Espacio reservado para el título del blog

Esto es un sitio donde dar salida a todas las pajas mentales que tengo en la cabeza y que escribirlas en un papel sería perder el tiempo
(mucho peor perdido que en este antro)

  • Banda sonora del blog



Sin palabras

Posted by GhMeister On 11:07 1 gilipolleces

No tengo palabras para esta obra de arte xDDDDDD.



ASDF

Posted by GhMeister On 16:53 0 gilipolleces

Hoy, me va muy mal internet y se va la conexión de vez en cuando. Así que iba refrescando la pantalla para ver si ya había vuelto la conexión. Entonces, se me abrió la pantalla de google.es. Aparentemente, ya había vuelto la conexión, así que, para asegurarme del todo escribí "asdf". Lo primero que me salió fue un enlace a youtube.com con el nombre de "ASDF MOVIE". La vi y oye, que me gustó. Aquí os la dejo para que la disfrutéis.


Un poquito de spam

Posted by GhMeister On 23:16 0 gilipolleces



Casi nunca hago spam de nada, pero hoy voy a hacer una excepción. Cuando conocí google, pensé: qué pasada, buscas algo y lo encuentra.

Cuando estaba más acostumbrado a buscar en google, pensé: ¿Y si en lugar de una palabra, yo le pusiera una imagen y me buscara el sitio donde se tomó la imagen?

Pero eso ya es más difícil. Una palabra se puede convertir en una imagen fácilmente (jugando al pictionary, por ejemplo, podemos convertir una palabra en un dibujo, aunque sea un dibujo cutre). Pero una imagen, por muy simple que sea, siempre necesita miles y miles y a veces hasta millones de palabras para describirse. Pensad en la imagen más simple y tratad describirla. Seguramente, después de una larga parrafada, yo consiga hacerme una idea de cómo es la imagen, pero no tendré una referencia exacta, ni mucho menos.

Pues navegando, he encontrado una aplicación que busca imágenes, pero no a partir de palabras, sino de colores. Es interesante, porque tú clicas en un color, y automáticamente te muestra fotos de ese color que has elegido. Puedes elegir otro color, y te va a mostrar imágenes que contengan únicamente esos dos colores que has elegido, y así hasta un máximo de 10 colores. Está genial y te puedes pasar bastante rato probando diferentes combinaciones. A mi me ha encantado.

Para que vaya a juego con el blog, os pongo una imagen en amarillo y negro que he encontrado ahí.

LOST

Posted by GhMeister On 1:37 0 gilipolleces



Lost. O perdidos, como queráis llamarla. Tengo una crítica bastante destructiva para la serie.

Yo escuchaba hablar a todo el mundo de Lost. Lost esto, Lost lo otro, que si Sawyer está buenísimo, que si este otro no me esperaba que hiciera esto ni aquello. Total, que después de seis temporadas, hace dos semanas me puse a ver la serie. Un capítulo tras otro y esperándome algo cojonudamente bueno.

Igual es que me había creado una expectativa demasiado alta, o igual es que los de márqueting lo han hecho de puta madre, pero... A mi no me llama la atención como serie. Empezando por los "mágicos" poderes de la isla. Entiendo que Locke tenga la espalda partida y muy jodida como para andar en silla de ruedas, y también entiendo que al caerse del avión, se diera tal golpe en la columna que se le "recolocara" y pudiera volver a andar. Me trago también que el pulso electromagnético que creó Desmond al no pulsar el botón el día del accidente pudiera provocar eso. Pero... No jodamos... Que la isla pegue saltos en el espacio y tiempo... Tócate los huevos. No sólo eso, sino que la isla desaparece y aparece en otro sitio, en otra época. En cambio, cuando van a hablar con la madre de Daniel Faraday, y ésta les lleva a un cuarto, hay un péndulo que dice "dónde se encuentra la isla". Es decir, el péndulo MARCA EL LUGAR DONDE ESTÁ LA ISLA. Y a mi no me jodas, que ese péndulo sólo apunta a un lugar. Vale que mediante las ecuaciones puedas saber dónde y "cuándo" va a estar la isla, pero lo del péndulo sobraba.

A continuación pondré un par de errores que me parecen bastante obvios y que deja un poco que desear de los productores.

Capítulo 1x25. Locke, Jack y Kate deciden a suertes que Kate y John llevarán las mochilas con la dinamita. Acuerdan que si algo sale "feo" se quitarán las mochilas y saldrán corriendo. (Se quitarán las mochilas para que no explote la dinamita, claro está). Entonces al final resulta que Jack tiene la dinamita en su bolsa porque "engaña" a Kate y en lugar de meterla en la mochila de Kate, la mete en su mochila. Me parece perfecto que en el minuto  2 aproximadamente John y Jack se quiten las mochilas y salgan a correr pero es que Kate AÚN NO SABE QUE JACK TIENE LA DINAMITA EN SU MOCHILA, así que EN TEORÍA Kate debería CREER que tiene la dinamita en su mochila. ¿Por qué coño echa a correr sin soltar ella la mochila?

Capítulo 2x10 minuto 34 aproximadamente. Mr. Eko le quita la cadena del cuello a su hermano en el avión estrellado. La cadena es una cadena plateada con una cruz como colgante. Capítulo 2x12 minuto 19 aproximadamente. En un casi-primer plano de Mr. Eko se ve cómo la "cadena" ahora es negra, o de cuero, o llámalo X. Si dijéramos que se la ha quitado de un tirón... Vale, necesita otra cadena. Pero es que se aprecia perfectamente cómo se la quita lentamente y que en uno de los extremos de la mano tiene el "enganche" de la cadena. En caso de que a los de la serie se les hubiera roto la cadena original... ¿No podían al menos haber puesto otra que se le pareciera?

Capítulo 4x14. Están en el helicóptero. El helicóptero perdía gasolina, así que tiraron ABSOLUTAMENTE TODO lo que no estaba atornillado (incluso se tiró Sawyer). Minuto 22 aproximadamente, se ve cómo tiran al agua un salvavidas gigante donde se meten todos. ¿De dónde coño ha salido? ¿Es que no lo habían tirado todo? Minuto 22:30 aproximadamente. Jack medio agilipollado dentro del agua de la hostia que se han metido. Minuto 22:50 aproximadamente, un bebé saliendo del agua ILESO, VIVITO Y COLEANDO. No sólo eso, porque vale que "la isla" quisiera que el bebé sobreviviera y todas las gilipolleces que se os ocurran para explicarlo, pero... ¿NI UN LLANTO? ¿Así de tranquilo el tío que ni llora después de la caída? Por favor... Al menos un poco de credibilidad...

Esto es algo que pasa en general, aunque me percaté de ello en la temporada 4. Antes de hacer una reanimación cardio-pulmonar, lo primero que tienes que hacer es ASEGURARTE DE QUE NO TIENE NI RESPIRACIÓN NI PULSO. De lo contrario, puedes hacer mucho daño haciendo un masaje cardíaco a alguien con pulso. Pues bien, en la serie, ya van varias veces que se aseguran de que no tiene respiración y en seguida se ponen a hacer la reanimación tanto respiratoria como masaje cardíaco sin antes haber comprobado el pulso. No sólo eso, sino que se lo he visto hacer a Jack, que es médico y debería saberlo de sobra.

Se supone que el primer avión se estrelló porque Desmond dejó de pulsar la tecla por un instante, y el pulso electromagnético que se creó entonces hizo que el avión se estrellara. Capítulo 5x06, se estrella el avión de "Ayira" o como coño se llame. ¿Por qué se supone que se estrella esta vez? Nadie ha dejado de pulsar la tecla esta vez. :S

Momento digno de mención: Capítulo 5x10 minuto 39:20 aproximadamente. Sayid dispara a bocajarro contra Benjamin "niño". A pesar de que un capítulo más tarde el hijodelagranputa sigue vivo, ese momento me gustó tanto que lo cogería, materializaría el momento y me acostaría con él.

Otro momento digno de mención: Jack, siempre ayudando a todo el mundo, ahora le entra el punto rebelde y decide no operar a Benjamin (5x11 minuto 13:20). Haciendo mención a un conocido doctor diré que materializaría este otro momento también y le pondría los cuernos al otro.

Capítulo 5x11 minuto  11:10. La doctora rubia que vive en la isla (vete tú a saber el nombre de la tía esa) está operando a Ben y hablando con Sawyer. Tiene las manos manchadas de sangre. En el minuto antes descrito, tiene la mascarilla puesta. Tres segundos más tarde, se quita la mascarilla con las manos llenas de sangre fresca. Otros tres segundos más tarde, cuando vuelven a su primer plano, tiene la mascarilla más limpia que una patena. sin rastro de sangre. Madremía madremía...

Capítulo 5x03, minuto 29 aproximadamente. Daniel se acerca a la bomba de hidrógeno. La fisura de esa bomba es VERTICAL. Capítulos más adelante (5x15 minuto 38 aproximadamente) se ve cómo la bomba tiene la fisura sellada con plomo. Lo que a lo mejor algunos no aprecian es que la fisura AHORA ES VERTICAL. Fisura vertical, pero la bomba está en horizontal. ¿Qué quiere decir eso? Que si la bomba que sale en este capítulo la pusieran boca abajo, como estaba antes, la fisura sería ahora HORIZONTAL. Mecago en la puta, se supone que usan la misma bomba, ¿no?

Capítulo 6x01 minuto 38 aproximadamente. Se ve el avión de oceanic de lado. Se ven claramente tres ejes de ruedas, es decir, seis ruedas en total en cada tren de aterrizaje trasero. Para el que no lo vea claro, el vuelo 815 de oceanic se realiza en un boeing 777. Si buscáis fotos en google, veréis que los trenes de aterrizaje tienen 6 ruedas cada uno. Bien, mismo capítulo, segundos más tarde, se ve una perspectiva de la panza del avión, con las ruedas a punto de tomar tierra. Se ven sólo 2 ejes de ruedas, es decir, 4 ruedas por tren de aterrizaje. Hay algo que no me cuadra. También se le ve en la panza del avión (el de 4 ruedas) una especie de aleta que en la perspectiva de antes no se veía.

6x03 minuto 13 aproximadamente. El tío de las gafas de harry potter, le pregunta a su "jefecillo": "Le he mentido, ¿verdad?" Y el jefecillo (al que hablar inglés le deja mal sabor de boca) SABIENDO QUE ES SU INTÉRPRETE Y QUE ENTIENDE PERFECTAMENTE SU IDIOMA, le contesta en inglés: "YES". ¿Por qué lo hace, si le deja mal sabor de boca y el tío ese raro de las gafas entiende su otro idioma, que vete tú a saber cuál es? (Sí, no leo la lostpedia, así que... aún no sé qué idioma es).

En el capítulo 6x03 Kate roba un puto taxi amarillo. Taxi amarillo canario. El conductor se ha ido del taxi corriendo. ¿Me estás diciendo, que con lo experta que es Kate fugándose, es tan GILIPOLLAS de seguir con esa mierda de taxi, sabiendo que el dueño habrá denunciado lo que ha pasado y la policía estará buscando a una tía morena con rizos conduciendo un taxi robado? Por Dios... 

Seguro que hay más cosas que se me han escapado y no las he puesto, pero bueno, sólo me he visto una vez cada capítulo, no me pidáis más. xD
Decir también que algunos capítulos me dejaban muy intrigado y he ido corriendo a ver el siguiente. Por lo general, es una serie buena, pero para mi gusto, no se merece tantas alabanzas como la gente le da. A ver qué pasa ahora con el puto humo negro, que tengo ganas de saber qué coño es esa cosa xDDDD.

Palabrería

Posted by GhMeister On 12:14 1 gilipolleces


Me he dado cuenta de que decir las cosas de una manera u otra no es lo mismo. No me refiero a que decir: "Eso te queda como el culo, ponte otra cosa zorra" sea mejor o peor que decir: "Creo que con otra cosa estarías más favorecida, cariño". No.

Ayer estaba hablando con alguien (no es tan evidente, ya que a veces me hablo a mi solo o hablo a depende qué objetos de mi alrededor). En un punto de la conversación, yo dije: "Si me pasara 'esto' yo creo que me pegaría un tiro". La otra persona dijo: "Pero qué sádico eres, joder. ¿Pegarse un tiro? ¡Estás loco!". No sabía si hablaba en serio o no, vete tú a saber, así que le dije: "¿Te parece mejor que diga: Tirarme de un rascacielos?" a lo que contestó que mucho mejor.

Por no llamar a esa persona de todo, me callé. Me callé pero me quedé pensando que la sádica era ella.

¿Por qué? Por una sencilla razón. A continuación voy a describir los dos actos:

1 - Pegarse un tiro.

Coges un arma, le pones una bala. Empiezas a debatir si sería mejor pegarte un tiro en el corazón o en el cerebro. Piensas en las películas americanas y te acuerdas de aquellas escenas en las que se pegan un tiro en el corazón y, por culpa del desvío del arma pasan por al lado y aún estás vivo, así que te decides por tirar una moneda al aire y que ella decida. Después de que ésta determine que te ha tocado la cabeza, apuntas. Aquí pueden pasar dos cosas.

1: Que estés seguro de que quieres hacerlo.

En ese caso, apretas el botoncito y, como quien apaga la luz de casa, todo acabó.

2: Que tengas dudas.

En ese caso, pasas media hora pensando si lo vas a hacer o no, qué pasaría si lo haces y qué pasaría si no lo haces. Ves que si no lo haces estarías en la misma situación que estás ahora, así que decides hacerlo, aprietas el botoncito y, como quien apaga la luz de casa, todo acabó.

El efecto de la bala es tan devastador, que no te da tiempo ni a que te pasen las imágenes de tu vida por la cabeza.

2 - Tirarte de un rascacielos.

Primero, buscas uno, que la cosa no es fácil (bueno, admito que es más fácil que comprar un arma para pegarte un tiro). Luego subes arriba. Miras hacia abajo y dices: "Mecagoenlaputa". Tanto si te lo piensas, como si te tiras directamente, la transición desde que te tiras hasta que llegas abajo puede ser interminable.

Se te sube el estómago a la boca, pasa toda tu vida por delante de ti, a mitad de camino te arrepientes, te entra el acojone de si "va a doler o qué coño vas a sentir al llegar abajo", etc.

Aparte que tirarte tiene una gran desventaja. Los rascacielos suelen construirse en un lugar transitado. Algunas personas lo que van a hacer es traumarse al verte caer al suelo. Luego puede que tus restos queden esparcidos por toda la calzada. Las películas americanas "dicen" en algunas películas que puedes aterrizar sobre un coche, y en ese caso la gente "sobrevive". Yo digo que dejéis de ver películas.

Entonces, dicho todo esto, lo que diré es que si tengo que elegir entre pegarme un tiro en un lugar escondido y morirme al instante o tirarme de un rascacielos y estar pasándolo mal antes y durante la caída, prefiero pegarme un tiro.

Llamadme sádico o lo que buenamente os salga de vuestras partes, pero yo voy a seguir usando la expresión "pegarse un tiro".

¡Hola de nuevo!

Posted by GhMeister On 8:57 0 gilipolleces


Hace tiempo que no se me ocurre nada para poner aquí y ayer se me iluminó la cabeza.

Estaba tan tranquilamente viendo Lost (serie para la cual haré una entrada más adelante cuando haya acabado de ver todos los capítulos que han echado hasta ahora y me ponga al día) cuando de pronto me pasó algo que me hizo mucha gracia.

Hay cosas que siempre hacen gracia:


Los vídeos de bebés haciendo el gilipollas




Los vídeos de mascotas haciendo el gilipollas




Los vídeos relacionados con sexo




- Los vídeos de mascotas relacionados con sexo




Los trompazos con música graciosa




Ver cómo alguien se da una buena hostia en los huevos por hacer el gilipollas




Los pedos



Los pedos hacen mucha gracia. Si vas en el autobús y alguien se tira un pedo, te ríes. Aunque la otra persona lo esté pasando fatal, porque lo que esa persona intentaba es tirarse el típico pedo que hace "pfffffffffff" y no suena, pero ha resultado ser el muy común pedo "prrrrrrrrrrrrrrrrrtttttt" que hace que hasta el conductor se haya dado cuenta de que te has tirado un cuesco. Por no hablar de la gracia que hace que alguien se tire un pedo e intente quemarlo.

Así que, por lo general, hacen gracia. A excepción, claro está, de estas personas amargadas de la vida que no tienen otra cosa que hacer que quejarse por absolutamente todo lo que pasa a su alrededor. Se quejan hasta de que le cedas el asiento: "Mira el gilipollas este, ¿qué se piensa, que estoy inválida y por eso me cede el asiento?".

Y si estáis pensando que al tío que se ha tirado el pedo en el autobús no le ha hecho gracia, yo estoy seguro de que sí.

¿Por qué?

Muy sencillo.

Hay pedos que, después de habértelos tirado, los hijos de puta te dejan una burbujita de "pedito" en el culo bien molesta. Es como si salieran juntos en familia y se dejaran al bebé en la puerta de casa. Esos críos, como buenos tocapelotas, molestan mucho. Así que haces lo posible por que salgan. ¿Qué haces, te metes la mano en los calzoncillos para sacarlo? ¡Qué va! Luego te huele la mano a mierda. No queda bien darle la mano a tu jefe y que se "huela algo raro". Así que optamos por hacer movimientos de lo más pintorescos. Parece que el asiento quema y te estás retorciendo de dolor, hasta que al final consigues que la bolita se desplace por la raja hasta los huevecillos (en caso de los hombres) y desaparezca. Y, por muy cabrona que sea la burbujita al principio, luego agradecemos el momento, porque al subir hasta los huevos hace unas cosquillitas increíblemente graciosas. Así que, por mucha vergüenza que pasemos al tirarnos un sonoro pedo, podremos presumir de que, al menos, nosotros hemos pasado el gustito que hace la burbuja al salir.

Y esto me lleva a un dilema: Si hay una burbuja, que no es otra cosa que una especie de pompa de jabón, sólo que con algo más maloliente que el aire dentro... ¿Se pueden ver los pedos? Está claro que cuando tenemos la bolita en el culo no vamos a alguien y le decimos: "Hey, me puedes mirar el culo a ver si se ve mi pedo? Así que supongo que esa duda siempre nos quedará, lo cual es una putada porque yo ya sé cómo huelen los pedos, ahora estoy intrigado por saber cómo se ven...