitirnos en nuestra vida.

Seguiré contanto la historia de mi abuelo. En el puerto de Palma de Mallorca, una vez que mi padre iba de viaje al pueblo natal, se nos acercó al coche un hombre alegando que sólo le faltaban 2000 pesetas para comprar el billete para ir a ver a su madre que estaba enferma. Mi abuelo venía de mear y se acercaba peligrosamente a la escena del "crimen". El hombre se le acercó con la misma historia y vemos a mi abuelo sacar la cartera y darle 2000 pesetas a ese hombre para que comprara el billete. Al llegar al coche mi padre le dijo: "¿Qué has hecho?" y mi abuelo, ni corto ni perezoso dijo: "Si mi madre estuviera enferma, a mi me gustaría que me dieran 2000 pesetas para poder ir a verla". Mi padre no dijo otra cosa que "Me cago en Dios" en un tono medio burlesco, medio en serio. (No podía contestar a mi abuelo, o sea su padre, por aquello a lo que llaman "respeto"). Al volver del viaje (lástima que volviéramos sin mis abuelos) mi padre bajó el coche del barco y, al pasar por al lado de los coches aparcados que se disponían a entrar en el barco, estaba el mismo hombre, con la misma historia de las 2000 pesetas, unas tres semanas después.

Seguiré con la historia de "el mudo". "El mudo" se sentaba en una silla en el "Carrefour Express" de calle Berlín en Barcelona. Ahí tenía un cartel alegando que no tenía trabajo y necesitaba dinero. Firmaba como: "soy mudo". Lo que la gente que le daba dinero no sabía es que al mediodía, cuando le entraba hambre, iba y se ponía a comer en el bar de al lado con su mujer (o acompañante femenina de similar edad). Si no tienes dinero, no puedes permitirte comer en un bar, y mucho menos dos o tres veces que le vi allí. ¡Ah! Y evidentemente, no era mudo (al menos yo le vi moviendo los labios dirigiéndose al camarero, aunque puede que sí lo fuera y el camarero fuera buen intérprete, quién sabe...).

Y acabaré por contar la historia del "robado". Hay un joven, que tiene una mochila en mano. Su "historia" es que le han robado la cartera y todo lo que llevaba y al no tener pasaporte no puede volver a su país. Ese fue su primer cartel, pequeño, escrito con buena letra. Ahora tiene un cartel enorme de "Me han robado, por favor, necesito ayuda". Ese señor, si quiere volver a su país, tiene más dinero que todos nosotros juntos. Lleva ahí cerca de 1 año entero con la misma excusa.

Así que... No me jodas, porque con el dinero que han movilizado los de "Inocente, inocente" (para esta gala han alquilado un barco, por ejemplo) podrían haber superado con creces el dinero que les han donado. Con el dinero de los anuncios que han emitido entre trozo y trozo de la gala, también podrían haber superado los donativos de la gente. Y no digo que sea una mala causa, porque yo sé que la gente va ahí voluntaria, no cobran, etc. Y que el dinero se destina a fines benéficos, pero... Con todo el dinero que tienen las cadenas televisivas, no hace falta gastarse un dineral en montar todo eso, ya que a golpe de talonario (y no se hubiera notado casi nada) cerca de los 2 millones de euros que se van a recaudar podría haberlo puesto la cadena y nadie se inmutaría. Pero bueno. (Recalcar también que las bromas, aparte de poco originales, son una puta mierda este año).

Pero esa no es la cuestión que me trae a escribir esto. La cuestión es que he visto en ese programa cómo intentan vender las desgracias ajenas. Es decir. Ha salido una madre que tenía una hija con parálisis cerebral. Una niña que tiene parálisis, que no puede moverse, que le cuesta respirar, que no puede valerse por sí misma, etc.

Y eso me ha hecho pensar. Llamadme cruel. Llamadme hijo de puta. Llamadme inhumano. Llamadme lo que buenamene os salga de las partes.

Antes de sacar mi conclusión final, sacaré mis porqués. La madre de esa niña, ha deseado con todas sus fuerzas que la niña salga adelante y que haga su vida. Es decir. Hace su vida PERO no puede valerse por si misma. ¿En qué coño estabas pensando cuando la tuviste, desgraciada? En condiciones normales (eso suelen ser 1 atmósfera de presión y 25º centígrados) los hijos sobreviven a los padres. ¿Alguien se ha parado a pensar quién coño va a cuidar a esa niña cuando los padres se mueran? ¿La meterán en un centro especial a que siga su agonía aparentemente eterna hasta que le llegue la ansiada muerte?

Otro caso. El de los que han tenido un accidente, y se han quedado en estado vegetativo. Sólamente puedes mover tu cabeza. De por vida, únicamente podrás mover tu cabeza. A mi me sabe mal, pero yo no aguantaría una situación así. Tener que ver cómo me cago en los pantalones (o en el paquete) sin poder remediarlo. Ver cómo me tienen que limpiar porque yo no puedo. Ver cómo mi vida pasa ante mi, mientras yo no puedo hacer nada, ni siquiera formar parte de ella. Ver que pasan cosas en contra de mi voluntad. Que podría evitarlas, pero no puedo. No es que no quiera, es que no puedo.

En ambos casos, yo sería tajante con el tema. Prefiero abortar cuando esté a tiempo y que mi hija no sufra (porque, a mi que no me jodan, tener una vida así es sufrir constantemente), que no tenerla viviendo lo máximo posible, pero viviendo en una constante agonía. Que si médicos, que si medicinas que te destrozan por dentro aunque te digan que sirven para curarte, etc. Y en el caso de que yo fuera el vegetal, optaría por suicidarme. Llámalo eutanasia, llámalo cianuro, llámalo muerte dulce, llámalo muerte rápida e indolora. Pero yo no aguantaría ese estado. ¡Ojo! Mi hij@ nace san@ y por desgracia tiene un accidente y se queda fatal, yo le cuido lo que haga falta, sin dudarlo ni un segundo. Y recibirá toda la atención que se merece y de la mejor calidad que mi economía pueda permitirme. Estoy hablando de cortar con el problema cuando uno está a tiempo.

¿Por qué lo de prisionera libertad? Porque el ser humano es libre de hacer lo que le plazca. Ahí es cuando yo discrepo cuando la gente me dice: "no se puede". El ser humano (en teoría) es libre de hacer lo que le venga en gana. "No se puede violar a un menor de edad". Esa frase es falsa. Si no se pudiera violar a un menor de edad, no existiría la palabra pederasta. Claro que se puede violar a un menor. El caso es que no se DEBE hacerlo. Se deba, pueda, "loquequeráisllamarlo", eres libre de hacerlo. Puedes hacerlo si te lo propones. Ahora, tienes que atenerte a las consecuencias, por supuesto.

Con esto quiero decir, que somos libres (en teoría) para hacer lo que nos dé la gana, siempre y cuando tengamos en cuenta las consecuencias de nuestros hechos. Pero en cambio, estamos sufriendo una situación constante de tortura mental, en un estado en el que no puedes hacer nada, te sientes inútil, totalmente dependiente de los demás, y no DEBES NI PUEDES suicidarte. Si no puedes levantarte de la cama, mucho menos vas a poder tirarte por un acantilado. La ley prohíbe la ejecución de personas en ese estado. ¿Por qué? Vete tú a saber por qué... Sólamente me gustaría que por un tiempo, las personas que prohíben el suicidio A AQUELLAS QUE LO DESEAN (porque hay algunos que, digo yo, no estarán tan a disgusto con esa situación como para llegar a ese extremo) se encuentren en el estado tanto físico como mental de la persona que quiere quitarse la vida, así sabrían cómo se pasa en esa situación y verían qué es ser un vegetal.

Entonces veríamos si cambia la ley al respecto. Es más, estoy de acuerdo de que antes de que se recurra al suicidio "legal" se haga un estudio del caso, se valore el estado mental del paciente y se haga un estudio psicológico antes de suministrar así como así una inyección letal. Pero yo estaría de acuerdo en que, con receta médica, se suministrara un pinchazo "glorioso" para esos pacientes.

Se haría feliz a aquellas personas que están agonizando, y también a los que están a su lado. Llorarían la pérdida de un ser querido, por supuesto. Pero se quedarían más descansados al no tener que depender las 24 horas del día de una persona. Vivir únicamente para decicarte a ella.

Y por último, decir también que podéis volver a llamarme lo que queráis, pero (ahora que he escrito este post he pensado en ello) uno de mis brindis esta nochevieja será por los cojones de todos aquellos que se han quitado la vida voluntariamente. Hablando del suicidio, hay muchas personas que sí PUEDEN suicidarse. Llegan hasta ese extremo por X razones y llegado el momento se quitan la vida. Pues no me queda otra que decir: "¡Olé sus huevos!". Algunos dicen que es un camino demasiado fácil, que acabas rápido con los problemas, etc. Claro. Estoy totalmente de acuerdo. Pero ya te digo yo, que la persona que haga eso, es porque realmente está jodida. Alguien a quien le amputan un dedo no se suicida por eso. Se apenará, echará de menos su dedo, pero no se suicida. Alguien que llegue a ese extremo, realmente tiene que estar jodido.

Hay gente que considera cobardes a los suicidas. Primero de todo, hay que diferenciarlos. Los kamikaze y los que se inmolan para llevarse a más personas consigo mismo... Eso no son suicidas. Esos son unos hijos de la gran puta. (Con todas las letras). A los "cobardes" (según algunos) que se llevan sólamente su propia vida, yo les considero bastante valientes.

¿Por qué? No sé si vosotros habréis estado en alguna situación en la que hayáis temido por vuestras vidas. Yo, aunque algunas veces no haya sido consciente, he estado en varias situaciones así. Y cuando era consciente de que mi vida corría peligro, lo primero que sientes es que se te hiela la sangre. Luego sientes cómo la adrenalina recorre todo tu cuerpo. Realmente, no notas "adrenalina" por tus venas, lo que notas es que te pones más nervioso que en tu primera cita y de repente te vienen fuerzas que no creías tener (como Son Goku cuando se transforma en súper guerrero, le vienen fuerzas de la nada). No sé de dónde coño salen esas fuerzas, pero te vienen de perlas. Y luchas con todas tus ganas para poner tu culo a salvo. También actúa como anestesiante la adrenalina. Ya puedes darte el golpe más fuerte de tu vida, que hasta que no se te pasan los "efectos" no lo notas. Dicho esto, cuando te vas a suicidar (pondré el ejemplo de alquien que se va a tirar de un 100º piso, para asegurarse bien de que no sobrevive), el simple hecho de pensar que, dando un sólo paso hacia adelante vas a acabar con tu vida, un simple paso te separa de una muerte, que a priori es una caída impresionante y puede doler mucho, que puede que caigas y antes de morirte del todo agonices de dolor porque se te han partido todos y cada uno de tus huesos, pensar que abajo en la calle te espera la puerta que te lleva directamente al infierno (no hay cielo para los suicidas), es acojonante. Debe ser la experiencia más horrible en la vida de alguien. Por eso, ante el miedo pueden pasar dos cosas. Que te desmayes y acabes cayendo, o que te arrepientas y te agarres a la cornisa con todas las fuerzas que jamás tuviste.

Pensar que (todos los ejemplos de suicidio son válidos aquí) estás a un paso de acabar con toda tu vida, y decidir que vas a hacerlo... Y encima, lo acabas haciendo... Hay que tener mucho valor.

Antes se me ha olvidado excluir a los enfermos mentales. Mi argumento lo considero válido si partimos de la premisa que TODOS los enfermos mentales están en el loquero con tratamiento y controlados ante posibles brotes de "suicidismo". (Incluyo las sectas que organizan suicidios colectivos dentro de la gente mentalmente insana, aunque jamás he leído nada sobre ellas ni suidicios colectivos, pero por si acaso).

Sea como fuere, no quisiera ser ningún héroe (aunque sólo yo en el mundo entero les vea así) y prefiero seguir con mi vida tal y como lo he hecho hasta ahora. (Aunque si siguiera mi vida tal y como lo he hecho hasta ahora pero con unos cuantos millones de euros en la cuenta bancaria... tampoco me quejaría).

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

2009-12-28T01:33:00.001+01:00

Me siento... Mal. Muy mal. Por alguna extraña razón, las cosas no van como tocan. Y mucho menos en fiestas. Se supone que son fechas en las que todo el mundo ha de pasarlo bien, divertirse, en fin. Así me vendieron a mi la navidad.

Para empezar, siempre lo mismo. Extremo este de Mallorca. Paraíso desértico. Ni un alma por la calle. Nada que hacer. Tiendas cerradas que se reservan la apertura para esos días de verano que tanta gente pasea por sus calles. No hay trabajo. No hay nada que hacer en casa. Mi hermana ocupando el PC. El PC sin sonido y sin posible reparación a la vista. Lo poco que queda de la gente que considero amigos en Barcelona.

Nochebuena: Reunión con la familia para cenar. Langostinos cocidos, jamón serrano barato. Queso más barato aún. Mejillones hechos del día anterior y recalentados. Gambas ajillo, como cada año. Carne en salsa como cada año. Verduras mustias como cada año para acompañar. Cada año de postre, hay macedonia de frutas. Este año, mientras comía, estaba deseando que llegara el postre porque, aunque repetitivo, está delicioso. Es lo que más me gusta que repitan, la macedonia de frutas. Piña, naranja, manzana, pera, kiwi, uvas, mango, todo macerado en zumo de naranja y limón a partes iguales y azúcar. Este año, quisieron cambiar. No podrían haber cambiado el plato principal. No. Han tenido que cambiar el puto postre de los cojones. Lo han cambiado por flanes de huevo caseros (hechos de mi madre, normalmente deliciosos, pero éstos le salieron como el PUTO CULO). Tarta de queso con arándanos. Hecha de mi madre. Normalmente deliciosa pero ésta le salió como el PUTO CULO. Pudding asqueroso hecho de mi tía (no tiene NI PUTA IDEA de cocina, así que mejor ni comentar qué tal estuvo el pudding). Y por último tarta de manzana. Me metía un trozo pequeño en la boca y mira que la tengo grande, y se me hacía bola. Por último había helado de chocolate. Con la cantidad de sabores que hay de helado. Con toda la variedad que existe en el mercado. Con lo fácil que es traer simplemente helado de vainilla, o helado tres sabores y apartar el chocolate. ¿POR QUÉ COÑO TIENE QUE SER DE CHOCOLATE? ¿Dónde está mi macedonia?

Nochevieja: (No es mucho mejor). Langostinos cocidos que sobraron en nochebuena. Igual de asquerosos, pero con el añadido de que hay menos. Es decir, encima te tienes que pelear a hostias por un puto langostino que está asqueroso. Bueno, en realidad está bueno, pero una navidad tras otra... Aburren. Los mismos trozos de jamón serrano resecos. El mismo queso y ¡AH! Mi favorito: salmón marinado. Con la peculiaridad de que este año se ha encargado de él la que NO TIENE NI PUTA IDEA DE COCINA y le ha salido más salado que la madre que lo parió. Ni mi preferido me sabe bien en estas fechas. Otra vez la misma carne con la misma salsa pero sin guarnición, porque de segundo hay pescado con la misma salsa que todas las nocheviejas. Pediré encarecidamente que se repita la macedonia de fruta esta vez, y que se dejen de inventos.

Extra: Imaginaos un grano en el culo. Peor aún. Imaginaos una hemorroide, o almorrana, como queráis llamarlo. Cada vez que voy a este tipo de cenas, me sale la más grande, molesta e "hijadelagranputa" (porque no tiene otro nombre) almorrana insoportable. Por si acaso, hablaba figuradamente. Pero la metáfora es idónea. Es una parte que no puedes obviar, porque es de tu cuerpo, pero desearías prenderle fuego si tuvieras la oportunidad. Pues aparte de lo anterior, encima tengo que aguantar a la almorrana de la familia.

Bueno. La parte buena de las fiestas la acabo de contar.

Seguiremos con la metáfora. No sé cuál usar. Supongo que la droga es la mejor. Explicaría muy bien la situación. Yo fui cocainómano (evidentemente, siguiendo la metáfora, porque jamás lo he sido). La cocaína me encantaba. La adoraba incluso antes de probarla. Me hablaron de ella y yo ya soñaba con meterme una raya. Y cuando la probé por primera vez... Dios mío. Flipé en colores. Todo fue genial, hasta que un día, sin motivo alguno, me hizo sangrar la nariz. Sangraba sin cesar. A la mínima que me tocaba la nariz salía un chorro de sangre imparable. Acudí al médico y me dijo que tenía que dejar la cocaína o me destrozaría la vida entera. No se puede vivir enganchado a una droga. Yo no hice caso al médico. El ser humano es gilipollas (¿recordáis?). Así que fui en busca de mi amada cocaína. Sólo anhelaba una rayita más. Hasta que el dolor fue muchísimo mayor, y el chorro de sangre muchísimo más caudaloso.

En esos instantes, me miré al espejo y me vi cubierto de sangre. Pensé en que sería mucho mejor apartarla de mi vista. Pero como todo vicio... Lleva un tiempo. A veces me metía rayitas más pequeñas con la esperanza de que no fueran letales para mi organismo. Hasta que me vendieron una cocaína en mal estado. Tan adulterada que me enfadé conmigo mismo. Me dije que no debía seguir así. Cogí toda la cocaína del mundo entero, y la encerré en un baúl en mi casa. Un bahúl que cerré con una llave que tiré al río, con la esperanza de no volver a verla jamás.

El río llevó la llave consigo durante mucho tiempo. Yo me había olvidado de mi baúl. Hasta que, por razones que nunca lograré entender, la llave volvió hasta la cerradura de mi baúl abriéndolo de nuevo. Al llegar a mi cuarto vi esparcido por el suelo restos de mi pasión secreta. Al verla, me dio un vuelco el corazón. Y... El ser humano es gilipollas. Nunca me cansaré de decirlo. Al ver todo eso esparcido por el suelo, mis pensamientos fueron de volverlo a meter en el baúl y hacer como que no vi nada. Pero... El ser humano es infinitamente gilipollas. Me autoconvencí a mi mismo de que por meterme una última rayita antes de cerrarlo todo no pasaría nada. Igual que se autoconvence (y autoengaña) el gilipollas que dice que "él controla" al volante cuando bebe. Me metí esa raya. Y no la disfruté. Mi sensación fue extraña. Muy extraña. Dudaba entre si volverme a meter otra para ver si el efecto mejoraba, o arrancar el mal de raíz. Así que, sin pensármelo mucho para que el dulce aroma de ese polvo blanco me volviera a engatusar, prendí fuego al interior del baúl, lo cerré con llave, partí esa llave en dos, de manera que quedara inservible y tiré las dos partes a dos ríos distintos. Uno de ellos espero que desemboque fuera de este mundo, y el otro mucho más lejos aún.

Ahora me corroe por dentro el sentimiento de si he hecho bien o mal. Sé que he hecho bien, pero no puedo evitar en pensar qué pasaría si hubiera seguido metiéndome rayas. La primera que me metí esta última vez, no me supo nada bien. Pero igualmente, no te sabe nada bien el primer cigarro que te fumas, y luego se convierte en un dulce placer del que no quieres salir voluntariamente porque te resulta placentero.

Que de gilipollas está el mundo lleno... Lo sabía. Pero jamás pensé que me iba a defraudar a mi mismo a estas alturas, mucho menos recayendo en una droga a la que me prometí a mi mismo que jamás volvería a acercarme.

Supersticiones

2009-12-26T21:07:00.000+01:00

Hoy voy a hablar de las supersticiones. Esas pequeñas cositas, que nunca hablamos de ellas pero siempre están ahí. Cuando alguien hace algo supuestamente horrible para la integridad de su persona, no sólo reza sin ser creyente, sino que pone en práctica ridículos remedios contra los supuestos maleficios que te caen por haber profanado cosas que figuran en la tabla de los diez mandamientos del mismísimo Diablo. Os resumiré algunos de esos mandamientos a continuación:

1- No romperás un espejo o tendrás 7 años de mala suerte.

Claro... Y cuando tiras un espejo a la basura, el encargado de reciclarlo es un puto desgraciado de por vida... Claro que sí. Y lo más ridículo, es la manera de "solucionarlo". Se supone que la superstición se va, poniendo los cristales en un cubo lleno de agua durante 7 días y 7 noches. Pobre recicla-espejos... Toda su vida con una piscina olímpica en su casa llena de cristales...

2- No tirarás sal al suelo.

Eso da muchísima mala suerte. Es decir, que en un restaurante, donde se echa sal a lo rápido y alguna parte cae al suelo... Tela marinera. Que Dios ampare a los pobre cocineros, que sólo hacen su trabajo. ¡Ojo! El remedio es toda una joya: Echar sal por encima del hombro. Si hombre... Para que vaya a parar al suelo y me caigan otros tropecientosmilmillones de años de mala suerte, anda ya...

3- No abrirás un paraguas en un sitio cerrado.

Claro. Entonces el paraguas está jodidísimo, lleno de agujeros, que parece un colador, tú lo abres fuera, cuando ya está lloviendo sobre ti, y resulta que ese paraguas más que protegerte de la lluvia, la concentra toda para que caiga sobre ti. Esta superstición se inventó el día de los santos inocentes, cuando uno se cargó el paraguas de otro para que se mojara al abrirlo, y el pobre dueño del paraguas fue a hacer una revisión rutinaria de su paraguas antes de salir a la calle para ver si todo estaba correcto en él, y su colega le dijo que traía mala suerte eso de abrirlo dentro de casa, sólo para que su broma tuviera efecto.

4- No brindarás con agua.

Este es el peor de todos. Yo creo que si la navidad la inventó El Corte Inglés, esta superstición la inventó él también. ¿Por qué? Para fomentar el consumismo. Claro... Como el agua es barata, y el vino es más caro, pues a brindar con vino. No te jode... O con cava, que las botellas de Don Perignon alcanzan valores que no podríamos pagar ni en 40 años.

Con mi madre detrás de la oreja leyendo lo que pongo, sintiéndome acosado por ella y con su constante "deja de escribir gilipolleces y vente a cenar, coño", lo único que me queda por decir es: "Continuará...".

¡FELIZ NAVIDAD A TODOS!

2009-12-24T18:58:00.002+01:00

Bueeeno. Navidades, comilonas, reuniones con la familia que creías desaparecida (que dices: "no vienen a tomar ni un triste café a mi casa nunca, pero de repente tienen la necesidad de venir a cenar "porque hay que estar con la familia", ya, ya... lo que pasa es que sois unos GORRONES!!!").

Igual que la sopa de navidad. Sopa de "galets". Que está riquísima, no lo niego. Está deliciosa. Es pasta en forma de caracol (de toda la vida lo hemos llamado nosotros tiburones, y no sé porqué, porque nunca le he visto el parecido), rellena de carne picada especiada y hervida en caldo de sopa. Delicioso. Pasas por el supermercado y la marca de pasta "Gallo" hace una edición especial de esa pasta para navidad. Y... con lo buena que está... ¿por qué coño se tiene que comer sólo en navidad? ¿Acaso no tenemos derecho a comerla durante todo el año? Manda huevos... Igual que los yankees con el pavo para acción de gracias. Será que no hay días al año para comer pavo... Pero bueno, no nos quejaremos, que estamos en fiestas y hay que ser buenas personas y portarse bien con el prójimo.

Sin más vueltas, que me tengo que ir para vestirme "bonito" para una especie de reunión familiar (la cual no acepto, porque se supone que es una "fiesta" para pasártelo bien y habrá gente allí que me cae como el culo) en la que vamos a ponernos de comida hasta el culo (aunque siempre se queja la gente de lo "caro" que es todo, pues coño... pon menos cantidad, compra materia prima más barata, etc.), comer polvorones, escuchar una y otra vez los mismos villancicos de toda la vida (que digo yo... toda la música evoluciona, pop, electrónica, rock, etc. Los villancicos no. Y eso jode, jode mucho... xDDDD) y tomar una copa de champán (vaya bebida más asquerosa se ha "inventado" para brindar, con lo buena que está el agua...).

Así que con todo esto y una imagen que me dedicaron...

¡FELICES NOCHEBUENA Y NAVIDAD A TODOS!

¡Cortos!

2009-12-13T04:11:00.002+01:00

No, no os estoy insultando, para nada. Voy a hablar de cortos que me llamaron la atención. Cortos que me han marcado, que me han impresionado, cortos que me ha llegado su mensaje, etc.

(Para los que me leéis a través de algún "reader", deciros que mejor vayáis directamente a la página para esta entrada en concreto. No por el contador de visitas, ni por los anuncios, ni por nada de eso. El contador, de hecho, funciona como el culo. Cuenta una visita cada vez que recargo la página para mirar cómo ha quedado la entrada que he escrito, de ahí que tenga tantas visitas. Sólamente que a veces los vídeos incrustados quedan mal en la página principal, entonces los modifico pero el "reader" se queda con la primera versión, es decir, no muestra los cambios).

Dicho esto, empecemos:

Título: Spin

Derecho de autor: Double Edge Films

Este me llamó especialmente la atención. También está bajo el título: "God is a DJ". Me gustó mucho. De hecho, refleja algo que he querido hacer yo siempre. No me lo imaginé con una mesa de mezclas, pero sí que me lo imaginé a golpe de "rayos mentales". Muchas veces he fantaseado con que, pensando alguna cosa bien fuerte, simplemente por arte de magia ocurriría tal y como yo la pienso. ¿Y acaso alguien no ha pensado: "Y si pudiera rebobinar y deshacer allí donde la cagué"? Todos en el fondo hemos querido tener nuestra mesa de DJ y hacer virguerías con ella. Claro está... Si cada uno de nosotros pudiera hacer eso... No tendríamos miedo a cometer errores, porque sabríamos que los podemos cambiar. Y sin errores... Uno no aprende. Y si uno no aprende... No quisiera imaginar el tipo de sociedad en que viviríamos.

Título: The black hole

Derecho de autor: FutureShorts

Este me llegó. Siempre he dicho que el ser humano es millones de cosas. Una de ellas, avaricioso. Y señores... La avaricia rompe el saco. Típico en las películas americanas. Una mesa de blackjack, o una mesa de póquer, o vete tú a saber qué tipo de mesa. El hombre suertudo que ha ganado ya 100.000 euros en la mesa. La mujer que le llama para irse. El hombre que dice: "Estoy en racha". Apuesta y pierde todo en un espacio de tiempo tan corto, TAN corto, que dan ganas de darse de tortas en la cabeza contra la pared. Gente que echa una moneda a la máquina tragaperras. Le da 10 euros. De esos 10, le echa 5 porque "está caliente". Le tocan 100 euros. De esos 100 le echa 80 porque "está ardiendo". Cuando se da cuenta, lo ha echado todo. Claro, sólo ha perdido un euro. El del principio. Pero por avaricioso ha dejado de ganar 100. Siempre queremos más. Y los sacos están hechos para aguantar un determinado un peso. El ser humano parece no haberlo comprendido aún y se dedica a llenar el saco, pensando que su saco es más fuerte que los demás. Lo único que eso acarrea es que el saco se rompa, pero gracias a la ley de Murphy, se romperá cuando menos te lo esperes. Y es con lo único que nos quedaremos. Con un saco roto. Por gilipollas. O por avariciosos.

Titulo: Signs

Derecho de autor: Radical media and Publicis Mojo Productions (Ya podían haberle puesto un nombre tan como el título...).

Otra de las cosas que el ser humano es, es indeciso. Sobretodo en temas amorosos. Ves que te gusta una chica, ves que te lo pasas genial con ella, ves que empatizáis un montón, ves que parece ser que tú también le gustas a ella, pero ninguno de los dos se atreve a dar el paso. ¿Qué ocurre entonces? Viene uno que sí da el paso, por muy 'hijodeputa' que sea, y "se la lleva". ¿Qué haces tú? Te cagas en la madre que parió a tu acompañante (ya sea hombre o mujer). Le echas la culpa de irse con otro. Y lo que puede haber pasado es que te hayas estado tanto tiempo sin decidirte, que tu acompañante (por llamarlo así) se ha aborrecido y ha pensado que quizá no quieres nada con él, sólo amistad. Así que... Por muy "loquesea" que os parezca esta comparación... Si vais a por un teléfono móvil, veis uno que os gusta os lanzáis automáticamente a él, a cogerlo los primeros, a que nadie os lo quite... ¿Por qué con las personas no hacemos lo mismo? Ya no digo que le pongas una cadena al cuello a tu acompañante y te lo quedes sólamente para ti, pero exprésale lo que sientes. Decir a las personas lo que sientes (ya sean simplemente amigos o complicadamente proyecto de pareja) siempre va a sentar bien. Tú te quedas bien contigo mismo y la otra persona se quedará más a gusto todavía, ya que a todo el mundo nos gusta recibir palabras bonitas. Así que hay que aplicarse el cuento (yo mismo incluído).

Título: Papás y mamás.

Derecho de autor: Proyecta Films

Mamás Y Papás - Mummies & Daddies (2008) - For more of the funniest videos, click here

Este corto va relacionado con la siguiente entrada que tengo pensada, así que ya lo comento allí.

Título: World Builder

Derecho de autor: Bruce Bramit

Sencillamente genial. Para mi expresa la complejidad de las cosas que podemos llevar a cabo tan sólo para conseguir un pequeño fin. Un hombre que construye un mundo entero sólo para inmortalizar un momento tomando una foto de su amada. Y es que realmente llegamos a hacer auténticas locuras por las personas a las que queremos. Locuras que ni por asomo harías en estado de sobriedad amorosa. Y es que te sientes tan bien cuando conoces a esa persona que te hace "tilín", te sientes tan completo, tan satisfecho, que cualquier cosa que hagas para compensar lo que te hace sentir es mínima. Genial corto. Cuando lo vi me quedé embobado y tenía ganas de compartirlo.

De momento no encuentro otro de los que busco, pero lo describiré brevemente. Como no lo he encontrado, evidentemente no sé el título, autor ni nada por el estilo. Tampoco me acuerdo exactamente lo que salía. El mensaje era que se ha de ser limpio en las relaciones sexuales. Todo lo "cerdo" que quieras en la cama, pero con higiene.

Eso es algo fundamental. Yo, que me ducho a diario, si veo que llevo todo el día por ahí, lo que hago es lavarme cuando llego a casa. Una buena ducha, con una buena ración de jabón (el que tengo ahora me vuelve loco, huele a cereza) y una buena ración de "noquierosalirmedeaquíhastadentrodemediahora".

Hay un problemilla. Que igual te has duchado al mediodía, has salido a comprar (o lo que sea) y no has sudado porque no has estado mucho tiempo por ahí. Al llegar a casa, no es imprescindible ducharse, claro que no. Pero si vas a tener relaciones sexuales con alguien, más vale que aunque sea te sientes en el bidet (o como lo llaméis vosotros) a lavarte las zonas íntimas. Va por todos. Tanto hombres como mujeres. Hombres sobretodo, ya que las mujeres suelen llevar toallitas húmedas para limpiarse cuando van al lavabo (algunas, claro).

Y es que pasa eso, por mucho que te hayas duchado este mediodía, has ido al baño y has meado. Eso se queda ahí, y la verdad es que a nadie le gusta el olor a meado (y mucho menos el sabor). Si a mi me gustara el sabor a meado, tranquilos que lo notaríais. A la hora de mear, me enchufaría la polla hacia la boca. Pero como no lo hago, significa que me gusta que mi comida huela y sepa apetecible. Sonará todo lo guarro que queráis, y me da igual. Si te ponen un plato en la mesa, y el olor no te gusta, dudosamente te lo comerás. Y mucho menos te lo comerás si ves que has probado un trozo de ternera, que te encanta, pero la salsa que la acompaña está asquerosa.

A mi me llegó a pasar que estuve con alguien durante un día entero. Pueblo arriba, pueblo abajo, ahora vamos a este sitio, a este otro, comimos fuera de casa, en fin... Se había duchado por la mañana, y estaba limpia, porque no sudó. Pero desde la mañana hasta la tarde que volvimos a casa, la entrepierna algo te suda. Y aparte las veces que fue al baño ayudaron a que aquello cogiera "potencia". En fin... La chica se fue al baño (yo pensé que a limpiarse, pero parece que sólo fue a mear, aumentando la "maceración" que aquello llevaba). ¿Qué pasó? Pasó que si a eso que tienen las mujeres entre las piernas la gente lo llama conejo, el suyo parecía que llevaba tres semanas muerto.

Dicho esto, ahora viene la parte buena. Si te ponen un solomillo de ternera (o la carne que a vosotros más os guste) con una buena salsa de setas (o la salsa que a vosotros más os guste) disfrutáis. Os lo coméis a gusto. Saboreáis cada momento. El cocinero lo nota, y lo agradece. Porque... Como me ha dicho una persona hace un rato, el acostarse con alguien tiene que ser placentero, no un suplicio. Y cuando algo es placentero, se nota. Si alguien va a "trabajar" la zona baja y se encuentra con que las condiciones de trabajo son óptimas, se trabaja a gusto. Si te piden que trabajes más, tú trabajas más. Y se nota cuando alquien hace un buen trabajo, de cuando alguien lo hace rápido y a lo pronto porque está incómodo.

Eso se aplica a cualquier parte del cuerpo. Tanto si vamos a hacer aguas mayores y no nos lavamos las manos (por mucho que creamos que "no hemos tocado eso"). Tanto si comemos algo fuerte como queso roquefort, ajos, cebolla y no nos lavamos los dientes (o si estamos fuera de casa y no comemos algún chicle o algo). Como los pies si hemos estado todo el día con los zapatos, o cualquier otro ejemplo más.

Creo que hasta ahora, en tema de cortos (este último que es el único que no he puesto es el que más ha dado para que me enrolle) creo que lo he dicho todo. Si hubiera alguno que me hubiera impactado aparte de estos lo recordaría. De todas maneras si encuentro algo más que crea digno de poner aquí lo haré. Espero que os hayan gustado.

Hipocresía (Vol. 4)

2009-12-11T03:24:00.003+01:00

Hoy me he comido esta suculenta naranja y me he decidido a escribir sobre la hipocresía de las grandes empresas (de nuevo). Creo que nunca me cansaré de hacerlo. También hablaré de otro tipo de hipocresía, la de los "piratas" de la red. Pero antes... Quiero que os fijéis bien en la imagen. La he hecho yo. Cuando digo que me he comido "esta" suculenta naranja (estaba muy buena, por cierto) digo que me he comido esa en concreto. Pero antes de hacer la foto, he reparado en lo que espero que vosotros también. ¡Lleva una pegatina!

No sólo eso. Creo que voy a demandar al supermercado donde la compré, por tratarme de gilipollas. Sé que el ser humano, excepto algunas excepciones, es gilipollas. Pero creo también que todos tenemos un nivel mínimo de aprendizaje, como para que los del supermercado nos vayan poniendo etiquetas a todo. "¡Ah, gracias! Si no llega a ser por la etiqueta no sabría qué coño es esta puta cosa redonda y naranja. Gracias, Dios de las etiquetas 'supermercantiles'".

Y volvemos a lo mismo de siempre. Al ahorro. No creo que sea una medida de ahorro eficiente, el hecho de que etiqueten las naranjas con una etiqueta que ponga naranja, las peras con otra que ponga peras, y las manzanas con una etiqueta que diga "Esto es una manzana".

¿Qué será lo próximo, ponernos cartelitos en la frente que pongan "Frente"?

Otro ejemplo de (des)medida de ahorro bastante claro. Sólamente quería comentar ese pequeño detalle que me ha hecho sentir gilipollas por un segundo.

Lo que realmente iba a comentar, es la llegada de un e-mail a mi cuenta de correo electrónico (claro capullo, ¿dónde si no iba a llegarte un e-mail?). En él se comentaba (indiferentemente de que sea verdad o no) que a partir de ahora la SGAE (Sociedad General de Autores y Editores) va a imponer un impuesto (o canon) de 20 céntimos por libro PRESTADO en la biblioteca.

No sé si será verdad o no, pero desde mi punto de vista, es una burrada (no la cantidad a pagar, sino el decir que eso va a suceder). Las bibliotecas prestan muchos libros (o al menos en mi inocente imaginación quiere que así sea). Si hacen eso, tendrán que pagar un pastón a final de mes. No creo que salga a cuenta el hecho de pagar ese dinero (por muy pequeño que sea) por cada libro prestado. Además... Creo (ojo, sólo lo creo) que el canon por el libro ya se paga cuando compras dicho libro. Así que, en mi humilde opinión, es un e-mail bastante dudoso. Sobretodo porque, al haber ese canon sobre el alquiler de los libros, lo que hará la gente será leerlos dentro de la biblioteca, sin sacarlos.

No sólo eso, sino que el mail defendía un alquiler de libros gratuito, como ha sido hasta ahora. Decían que se negaban a pagar 20 céntimos por alquilar un libro, que eso iba contra los derechos humanos, y mil gilipolleces más. Sí, como alguien decía (y a veces sigue diciéndomelo), para mi todo son gilipolleces. Si el mundo no estuviera lleno de todas esas gilipolleces, seríamos mucho más felices.

Yo, personalmente, defiendo la biblioteca de mi pueblo, que para hacerte el carné tenías que pagar 3 € (cuota vitalicia). Si tenemos en cuenta que una biblioteca NO suele cobrar nada por entrar a coger libros prestados en ella, esos tres euros, divididos en monedas de 20 céntimos, equivalen a 15 libros. 15 libros anuales, si pusiéramos que hay que pagar 3 € al año, claro está. Un año puede darte por leer muchísimo. Pero creo que poquísima gente (sobretodo la de hoy en día) saca esa cantidad de libros anualmente.

Ese dinero que pagué al inscribirme, se invertía en las instalaciones y servía para comprar nuevos libros y habilitar una sala con ordenadores para la gente que quería conectarse y no tuviera internet en casa. Todo, absolutamente todo lo que hay en esa biblioteca está autosubvencionado. Y si a mi me hubieran pedido 3 € anuales por estar apuntado en esa biblioteca, yo los hubiera pagado. ¿Por qué? Muy sencillo. Porque en esa bilbioteca me he leído la colección completa de mortadelo y filemón que tenían. Un total de 24 tomos (de los gordos, gordos). Una especie de recopilatorio de historietas en edición especial, que me hubiera costado unos 30 € por tomo (los vi en la Fnac y costaban más o menos ese precio). Si hacemos cuentas, me he ahorrado 720 euros. No me molesta para nada haber pagado 3 € al entrar. Evidentemente, no sólo me he leído esos libros, sino bastantes otros más.

Claro está... El que me ha enviado el mail es un ente creyente en la religión del "puño cerrado" como yo le digo. Por esa regla de tres, nos negamos a pagar 3 € por el alquiler de una película, pero ¡¡OJO!! Sí que pagamos 8 € (mas palomitas, mas bebida) para ir a verla al cine. Pero nos parece una desfachatez pagar 3 € (1'50 € las más antiguas) por un día de alquiler de una película. Yo lo siento, pero aparte de gilipollas, el ser humano es "tontolculo".

Esa misma persona que me envió el mail (por discreción no diré quién es) se quejó un día a mi persona de que había prestado unos apuntes a alguien y este alguien había usado parte de sus apuntes para presentar un trabajo. Eso le supo fatal. Eso le supo fatal, pero esa persona con programas P2P se ha descargado temporadas enteras de series que le encantan. Se ha descargado películas e incluso me ha preguntado a mi cómo puede hacer para que determinado programa no le pida una clave de acceso y pueda usarlo habiéndolo descargado ilegalmente.

Yo, que algo entiendo de programación, sé que esos programas que esa persona se ha descargado llevan meses de programación. De verificar fallos. De pruebas. De revisiones una y otra vez. De quebraderos de cabeza. De mejoras. Llevan un sinfín de horas de duro trabajo detrás, pero esa persona se lo descarga y pretende no pagar por él.

En cambio, su trabajo, que como mucho le habrá costado hacer desde el principio de su asignatura, le jode un montón que alguien se lo quede. Hay algo que no me cuadra. Pero aquí interviene algo que mi madre siempre me dijo, pero que nunca llegué a entender, hasta que pensando, pensando le conseguí sacar significado hace ya bastante tiempo: "Acostumbramos a ver un pelito en el ojo ajeno sin antes haber visto la viga que tenemos metida en el nuestro propio". ¿Qué quiere decir? Que a menudo los demás hacen algo similar a lo que hacemos nosotros, y lo vemos como algo inhumano. Algo imperdonable, cuando nosotros mismos actuamos igual o peor. Yo lo voy a reconocer. Soy un gran fan de las descargas. Recuerdo cuando tenía una consola portátil. Me la compré ilusionado, y compraba juegos. Juegos que algunos costaban 20 euros, pero otros costaban casi 60 euros. Tenía unos 24 juegos, todos originales. Hasta que, ilusionadísimo, me compré un juego de 56 euros, lo empecé a jugar, y era el más aburrido del mundo entero. Al menos para mi. fue tal la decepción, que lo que hice fue decidir que jamás me compraría algo sin antes probarlo.

Lo que hago ahora es descargarme lo que quiero probar. Si me gusta, me lo quedo. Si no me gusta, lo borro. Si me ENCANTA, me lo compro. La primera temporada de una serie, me enamoró. ¿Qué hice? Comprármela. Alguna película que me haya entusiasmado, me la compro. Etc. Pero previamente la he visto por internet, o he ido al cine a verla, o me aseguro de cualquier manera de que aquello me va a gustar tanto como para comprármelo.

Como sé lo que conlleva eso, si algún día alguien coge un trocito de mi trabajo (o un trocito de mi blog y lo publica él como suyo) o coge cualquier otra idea mía y la lleva a cabo, yo simplemente me limitaré a no decir nada. Primero, porque es culpa mía que haya pasado eso. Si mi blog fuera privado, eso no hubiera ocurrido. Si yo no presto mi trabajo a nadie, ninguno me lo copiará. Si guardo y protejo como es debido mis ideas, nadie podrá robármelas. Pero como no hago nada de eso, si alguien copia un trocito de algo que yo he escrito... Pues enhorabuena, porque habrá publicado algo sin esfuerzo, y se habrá llevado todo el mérito. Y le acompaño en el sentimiento, también, porque no tendrá ideas propias como para plasmarlas dondequiera que haya plasmado la copia.

Lo que vengo a decir, es que no seamos tan quejicas. Yo entiendo a la gente que descarga cosas, pero también entiendo a la SGAE. Imaginaos que tenéis una empresa de videoclub. Cobras a 3 € la película. De repente, aparece un señor llamado internet, que ofrece el mismo servicio que tú, gratis y sin tener que ir a recoger la película. Desde tu casa, llamas al señor internet, le pides la película que a ti te de la gana y enseguida la tienes. Fácil, rápido y sin complicaciones (y lo mejor de todo... ¡Sin tener que moverte de casa! Con el frío que hace...).

Tú, te verías muy afectado. ¿Qué harías? Seguramente demandar al señor internet. Pero resulta que el señor internet es tan grande, que no cabe por la puerta de los juzgados, y el juez tan remilgado que no puede celebrar el juicio en casa del señor internet. Partir en cachitos al señor internet y juzgarlo cachito a cachito, sería inviable. ¿Qué hacemos entonces? ¡Este señor internet es un tío listo! Pues le ponemos un impuesto adicional a todos los colegas del señor internet. A la señora impresora para que al imprimir una imagen no viole los derechos de autor de dicha imagen, al señor grabador de DVDs para que no grabe cosas "ilegalmente" descargadas, al teclado y ratón para que no nos lleven por el camino del pecado hasta páginas que mágicamente nos ofrecen descargas sin pagar ni un duro (sólo la elevadísima cuota mensual de internet), etc.

Por eso estoy de acuerdo en que se aplique un canon (ya que dicho canon no es excesivo, ni mucho menos) a todo lo que compremos que pueda comportar una violación de los derechos de autor. Y creedme que vosotros, dueños de cualquier negocio, si viérais peligrar vuestra economía, también aplicaríais canon, ya fuera a las grapadoras por poder ser usadas para grapar documentos con derecho de autor, como lo aplicaríais a las chuletas de cerdo de vuestra carnicería por si acaso se las fueran a comer en una convención de antiguos legionarios donde la música de fondo tiene también derecho de autor.

Otra vez más, la culpa es nuestra. Si no descargáramos tanto, no habríamos llegado hasta este extremo (aunque no os culpo, descargar gratis es la rehostia). Y es que señores... No se puede tener todo en esta vida.

(Añadido el 03/05/2010)
Acabo de releer la entrada, y creo que se puede malinterpretar el tema de la SGAE. Yo, ENTIENDO lo que hace la SGAE, y ENTIENDO por qué lo hace. Es algo MUY distinto a que yo APOYE lo que hace. No lo apoyo, ni por asomo. Me parece una burrada lo que hacen, me parece innecesario y me parece una tomadura de pelo lo que hace la SGAE. Pero eso no quita que sepa por qué lo hacen, o dejan de hacerlo.

Pequeños placeres de la vida que pasan inadvertidos

2009-12-04T09:08:00.004+01:00

Hoy, sin sueño y con una dosis elevadísima de mi monologuista preferido, con la sonrisa calzada, los pómulos exhaustos y el vientre doloroso, vengo a hablaros de los pequeños placeres de la vida, que siempre suelen pasar desapercibidos y que los hacemos tan inconscientemente que no disfrutamos de ellos.

El primer placer de la vida. A mi, personalmente, me gusta el invierno. Estar tapado hasta el cuello con las mantas bien acurrucado en posición fetal, no tiene precio. Sumar eso al placer número 1, es ya el súmum.

Placer #1: Despertarte por "accidente" y ver que aún te quedan varias horas de sueño.

A mi, al menos, me entran ganas de despertarme y montar una fiesta cuando eso pasa. Y si encima es invierno, que estás más que calentito en la cama y tan a gusto que firmarías en algún lado para que eso fuera así toda la vida, no tiene precio.

Placer #2: Estrenar unas sábanas recién lavadas.

Ya que nos ponemos a hablar de dormir, sigamos por ahí. El simple olor que me viene a la nariz cuando me acuesto y he acabado de cambiar las sábanas de la cama. Esa suave fragancia a suavizante, a limpio, a "esta noche dormiré de puta madre", me llena el alma.

Placer #3: Estar llegando a casa y empieza a llover a cántaros.

A mi, personalmente, me encanta que cuando estoy llegando a casa, empiece a llover desmesuradamente. Me encanta mojarme y si por mi fuera y no llevara nada de valor encima (móvil, carpeta con trabajos, maletín con componentes electrónicos, etc.), yo me pasaría horas debajo de la lluvia. Y por partida doble, el hecho de llegar a casa calado hasta los huesos y pegarte una ducha caliente, es una bendición.

Placer #4: El simple hecho de quitarte los zapatos al llegar a casa.

No sé por qué tienen que hacer zapatos tan incómodos. Y sé todavía menos por qué tienen que hacernos vestir así para ir a trabajar. ¿Qué hay de malo trabajar con deportivas? Son la mar de cómodas... Pues el hecho de llegar a casa, después de todo el día caminando con esos zapatuchos y liberar tus pies de su cárcel diaria... Nosotros igual no nos paramos a pensarlo, pero... Es un gran alivio. (Ponerlos en agua caliente en uno de esos masajeadores ya ni te cuento).

Placer #5: Cuando vuelves de vacaciones a ver a tu madre y te hace ella la comida.

Por muy buena que te salga a ti la tortilla de patatas... Cuando la hace tu madre no tiene ni punto de comparación. Son años y años de experiencia haciendo tortillas. Años y años de hacer lo mismo una y otra vez. Son años de práctica y años sabiendo qué medidas exactas son las que has de utilizar para que te salga esa tortilla tan deliciosa.

Placer #6: Si vives con tus padres, salir un día escopeteado de casa, no haberte dado tiempo a nada, y que al volver esté todo recogido.

Esas madres que en lugar de gruñirte porque has dejado tu cuarto hecho una leonera, se dan cuenta (por la cara que has puesto a la hora del desayuno) que ese día no es tu día, y en lugar de reñirte por no haber arreglado tu cuarto antes de ir a trabajar, lo que hacen es ordenártelo todo. Esas pobres madres que no piden nada a cambio (y aún así, a veces tampoco lo reciben), que siempre nos ayudarán a darnos una pequeña alegría al cuerpo.

Placer #7: Bañarte desnudo en la playa (si eres cortad@, sin que nadie te vea, claro está xD).

Pues eso. Librarte de la presión que ejercen los harapos que nos ponemos para ir a bañarnos a un sitio público, a cada cuál más incómodo, te da una sensación de "libertad" que hasta piensas en hacerlo incluso cuando haya gente.

Placer #8: Dormir sin ropa interior.

Aparte de que la ropa interior es necesaria (al menos, eso creo) estoy en contra de que se use. Necesaria para no llenar los pantalones de orín al ir a hacer aguas menores (los hombres no tenemos dispensador de papel higiénico al lado de los urinarios de pie, y por mucho que te la "sacudas" siempre queda algo). Necesaria la ropa interior porque si no, al menos los hombres, sufrimos el riesgo de pillarnosla con la cremallera. Y nunca me ha pasado, pero tiene pinta de ser doloroso. Y por último, necesaria (en casos muy guarros y extremos) para que no manchemos los pantalones al ir a hacer aguas mayores. Pero llegar a casa, y liberar al pajarito poniéndote el pijama sin ropa interior, es todo un placer (no puedo asegurar que sea igual el placer para hombres y mujeres).

Placer #9: Hacerte el remolón en la ducha.

Por mucho que ya estés limpio, estar bajo el chorro del agua caliente en invierno, es uno de los placeres por excelencia. Aunque hay algunos seres en este mundo que deberían aplicarse el cuento porque es subir el brazo y matar veinte moscas de golpe...

Placer #10: Una taza de "loquesea" caliente, bajo una manta en el sofá, viendo una película por la que no dabas un duro, pero resulta que es buenísima.

Siempre invernal yo... xD Me imagino con la chimenea encendida, una manta cubriéndome, un buen tazón de leche con chocolate y una película que no haya visto y que tenga muchas ganas. Luz apagada y a disfrutar del "cine".

Placer #11: Este placer es especial, pero también un poco tonto. Es el hecho de que (si vives con tus padres) te digan que te van a dejar solo en casa un tiempo, porque se van de viaje.

Es un placer estúpido. Pero es un placer. Placer porque intentas poner cara de apenado, como que te da penita quedarte solo, pero en realidad, tu fuero interno está dando saltos de alegría. Y es estúpido porque esos días estás más aburrido que una ostra. No montas una fiesta por miedo a que se metan en el cuarto, desordenen esto, hagan esto otro, rompan esto y aquello. Tampoco ensucias mucho. Llega hasta tal punto el aburrimiento que hasta friegas los platos que has usado, haces tu cama y no barres porque (inexplicablemente) la casa de tus padres está siempre limpia. (La casa de un piso de estudiantes, por mucho que la limpies, también inexplicablemente a los dos segundos vuelve a estar sucia, es ley de vida).

Placer #12: Andar descalzo sobre la hierba, o sobre la arena de la playa.

Texturas diferentes, para placeres casi iguales. La hierba, tan fresquita, tan "hace-cosquillitas", tan suave. Y la arena, tan fina que se mete entre los dedos haciendo cosquillitas también...

Placer #13: Sentarse en la playa escuchando las olas ir y venir (sobretodo de noche).

Es un sonido tan agradable y tan relajante, que si no fuera porque me da "yuyu" me quedaría ahí a sobar. Y digo de noche para no estar escuchando a la gente en la playa: "Mamá, que "el Charli" se ha "meao" en la playa, ¿"pueo" yo cagar?", o "Mamá, ¿cuánto hace que hemos comido? ¿ya habré hecho la digestión?" y un millar de etc.

Placer #14: Soñar que te caes, despertarte alterado y comprobar que todo está en su sitio y tú estás a salvo.

No es del agrado de nadie despertarte porque estuvieras soñando que te estabas cayendo pero... A mi me gusta la sensación que viene después del susto. La agradable sensación de: "Ufffff, sólo fue un susto".

Placer #15: Soñar lo más bonito de tu vida, y que parezca real.

Soñar que viajas, que sabes volar, ser consciente de lo bien que te sientes en el sueño y que parezca casi real. Digo esto último porque he tenido sueños en los que conducía naves espaciales y no parecían reales, para nada. En cambio otros en los que me dado un hostión contra una pared y parecía haberlo notado (no es broma).

Placer #16: El helado de vainilla BIEN HECHO.

Digo bien hecho, porque hay sitios en los que el helado de vainilla sabe rarísimo. Ni a vainilla ni a nada. Es mi sabor preferido. Aunque compite muy de cerca el de leche merengada. Y el helado no entiende de estaciones. Yo como helado en cualquier época del año. Ya haga frío, calor, sol, viento, niebla, lluvia, nieve, lo que sea. Ya puedo estar muriéndome de un ataque de anginas, que a mi si me apetece un helado, yo me lo como.

Placer #17: Comer.

Ningún placer comparable al de comer. Diréis: "qué asco". Me refiero a comer en general. Lo que más os guste. Por mucho que no os guste la comida (conozco a un chico que odia comer, ya que dice que odia depender de comer para sobrevivir), siempre habrá algo que os guste. Chucherías, chocolates, galletas, polvorones o lo que sea. El placer de comerte eso... No tiene precio, tampoco.

Placer #18: Cagar lo que has comido, y mear lo que has bebido.

Ir al baño a cagar, es un gran placer. Una vez lo has soltado todo, te notas hasta más ligero. Y mear ya ni te cuento. Sobretodo cuando hace tres horas que te meas y no has encontrado un sitio donde hacerlo. O llegar a casa "bombeando" las piernas porque se te escapa, llegar a la taza y soltarlo todo. A veces hasta se te escapa un sonido parecido al orgasmo del gustito que da mear cuando realmente no puedes más.

Placer #19: Venir acalorado a casa y encontrarte una botella de agua en el congelador.

Venir con sed. Con mucho calor. Con ganas de beberte 1, 2, 7 y hasta 200 mares si hace falta. Abres el congelador y alguien puso una botella de agua ahí hace tiempo. No está congelada, pero se empiezan a ver los cristalitos de cuando empieza el proceso de congelación del agua. Beber hasta que se te hiele la garganta, por mucho resfriado que pilles luego, da un gustazo tremendo.

Placer #20: Cantar en voz alta en la ducha cuando no hay nadie en casa.

Sobretodo cuando no te sabes la letra de la canción, y empiezas a cantar un sucedáneo de lo que escuchas inventándote la mitad, y la otra mitad leyéndola de la etiqueta del champú.

Placer #21: Sacar la ropa de invierno. Ponerte la cazadora. Meter la mano en los bolsillos y encontrarte 500 euros.

Normalmente suele haber 5 euros, 10 euros o como muchísimo 20. Pero lo ideal sería, que ya que te encuentras un billete, sea un "Bin Laden". Es también un placer inútil. Porque aunque tú necesites ese dinero, siempre dices: "Buah, esto ha sido un dinero imprevisto. Puedo pasar con lo que tengo, así que esto me lo gasto en birras". Nunca falla. Pero igualmente, sea inútil o no, es un gran placer encontrarse dinero.

Placer #22: Estar en un local bailando y que de repente pongan una canción que hace que te quieras comer el mundo.

Aunque seguramente quieras comerte tanto el mundo que acabas moviéndote más de la cuenta, llamando la atención y quedando en ridículo. Pero como yo cuando estoy desinhibido (que no borracho) no tengo sentido del ridículo... ¡A bailar!

Placer #23: El lavado de cabeza de la peluquería.

Madre mía. No hace falta que sean artistas, ni mucho menos. De hecho, sólo hace falta que alguien te toque la cabeza. Caes rendido. Es como hipnótico. Me tocan la cabeza y me la acarician un poco (la cabeza, claro xDD) y podrían hacer conmigo lo que quisieran.

Placer #24: Que alguien te abrace.

De esos abrazos que, por una inexplicable razón, hacen que un escalofrío recorra tu cuerpo. Son abrazos en los que no hay que apretar mucho, pero tampoco hay que abrazar el aire. Y tiene que durar el tiempo justo. El tiempo justo entre: "Para esto no me abraces" y "¿Qué coño haremos abrazados tanto tiempo?".

Placer #25: Llegar al cine y ver que la sala está vacía.

Cuando entras, ves que no hay nadie, claculas meticulosamente la fila desde la que tendrás mejor perspectiva de la pantalla. Claculas más meticulosamente la posición de los asientos. Te das cuenta de que el número de asientos es par, y el medio exacto de las filas de asientos recae sobre un reposabrazos, y no sobre un sillón, tiras una moneda al aire, y te juegas a cara o cruz el sillón en el que te vas a sentar (izquierdo o derecho), colocas todas tus cosas, te acomodas bien, los pies en alto, desenfundas las palomitas y tu bebida y sólo te queda rezar para que nadie entre. Eres el rey (o la reina) del cine. Te das cuenta de lo que eso significa, y significa que te puedes reír a carcajada limpia si alguna escena te ha hecho gracia, o criticar en voz alta al actor que tienes delante cuando hace una escena cutre.

Placer #26: Que te toque algo en la feria.

Te sobran unos eurillos, no sabes qué hacer, no te da para subirte a una atracción pero sí para jugar a los juegos de la feria. Son juegos en los que intervienes tú, pero más bien se les puede seguir considerando de azar. Porque por muy buena puntería que tú tengas con la pistola... la bala siempre saldrá disparada para el lugar donde nunca apuntas. El hecho de que te toque algo hace que te vayas con una sonrisa de oreja a oreja en la cara.

Placer #27: Notar que la gente es amable.

Ver que te sonríen, piden perdón si se chocan contigo, ver que no todos son unos maleducados, etc.

Placer #28: Una tormenta desde casa.

Escuchar los truenos, asegurar puertas y ventanas, ver los rayos, escuchar la lluvia, acurrucarte a alguien... (Estoy desando que empiece a tronar... xD).

Placer #29: Leer un libro y sentirte arropado por sus palabras.

Sentir que eres el protagonista, meterte tanto en la historia que cuando dejas de leer "notas" el salto de mundo. Del mundo del libro al mundo real. Estar tan entusiasmado con la lectura que cuando la dejas sólo piensas en retomarla lo antes posible. Sentir que hay cosas más importantes que la tele en las que gastar tu tiempo.

Placer #30: Leer esta entrada, darte cuenta de que te sientes identificado/a con algunos de estos placeres y darte cuenta de que a partir de ahora, los vas a disfrutar mucho más, o simplemente te vas a acordar de lo que leíste cuando estés en una de las 29 situaciones antes descritas.

Como no encontré ninguna imagen que resuma todos los placeres (si buscas imágenes sobre placeres, sólo salen tabaco, culos y pollas), pondré una imagen pequeñita debajo de cada uno de los placeres, excepto el #30, que no sé qué carajo ponerle.

El tiempo

2009-12-01T22:42:00.000+01:00

Voy a hablar hoy del tiempo. ¿Quién no ha escuchado nunca a nadie quejarse del tiempo? De los dos tipos de tiempo. Del tiempo climatológico, y del tiempo en sí.

El tiempo climatológico es una de las conversaciones por excelencia.

(Ascensor comunitario, olor a rancio, chirriante y que parece que si te mueves mucho se va a caer. De estos ascensores que dices: "Si viviera en el primer piso, subiría haciendo el pino con el rabo antes que coger el ascensor").

Al vecino del séptimo que ves por primera vez pero que sabes en qué piso vive (o te lo imaginas) porque ha apretado el número delante de ti, lo llamaremos orgullosamente "Vecino 1".

Al vecino del decimoquinto, estudiante, desaliñado y recatado, que por desgracia tiene que compartir ascensor hasta el séptimo piso con el trajeado "Vecino 1", llenándosele la cabeza de deseos de estar en la misma situación laboral que su momentáneo compañero de ascensor, lo llamaremos humildemente "Vecino 2".

(Vecino 1 esperando en la puerta del ascensor, con su maletín que le hace parecer un ejecutivo importante, pero que es un simple "mandao").

(Vecino 2 cargado con la mochila y material escolar variado en las manos, entra veloz por la puerta deseando únicamente llegar a casa, soltar todo eso que lleva entre manos y tumbarse en el sofá a comer mientras ve "Los Simpson").

Vecino 1: ¡Hola chico!

Vecino 2: ¿Eh? ¡Ah! Hola...

Un momento inquietante... El ascensor está aún en el quinto. Momentos de tensión...

Pensamiento compartido de ambos vecinos: "¡Por fin! Ya estaba tardando demasiado...".

Momento inquietante. Miradas al techo. Tics nerviosos en manos y/o pies. Ascensor subiendo más lento que cualquier otro día. ¡Maldita sea! ¿Quién coño le ha bajado la velocidad a este trasto?

Vecino 1: ¿Qué frío hace hoy, no?

Vecino 2: Sí, si no te abrigas... Te atrapa el resfriado. (Para sus adentros: ¿Y a mi qué me importa el frío que haga hoy? Yo sólo quiero que llegue al séptimo, te bajes y me dejes tranquilo en mi camino hacia "Los Simpson" y un estómago lleno).

Ya estamos... El tiempo... Será que no hay temas, sobretodo entre dos hombres. No es que discrimine a las mujeres, ni mucho menos, pero entre dos hombres, los temas para discutir son más amplios:

Por una parte tenemos el fútbol. También podríamos hablar, sin ir más lejos, de mujeres. Y cuando ninguno de estos temas funciona, siempre podemos recurrir a los temas por excelencia en los hombres: fútbol, mujeres, un poco más de fútbol y para acabar, sutil charla sobre mujeres. Por no mencionar que hablar de mujeres jugando a fútbol ya sería cojonudamente acertado.

Pero no. Tenemos que hablar del tiempo. Si el del séptimo es agente de bolsa, y viene ahora mismo de trabajar... ¿Por qué no le comenta al chico cuántos puntos ha caído la empresa "Poneazulejos Carisimolandia S.A."? Y si el chico es estudiante de filología clásica, ¿por qué no se pone a contarle al del séptimo la evolución que ha sufrido la lengua desde que los antropomorfos empezaron a articular algo parecido a una palabra, hasta la degradación que sufre hoy en día por culpa de los niñatos que sólo ponen atención si se les habla en "lenguaje SMS"?

Tiene que preguntarse por el tiempo siempre y cuando nos encontramos en una situación no muy cómoda en la que creemos tener la necesidad de entablar conversación a cualquier precio con los que están alrededor. Y mira que es estúpido. Cuando alguien me viene y me pregunta: "¿Hace sol hoy, eh?". ¡Hostia tú! ¡Muchísimas gracias por la información! Yo es que soy de los que sale a la calle con los ojos vendados. Si no llega a ser por ti... ¡No sé qué haría yo!

(Haciendo referencia a alguien que dijo que parecía catalán por la manera de expresarme... Creo que ese "Hostia tú" sí que ha sonado muy catalán. De todas maneras, lo dejaré en su sitio).

Otra de las quejas que tiene la humanidad es del tiempo. Del tiempo en sí. "Cienes y cienes" de veces he escuchado yo a la gente quejarse. ¿De qué? De cosas como por ejemplo: "¡Ay! Deberían inventar los días de 34 horas, porque la verdad es que me falta tiempo para todo", o "¡Joder! Se me ha ido el santo al cielo (aún no veo lógica a esa expresión, pero en fin...). No sabía que era tan tarde, ¡Qué rápido pasa el tiempo!". Perdona, pero... ¿Qué rápido pasa el tiempo? ¿Qué clase de afirmación es esa?

El tiempo pasa exactamente, repito: EXACTAMENTE igual a todas horas. Ni más rápido, ni más lento. El tiempo pasa a razón de 1 segundo a cada segundo (increíble, pero cierto).

Un segundo se puede medir tanto atómica como astrológicamente, hay diferencias entre un segundo medido atómicamente y otro medido astrológicamente (es más preciso el medido de forma atómica), pero si mides dos veces un segundo atómico y lo comparas, es exactamente el mismo. Ídem con dos medidas distintas de un segundo astrológico, así que el tiempo no pasa más rápido unas veces y menos veloz en otras.

Sólo quiero comentar que el hecho de que pase antes el tiempo, o después, aparte de ser subjetivo, es culpa nuestra. Llegas a casa de trabajar. Son las 21h. Llenas la bañera con agua caliente, vas a la habitación, preparas la ropa para cambiarte después de tu baño, la pones al lado de la bañera y cuando te aseguras de que todo está correcto, te zambulles en el agua. Coges la esponja, echas jabón por encima, la estrujas bien para que el jabón se reparta uniformemente, hueles el jabón por enésima vez (que lo has olido 200 veces ya, por mucho que lo vuelvas a oler, va a seguir oliendo igual...) y empiezas a frotarte por todo el cuerpo. Metes la cabeza en el agua, la sacas y te empiezas a untar champú, que al igual que el gel, sigue oliendo como el primer día que lo compraste, no sé para qué te empeñas en olerlo. Cuando estás bien limpito te haces el "remolón" un rato más en la bañera, hasta que los dedos se te quedan como garbanzos o hasta que empieces a notar que se va enfriando el agua. (Mejor dicho, hasta que los dedos se te quedan como garbanzos, ya que el problema de que el agua se enfríe se soluciona dejando que se vaya un poco de agua fría y añadiendo agua caliente mientrastanto).

Vas a la cocina, te dispones a preparar algo de cena pero... ¡Horror! ¡Son las 23:30!

¿Qué coño habré hecho desde las 21h que preparaba las cosas para bañarme? ¡Qué rápido pasa el tiempo! (¡Meeeeeeeeeeeec! ¡Error! No pasa rápido, tú no has sido consciente, que no es lo mismo).

Sigues con tu rutina, sacas la pizza de la nevera, la metes en el horno. Esperas pacientemente viendo la televisión mientras se hace y está tu programa favorito: la porno del canal de televisión de tu localidad.

Te atontas viendo la tele, vas a por la pizza. Son las 23:45:10.256 (las tres últimas cifras, de izquierda a derecha son: décimas de segundo, centésimas de segundo y milésimas de segundo). Coges la bandeja del horno para sacarla con la mano desnuda, debido al atontamiento que tienes con la rubia que se está desnudando en la tele. Te quemas. Son las 23:45:10.960. No ha pasado ni un segundo desde que te empezaste a quemar. Viene quien sea con quien compartes piso y te pregunta: "¿Qué ha pasado?". "Me he quemado". "¡Vaya! Parece grave". "Es que la he tenido cerca de 10 minutos en la mano". No es que la hayas tenido cerca de 10 minutos en la mano. Es que era una sensación tan desagradable, que parecía que había pasado más tiempo de lo normal.

Igual que cuando te pones con tus colegas a jugar a algo, o te vas con ellos de copas, o estás de vacaciones. Parece que aún no ha empezado la noche, cuando ya se está acabando. En cambio, vas a trabajar y parece que las horas no pasan, que estás por ir a cambiarle la pila al reloj porque parece que han pasado tres horas y marca la 1 del mediodía siempre que lo miras.

Vengo a decir, que no os quejéis de que el tiempo pasa lento o rápido. Cuando queráis que el tiempo pase rápido, salid a la calle, reunid un grupo de personas y jugad un partido de fútbol (o hablad de tías).

Si os quejáis de que el tiempo va demasiado lento... Id de voluntarios a la cárcel de vuestra ciudad a poneros en pompa a la salida de las duchas, veréis cómo el tiempo pasa muuuuuuuuuuuuuuuuuy lentamente.

Así al menos, no tendréis razón para quejaros. El tiempo está en nuestras manos, sólo es cuestión de saber administrarlo.

Hipocresía (Vol. 3)

2009-11-30T05:14:00.001+01:00

Vuelvo a hablar de hipocresía. Esta vez futbolística. Hoy he ido a un local a ver el clásico. No iba ni con en Barça ni con el Madrid. Iba a ver el partido, a salir un rato, a no estar encerrado. Creo que lo mejor que podría haber hecho era haberme quedado en casa. Yo lo que voy a ver es emoción, juego con "gente civilizada". Y lo que veo es a un conjunto de hipócritas que si pudieran se tirarían encima del árbitro para, directamente, matarle.

Ocasión del Barça de meter gol. El árbitro pita fuera de juego. Realmente, el jugador estaba en fuera de juego, se veía claramente. Se veía MUY claro que era fuera de juego. Absolutamente TODO el bar gritando al árbitro, de hijo de puta para arriba.

Pitan una falta a favor del Barça, que en la repetición se aprecia cómo el jugador se lanza al suelo, sin ser tocado, y escucho comentarios de que el árbitro lo hace de puta madre. ¿Por qué no se puede ser objetivo? Me comentaba una chica de mi lado que lo que me pasa es que soy un "puto madridista de los cojones". No. No voy a favor del Barça, pero tampoco del Madrid. Simplemente, voy a favor de ver un partido interesante. Lo que no puede ser, sinceramente, es poner a parir al Madrid (o a cualquier otro equipo), porque sí.

Había un grupo de "niñatillos" a mi lado. Cada vez que salía Cristiano Ronaldo en pantalla gritaban: "Cristiano! Eres un hijo de la gran puta! Ojalá te lesiones y no vuelvas a jugar en la puta vida, cabrón!". Al salir Casillas escuché: "Desgraciado de mierda, retírate ya, que no vales un puto duro, cabrón, que no sirves ni para una portería de fútbol sala".

Se lo estaban diciendo a un señor portero. A la razón de "subsistencia" del Real Madrid. Se lo están diciendo al portero que llevó a España a ser campeona de la eurocopa el año pasado. Y ahí viene parte de la hipocresía. La gran falta de respeto que tienen los seguidores (no sólo los del Barcelona, claro está). Cuando Casillas ocupaba la portería a la hora de los penalties el día de la final de la eurocopa contra Italia... Todos, repito: TODOS, catalanes, no-catalanes y hasta el papa, gritaban: "Casillas, Casillas, Casillas", "Viva la roja", "Todos con la roja", "España, España, España".

Es algo que nunca he entendido. Hay gente, que si les dejaran llevar rifles francotiradores al campo, se cargarían al equipo contrario. Pero, ¡ojo! Cristiano Ronaldo hubiera ido al Barcelona, en lugar de donde está ahora, y todo serían elogios. TODO elogios. Eso sí, cuando juega España, Cataluña pasa a ser "española" por unos instantes. No lo entiendo.

Ahí es donde me doy cuenta de la gente con la que vale la pena hablar. En el bar donde trabajo en verano, viene mucha gente. Algunos del Barça, otros del Madrid, otros de cualquier otro equipo y muchos otros a los que no les gusta el fútbol. A los borrachos de toda la vida, que se pasan toda la tarde en la barra empinando el codo, que es lo que mejor se les da, les he escuchado mil veces criticar a Cristiano Ronaldo cuando jugaba en el Manchester. Ahora le preguntas por el "crack" y sólo tienen palabras bonitas para él. "Es el mejor, es un crack, ganaremos la liga con él, etc.". (Que ese es otro tema interesante. Cuando gana el equipo, se dice "HEMOS ganado". Cuando pierde el equipo se dice "HAN perdido").

En cambio, hay otros que dicen: "A mi me gusta cómo juega Messi. Valdés ha hecho un paradón que te cagas. Mira Pujol, está defendiendo de puta madre". Y son forofos del Real Madrid. Al igual que forofos del Barcelona reconocen que Casillas hace paradones increíbles y que el juego del Real Madrid no es tan malo como lo pintan los demás culés. Olé sus cojones de reconocer el buen fútbol.

Y estoy hablando de conflictos menores. Ya no quiero entrar en el tema partidos de fútbol que se acaban convirtiendo en una auténtica batalla campal entre hinchas de ambos bandos, habiendo peleas, detenidos, heridos y hasta muertos.

Yo no soy ni del Barcelona ni del Real Madrid. Tampoco es que sea ultra-forofo de ningún equipo. Pero me gusta el Manchester United. En general, me gusta el fútbol inglés. Es muy agresivo el juego, lo reconozco. Pero prefiero eso que no tener a 22 nenazas en el terreno de juego, tirándose al suelo a la mínima que tienen ocasión, quejándose y llorando al árbitro para ver si pueden rascar una falta, o perdiendo tiempo al sacar el balón cuando van ganando por miedo al empate. Soy asiduo a ver "golazos" en youtube (hay muchísimos) y algunas de las jugadas de gol (evidentemente, no todas son así) se ve cómo el jugador se cae, se levanta en el acto, termina la jugada y marca. Cosa que si se hubiera quedado en el suelo como un llorica no podría haber hecho.

Sinceramente, no entiendo nada a algunos de los aficionados de los equipos de fútbol. Yo he estado trabajando en el Camp Nou, y había gente de la que ojalá que todos tomaran ejemplo. Veían el partido sentados, se ponían de pie si no veían o si tenían que celebrar un gol. Aplaudían a ambos equipos cuando lo hacían bien y al acabar el partido esperaban a que la aglomeración se disolviera un poco y salían en orden después de hacerse un par de fotos con el campo de fondo.

Otros, a la mínima, se levantaban del asiento y se iban corriendo hasta el límite donde puede haber afición. Si por ellos fuera, saltarían la valla protectora para hostiar al árbitro. Son gente que busca problemas. Gente que viene con NIÑOS de menos de 10 años, y tienen un comportamiento digno del más asno incívico que pisa la tierra. He visto a chavales que no levantan más de un palmo del suelo llamar gilipollas al árbitro y los padres ni inmutarse. Luego nos quejamos de que "en la escuela no se les enseña nada".

Como siempre digo... El mundo está loco. Pero la culpa es nuestra. En muchos aspectos creo que mucha gente debería aprender un poco de las pocas personas que se comportan de manera civlizada y dejar que la evolución siga su proceso y erradique el comportamiento de gilipollas que aún tenemos.

Estrategias comerciales

2009-11-28T02:03:00.002+01:00

Ya me había fijado hace muchísimo tiempo, pero el otro día fue más bestia aún.

El otro día fui a Ikea. Creo que es el sitio que más "engancha" de todos los que he estado. ¿Por qué?

Lo tienen todo hiper-calculado. Te enseñan habitaciones decoradas de putísima madre, cocinas de "ensueño", mesas de escritorio que parecen de ejecutivo importante, sillas de oficina que te hacen parecer auténticos jefes, etc.

Tienen en el suelo (al menos en el Ikea de Barcelona) un pasillo marcado de color azul con flechas que te dicen en qué sentido tienes que ir. Hasta ahí bien, porque puede parecer un laberinto eso. Lo que no me parece bien es que, sabiendo el camino hasta la zona que me interesaba, me saltara el pasillo azul y me metiera por las distintas zonas que hay.

Al meterme en la zona de sillas de oficina, me dijo un empleado: ¿qué desea?. Como "tenía prisa" y sólo iba a lo que iba, le dije: nada, voy a la zona de almohadas. A lo que me contestó: Pues esto es la zona de sillas de oficina, tendrías que ir por el pasillo, como la gente normal y corriente.

No le mandé a la mierda porque tenía la mente concentrada en no comerme ninguna mesa de lo rápido que iba caminando. Pero me negaba a formar parte de un rebaño de ovejas que sólo porque haya un camino marcado haya de seguirse porque "son las normas". Además, en línea recta, como iba yo, se cruzaban las zonas no deseadas para mi más rápido.

Hasta aquí todo normal. Como cualquier tienda. Quien más, quien menos, todas tienen un caminito, aunque no lo marquen específicamente con flechas, algunas tienen la distribución de las estanterías de manera que te "obligan" inconscientemente a hacer el camino que a ellos les apetezca.

Me di cuenta del chollo que tenían los de Ikea cuando fui a por mis preciadas almohadas. Ninguna era estándar. Es decir, todas eran medidas que jamás había visto yo en la vida (nunca me paré a mirarlas, sólo ese día). ¿Qué conlleva eso? Que quien compre la almohada ahí, tendrá que comprar también la funda para la almohada en Ikea, así como la "ropa" (sábana) de la almohada ahí también. Así, claro que te cuesta 4 € la almohada. Baratísima. Pero también cómprate las fundas y cómprate las sábanas (casi nunca a juego con lo que tienes, así que cómprate también sábanas para tu cama a juego con esas). Que las sábanas tampoco son medidas estándar, así que cómprate sábanas de Ikea, para sólo poder ponerlas en camas Ikea. Todo está milimétricamente calculado para sacarle el máximo jugo a tu tarjeta de crédito.

Las camas en Ikea, algunas son baratas. Otras no tanto. Si te compras una barata (como le pasó a un amigo), no te dura ni dos días. Se compró un somier, que eran 4 tablas (sí, tablas) de aglomerado. Para los que no sepáis qué son, son unas tablas más flojas que la madre que las parió. A las 4 o 5 noches de dormir ahí, se le partió una tabla, e Ikea no se hace responsable porque eso entra en "mal uso" del producto.

Claro, al no tener tampoco medidas estándar, se tuvo que comprar los juegos de sábanas en Ikea. ¿Qué pasó? Pues que tenía juegos de sábanas, con fundas para cojines que no encontraba en ningún sitio. Así que se compró también los cojines en Ikea (casi pongo cojones xDD). En fin... Sumando lo que le costó la cama, sábanas, cojines y segunda compra de la estructura, le costó más cara que la mía, que me la compré en una tienda de barrio, con cojines para los que encuentro fundas en cualquier sitio que vaya, al igual que sábanas.

Para colmo, como todo el mundo, a la salida tiene las "cosas baratas". Vas saliendo y te encuentras un despertador por 3 €, un juego de utensilios de cocina a 1 €, vasos, platos, ollas, todo a precio de "WOW!". Ahí es cuando cogemos cualquier cosa porque "la necesitamos". Los supermercados tienen al lado de las cajas las pilas, los chiches y las chucherías, para que los críos pequeños empiecen a berrear que quieren chucherías. Por no escuchar más al crío y para que la gente no te vea como una mala madre (o un mal padre) que no le compras nada a tu niño, se lo compras. En Ikea pasa lo mismo. Tienen toda la "mierda" barata al final, justo a la salida, para añadir un par de decenas de euros a tu cuenta.

Yo piqué. No quería, pero piqué. Como no puedo evitarlo, me fui fijando en todo. Todo me parecía una estupidez, hasta que encontré velas aromáticas, que me encantan, y olían muy bien. Y piqué. Me compré dos paquetes de velas. En lugar de irme de "rositas" me fui como el 99'999 % de la gente que entra en Ikea: con algo en la mano. Me llevé dos paquetes de 36 velas, que en total no llegó a los 6 €. Cada paquete valía 2 € y pico. Para mi economía, eso no es nada. Para la de Ikea, es todo un triunfo. En el rato que yo estuve, había cerca de 100 personas repartidas en todas las cajas (hay cerca de 40 cajas, incluso más, nunca he llegado a contarlas). No quiero ni imaginar la cantidad de dinero inmensa que debe facturar Ikea en un día. Porque hay gente como yo, con dos velas en la mano, pero hay gente con carros enteros de muebles.

Y por último, para celebrar "lo bien que lo hemos hecho" comprando, hay una "frankfurtería". Auténticos hot-dogs "completos" por 1 € y bebida interminable. Hay surtidores de bebida en los que te puedes rellenar las veces que haga falta. ¿A quién no le sobra un euro para tomarse un tentempié?. Ya me gustaría que me ingresaran en mi cuenta cada día sólamente el dinero que se ganan los de Ikea en el puesto de perritos. Sería multimillonario. Y es que no nos cuesta nada soltarles un euro. Pero para ellos es una mina de oro.

Y sí, yo también he caído, y seguramente todos vosotros lo habréis hecho. Si no con las velas, habréis caído con un juguete, peluche, estantería barata, con lo que sea. Y bueno, así es el mundo del márqueting, por muy poco que me guste aceptarlo... A veces consiguen engancharnos a todos. Ya sea poniendo música muy movida para que vayamos rápido (también inconscientemente) comprando, o no nos cueste tanto decidirnos por una prenda cara, o también inflando los precios y luego "rebajándolos" (pero 'aaaaaaah, como están en rebajas, hay que comprar'... ¬¬), o con mil ideas más adaptadas a cada tienda para enganchar a todo el mundo. Estoy por ir con un talonario firmado con 1.000.000 de euros para dárselo al primero que salga sin comprar nada de Ikea. (No sirven maridos que salgan al párquing a por el coche para ponerlo delante de la puerta mientras su mujer está haciendo cola, xDDDD). Aunque seguramente si tuviera un millón de euros, lo gastaría en algo más provechoso. (Quizá sea mi próxima entrada del blog, "¿Qué haría con 1 millón de euros?").

¿Qué tal te ha do el día, puta?

2009-11-25T03:29:00.001+01:00

Este es un tema que he publicado en un foro, y algunos de los que lean sentirán que leen por segunda vez. Así es.

Hablaré de putas. Prostitutas. Mujeres de sueldo y esquina. Como queráis llamarlas.

No las llamo putas en sentido despectivo, ni mucho menos. Encuentro que las putas hacen un bien a la sociedad. (Las buenas, claro).

Hay gente, que por una cuestión X no puede tener relaciones sexuales normales y corrientes o simplemente no puede tenerlas con otras personas "de manera natural".

Antes de que estas personas cometan la estupidez de ir a violar a alguien para saciar su sed de sexo, existen profesionales a su servicio que, por un módico precio y la alegría de saber que vas a poder follar sin tener que ir a la cárcel por haber violado a nadie, pueden prestarte sus servicios.

Yo veo correctísimo que una persona, decida por su propia voluntad ejercer la prostitución. Así pasarán dos cosas:

1: Si trabaja por cuenta propia, siempre puede negarse a atender a un cliente. Ya sea porque el cliente le pide cosas que no está dispuesta a hacer, porque el cliente no reúne las condiciones de higiene mínimas según el criterio de la prostituta, etc.

2: Al hacerlo por cuenta propia y al hacerlo también con los clientes que ella encuentra adecuados, lo hará más a gusto. Es decir, se implicará en su trabajo, ya que ese es el trabajo que ha elegido y si quiere tener éxito ha de poner todo su empeño en él. Es decir, el cliente se va contento.

(Aquí cabe decir que esto lo he supuesto después de muchas escuchas en el bar donde trabajo en verano de gente que va de putas y leer en foros experiencias de gente putera. Yo no soy ni mucho menos un experto en putas, sólo redacto desde el punto de vista de todo lo que he leído, lo que me han contado y lo que me imagino).

Ahora bien, lo que estoy en contra es de "chulos" con 100 putas a su cargo, obligándolas a trabajar en condiciones de higiene pésimas, expuestas a enfermedades y a (en caso de las que trabajan en la calle) conductores que lleven todo el día fuera de casa, sudorosos, malolientes y maleducados (no todos). Por cojones tienes que atenderlos, o te las tienes que ver con el chulo.

Aclarado el punto donde me parece bien la función que despempeñan, propongo una pregunta:

¿Qué haríais si un día, vuestra pareja os confiesa que se dedica al mundo profesional del sexo?

En el foro que colgué la pregunta, muchos contestaron: "¡Nooooo! ¡Yo lo aceptaría! Es un trabajo como otro cualquiera". Pero creo que había más falsedad en las respuestas que en una fábrica de billetes de 300 euros.

Yo personalmente, lo que haría sería hablar con la pareja y hacerla abandonar el mundo de la prostitución. Por mucho dinero que se gane. No soportaría que a mi pareja la manoseara vete tú a saber qué tipo de gente. A parte de las posibles transmisiones de enfermedades. Sonará a "Mi pareja es mía y no quiero que nadie la toque". No es así. En ningún momento veo a mi pareja como una posesión que nadie deba tocar, pero tampoco la veo como un objeto que todo el mundo pueda follarse. Sinceramente, yo no aguantaría que mi pareja fuera prostituta.

Puede que haya gente más liberal que yo. Gente que acepte la situación. Olé sus cojones. En serio. Incluso hay gente a la que le pone ver cómo se follan a su mujer. Y eso es algo que me parece perfecto.

De hecho, no creo que lo haga ningún día, pero también estoy a favor de los clubs de intercambio de pareja. Lo que pasa es que ese es un tema distinto, ya que tu mujer se va con un hombre una noche. No con miles de hombres a diario. Igualmente no creo que lo hiciera por lo mismo de antes.

Llamadme gilipollas. Sí. Puede ser. De hecho, cuando empiezas a salir con alguien puede que ese alguien se haya acostado con mil personas antes que contigo. Y no ha pasado nada. Esas 1000 personas han manoseado a tu pareja. Pero no sé... Desde mi punto de vista, no es lo mismo. Respeto que mi paerja quiera dedicarse al mundo de la prostitución, pero yo no podría estar con esa persona. ¿Qué decís vosotros?

(Aunque ya sé que no va a contestar ni Dios, pero ahí queda la cosa, xDD).

Prison Break

2009-11-21T07:52:00.009+01:00

Haciendo memoria me acordé de cuando vi la serie entera de Prison Break. Cuando quise ver la cuarta temporada, me di cuenta de que no recordaba los capítulos que ya había visto, así que decidí ver la temporada 2, luego la 3 y finalmente la 4. La primera temporada no quise verla, y eso que es la que más me gustó.

Precisamente hoy (vete tú a saber por qué), casi sin darme cuenta, empezaba a ver la temporada 1. Para los que no hayan visto Prison Break, el principio de la serie empieza así:

Lincoln Burrows es encerrado por un delito que supuestamente no ha cometido. Su hermano Michael Scofield entra en prisión para sacarle y ahí empieza la aventura. (Evidentemente, es mucho más rebuscado que este micro resumen que acabo de hacer).

Resulta que voy por el segundo capítulo. En una de las escenas, el abogado que llevó el caso Burrows le hace entrega a Veronica Donovan (defensora de Michael Scofield en su juicio y expareja de Lincoln Burrows) de una cinta de vídeo de cuando supuestamente el hermano de Michael asesina al hermano de la vicepresidenta de los Estados Unidos.

Si alguien ha visto la serie completa, sabrá la que se lía. Primera temporada en la cárcel. Segunda temporada en la huída. Tercera temporada, más de lo mismo y cuarta temporada surrealista.

¿Todo por qué? Porque no revisaron bien la cinta. Sí señores. Resulta que, según la versión de Lincoln, el hombre de la cinta ya estaba muerto al llegar él a la escena del crimen. Él nunca disparó. Resulta que los de la "Compañía" trucaron el vídeo para que pareciera que fue Lincoln quien lo hizo.

Lincoln no lo hizo (lo remarco mucho, sí). Ahora estaba viendo una escena en la que Veronica va a ver a Lincoln a la cárcel y le dice: "He visto la cinta". Y Lincoln dice: "Está trucada, yo no lo hice".

Y sinceramente señores, creo que aquí viene uno de los fallos de guión más garrafales de los que me he dado cuenta. Se podían haber ahorrado 4 temporadas enteras de serie si a la "inteligente" de Veronica se le hubiera ocurrido mirar TODA la cinta del párquing. Es decir, desde que entra el hermano de la vicepresidenta con su coche, hasta que entra Lincoln al aparcamiento. Verían que, por cojones, o lo mata otro allí mismo o lo matan previamente y luego alguien conduce el coche hasta el aparcamiento.

Es físicamente imposible que una persona entre con su coche en un párquing y al cabo de X tiempo muera por un impacto de bala por arte de magia. Así que por cojones tenía que haber habido alguien en la escena del crimen antes de que Lincoln entrara.

Ahora bien, podría haberse solucionado con un simple inciso, diciendo que la compañía borró todas las cintas de seguridad, o que cogieron la cinta de seguridad de ese día y la manipularon entera, eliminando las imágenes de cómo se cargan al tipo, o cualquier otra cosa. Posiblemente en este punto diréis: "Es que es lo que seguramente hicieron". En uno de los capítulos se ve un "flashback" de cómo trucaron la cinta y sólamente se ve cómo modifican ese trozo (el momento en que Lincoln dispara a su hermano).

Hago mis deducciones en base a que en toda la serie no se hace mención a la cinta de vídeo del párquing COMPLETA.

Y nada, simplemente se ve que hoy el cerebro me funcionaba un poco mejor que otros días y me ha dado por analizar la situación. También es cierto que como ya he visto la temporada 1 y sé lo que va a pasar, en lugar de estar pendiente de la acción, estoy pendiente de detalles que se me pudieran haber escapado.

Cambiando de tema radicalmente (por no hacer una entrada nueva), me he dado cuenta de que, a veces, no somos conscientes de muchas cosas por culpa de nuestra obsesión. Me he dado cuenta, porque me pasó viendo Prison Break. Estaba tan absorto con la serie, tan pendiente de la acción, tan impaciente por saber qué iba a pasar y cómo se las iban a arreglar para salir de aquél marrón en el que se habían metido, me ponía la piel de gallina tantas veces cuando pasaba algo que pusiera en peligro el plan de escape de los presos, que no me daba cuenta de pequeños detalles de la serie que no son importantes para seguir la trama, pero sí son curiosos. Ahí es cuando te das cuenta del fallo de escena, guión, argumento, etc.

Por eso creo que la gente debería ir al cine a ver películas una vez ya las hubiera visto en casa. Primero creo que debería ser el DVD, y luego que la pusieran en el cine. Seguramente nadie iría al cine (excepto yo), pero bueno, es sólo un punto de vista. Así se disfrutaría mucho más de la película. Sabrías qué va a pasar a continuación y en lugar de fijarte en la acción, te fijas en que el luchador que va corriendo hacia su presa tiene un cordón desatado que puede hacerle caer en cualquier momento.

No sólo pasa con las películas. Cuando te molesta una cosa de alguien, estás tan enfadado con él que no piensas en otra cosa que en echarle la bronca, sin darte cuenta de que puede haberlo hecho con buena intención, o que realmente no es tan malo como estás creyendo. Me viene a la mente una vez que estábamos en la escuela (EGB). Jugábamos a mato (o balón prisionero que le llama mucha gente). Había un niño que alardeaba de lo bien que jugaba. Que a él nadie le mataba. Que él siempre saltaba la pelota. Se pasó todo el camino desde el aula hasta el patio de recreo diciendo: "No me vais a matar, soy el mejor, no me tocaréis, ganaré yo la partida, etc.". Empieza la partida. Un niño hace un amago de tirar hacia un lado, tira hacia otro y mata al chico alardeador el primero. Al acabar el juego, es tanta la "hijodeputez" humana de los chavales que uno de ellos fue detrás del primer muerto (que estaba bastante cabreado) y le fue todo el camino diciendo: "Hey, no te maté, ¿verdad?, ¿verdad que NO caíste a la primera?, ¿verdad que tú SIEMPRE esquivas las bolas? ¿verdad que no ibas a morir NUNCA?" y se pasó así un buen rato. El chaval, cabreado, se gira, coge al otro chaval del cuello y le dice: "Si dices una palabra más, te mato". Al ver al chaval muerto en el juego tan hecho polvo, una de las chicas se acercó para darle ánimos y decirle que sólo era un juego. Cuando le tocó el hombro, el chaval se dio la vuelta y le dio un puñetazo. Él estaba tan ciego que pensaba que era el otro chico que estaba tocándole los cojones el que se le acercaba, por eso pegó a la niña.

No sólo nos pasa con las películas, ni tampoco nos pasa sólo con las peleas. También con cosas cotidianas. Tienes prisa por salir de casa. Haces un repaso mental para ver si llevas todo lo que quieres llevar encima (la cartera, el móvil, la chaqueta, las gafas, las llaves de casa, etc.). Te das cuenta de que te faltan las llaves de casa. No las encuentras. Buscas por la cocina. Por el baño. Por la habitación. Miras dentro de la nevera desesperado. Tampoco. Dentro del microondas. Nada, sólo aire. Maldices a la madre que parió a quien sea. Ves alguien pasar a tu lado y le dices: "Oye, ¿sabes por casualidad dónde dejé las llaves de casa?". Ves que empieza a descojonarse. Las tienes en la mano. Estás tan cegado en buscar las llaves, tan "concentrado" en que tienes que encontrarlas, que no eres capaz de pararte a pensar y ver que las tienes en la mano.

No sólo nos pasa con las películas, no sólo nos pasa con las peleas ni tampoco nos pasa sólo con las cosas cotidianas. También nos pasa con las personas. Conoces a una chica (o a un chico). Os caéis bien, os gustáis y decidís ir más allá. Si eres lector masculino, imagínate unos pechos perfectos en la mujer. Bien dotados, redondos, en proporción con el cuerpo, tersos, bien sujetos, etc. Si eres mujer, imagínate el pectoral perfecto para vosotras (no soy tía, así que cada una que se haga a la idea). Os centráis tanto en esa parte que tanto os gusta que las mujeres se pasan media hora acariciando esa zona, y los hombres cuatro horas enchufados al pezón y chupando como si fuera a salir leche. Y no os habéis dado cuenta de que esa persona tiene el culo más perfecto que hayáis visto en la vida. O los pies más bonitos. O la melena más sensual. Os daréis cuenta la siguiente vez, no esta.

No sólo nos pasa con las películas, no sólo nos pasa con las peleas, no sólo nos pasa con las cosas cotidianas ni tampoco nos pasa sólo con las personas. También nos pasa con la comida. Vas a un buffet libre de la comida que más te guste. Todo te encanta. TODO. Está riquísimo. Vas a servirte y ves sólamente cosas que te encantan. Lo primero que haces es llenarte el plato hasta arriba de lo que ves. Te has obsesionado con lo que tenías delante. Vas con la segunda tirada. Empiezas a llenarte el plato donde lo has dejado la otra vez, para probar lo siguiente. Te gusta todo más aún que lo anterior. Te llenas el plato. Vas a comer. Te sientes lleno y orgulloso de haberte llenado con todo lo que te gusta. Pagas, te vas y saliendo te das cuenta de que, al final del todo, había un hombre haciendo langostas frescas (o vuestro plato preferido). O incluso te das cuenta de que había postres y no has probado ni uno. ¿Por qué? Porque te has obsesionado con lo que tenías al principio y no has querido ver más allá.

No sólo nos pasa con las películas, no sólo nos pasa con las peleas, no sólo nos pasa con las cosas cotidianas, no sólo nos pasa con las personas y tampoco nos pasa sólo con la comida. Nos pasa con todo.

Intentad no obsesionaros demasiado con algo. El cerebro os agradecerá el hecho de hacerle trabajar un poco cuando nos dedicamos simplemente a ver la tele (actividad cerebral < 0). La persona que iba a consolarnos nos agradecerá que no le demos una hostia. Nuestros compañeros de piso (ya sean padres, amigos, conocidos, etc.) agradecerán el no tener un compañero de salud mental defectuosa por estar buscando como un desesperado algo que tiene en la mano. La pareja te agradecerá que valores todo su cuerpo y no sólo el busto, o el culo. Tu estómago te agradecerá el hecho de que le des lo mejor que hayas encontrado en ese buffet libre y no lo primero que te hayas encontrado. El mundo entero te agradecerá que no te obsesiones con las cosas. Que te pares, respires hondo, pienses un poco y luego actúes. El actúo y luego pienso es lo que nos lleva a que vivamos arrepentidos de los actos que hacemos y es lo que hace que otras personas estén a disgusto con nosotros.

Y por último yo te agradezco que hayas dedicado un trocito de tu tiempo para leerme. ¡Hasta la próxima!

Elogio a la sencillez

2009-11-19T14:32:00.015+01:00

Sencillez. Palabra sencilla de significado más sencillo aún, pero no tan sencillo de aplicarla a tu vida cotidiana (al menos para la gente complicada).

Navegando por la red con mi modesto barco de sobremesa, me encontré un vídeo que me llamó la atención. Es un monólogo de Mark Gungor que se titula "Tale of two brains".

Aquí os dejo la versión extendida que vi en youtube. Está en inglés, pero se le entiende perfectamente. Para aquel que no lo entienda, en youtube está la versión subtitulada en español que la conseguiréis si ponéis en el cuadro de búsqueda exactamente esto: "Mark Gungor - Tale of two brains (with Spanish subtitles)". (El problema del vídeo subtitulado del que os hablo, es que no está completo, dura sólo 5 minutos y poco más).

Es un monólogo, y el hombre que lo relata no creo que sea precisamente neurólogo. Simplemente relata la forma en que, según él, trabajan los cerebros masculino como femenino.

Se "centra" o habla del funcionamiento de ambos. Dice que el cerebro del hombre está compuesto por cajitas. Una caja para el coche, otra para los niños, otra para la familia, otra para el trabajo, etc. y que no guardan relación entre si. Cada caja está separada de las demás.

Así, pues, al hablar de un tema, sacamos la caja correspondiente y miramos qué hay en ella. Hablamos de eso. Guardamos la caja y volvemos a sacar otra. Y así sucesivamente.

Las mujeres en cambio (según el vídeo) tienen una serie de cables que conectan todo. La familia con los niños con el dinero con el coche etc. Todo está interconectado. También hace mención a la facilidad de las mujeres para recordar cosas.

Ese es otro punto. El hecho de recordar cosas. ¿Para qué estresarnos y pasar un tiempo que podría pasarse de otro modo recordando una fecha una y otra vez sólo para felicitar a una persona? ¿Para qué existen las agendas, entonces? ¿No es más sencillo apuntarse una fecha importante y mirar cada noche qué tienes que hacer al día siguiente? Las mujeres no. Tienen esa manía de acordarse de todo, y algunas hasta están orgullosas de ello. Y lo que es peor aún, algunas echan bronca a otras personas cuando éstas no se acuerdan de la fecha.

Yo no es que me acuerde de las fechas, de hecho, tengo que apuntármelo todo. No sé si es que soy pasota, o qué. Pero más de una vez resulta que tengo una alarma en el móvil programada para que me avise de un aniversario a las 6 de la tarde (por ejemplo) y ya tengo a la persona a la que tengo que felicitar a las 12 de la mañana echándome bronca por no haberla felicitado.

Y ese es otro aspecto que odio. La impaciencia. La gente es impaciente. La gente no sabe esperar. La gente es tonta. Si a todos les hicieran el "test marshmallow", pero adaptado a una situación adulta y con otro "premio", seguro que poquísima gente lo superaría. La gente no sabe esperar. En la cola del supermercado resoplando porque la cola es demasiado larga y no hay suficientes cajeras. Se supone que has ido a comprar porque tienes tiempo, haber ido 5 minutos antes y te jodes con la cola que haya. En un restaurante, que se supone que has ido a relajarte, a pasar un buen rato, la gente se estresa cuando no les atienden en el momento que ellos quieren. Se enfadan con el servicio y se "estresan" cuando piden algo que no está en la carta y el camarero les dice que no pueden hacérselo. (No te gusta la carta, no vayas a ese restaurante). Cuando estás en un restaurante buffet libre (que hay comida para un regimiento entero de hambrientos ciudadanos) la gente casi se pega por la comida, aunque sepan que si se acaba va a haber más, sólo por no hacer una ordenada fila y respetar un orden a la hora de coger la comida. Todo por la ambición de ser primero en algo.

(Pequeño inciso).

Este último comentario me recuerda a una de las fiestas de patatabrava.com que se celebró en Razzmatazz. La gente estaba tan ansiosa por entrar, que empujaban la enorme cola de la entrada. Claro, si a ti te empujan, involuntariamente empujas tú al siguiente. Y así sucesivamente se produce un efecto dominó. ¿Qué ocurre? Que por mucho que se empuje, los encargados de seguridad no van a dejar pasar a la gente hasta que no les enseñen la entrada. Al día siguiente, en la web, había muchas quejas de lo mal organizada que estaba la cola de la fiesta. Y yo me pregunto: ¿Pero somos retrasados, o qué nos pasa? Es decir, estamos echando las culpas a la organización de la fiesta, cuando ese lío nos lo hemos creado nosotros solitos. ¿Que no queréis problemas en la cola? Sed civilizados y respetad el orden. ¿Que querías haber entrado antes? Pues te vienes media hora antes a la fiesta y así no te chupas toda la cola, pero no crees un conflicto en la cola, para luego echarle las culpas a la organización, y menos aún cuando se trata de algo que se ha producido EN LA CALLE. Que dices que hay una pelea dentro y no hacen nada, échale las culpas a la organización. Pero estás en la puta calle, ahí la organización ni pincha ni corta. Si ponen vallas a las afueras, no es por otra cosa más que porque las personas somos gilipollas. Saben que si no ponen vallas, no respetaríamos la cola ni a golpe de látigo, por eso hay que poner medios físicos y tratarnos como animales. De lo contrario nadie haría ni puto caso al orden de cola.

(Inciso terminado).

Si alguna vez esperáis una invitación un día: por favor, esperad hasta las 23:59:59 del mismo antes de echar la bronca a la persona en cuestión por no haberos felicitado. Gracias a la impaciencia, algunos planes que he hecho y que les había puesto empeño, se han ido a la mierda. Algunas veces, para que la sorpresa sea mayor, las personas hacemos como que nos olvidamos de momentos importantes para que saboreéis mucho mejor la sorpresa que os espera. No la caguéis. Esperad hasta el día siguiente antes de precipitaros, por favor.

Acto seguido, después de bajar de las ramas por las que he subido antes, volvamos al tema de los cerebros y el monólogo. Hay una parte importante. Una parte importante en la que me he sentido identificado. El monologuista hace mención a una caja especial en el cerebro de los hombres. Una caja llamada "la caja de la nada". Es una caja a la que recurrimos muy a menudo los hombres. Es una caja donde (literalmente) no hay nada. ¿No os ha pasado alguna vez que os quedáis empanados mirando fijamente un punto en concreto, pero que no sabéis por qué, ni en qué pensáis ni nada? Un momento en el que la enajenación mental es tan grande que no tenéis conciencia ni de qué coño estáis mirando. Al menos, a mi me ha pasado.

Eso es algo que ~~las mujeres~~ algunas personas no quieren comprender. No es que no puedan comprenderlo. Es que no quieren. Es una idea tan sencilla como que por nuestra mente no pasa nada. NADA. ABSOLUTAMENTE NADA. Cero. Vacío total. Desconectamos el cerebro y nos evadimos. A ninguna parte. No hay pensamientos, no hay colores, ni siquiera somos conscientes a veces de lo que escuchamos.

Entonces es cuando alguien (a mi me ha pasado generalmente con mujeres) viene y te dice: "¿En qué estás pensando?". Y tú acto seguido dices: "En nada.". En ese momento se produce algo así:

Persona preguntona: "Pero... en algo tendrás que pensar, ¿no?"

Persona enajenada y en paz consigo misma hasta que llegó la persona preguntona: "Pues no. No pensaba en nada, tenía la mente en blanco"

Persona preguntona: "Eso es imposible, algo se te tiene que pasar por la cabeza, no me creo que estés X tiempo sin pensar en nada. Un simple color, un simple pensamiento, alguna cosa... ¡lo que tú dices es imposible!"

Ahí deberíamos recalcar el significado de imposible. Si reviviéramos a alguien anterior a las evidencias de Aristóteles de que la Tierra era redonda, nos diría que es imposible que la Tierra fuera redonda. Si viajáramos al pasado y nos encontráramos con mi abuelo adolescente, te diría que es imposible que una simple bombilla se encienda con sólo dar dos palmadas en el aire. Te diría que es imposible que te comunicaras con alguien que vive a miles de quilómetros de distancia de ti en tiempo prácticamente real.

No. No es imposible alienarse mentalmente. Sólo que, para desgracia de algunas personas, no todos pueden hacerlo. Es una idea sencilla de procesar. Cuando no se te pasa ABSOLUTAMENTE NADA por tu cabeza, a eso se le llama "no estar pensando en nada". ¿Veis? Es fácil. Por eso dije antes que no es que no PUEDAN comprenderlo, sino que no QUIEREN comprenderlo, ya que el concepto es de lo más sencillo que hay. Así que, por favor, no toquéis ~~los cojones~~ la moral cuando la gente os dice que realmente no está pensando en nada.

Dicho esto, sólo queda decir que el monologuista recalca que los hombres, cuando nos estresamos, desconectamos y nos mudamos a nuestra "cajita de la nada". Así nos calmamos y no sacamos de quicio las cosas. Muy contrario a lo que hacen la mayoría de las mujeres, que cuando se estresan van a ver a una amiga a "desestresarse", a poner a parir a alguien, a sacar toda la rabia que llevan dentro y se ciegan. Se ciegan hasta tal punto que si les llevas la contraria se vuelven contra ti sin que tú tengas culpa de nada. Aunque seas tú el que tienes razón. Hay que aprender a relajarse, a pensar, a ser paciente, a intentar hacer las cosas más sencillas para que todos nos sentamos a gusto.

Está claro que hay gente complicada y se sienten también orgullosos de ellos mismos. Me parece estupendo. Yo, sin ir más lejos, a veces no me encierro en mi "caja de la nada" sino que me desespero y no paro de darle vueltas al tema. Pero me pasa poquísimas veces. Normalmente procuro tomarme las cosas con mucha calma. Es por eso que después de que alguien me eche bronca (indistintamente de si tengo o no la culpa) puedo irme a dormir tranquilamente, o seguir con lo que estaba haciendo, o ignorarlo porque en ese momento estoy tan bien que paso de discutir y quisiera discutirlo en otro momento.

Aquí se termina esta entrada, que espero no sea muy infumable para vosotros, que sólo pretende abrir los ojos a los pocos humildes lectores que pueda llegar a tener y que se tomen cada mañana su ración diaria de sencillez y que hagan la vida más fácil. Primero de todo, para ellos. Y cuando lo hayan conseguido, contagiarán de sencillez a los de su alrededor. Es fácil. Es como una enfermedad.

El ser humano es muy envidioso. Si alguien os ve feliz, os pregunta el motivo de vuestra felicidad y vuestra respuesta es: "Es porque hago las cosas todo lo sencillas que puedo", en un principio se dirá a si mismo: "Eso es la gilipollez más grande que he escuchado en mi vida". Pero poco a poco notará que las cosas a vuestro alrededor son distintas, van mejorando. Entonces se acordará de lo que le dijisteis y dirá: "Yo también quiero". Entonces es cuando, por envida (ya sea sana, o insana), empezará a actuar como vosotros. Haced la prueba, no cuesta nada y creo que la gente os lo agradecerá. :)

Por último sólo me queda decir que no meto a todas las mujeres, ni a todos los hombres en un saco. Hay mujeres muy sencillas y hay hombres muy complicados. Ya sé que he generalizado, pero lo he hecho porque mayoritariamente sois las mujeres las que le dais vueltas a las cosas hasta, a veces, ser retorcidas. No quiero meterme con ellas, simplemente me ha hecho gracia lo que comenta el monologuista, y me he sentido identificado con algunos comentarios que hace. Espero que la lectura sea de vuestro agrado.

Hipocresía (Vol. 2)

2009-11-19T02:17:00.032+01:00

"Menos es más" y su eslogan "Vamos a cambiar el mundo".

Existe una bebida concentrada llamada "-s+" o "Menos es más" he aquí el link a una foto del producto -> Bebida.

Primero de todo, deciros que es un puto timo como una puta casa.

¿Por qué? Analicémoslo:

Proceso de creación de la Coca-Cola (por poner un ejemplo):

1 - Con su fórmula ultra secreta, se elabora un jarabe.
2 - Ese jarabe es un concentrado, por tanto, se agrega agua carbonatada para disolverlo y aportarle gas a la bebida.

¿Qué es "Menos es más"?

Es simplemente el "jarabe". Te dan el jarabe para que tú lo mezcles con agua. Es decir, no sé cómo eso puede ayudar al medio ambiente. Bueno, sí. Se reduce el tamaño del envase. Pero eso llevan haciéndolo las grandes empresas hace muchísimo tiempo, con el famoso "bag in box".

En los hoteles (principalmente), las empresas de bebidas carbonatadas no distribuyen botellas y botellas de su producto. Distribuyen unas cajas de cartón, que dentro contienen una bolsa de plástico con una válvula. Dentro de la bolsa de plástico está el jarabe con el que se prepara la Coca-Cola, la Fanta de limón, de naranja, la tónica, el Sprite, etc. (Evidentemente, Pepsi, Schweppes, Kas, etc. también funcionan con este sistema).

Ese producto va por un conducto hasta la máquina de grifos, y en el mismo grifo la misma máquina hace una mezcla de sirope y agua carbonatada para que el producto tenga gas y esté en la proporción adecuada. Tal como si te lo bebieras directamente de la botella.

La bolsa de la que hablo se presenta en varios formatos. 3, 5, 10, 15, 20, 24, 200 y hasta 1000 litros de sirope, o jarabe o llamémoslo 'X'. Las proporciones estándar del producto son 1+6 y 1+8. Si cogemos la más extendida que es la 1+8, tenemos que con la caja de 1000 litros podemos obtener 9000 litros de producto (1000 de la caja + 8000 de agua que le sumas). Es decir, Una caja de un metro cúbico (1x1x1 metros) nos da 9000 litros de producto. Eso es muchísimo ahorro en transporte, cajas, botellas, chapa de botella, etiquetado de botella etc. Una bestialidad. ¿Qué pasa? Que la gente no lo sabe. Hoy en día hay cajas "bag in box" para todo. Sangría, zumos, vino y refrescos. Bastaría con que se presentaran en formatos más accesibles a nosotros (botellas de medio litro, de litro o de dos litros) para que lo pudiéramos usar también en casa.

No veo nada nuevo en lo de "Menos es más", sólo que han cogido una idea ya existente y la están intentando explotar a nivel de usuario. Continuemos.

El otro día fui a la tienda "esloúltimo" de Barcelona. Es una tienda donde para entrar pagas 5 euros y puedes llevarte 5 productos. Sí, si haces cuentas, sales ganando, ya que hay productos que en el mercado pueden costar hasta 3 euros. Pero sólo puedes ir una vez cada seis meses.

En la tienda, uno de los productos que cogí fue el tal "Menos es más". Cuando fui a cogerlo, había montones de panfletos del producto como este. (Descargar panfleto).

(Para descargarlo, haced click en el botón "Download this file", luego tenéis que introducir el código, esperáis unos segundos y empezará la descarga).

En ese momento no sabía de qué iba la cosa. Salí de la tienda y al llegar a casa preparé los dos litros de bebida que puedes llegar a preparar con una botellita de "Menos es más".

Punto uno:

La sensación que me llevé es de decepción. Con el sistema "bag in box", cuando te bebes el producto, sabe exactamente igual que si acabaras de abrir una botella comprada en un supermercado.

El tal "Menos es más" me recuerda a la más que fracasada "Font Vella Sensación". Es agua con un ligero sabor de fondo a fruta (limón, naranja, manzana, etc.). Es tan ligero el sabor, que hasta hace que no sea agradable beberlo. Pues eso me recordó el sabor de "Menos es más". Una mierda, vamos. Igual la proporción debería ser de 1+3 en lugar de 1+6 para que tuviera algo de sabor.

Punto dos:

Los panfletos (aparte de que había un montón) están impresos en un "bonito" formato tipo librillo con 14 páginas impresas por ambas caras a todo color. No sólo eso, sino que el papel es de alta calidad (del grosor de la cartulina) y ni por asomo es papel reciclado. También recalcar que hay páginas con sólamente un trocito de texto pequeño, y lo demás está sin rellenar, y otras páginas con un dibujo enorme sólo para llenar espacio. Es un claro ejemplo de la hipocresía de las empresas.

Nos quieren meter en la cabeza que ahorremos haciendo pequeñas acciones y ellos, que podrían hacer una gran acción usando papel reciclado, usando tinta ecológica, aprovechando más los espacios, haciendo menos panfletos, etc., se pasan por el forro sus propios consejos y se permiten el lujo de malgastar papel para hacer un panfleto donde la mayoría de cosas (como la acción de la última página que dice así: "Cierra el grifo mientras te cepillas los dientes") son más viejas que los picores y por todos conocidas.

Yo tengo clara una cosa, con toda esta mierda del calentamiento global, las empresas nos acusan de malgastar recursos y que es culpa nuestra que el mundo esté tan jodido. Pero en realidad son ellos los que se tienen que poner las pilas si quieren cambiar las cosas. No está en nuestras manos, sino en los que tienen el poder.

Y... ¿si tanto problema causan las bolsas de plástico... por qué las empresas han seguido fabricándolas en lugar de poner remedio antes?

¿Por qué no las han retirado hace mucho tiempo del mercado, y que la gente se las apañe en la compra, como por ejemplo mi abuela, que desde que tengo uso de razón va a la compra con su carro y no se trae ni una sola bolsa?

¿Por qué antes las cosas venían envueltas en un simple cartón y ahora te encuentras con que abres la caja, y dentro hay paquetes individuales del producto y dentro de esos paquetes cada porción de producto está metida en un trozo de plástico?

¿Por qué me acuerdo que mi madre compraba bolsas de galletas, donde el envoltorio era una simple bolsa y dentro venían todas las galletas sueltas (pero bien colocadas) y ahora voy al súper y cada "rollo" de galletas viene envuelto en plástico, cada cuatro rollos van envueltos en otro plástico y por fin ese paquete de cuatro rollos viene dentro de una caja de cartón?

Que no me toquen los cojones, por favor, porque podían haber parado esto hace mucho tiempo.

Hipocridad e inteligencia X

2009-11-15T01:47:00.005+01:00

Inteligencia X, porque no sé cómo catalogarla. Iba a llamarlo inteligencia animal, pero hasta los animales tienen más inteligencia que algunos sujetos que te encuentras por este mundo. Es penoso, pero es así.

Hoy, yendo en el tren de cercanías renfe que salía de Sants a las 23:15, me he topado con toda la fauna de l'Hospitalet y Cornellà. Dentro de la estación de Sants (recinto público donde no está permitido fumar) una chica ha empezado a encender un cigarrillo.

Estaba encendiéndolo sin chupar del filtro. Tenía el cigarro en una mano, y el mechero en otra, muy alejados de la boca. Si habéis sido fumadores, sabréis que así se tarda bastante tiempo en encenderlo. Lo mejor es darle una calada y que aquello empiece a tirar.

Su amiga se lo ha reprochado.

Amiga: ¿Por qué enciendes así el cigarro?

Amiga fumadora: Porque dicen que si te lo pones en la boca, el gas del mechero se cuela y te llega a los pulmones y eso te puede matar.

Amiga: ¡Joder! Yo no sabía eso. Yo estos días tengo tos, y mi madre me ha dicho que es de fumar mucho. Le diré que no, que es el gas chungo ese del mechero.

Amiga fumadora: Es que lo que en realidad te mata, no es el tabaco, son los humos que te tragas sin darte cuenta. Es que esto no lo sabe mucha gente, yo porque leo cosas en sitios y me entero de todo.

Seguro que esta persona tiene muchísimas cosas que contar a sus compañeras de trabajo de "la pelu". O a sus "compis" del "Burrikin o McDollar".

Luego dicen que soy cruel, borde y etcétera por criticar a esas personas... Si salta a la vista lo lumbreras que pueden llegar a ser.

Sin ir más lejos, en el viaje de ida (cerca de las 17h de la tarde) había un chico sentado en el banco. Hablaba por los codos. No paraba de hablar.

Una de las cosas que le contó a su compañera fue: "Joder, es que cuando fui a Asturias fui en avión, porque pensé: a lo mejor es más rápido que ir en tren. Y sí. Es cierto, fue más rápido. Imagínatelo, en tren tardé 8 horas, ¿sabes? 8 PUTAS HORAS. Y en avión, fíjate tú, tardé sólo una hora, ¡eh! sin darme cuenta ya estaba despegando y aterrizando y todo de puta madre. Si es que... No hay derecho, deberían hacer que todo fuera en avión. Imagínate de mi casa al trabajo, joder. Podría llegar en cinco minutos, pero no, tengo que chuparme casi una hora de tren cada día".

Yo a veces bromeo. A veces, o siempre, como queráis mirarlo. Pero el chaval no bromeaba cuando decía que quería ir en avión al trabajo. Lo estaba explicando la mar de indignado.

Yo entiendo que cada uno es feliz en su mundo. Que no tiene que importarme lo que digan (de hecho, bien poco me importa su discusión pero por proximidad y por los gritos que pegaba, era imposible no oírlo). Ni me va ni me viene. Sólo creo que podría haber un poco más de culturilla general repartida por igual. No cuesta nada. Es sólo leer y enriquecerse.

Leemos miles de palabras diarias involuntariamente. ¿Por qué no hacerlo voluntariamente? Ya no me refiero que la gente lea obras literarias como "El Quijote", sino cualquier revistilla que trate un popurrí de noticias, un poco de culturilla general, etc. Cualquier cosa. Aunque sea una revista de videojuegos. Al menos el leer algo bien escrito "hebitará ke la jente heskriva asín" y nos hará menos daño el hecho de leer tochos como los que me da por publicar a mi (bueno, no tan tocho) pero al menos hará la tarea más rápida y amena.

Por último decir, que vale, que los libros son caros y no está la economía como para gastarse la pasta en revistillas ni libros. Vale. Tenéis razón. Pero... También la tengo yo cuando digo que hay bibliotecas por todo el mundo. Ah, y también está la tienda Fnac, que hace como de biblioteca. Te coges tu libro, te sientas en sus cómodos sofás para leer libros y ale, a lucrarte de gorra mientras pasas el rato con miles y miles de libros a tu alrededor (y no hay que sentirse mal, todo el mundo lo hace).

A ver si me me llega algún que otro momento de lucidez mental y me da por publicar más cosas, que tengo el blog abandonadillo. ¡Un beso a todos!

Todo un ¡Zas, en toda la boca! a la fuente mágica de Montjuic

2009-11-15T01:10:00.012+01:00

Después de navegar un poco por la red, me encuentro con esta obra de arte. Si creíais que la fuente mágica de Montjuic (Plaça Espanya de Barcelona) era la hostia, esperad a ver el vídeo. Menudo pedazo espectáculo que tiene que ser ver eso en directo. Desde el más que inalcanzable "sueño árabe", llega "Dubai fountain".

Link al vídeo en youtube.

Space UPC

2009-03-28T00:32:00.004+01:00

Space UPC. El otro día iba delante mío una chica vestida con cuatro trapos.

Este tipo de ropa que parece que se te va a caer de un momento a otro, pero que por alguna extraña razón no acaba de caerse. Sinceramente, parecía que se había levantado, se había envuelto la sábana de la cama al cuerpo y había salido a la calle.

Para colmo, todo eso lo adornaba con unas gafas más grandes aún que las de aviador. Gafas inmensamente grandes, que lo único que hacen es desfigurarte la cara, más de lo que la pobre ya la tenía.

Pintada a más no poder, y a punto de culminar la "revisión" que le eché en ese momento, me di cuenta de que además, llevaba tacones. No unos tacones convencionales, o disimulados. No. ¡Qué va! Llevaba unos tacones altísimos. Unos de los más altos que había visto nunca. Y por si fuera poco, en la punta, los zapatos llevaban una especie de taco, para alzar más el zapato. ¿Dónde vas? ¿Te crees que vas de fiesta? ¿Que por arreglarte 4 horas antes de ir a clase te ayudará a aprobar? Lo único que podría ayudar a esa tipa sería a base de mamadas, y con ese carmín de labios que se te queda tres semanas en la polla... dudo mucho que algo consiguiera.

Y yo me pregunto: para ir de marcha... ¿qué coño te pones?

Y entonces se abrió la luz. Veo a un compañero de clase sentado en un banco. Me siento con él. Todo el mundo de por alrededores se gira a mirar el engendro que pasaba por al lado, y en el momento de máxima expectación... ¡ZAS! Se le enganchan los tacones con las baldosas ligeramente levantadas de la zona peatonal de la universidad.

La tía se levanta como puede, recoge rápido el bolso y sus cosas, y sigue con una cara de: "Buah, sigo creyéndome que estoy buenorrísima". Es lo que tiene estudiar en una uni perdida de la mano de dios, en mitad del campo y que vengan pijas tontas, más que a estudiar, a creerse las misses del lugar.

Nothink moar. Sólo tenía ganas de poner verde a alguien, y no sabía a quién. :)

Esta vez tiro la toalla

2008-11-25T20:53:00.003+01:00

Mil y una vez. Ya van mil y una vez, que me acerco de buenas y me largo apalizado. Mil y una personas que aparentaban ser lo que no eran. Mil y un escarmiento que me he llevado, y sigo siendo el gilipollas de hace mil y un latigazo.

He dejado de creer en el ser humano.

Dícese que los delfines nunca abandonan a familiares heridos. No sólo eso, sino que cada especie se protege entre si, ayudándose unos con otros para poder sobrevivir en esta jungla.

El ser humano es el único que jode por placer a los de su misma especie.

Creo que hasta dentro de un buen rato, mi época internetil se va a reducir drásticamente. Me voy a encerrar en mis asuntos, y voy a limitarme a tener largas charlas conmigo mismo, que al fin y al cabo, tengo la sensación de que soy la única persona en el mundo entero digna de mi compañía.

Basta de abrirse a la primera persona que pase por delante mío. Basta de intentar llevarme bien con todo el mundo. Basta de crearme falsas ilusiones que luego se rompen con cada golpe de látigo.

Otra queja

2008-10-01T22:04:00.005+02:00

Si es que no hago más que quejarme siempre. Ahora voy a poner un seguido de vídeos para que veáis lo que pasa cuando se juega con fuego:

Analicemos el vídeo detenidamente.

Primer fallo: la chica agarra el arma como una puta maricona. Las cosas como son. Deberían salirte llagas de lo fuerte que tienes que agarrar un arma al dispararla. Primero, para estabilizar al máximo el arma y segundo, para que no te pase como a la pava esa. Segundo fallo: El gilipollas que pone la pierna detrás de la cabeza de la tía. Igual si su pierna no actuase de "pared" el impacto contra la cara de la chica hubiera sido más leve.

Fallo: el mismo de antes. Las armas no son un juguete. Hay que cogerlas fuerte. Bueno, corrijo. NO hay que cogerlas. Pero si eres tan amante de ellas, que practicas la caza en zona segura y no las usas para herir a nadie, cuando dispares, agarra el arma con dos cojones, no como una nenaza.

Sobre el sida

2008-10-01T19:52:00.006+02:00

Alguien mandó esto a mi correo electrónico:

URGENTE LEEDLO, ES EN SERIO
Asunto: Que hijos de puta...

Para aquellos que les encanta ir al cine... mucho cuidado!!
Más vale prevenir...que lamentar. Y por si las dudas, tomar medidas de precaución, es mejor.
POR FAVOR REVISEN SU SILLA CUANDO VAN AL CINE!!!
Un incidente ocurrió cuando una amiga de un trabajador de FEMSA fue al cine y se sentó en una silla, ella sintió que algo la estaba pinchando. Se levantó para ver qué había sido y vio una aguja con una nota adjunta que decía: 'Bienvenida al mundo real, ya eres VIH Positivo'.
Efectivamente, al ir al doctor le hicieron un análisis a la aguja y resultó VIH positivo.
Para que el virus se refleje en un examen de sangre puede ser necesario que pasen hasta seis meses después de ser infectado.
!!!! La mayoría de nosotros solo levantamos el asiento.
POR FAVOR REVISA TU ASIENTO y LOS DE QUIENES TE ACOMPAÑEN.
La forma segura de hacerlo NO ES PALPANDO CON TU MANO a ver si sientes la aguja, al menos mueve el asiento varias veces para ver si hay algo, FIJATE MUY BIEN.
También en los teléfonos públicos y parquimetros de monedas, consumidores de drogas están poniendo sus agujas usadas en el orificio donde recibes el cambio para que las personas, al buscar su cambio o ver si alguien ha dejado algo, sean infectadas con HEPATITIS B, SIDA Y OTRAS ENFERMEDADES.

Este mensaje debe ser enviado a todo el mundo para que se mantengan alejados del peligro. SE CAUTO!!. Este mensaje es un servicio social, coopera con su distribución y CUIDATE!!!!!!.

ES EN SERIO; YA SABES QUE NO ME GUSTAN LAS CADENAS PERO ESTA HAY QUE REENVIARLA

La cosa es que me impactó, ya que la gente se molesta en ir a las clases de ESO y/o Bachiller a dar charlas sobre el sida y ETS, y la gente se las pasa por el forro. Para empezar, el virus del sida necesita estar cómodo. Y está muy cómodo a temperatura corporal. A la que esa temperatura baja, el virus ha muerto. Es decir, apurando mucho, haciendo cuentas de que el virus es muy rebelde y aguanta todo lo que puede y lucha hasta el último segundo de vida, duraría como muchísimo 30 minutos.

Decir que el virus dura 30 minutos vivo fuera del cuerpo humano, es como decir que una persona vive 1000 años. Algunos científicos aseguran que el virus del sida no llega a los dos minutos de vida una vez sale fuera del organismo humano.

Más cosas: ¿de verdad creéis que un puto yonki va a ir a pincharse a un cine, pudiendo gastarse lo que vale la entrada en un poco más de droga?

Más cositas: Cuando comemos algo, es cierto que pasa a través de un tubo raro que lleva la comida hasta el estómago, luego ahí se descompone con los ácidos del estómago, pasa a los intestinos donde sigue deshaciéndose con más ácidos, etc, hasta que llega un punto en el que los nutrientes son absorbidos por la sangre. Hay gente que cree que si nos tragamos sangre de algún afectado por sida, nos podemos contagiar ya que la sangre pasa al estómago, luego a los intestinos y luego nuestra sangre "chupa" su sangre y ahí se produce el contagio. FALSO. De hecho, me acuerdo que eso no es así, ya que el puto listillo de clase quiso hacerse el interesante y quiso sacar pecho diciendo que te contagias de sida si tragas sangre de alguien por el proceso que he explicado antes. Si te tragaras una cápsula con sangre y células llenas del virus del sida, bien sellada y ésta llegara a tu estómago, los ácidos del proceso de la digestión se encargarían de eliminar cualquier cosa que le metas a tu estómago.

Si te contagias vía bucal de sida, significa que tienes una pequeña herida en la boca que ha entrado en contacto con sangre infectada.

Y la última cosa: LA SALIVA NO ES CONTAGIOSA. Hay una concentración tan pequeña de virus en la saliva, que haría falta tragarse un cubo de fregona lleno de saliva afectada para contagiarse de esa manera.

Y como esto no es una clase sobre el sida, ya que yo sé únicamente cuatro cosas por encima, aquí se acaba esto, diciendo que si os pincháis con una aguja al sentaros en el cine, u os pincháis con una aguja al meter la mano en el cajón de las monedas de una cabina telefónica, como mucho vayáis a poneros la vacuna del tétanos si no la tenéis, y olvidaros de que estáis contagiados de sida.

¡Es que joder! Me indignan los putos correos electrónicos estos, en los que se intenta que sigan una puta cadena interminable metiendo miedo a la gente innecesario y que sólo sirva para que un freaky se de cuenta de lo gilipollas que es todo el mundo.