Espacio reservado para el título del blog

Esto es un sitio donde dar salida a todas las pajas mentales que tengo en la cabeza y que escribirlas en un papel sería perder el tiempo
(mucho peor perdido que en este antro)

  • Banda sonora del blog



Nigeria... Ese rico país...

Posted by GhMeister On 18:54 0 gilipolleces



Hola de nuevo a todos. Hoy vengo a contar una anécdota reciente. Tan reciente como que me ha ocurrido hoy mismo (parte de ella).

Estoy vendiendo una serie de libros que ya me he leído a través de loquo.com. Hasta aquí, todo normal. Hace un par de días, recibí un e-mail de una persona interesada en ellos.

Su pregunta era la siguiente: "¿Cuánto es el precio total?". Yo le dije: "El precio total está en el anuncio".

Su siguiente respuesta dice: "Me gustaría tener información sobre el precio total.". Al creer que me estaban tomando el pelo, decidí tomárselo yo también, así que le dije que el precio total eran 500 €.

Me dijo entonces lo siguiente: 

Verás, yo soy una persona muy ocupada. Soy un "oceanográfico" que está en alta mar en estos momentos, así que quisiera pagar la cantidad por paypal, para que todo sea más rápido y poder acabar con esto. Quiero el artículo para mi hijo, y es urgente porque quiero regalárselo ya para su cumpleaños.

Al leer esto y ver tantas explicaciones... Además escritas en un castellano no muy corriente... Empecé a dudar, pero aún así seguí el rollo.

Le di mi cuenta paypal para que me hiciera el ingreso. Antes de eso, eliminé toda la información que tenía en paypal sobre mis cuentas bancarias y tarjetas de crédito, para prevenir.

Una vez hice eso, me envió un e-mail diciendo lo siguiente:

He contactado con mi agente, y se ha puesto en contacto con la compañía de envíos de "nosequé" y dicen que los gastos de gestión son de 50 € y los gastos de envío son de 150 €, por lo que voy a ingresar en su cuenta paypal 700 € para que usted corra con estos gastos con mi dinero.

También me pareció "normal" que esa persona pagara los gastos de envío, pero... ¿200 €?

Al cabo de un rato recibo tres correos electrónicos. Uno de ellos de "paypal". Dice que han ingresado en mi cuenta 700 € y que los han retenido.

Otro del "agente" del comprador (compradora, en este caso) diciendo que me han ingresado 700 €, pero que están pendientes de que envíe el recibo de un pago a paypal. ¿Un pago? (Pienso yo...).

El último e-mail decía lo siguiente: 

Hola, somos la empresa de transporte "nosequé" y nos ponemos en contacto con usted porque tiene un pago pendiente. Usted tiene que pagar 150 € en concepto de "gastos de envío" a nuestra compañía para que vayamos a recoger el artículo vendido.

Pague a través de western union a la siguiente persona: "Datos de la persona".

Una vez realizado el pago, únicamente envíe el recibo a paypal y ellos le abonarán la cantidad retenida.

Al ver la dirección en los datos... "Nigeria". Ya me mosqueé un poco. Primero de todo, que entré en paypal y ni idea de que había un pago retenido. No había absolutamente nada.

Segundo, que los correos estaban en un español muy "traductor de google". Así que reenvié los correos a spoof@paypal.com (que es el departamento que se encarga de detectar correos malintencionados).

Al cabo de un rato, me encontré con que paypal evidentemente me respondió con que había sido víctima de un intento de phishing.

Decidí seguir la corriente al individuo, o individua, diciendo que ya había ido a western union a hacer el pago, y que había escaneado el recibo y enviado a paypal vía email. Me dijo que eso es falso, ya que ella no tenía notificación alguna. Le dije que entré en la página oficial de paypal, y les envié un correo a través de la opción "contacte con nosotros". Ella dijo que esa no era la manera correcta de hacerlo. Que lo hiciera a través de una "opción segura", es decir, mandarlo a paypal_@accountant.com (ya me sonó un poco raro que paypal añada carácteres extraños como una barra baja a sus cuentas de correo, pero en fin...).

Siguiendo un poco con la broma, ya le dije que eso me olía a timo. Me dijo que no era ningún timo, y que estaba muy disgustada por el hecho de que había perdido 700 € por un artículo que yo no iba a enviar, y que me iba a denunciar, ya que tenía un familiar que era policía en Valencia e iba a hacer que me arrestaran.

Ante este "ataque tan gratuito", le dije que era una estafadora, ya que paypal reconoció que sus e-mails eran completamente falsos. Después de intercambiar unos cuantos insultos, incluso me echó maleficios en su idioma...

Pero la cosa no acaba aquí... Pasan 5 minutos desde que nos hayamos puesto a parir, y me dice: "Disculpe señor, reconozco que he sido un estafador, y usted muy listo porque se ha dado cuenta, pero tiene que entenderme, soy un niño al que abandonaron sus padres, y necesito pagar mi educación, es por eso que lo hago. Déjeme que seamos amigos, así le puedo explicar lo dura que es mi situación, para que usted me entienda".

Realmente ha tenido que pensar que soy muy gilipollas, pero le sigo la corriente. Después de pedirle su "nombre de verdad" me dice que se llama Peter. Que vive en Nigeria, tiene 21 años y está intentando pagarse la carrera. Dice que por favor le ayude a pagarse los estudios, ya que así podrá venir a España a trabajar "junto a mi" y poder devolverme ese dinero en cuanto tenga un trabajo estable.

Siguiente el rollo, el digo que es una situación bastante chunga (realmente lo es, si es que fuera cierto lo que me estaba contando). Le dije que lo hubiera dicho antes, y así yo le hubiera ayudado. Todo esto seguido de "sí, señor, usted tiene razón", "ya nunca más intentaré estafar a nadie, se lo prometo a usted, señor", etc. (Dejaremos de lado la parte en la que cojo otra cuenta que tengo de correo y le digo: "¿Y mi dinero?" y se repite la historia de nuevo, pero con la otra cuenta. También dejemos de lado que en esos momentos, me llega un e-mail de una persona "totalmente distinta" diciéndome exactamente lo mismo: "Soy oceanográfico, no tengo tiempo, paypal, pago rápido, etc. etc.).

Después de eso, le pregunto que qué puedo hacer para ayudarle, así que me dice que sus estudios cuestan 300 € y que él sólo tiene 92 €, así que por favor, si pudiera ayudarle, le ingresara la cantidad que le falta para poder seguir estudiando, ya que si no lo paga MAÑANA MISMO le echan de clase.

Hago el paripé, le digo que espere un segundo, que voy a correos a hacer el pago a través de western union y que enseguida estoy de vuelta. Al cabo de unos prudentes 10 minutos, le digo que el pago ya está hecho. Me pide confirmación vía e-mail con los datos de seguridad de western union para que pueda recoger el pago, así que ante la incredulidad mía frente al hecho de que CREA que ha conseguido engañarme con esa historia, empiezo a decirle cosas como: "¿Crees que realmente iba a hacerte un pago, después de todo lo que me has llamado, y después de intentar estafarme pasta al principio?".

Total que ahí empezó a decirme que yo estaba loco, que era YO un estafador, que no tenía corazón, que merecía morirme, y un largo etc. acompañado de otra maldición en su idioma.

Peeeeeeeeeeero... La cosa no acaba ahí... (No señores, no acaba ahí).

5 minutos, quizá 10 después de ponerme a parir, de repente me pregunta: "¿Has estado alguna vez en la cárcel?". A lo que le digo que no. Empieza a explicarme cómo es la cárcel. Que si es muy duro, que si no hay familiares, te violan, etc. Luego me dice que es el jefe de policía de su ciudad, y que está emprendiendo acciones legales contra mi, por todos los abusos que he cometido contra él. (Evidentemente, a estas alturas, yo le he tenido que decir mi dirección, mi nombre, apellidos, etc. para que pueda "venir" a recoger el artículo). Así que me repite todos mis datos (evidentemente, ante el fuerte olor a timo, todos los datos que le di son falsos) y me dice que mañana mismo me envía a la policía de mi ciudad a que me detengan y me manden a la cárcel A NO SER que le haga un pago vía western union de dinero para que él se olvide del tema. Como esta tarde estaba aburrido, decidí nuevamente seguirle el juego. "Por favor, soy un hombre honrado, no quiero ir a la cárcel, discúlpeme señor" y varias cosas por el estilo, seguido de: "Soy un hombre muy rico en mi país, tengo millones de euros en mi cuenta del banco (más quisiera yo...) sólo pida una cantidad, la que sea, y dígamelo para que pueda ingresársela hoy mismo y olvidarnos los dos del asunto". 

Yo no sé si el nigeriano/a es gilipollas, honrado, o si él también me estaba tomando el pelo. Ya no sabía que pensar. Porque después de decirle que soy multimillonario, que pidiera la cantidad que quisiera, me PREGUNTÓ: "¿Qué te parece si me ingresas 100 €?". Ante tal gilipollez, lo que hice fue decirle que por esa ridícula cantidad de dinero, prefería que viniera mañana la policía a arrestarme y meterme en la cárcel, ya que no merecía la pena ni moverme de la silla por algo tan insignificante.

Ronda de insultos de nuevo, llamándome de todo, acabada en un "Deberías estar muerto", con respuesta mía: "¿Por qué, por no dejarme estafar?". Desconexión del usuario, le bloqueo y ya no quiero volver a saber nada de él.

Ya me pasó esto hace tiempo, queriendo vender un móvil. El móvil valía 100 €, y "como tenía prisa por recibirlo" la persona interesada (nigeriana también, qué casualidad) me dijo que me pagaría 1000 € si podía enviárselo hoy mismo. Misma historia, él enviaba el dinero por western union, pero el dinero quedaba bloqueado hasta que yo enviara el paquete. Una vez envío el paquete, western union me daba el dinero. Me olió sospechoso, así que pasé directamente. Me llamó de todo, que ya no podía recoger su dinero de nuevo, que me iba a denunciar, etc. Pero nada...

Moraleja: Nadie paga 1000 € por algo que cuesta 5 o 6 euros, por mucha prisa que tenga.
No os fiéis de: "Yo te lo pago, y luego tú pagas a través de western union los gastos de envío". En general, no os fiéis de nadie que quiera usar western union. Si estás vendiendo algo en España, desconfía de CUALQUIERA que te pida que lo envíes a un país extranjero, con unos pretextos tan malos.

A mi me hace gracia lo que pasó. Lo que no me hace tanta gracia es la cantidad de gente que cae en este timo tan simple. De hecho, la mayoría no cae al principio. Cae cuando le dicen que les van a enviar a la policía. Si os asustáis de eso, nadie va a venir a esposaros a casa por no haber enviado un artículo por correo. Primero te van a enviar la denuncia por correo, te avisan, te citan a juicio en caso de que lo haya, etc. Y aún así, en caso de que sea cierto lo de la otra persona, SIEMPRE puedes recuperar tu dinero. Si pagas algo por paypal, y no te lo envían, puedes recuperar el dinero. Si pagas vía western union y la otra persona NO ha recogido el dinero aún, puedes recuperar el dinero. 

Caso omiso a este tipo de amenazas, hacedme el favor, porque pueden sonar súper convincentes a la hora de intentar sacarte la pasta, por eso algunos caen (espero que sean más bien pocos).

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Inmunizados

Posted by GhMeister On 19:23 0 gilipolleces

Muy buenas a todos, después de mil años sin escribir (noviembre 2010, para ser exactos). Me eché novia allá por diciembre de 2010, y ya se sabe... Tiran más dos tetas que Blogger... De ahí mi escasa inspiración y actividad últimamente.

Lo primero de todo "felicitar" por el nuevo diseño de esta cosa. Me he sorprendido al estar todo mucho más limpio, rollo "minimalista" que es lo que se lleva hoy en día. Y digo "felicitar" entre comillas, porque a pesar de que me encanta, luego me cagaré en la madre que parió a los diseñadores por esconderme todos los botones de las opciones que antes estaban tan a mano xD. Supongo que llegará el día en que las encuentre...

Pero lo que me ha traído hoy aquí es para hablar de lo inmunes que somos hoy en día las personas. Me acuerdo que de pequeño, estando en Madrid, en casa de mis tíos, ellos y mis padres se pusieron a ver una película de "terror". Se llamaba Jurassic Park. Yo me puse el pijama y me dispuse a verla con ellos, cuando de repente me mandaron a la cama, porque en la carátula del VHS ponía que no estaba recomendada para menores de 18 años. Mientras la cinta corría a toda velocidad en el magnífico y revolucionario "rebobinador de cintas" intenté convencerles, pero no hubo manera. Su decisión era improtestable. Más adelante la tuve que ver a escondidas, y la verdad es que no fue para tanto.

También recuerdo otra vez, que entró una pareja al cine con un niño pequeño a una película no recomendada para menores de 18 años. La taquillera dijo: "No puedo prohibir al niño que entre, pero tengo que avisarles de que la película no está recomendada para menores de 18 años". Los padres dijeron que eso eran chorradas que se inventaban los directores de las películas para que los niños se acojonaran. Así que allá que fueron los tres. La película era Saw III. El niño dijo: "Espero que sea tan buena como las otras dos". Yo flipando porque debería tener unos 10 u 11 años.

Llámenme nenaza, señores, pero yo a esa edad veo la primera película de Saw, y necesito de psicólogos de por vida para poder superar el trauma, y eso que me considero mentalmente muy estable (con algún que otro altibajo puntual, claro está). Y es que hoy en día, en la publicidad, en las películas, en los programas que emiten por la televisión con insultos, semidesnudos, programas con personajes de lo más pintorescos y todo en horario infantil... Yo creo que los jóvenes de hoy en día no se asustan absolutamente de nada.

En mi época (y la verdad es que no me considero viejo, así que no ha pasado tanto tiempo), si veías a un policía por la calle, lo mínimo que podías hacer es acojonarte (aunque no hubieras hecho nada) y no como hoy en día, que hasta los más enanos vacilan a los guardias urbanos.

Creo que tanta televisión, tanto "espabilamiento" en los críos de hoy en día no puede si no ser muy muy malo. Y eso se suma al alelamiento de todo el mundo por el móvil. Gente chocándose en los andenes del metro porque sólo van mirando al móvil. Gente que ansia tener el último modelo de móvil para tener más megas para tener más aplicaciones chorras para poder tenerlo lleno de mierda a más no poder. Es la nueva droga de este siglo. Y creo que una de las peores que hay. Si internet ya nos atrapa en casa a más no poder, hasta el punto de hacernos seres sedentarios 100%... No quiero imaginar lo que podrá llegar a hacer con nosotros internet portátil...

Conozco a dos personas en concreto, que van a la misma clase y se sientan ligeramente separados. Están toda la clase mandándose mensajes a través del whatsapp. La lógica es que se sentaran juntos y hablaran el uno con el otro, pero es mucho más divertido hacerlo de esta manera... (Espero que se haya interpretado como una ironía esto último).

En fin, a lo que iba es que hoy en día, seguramente algún crío vea a alguien a quien le está dando un infarto, alguien con un ataque epiléptico tirado en el suelo, a alguien ahogándose en algún restaurante, y entre la inmunidad que la tele nos brinda y las nuevas tecnologías, primero que ni se inmutarán, y luego que sacarán el móvil, pero no para llamar al 112, sino para poder grabar la escena con su súper objetivo carl zeiss del móvil de última generación y poder subirlo a youtube casi al instante.

A este paso, un teléfono lo vamos a utilizar absolutamente para todo, excepto para hacer llamadas...

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Timos

Posted by GhMeister On 16:53 1 gilipolleces


Hay varios timos, que deberían ser de conocimiento general, que pasaré a explicaros ahora mismo.

El primero es el timo de los trileros.
Consiste en que tres personas compinchadas, tienen tres cajitas y una bolita. Meten la bolita debajo de una de las cajas y hacen varios movimientos. El "espectador" tiene que apostar para tener la oportunidad de adivinar dónde está la bola. Si acierta, se le devuelve el doble de lo que ha apostado. Si no acierta, el señor de la bola se lleva el dinero apostado.

He visto ya dos modalidades. El chico es hábil y hace creer a la gente que mete la bola en una caja, cuando en realidad la está metiendo en otra, así la gente apuesta y falla. Los compinches se limitan a captar gente y a tapar los ángulos "perjudiciales" desde los que se podría descubrir dónde está realmente la bola.

En la segunda modalidad, todo el mundo "ganaba". Estaba yo desde lejos mirando, y resultó que todo el que se acercaba a apostar, se iba con 100 € (50 de su apuesta y 50 más por haber ganado). Yo, intrigadísimo, me fijé más aún. Me acerqué tanto, que uno de los compinches pisó una caja, me agarró del brazo y me dijo: "Di que la bola está aquí y ganarás 50 euros". Yo, ni corto ni perezoso, le dije al tío: "Vale, la bola está ahí, dame los 50 €". El hombre me dijo: "No! Primero dame los 50 euros de la apuesta, y luego, si ganas, yo te doy 100 €". Y yo: "No, porque si he acertado, tú sólo tienes que darme 50 €, no hace falta que yo te dé 50 €". El hombre insistía en que primero le diera 50 €, así que pasé y me alejé un poco para volver a fijarme en qué es lo que pasaba para que todo el mundo ganara. Resulta que él primero pedía 50 € al apostante (seguramente serían verdaderos). Cuando esto pasaba, el trilero se metía el dinero en un bolsillo. Cuando el apostante ganaba, se metía la mano en otro bolsillo, y le daba dos billetes de 50 €, sospechosamente nuevos...

Eso me llevó a pensar que los billetes que repartían eran falsos (no cabía duda, ya que todo el mundo ganaba, no vi a nadie perder dinero) e implica que si llevaban 100 billetes de 50 €, podían haberse ganado 50 billetes por la patilla.

Eso es la rehostia, porque si la gente pierde, tú no te atreves a apostar, pero si ves que la gente está ganando, y absolutamente todo el mundo está llevándose 100 €, te dan ganas de jugar, no una ni dos, sino tres o cuatro veces, para "hacer el día".

El otro timo, muy extendido (aunque no lo parezca) es el timo de los billetes tintados.

La gente viene y te dice: "En este maletín hay 5 millones de euros en billetes de 500, 200 y 100 euros. Si aplicas una fórmula mágica, los billetes tintados se convierten en billetes reales. Los tintamos para que no los detecten en la aduana". La gente, que es gilipollas, después de una demostración (CON BILLETES REALES) se lo cree. Lo que no sabe es que el resto de billetes son simples cartulinas coloreadas. Después de la demostración, aceptan pagar hasta 700.000 € por el lote de billetes.

Yo me pregunto: ¿La gente se ha parado a pensar? Es decir... Te viene un tío que tiene 5 PUTOS MILLONES DE EUROS en billetes, y una fórmula para transformarlos en billetes "auténticos", y te lo está vendiendo por 700.000 euros. ¿Estamos locos, o qué? ¿Por qué no usan esa fórmula con todos los billetes, y de esa manera obtienen 5 millones? Porque... Según mis cálculos... 5 millones menos 700.000 € son exactamente 4.300.000 euros de pérdidas, por así decirlo. ¿Estáis seguros de que alguien es tan gilipollas de "regalar" casi 4 millones y medio de euros? Y otra pregunta que me hago yo.... ¿A nadie se le ha ocurrido decir: "Vale, déjame el maletín con los billetes, y los convierto en dinero real, cuando tenga los 700.000 € convertidos, te los doy". Yo es lo que haría. ¿Son billetes reales? Pues espérate, que aplico la fórmula sobre un total de billetes que sumen 700.000 y luego te los doy. De verdad que muy tonta tiene que ser la gente. Y este timo no lo han hecho ni una, ni dos, ni tres, sino miles de veces...

El último timo del que voy a hablar, es uno que ha salido recientemente en los medios, aunque también es bastante viejuno. Ya sea mediante el teléfono o meidante e-mail (a mi me han llegado e-mails del estilo), una chica te dice que, debido a la guerra que en ese momento se está librando en su país, la tienen retenida y no puede salir a no ser que alguien la saque de ahí. En mi caso concreto, una chica NIGERIANA me explicó que en un bombardeo mataron a toda su familia, excepto a ella. En el e-mail me decía que su padre era un adinerado empresario, y que ella había pasado a tener custodia de sus cuentas bancarias. De ella se hacía cargo un cura, llamado X, y te facilitaba el nombre del cura.

Supongo que esta parte es cierta, ya que no llamé, pero el código del país coincidía con Nigeria. Lo que pedía la mujer era tu número de cuenta, para poder ingresarte la friolera cantidad de 10 millones de euros, para que tú usaras parte de esa cantidad en sacarla del país.

Otra vez... ¿En realidad creéis que alguien es tan gilipollas que va a ingresaros 10 kilos, sin saber ni quién cojones sois?

No sólo eso, la mujer juraba que si eso pasaba, vendría a España a casarse contigo, y no sólo eso sino que adjuntaba unas fotos que las veías y decías: "Joder, si pillara yo a esa tía...".

Los e-mails que enviaba, eran bastante coherentes. Hasta que te salías de la norma. Yo no iba a caer, pero quise divertirme un poco. Empecé a enviarle mensajes de: "Soy un psicópata, y en cuanto vengas a casarte conmigo, te asesinaré en la noche de bodas con la espada de cortar la tarta". Su e-mail siguiente fue: "Me encanta saber que todo sigue bien, por favor, contacta con el cura "nosequién" para poder hacer los trámites lo más rápido posible, porque siento un amor muy fuerte por ti y quiero que la boda se celebre lo antes posible". Y luego e-mails del estilo: "¿Te gusta que te metan mangos por el culo mientras haces el pino sobre las brasas resultantes de incinerar a tu abuela?", y las respuestas seguían en la línea de "Gracias por contactarme, me gusta lo que me cuentas en tu último e-mail, etc.".

¡No! Ninguna tía se casaría con vosotros, y mucho menos una tía buenorra rica, con más pasta que pesa. Jamás os fiéis de este tipo de e-mails. Lo que vi en el periódico es que un empresario recibió un sms de una supuesta chica en peligro, y éste le mandó su número de cuenta para poder recibir el sustancioso ingreso. Lo que le contó a la prensa es: "Joder, yo sólo soy un pobre hombre que quería ayudar a una dama en apuros". Y UNA PUTA MIERDA. Tú lo que eres es un hijo de puta, tontodelculo que lo único que quería era poder engordar la cuenta "por la patilla".

Si yo fuera policía, y alguien viniera a denunciar algún timo por el estilo, lo que le diría es: "Te jodes, eso te pasa por gilipollas, vete a llorarle a tu puta madre y déjame en paz".

Así que ya lo sabéis, el dinero fácil no existe. El único dinero fácil es el resultante de atracar un banco, y aún así, no es nada fácil. Recordadlo cada vez que os sintáis tentados a dar vuestro número de cuenta/tarjeta al primero que os lo pida...

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"Let me tell you a story to chill the bones, about a thing that I saw..."

Esta entrada va a ser larga e infumable para algunos. Cuando llegue la parte "interesante" pondré un cartel que diga: "Parte interesante".

Antes de ayer fui a comprar al Alcampo. Voy allí porque es algo enorme, relativamente "cerca" de casa (tengo la estación de Renfe que comunica con mi casa casi al lado del supermercado) y me gusta porque tienen de todo. Pasando por la sección de libros del Alcampo, me llamó la atención uno en concreto, titulado "Los pueblos elegidos mejores pueblos de España 2010". Como estoy haciendo rutas en bicicleta, decidí echar un vistazo y apuntarme en el móvil los pueblos de Cataluña que salían en el libro. Los nombraré según el orden que aparecen en él: Cardona, Castellar de n'Hug, Rupit, Besalú, Cadaqués, Camprodón, Pals, Peratallada, Perelada, Puigcerdà, Tossa de Mar, Artíes, Balaguer, Cervera, Solsona, Seu d'Urgell, Vall de boí, Horta de Sant Joan y Montblanc.

Miré todos y cada uno de los pueblos a ver dónde quedaban, y la verdad es que el que más cerca me pillaba era Cardona. Como la semana pasada fui en bici y volví a Montserrat, y eso hacen unos 100 km, decidí ir a Cardona en bici, porque "sólo" hay 90 (más o menos). Mi idea era ir hasta Cardona, darme la vuelta y coger el último tren desde Manresa hasta casa. Mi idea, también, era levantarme a las 6 de la mañana, desayunar, hacerme el "tupperguay" con lo que fuera a comer, y salir a las 7. Sonó el despertador, y lo paré, en lugar de darle a "repetir". Así pues, me levanté a las 11. Me dije: ya no voy. Pero también dije: ¿por qué no?, tengo tiempo. Maldito el momento en que dije eso. Preparé el tupper mientras desayunaba, preparaba las cosas y varias herramientas para hacer un "apaño" si ocurría algo por el camino, agua para calmar la sed a un caballo y "p'alante".

La jornada iba bien. Llegué a las 15h a Manresa, y me quedé allí hasta las 16h entre que buscaba la estación de FGC, comía, y encontraba la carretera que me llevaba hasta Cardona. Una vez en la carretera, tiré millas hasta encontrar el destino, pasando por una granja de inseminación artificial de cerdos (WTF?). Tras bastante pedalear y acojonarme tras ver túneles en el camino (no me gustan los túneles cuando voy en bici, pero por suerte eran tan cortos que se podía ver la salida desde la entrada) seguí adelante. Llegué a Cardona, subí hasta el castillo y estuve un ratito allí arriba (no entré, me quedé a las puertas). Después de descansar un rato y tener la boca más seca de lo normal (no sé por qué) retomo el camino de vuelta hacia Manresa. Despacito, poco a poco y con calma. A las 20:10 llego a Manresa. Cuál es mi sorpresa al llegar a la estación de FGC y darme cuenta de que está cerrada. Por la huelga, TODAS las estaciones cerraban a las 20h. Yo sabía que el último tren de Renfe, salía a las 18:30, porque lo miré en la web, web que se actualizó de acuerdo con los horarios de la huelga. No hizo lo mismo la web de FGC, donde ponía que el último tren hacia Barcelona era a las 21:20 o 21:30, no recuerdo. Resulta que había avisos en todas las estaciones de que los servicios iban a ser sólo hasta las 20h, avisos que yo no vi en ninguna parte, pero supongo que es culpa mía, por no fijarme.

Tras sentarme a meditar en un banco, decidí que 10 horas esperando un tren eran muchas para seguir sentado ahí, así que fui a dar una vuelta por Manresa. Manresa tiene tres estaciones de FGC, y de casualidad me encontré con otra distinta a la de antes, que estaba al lado de una estación de autobuses. La estación se llama Manresa Alta. Ahí me quedé, porque había máquina de bebidas y en la estación de autobuses había una máquina expendedora de cosas para picar. Ahí "cené" como pude, y encontré un sitio chachi para poder pasar la noche. Encajé mi bicicleta entre la máquina expendedora de agua y la pared, y yo me senté en el suelo apoyado en la rueda trasera, de manera que quien quisiera "quitarme" la bici, por huevos me tenía que apartar a mi. Empecé a tener frío y a maldecir el aire gélido que soplaba. Recordé que para casos imprevistos, llevo una especie de chubasquero de emergencia, por si me pilla la lluvia por el camino. Me lo puse por encima. También maldije las putas mangas del chaleco, amplias de narices y por donde entraba el aire. En fin... Muerto de frío y acurrucado, intenté pegar una cabezada, a pesar de que no tenía sueño. Me dio por mirar el reloj (error #1 en una espera muy larga). Parecían haber pasado 4 o 5 horas desde que llegué a las 20h. Tenía la impresión de que era la 1 de la madrugada mínimo. Me entró de todo cuando vi en el reloj que sólo eran las 22h. Y aún me faltaban 8 horas para que llegara el tren. Con mi reproductor como único compañero, procuré no volver a mirar el reloj, pero cada vez que me "despertaba" de una cabezadita, no podía evitar mirarlo. Sólo habían pasado 10 minutos desde la última vez. Vaya noche me esperaba... Abrazado a la mochila, que me daba algo de calor, intenté pasar como pude, alternando sentarme en el suelo al lado de la bici y en una roca que había de decoración cuando me dolía el culo de estar en el suelo.

Cada vez que miraba el reloj, sólo habían pasado 15 minutos desde que lo había mirado. Cuando el frío en las piernas ya fue insoportable, cogí la bici para dar una vuelta. Cuando vi que no me hacía efecto, volví a aparcar la bicicleta y empecé a correr en círculos alrededor de las decoraciones de la estación. El de seguridad que se vea el vídeo de la cámara que me enfocaba directamente tendrá diversión asegurada hoy en el curro...

Parte interesante (también llamada parte del psicópata).

Cuando mi aburrimiento y mi no-sueño (porque a partir de la 1 se me pasó el poco sueño que tenía para convertirse en más frío todavía) llegaron a su límite, veo de lejos que aparece un hombre, haciendo un "baile" raro con las piernas. Una coca-cola en la mano y un cigarro en la otra. Desde lejos, antes de cruzar la calle, grita: "¿Coca-cola?". Yo, interpretando que me estaba ofreciendo coca-cola, le dije: "No, gracias". Después de eso dice: "¿Xigarru?". Volviendo a interpretar que me ofrecía una calada le dije: "Muy amable, pero no fumo, gracias.". "Bé que fas, noi. Escolta, a quina hora passa el primer tren?". Le dije que CREÍA que a las 6:05 de la mañana, pero que no estaba seguro del todo. Mira el reloj y dice: "Hosti tú, las 3. Pues tendremos que esperar aquí tú y yo a que el jefe dé la orden de abrir la puerta". Silencio. Más silencio. Música de mi ipod de fondo. De repente: "¡Eh tío! No soy un puto borracho, ¿eh? Es que soy un puto cojo. ¡Mira!". Se levanta y empieza a dar vueltas para que yo viera cómo andaba. Sí, tenía las rodillas hacia afuera y las piernas le describían un arco curioso. Se notaba que muy bien no tenía las piernas. "¿Dónde vas tú, Bernardo?". En ese momento mi cerebro pensó que el frío y el hecho de tener un auricular puesto y otro no, me jugó la mala pasada de haber entendido "Bernardo". Así que me limité a decir: "Voy a Barcelona". "Hosti tú, pero si veo que tienes una bicicleta ahí, cógela y pégate un sprint hasta allí". "Verás (dije yo) es que vengo desde Barcelona y he ido hasta Cardona en bicicleta y estoy un poco cansado, es de noche y no llevo luces en la bicicleta, tengo que comprárselas". "¡Joder! En lugar de Bernardo tendrías que llamarte Miguel, como el URDANGARÍN ese que corría en bici". Entre que otra vez pensé que lo de Bernardo era una suposición mía, y que estaba intentando ligar a Urdangarín con el ciclismo le dije: "Querrás decir Indurain, ¿no?". "Da igual uno que otro, todos los ciclistas son iguales".

Para no llevarle la contraria a este curioso personaje, dejé caer: "Ah, vale, yo es que pensaba que el Urdangarín jugaba antes a balonmano". "Nooo! I ara! El del balonmano es el que se ha casado con la reina hombre" (No, no me he equivocado, dijo REINA). Como ese hombre parecía tener más conocimientos que yo sobre el tema, no dije nada. Silencio. Un poco más de silencio. El hombre me miraba, y volvía a mirar al suelo. Saca la cajetilla de cigarros y dice: "Este porreta se va a fumar un cigarro, ¿quieres uno?". "No, gracias, te dije antes que no fumaba". "La puta bici te está convirtiendo en un puto sano de esos". Primer comentario un poco... Raro, por así decirlo. "Yo ahora fumaré todo el paquete antes de que abran, ¿vale?". Le dije: bueno, no me importa. "Es que verás, se me ha muerto la novia, y estoy nervioso ahora".

"Joder, lo siento tío". "¿Qué coño vas a sentir tú, si no la conocías?" (Flipo un poco en colores). Le digo: "Bueno, quiero decir que me sabe mal por ti, que lo debes estar pasando mal". "¡Qué va! Tranquilo. Si la tía ya le tocaba, yo eso lo tengo más que asumido". (WTF otra vez). "¿Qué le pasó?". "Que se cayó al suelo. O la tiré yo, no lo sé. O le di con un bate en la nuca y ahí se quedó. Lo importante es que la zorra esa ya está muerta". El corazón se me puso a mil, de repente, excepto las piernas, todo mi cuerpo dejó de tener calor. No sabía qué decir, así que me quedé callado. Al cabo de un rato me empezó a contar que los de las ambulancias la intentaron reanimar, le hicieron electroshock y que al final murió sin poder remediarlo. Me contó que la policía iba a ir esa misma mañana a casa para llevarle a ver los resultados de la autopsia. Yo pensé lo siguiente: "¿Y cuando vean que no estás, no van a malpensar, gilipollas?" a lo que él me "contestó": "Si no me encuentran en casa, que les den por culo, ya me buscarán. Yo de momento me voy a Montserrat para poner una vela al espíritu de mi pobre novia y que descanse en paz, y pedirle a "la mureneta" que me conceda el deseo de que en otra vida nos encontremos. Yo sería muy feliz si en la siguiente vida ella es mi hija y yo su padre. O ella mi madre, o mi hermana, lo que sea, pero quiero volver a verla". Como ya empecé a ver claros signos de inestabilidad mental en el hombre, dejé de cuestionarme el comentario de "Lo importante es que la zorra esa ya está muerta".

Me explicó cómo se quedó lisiado. Iba a 120 en una curva que ponía que la velocidad máxima era de 50. Me dijo: "Pero es que esos carteles están puestos para los mariquitas que no se atreven a correr con el coche, así que yo aceleré, y la hija de puta de la curva empezó a cerrarse, a cerrarse, a cerrarse, hasta que tenía tres opciones: derrapar a lo chulo, frenar o dar un volantazo. Derrapar a lo chulo no, porque me iba a caer por el borde. Frenar no, porque me iba a salir la curva recta, y me caería por el borde. ¿Qué hice? Pues pegué un volantazo, el coche dio media vuelta de campana, me quedé boca abajo y... Pues que me caí por el borde. Fíjate tú si es hijo de puta Dios. Que no sólo cogió la curva y la torció todo lo que pudo, sino que encima hace que las tres opciones sean que yo me caiga por el borde. Y ahora nada, voy a ir a Montserrat a ver qué pasa".

Yo ya no tenía comentarios para ese hombre. Me dijo: "Voy a por un café al bar ese de ahí enfrente, espérate aquí y te traigo uno". Fiándome lo más mínimo de ese hombre, le dije: "Mejor te acompaño, así muevo un poco las piernas y se me pasa el frío". Total, que fuimos al bar, nos pedimos dos cafés para llevar y pagó él. Le dije: espera, que te pago el café. "No home, no! Ja ho pago yo, que per això tenc més diners que tú". Sin comentarios. Una vez con la mierda de cafés (que estaban fríos y eso que le dije al del bar que lo pusiera bien caliente) me empezó a hacer preguntas del tipo: "¿Dónde vives?". Pensé en decirle dónde vivo de verdad, pero me salió por inercia decirle: Badalona. Él me dijo: "Yo aquí, en Manresa, ahí en la calle Quatre Cantons. ¿Quieres venir a ver mi casa mientras llega el tren? Está mi padre durmiendo, pero no pasa nada. Bueno, es el padre de mi novia, pero yo le llamo papá". Tras imaginarme dos mil millones de cosas en una milésima de segundo, le dije: "No, gracias. Prefiero quedarme aquí, porque llevo esperando mucho tiempo y no vaya que se me escape el tren y tenga que esperar dos horas más". "Es comprensible, debes estar pelado de frío. ¿Y tu calle, cómo se llama tu calle?". Me quedé blanco un segundo. De todo lo que me hubiera gustado contestarle en ese momento, pero que por educación y "pa por si las moscas" no le contesté, le dije: "Avenida Constitución". "Aaaaaah, sí. La conozco. ¿Y en qué número?". Le dije el número que me vino a la mente, que no recuerdo si era 13 o 23 o algo de eso, y me dijo: "Y es casa única, o vives en un piso?". Le dije que, como era el centro de Badalona, vivía en un piso. Me preguntó por el piso, le dije que 1º. "Ah vale. Ok Bernardo". (Ahora no cabía duda, demasiadas alucinaciones como para haber escuchado por enésima vez Bernardo). "Ahora ya sé dónde vives, no te puedes escapar de mi". Le dije: "Ya veo que no". Total, a lo tonto, ya eran las 5:30, hora a la que el jefe de estación apareció y abrió la puerta. Compré mi billete y me senté en el banco. Hacía un calor reconfortante ahí dentro. Tuve la suerte de que el hombre se fue a fumar un cigarro al exterior y yo me quedé dentro de la estación. Antes de que me diera cuenta, apareció el tren. Nos metimos y esperamos a que saliera. Él se bajaba en Monistrol de Montserrat, y quedaban unas 4 paradas, eternas a mi parecer. Me repitió que iba a Montserrat. No le gustaba hacerlo, pero se veía obligado. También me contó que fue a un curandero raro a que le quitara los malos espíritus, porque sino, el señor se iba a enfadar si entraba con el aura sucia en su monasterio. Sin comentarios, tampoco.

En un momento dado, me dijo: "Oye Bernardo, dime un bar de Barcelona donde pueda llevar a mi chata". Debió ver mi cara, porque yo estaba pensando: "Hijoeputa, me has dicho que ha muerto, ¡qué me estás contando!", y me dijo: "Joder, a rey muerto, rey puesto. No creas que porque se me muriera ayer la novia, voy a tener que estar de luto toda la vida. Esta chica andaba detrás de mi mucho tiempo, y quiero llevarla un día a Barcelona a tomar algo, así que dime un bar que pueda gustarle mucho, así para estar los dos solos y tal". Lo típico que se me pasó por la cabeza fue: "Llévala al bosc de les fades". Me dijo que eso ya lo había visto, y quería otro, así que me inventé un bar en Plaza España llamado "Tapicas", donde hacían tapas buenísimas, y siempre había buen ambiente. Una parada antes de bajarse, me dijo: "Bernardo de Badalona, de la Avenida Constitución número 13 (por poner un ejemplo, porque no recuerdo el número que le dije) piso 1, no te fallaré, amigo mío. Llevaré a ese bar a mi chica y le diré que me lo recomendaste tú, mi amigo Bernardo con una bici que vino desde Barcelona hasta Manresa. Pero escucha una cosa, como te encuentre en ese bar cuando vaya, te juro que te pego una paliza". Yo me reí nerviosamente (qué puta memoria tiene el tío), esperando que me dijera: "Que no hombre, que es broma". Pero no. No se rió, ni dijo que era broma. Se limitó a decir: "En serio, si voy por allí y te encuentro, te habrás ganado una paliza". No dije nada. Llegó el glorioso momento en que se avecinaba su parada, me alargó la mano para darle un apretón, y bajó del tren. Me senté y acomodé la bicicleta a una posición que no molestara a nadie y permitiera a la vez apoyar la cabeza en ella, y cuando miro por la ventana, el tren empieza a irse y el tío me estaba haciendo un corte de manga, con la cara muy muy seria. Esa es la última imagen que tengo del hombre.

Llego a Plaza España casi sin darme cuenta, cojo el metro, Renfe hasta Sant Feliu, escribo en feisbuk que ya he llegado, me pego una ducha y me meto en la cama hasta las 14h. Fin de la historia con final feliz.

En un momento dado, sobretodo cuando me dijo: "¿Quieres venir a ver mi casa mientras que llega el tren?", se me pasaron mil imágenes por la mente. Entre ellas, me vi con un golpe por bate de béisbol en la nuca, y vi cómo el hombre se lo contaba después a un chico que estaba casi en la misma situación que yo, pero en lugar de bicicleta, con un monopatín, al que, casualmente, también le ofrecía ir a su casa "mientras llega el tren".

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¡Qué guay, estadísticas!

Posted by GhMeister On 15:54 0 gilipolleces


Este vídeo es chulísimo. Nos habla de las estadísticas sobre el gasto de fondo monetario destinado a la prohibición de la venta ilegal de drogas en nuestro país.

Yo siempre lo he dicho: a mi me parece muy bien que la gente se meta lo que le dé la gana, siempre y cuando se atengan a las consecuencias. Yo soy partidario de que se legalicen todas las drogas, ya que pasará de ser un tema morboso, a algo cotidiano. La gente ya no tendrá que esconderse, se podría chutar en la calle, y desaparecería la "emoción" de estar haciendo algo prohibido. Es decir, creo que el "paso" de legalizar absolutamente todas las drogas, comportaría un aumento de puestos de trabajo (habría más gente que se dedicara a eso), y una disminución de gente que consume.

El flujo de dinero sería increíblemente elevado, incluso en crisis. Me explico: hay estudios que demuestran que, por mucha crisis que haya, la gente acude con igual O MÁS frecuencia a lupanares, y la gente compra igual O MÁS tabaco que antes. Eso significa que, por muy en crisis que estemos, siempre hay dinero para los vicios. Es por eso que la gente compraría droga aún estando en crisis, ya que se crea una dependencia en algunos casos brutal.

Aclarado el punto de que estoy de acuerdo con la legalización de las drogas (aunque no tome ninguna), y aclarado el punto de que la "banda sonora" del vídeo es muy buena, tengo una durísima crítica contra él.

"Traducción: aún con los astronómicos costos, la guerra contra el narcotráfico ha fallado en reducir el consumo y suministro de las drogas". Son palabras textuales del "vídeo". Claro que NO se ha reducido el narcotráfico. Claro que NO se ha reducido el consumo. Es que el narcotráfico es una manera de introducir dinero negro en el mercado, y eso interesa a muchísima gente. Incluidos los del gobierno. En Mallorca hay un sitio famosísimo, llamado "Son Banya" que es donde se concentra la mayor parte de la droga de TODA la isla. Sólo tiene una única entrada (una carretera que lleva al pueblo. No tiene otra forma de acceder. Es decir, que un día, va la policía a hacer una redada, y la gente no podría salir, porque todo lo que hay alrededor es campo, y más campo. ¿Por qué no se hacen redadas cada día? Porque no interesa. Interesa que haya movimiento de dinero negro. Ese sitio lleva muchísimos años siendo el centro de atención de drogadictos que cada día rondan la zona para comprar su dosis diaria. Lo mismo pasa en todos los sitios. La policía y el gobierno podrían arrancar de raíz el flujo de droga si quisieran, porque de sobras saben dónde se concentra el material (como es el caso de Ibiza, por supuesto). Pero es que, digámoslo así, la droga es un "atractivo" para los consumidores, y eso crea muchísimos beneficios. Ibiza de nuevo, sin ir más lejos, es el caso más claro.

"Estados unidos tiene niveles más altos de consumo de marihuana que los países bajos". No tengo palabras para esta afirmación. Es lo que dice el vídeo. Realmente, no es broma, no sé por dónde empezar a comentar este atentado a la inteligencia de las personas que ven el vídeo. Si tenemos en cuenta que EEUU tiene (redondeando) unos 310 MILLONES de habitantes, mientras que los países bajos tienen (redondeando también) unos 16 millones... Está clarísimo que en EEUU se consume no más, sino MUCHÍSIMA más marihuana que en los países bajos. No hace falta ser un lumbreras, ni hacer un estudio para darse cuenta de eso.

"El número de personas en rehabilitación por drogas se ha duplicado". Respecto a esta afirmación, habría que tener en cuenta varios detalles. ¿Se ha duplicado porque la gente se ha concienciado de que la droga es mala para su salud? ¿Se ha duplicado porque hay crisis y realmente hay menos gente dispuesta a desperdiciar el dinero? ¿Se ha duplicado porque el estado ha puesto más centros para tal efecto? Esa afirmación es muy, pero que muy amplia. La gente es impredecible, e incluso podría decirse que el número de personas que se están rehabilitando se ha duplicado porque la gente ha decidido por su propio pie que las drogas son malas y que no deben tomarse. Un ejemplo sencillo de que la repercusión de la legalización de la droga en Portugal no es tan "grande" como se cree. Ayer le pregunté a un conocido que tengo en Portugal si sabía algo (lleva toda la vida viviendo en Lisboa) y me ha dicho que no tenía ni idea de que la droga se hubiera legalizado, y él fuma marihuana siempre que puede. Es decir, si un % de la población (aunque sea mínimo) que toma drogas NO es consciente de la legalización, esa afirmación no vale de mucho.

"La tasa de consumo de marihuana es la más baja de la unión europea". Aquí tengo dos cosas que decir. La primera es que esta afirmación SÓLO hace referencia a la marihuana, no a las drogas en general. Puede que el consumo de marihuana sea el más bajo, pero el consumo de cocaína haya aumentado debido a que ahora, como es legal, pueden adquirirla más fácilmente. Y lo segundo que tengo que decir: volvemos a comparar EEUU con los países bajos. Está claro que si comparamos Portugal con el resto de Europa, estaréis todos de acuerdo que Portugal es un país pequeño. Si lo comparamos con España o Francia, que son los que más cerca tiene, Portugal es un país casi insignificante. Eso también lo deduce alguien que no es un lumbreras, y también se deduce sin haber hecho muchos estudios sobre el tema.

Lo que vengo a decir, es que está bien que cada uno tenga ideas propias a la hora de legalizar o no las drogas. Me parece genial que un grupo de hippies hagan un vídeo donde digan que la millonada gastada por el estado en combatir la venta y consumo de drogas haya fallado, y me parece bien que pongan cuatro estadísticas que parecen sacadas de la manga (ojo, parecen). Lo que no me parece bien es que la gente se deje influenciar por dichas estadísticas, ya que tendrían que ser algo más precisas de lo que son. O aclarar a qué se refieren para que no haya dudas a la hora de interpretar las estadísticas.

Digo esto último, porque puede que las estadísticas sean ciertas. Pero a la hora de plasmarlas en el vídeo, lo han hecho de forma ambigua, lo que da lugar a malinterpretaciones, y a pensar que las estadísticas son inventadas, o simplemente son "obviedades" que hacen que los menos avispadillos asientan como gilipollas al ver el vídeo, y ello puede conseguir que los más indecisos se decanten por estar en el bando de la legalización de las drogas, aún siendo no consumidores de ésta.

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Bits con derechos

Posted by GhMeister On 17:01 0 gilipolleces


Y es que... ¿Hasta dónde vamos a llegar a parar?

Una noticia que hace furor por internet, es la desigualdad de bits que las compañías ofrecen.

¿Qué es la desigualdad de bits?
La desigualdad de bits, es simplemente tratar de manera desigual a un bit, dependiendo de su procedencia. Vendría a ser como racismo de bits. A mi me gusta este bit, lo trato mejor. Yo odio este otro bit, pues le pongo trabas a su existencia.

¿Cómo funciona "internet"?
Sencillo. Tu ordenador manda una información a un destino X, haciendo una consulta. Ese proceso puede ser recíproco, si esperamos alguna respuesta del sitio que estamos consultando. Ese sería, a grandes rasgos y sin entrar en detalles, el funcionamiento de internet. Yo consulto una página, y esa página me envía información de lo que quiero consultar.

¿Por qué no todos los bits navegan por igual?
Porque la red no está hecha para que todos los bits naveguen en todas direcciones y todo lo rápido que puedan. Existen limitaciones físicas y virtuales al paso de los bits por los diferentes "repetidores" que hay hasta su destino.

¿Por qué se es racista con los bits?
Por una sencilla razón. Si se quiere que internet vaya fluido, se necesita priorizar. Así pues, no nos urge tanto enviar un e-mail, como descargar un vídeo. Normalmente preferimos descargar un vídeo lo más rápido posible. Si enviamos un e-mail, en cambio, nos importa un pepino que llegue 10 minutos después de haberlo enviado, o que llegue al momento. Lo importante es que llegue. En cambio, si tuviéramos que esperar 10 minutos para que un vídeo se cargase... Me parece que Youtube tendría aún más pérdidas de las que tiene hoy en día.

¿Qué bits son los que salen peor parados?
Evidentemente, los bits procedentes de programas de descarga, los de descarga directa de ficheros sospechosamente grandes y, en general, los bits procedentes de una posible descarga ilegal.

¿Qué es lo que pretende la comunidad internet-era?
Lo que pretenden es eliminar todo racismo contra los bits en internet.

¿Por qué?
Porque no pueden descargarse tan a gusto como quisieran sus apreciadas series, todas dotadas de copyright, claro está.

¿Sería guay?
¡Por supuesto! Descargaríamos a casi el doble (o más) de velocidad de lo que ya lo hacemos. Y eso "molamazo".

¿Por qué no debería haber igualdad de bits?
Para mantener un equilibrio en la red. Imaginemos que no hubiera racismo entre bits. Todos los bits intentarían llegar lo más rápido posible, pasando por el mínimo número de "repetidores" que puedan.

¿Puedes hablar cristiano?
Tenemos que el que quiere descargarse una película viaja por una carretera de un sentido y un sólo carril. Imaginemos que el que quiere enviar un e-mail (más importante que descargarse una película) está viajando por una autopista de 3 carriles. Los dos se dirigen desde Barcelona a Tarragona. La autopista de 3 carriles va directa de Barcelona a Tarragona. En cambio, la carretera de 1 carril, hace antes un par de escalas por varios pueblos (una para desayunar, la otra para repostar, etc.).

Con la igualdad de "bits", se priorizaría tanto al envío de e-mails como a la descarga de la película. De manera que tendríamos que ahora los dos viajarían de Barcelona a Tarragona por la autopista. Si sólo hubiera dos personas en la red, no tendría que haber ningún problema, ya que la autopista tiene 3 carriles. Si fuéramos 3 usuarios, tampoco, ya que cada uno ocuparía un carril. Ahora bien, si vamos aumentando el número de usuarios, vemos que pronto la autopista se nos llena de coches. Unos querrán enviar un e-mail, otros descargar una película y otros simplemente consultar una web.

La carretera estará colapsada, creando un tráfico lento. Aún así, la película se descargará más rápido que antes, debido a que, pese al colapso, aún así es más rápido ir por autopista. PERO el e-mail llegará después. Esto hemos quedado que no nos molesta, debido a que nos la suda enviar un e-mail y que llegue tarde.

De hecho, puede ser un retraso de 3 milisegundos, que decimos: "Buah, 3 milisegundos, ya ves tú". Es una 3 milésima parte de un segundo, y eso es un tiempo muchísimo más que insignificante. Para nosotros, claro está. Un ordenador normal y corriente (hoy en día 2400 Mhz es muy normalito) un hz es una operación por segundo. 2400 MEGA hz son 2400000000 operaciones por segundo. Es decir, que en 3 milésimas de segundo, el ordenador puede llegar a hacer 2400000 operaciones. Vaya... Resulta que 3 milisegundos no eran tan poco... (cálculos aproximados, claro está). Si tenemos en cuenta que los procesadores ahroa son de 7 núcleos y que uno "normalito" es un 3000 Mhz, los cálculos se nos van por las nubes.

Ahora bien, imaginemos un caso más extremista que el envío de un e-mail y la descarga de una película. Millones de chonis que quieren "HaKtUhALIzAAAaahhhR El FeIsBuKs" con "perlas mentales" dignas de la más "prestigiosa" educación. Imaginémonos también una base de datos de donantes de órganos por internet. Estaríamos diciendo que ralentizaríamos el envío de información referente a un paciente que está listo para donar y salvar la vida a alguien. De hecho, estaríamos poniendo el hecho de que una choni actualice el facebook, al mismo nivel que el hecho de que una base de datos tan importante como la de donantes de órganos disponibles.

Digamos que los donantes pueden aguantar un par de minutillos. Vale. Me lo creo.

Vamos a poner otro ejemplo.
Avisos de la unidad 112. Reciben una llamada porque ha habido un accidente y alguien está perdiendo mucha sangre. Por otra parte, una persona jugando al farmville. Las informaciones viajarían a la misma velocidad, acelerando el paso de información de la persona que juega al farmville, y ralentizando la información del servicio de emergencias 112. A ver quién es el guapo que le dice a la madre de la víctima que las unidades de intervención llegaron tarde porque se da la misma prioridad a un aviso al 112 que a una persona que juega al farmville.

Internet es una gran red. Pero tiene problemas. Y no son pequeños. Uno de ellos es que la cantidad de personas que lo usamos es descomunalmente grande, y eso requiere mucha infraestructura, mucha pasta y mucho tiempo para solucionarlo. Otro gran problema, es que internet es una red POLIVALENTE. Y eso acarrea una serie de problemas. Por ejemplo, la red telefónica sirve ÚNICA Y EXCLUSIVAMENTE para hablar por teléfono. Es por eso que cuando hablamos por teléfono, se oye perfecto a la otra persona, sin retrasos y sin cortes en la comunicación, porque la red fue diseñada para ese fin. Internet no se ha diseñado para NADA concreto (sí que se ha diseñado para algo concreto, pero imaginemos que no). Entonces, la cantidad de cosas que puedes hacer por internet, son infintas. Desde hablar por teléfono, hacer videollamadas, descargar información, hacer consultas  a webs, chatear, enviar archivos, y un casi infinito etc. 

Como esa red es polivalente, no está diseñada para una función específica. Es por eso que cuando intentamos enviar un archivo a un colega por MSN, la cosa puede fallar. Es por eso que cuando hacemos una videollamada por skype, a veces se corta, o a veces hay retraso, o a veces no se nos escucha, etc. Es una red imperfecta para la cantidad de cosas que podemos hacer en ella.

Es por eso que NO se pueden tratar todos los bits por igual. Es por esa simple razón por la que hay que ser racista con los bits. Imaginaos que sois policías y estáis controlando el tráfico en un cruce. Veis a un trabajador que sale del trabajo y viene por un lado del cruce a toda hostia hacia su casa, porque quiere descansar. También veis que viene por el otro lado una ambulancia a toda hostia también, porque un hombre se está muriendo y lo llevan al hospital. Evidentemente, no le darás la misma prioridad a la ambulancia, que al currante. Lo moralmente correcto sería dejar pasar primero a la ambulancia, y el trabajador que se espere un poquito.

Es por eso que en esta vida se prioriza todo. Absolutamente todo. Nadie le da el mismo valor a las cosas cotidianas... Algunas personas (las que priorizan las actividades diarias de manera más deficiente) prefieren ver Sálvame Deluxe, antes que hacer las tareas del hogar. Algunos otros, prefieren tener la casa como los chorros de oro, antes de ponerse a comer. Y como esa se me ocurren millones.

Al igual que en la vida real, no se me ocurre ningún ejemplo de tareas priorizadas por igual, en la vida "digital" tampoco debería haber ningún tipo de igualdad a la hora de priorizar los bits.

Todo esto está dicho un poco por encima. Internet es demasiado complejo como para que se colapse la información de una red de ayuda de 112, por ejemplo. Pero era sólo por poner el ejemplo. Yo veo bien que las tareas tengan distintas prioridades. Al fin y al cabo... Todos pedimos igualdad, pero sabemos que sin la desigualdad que tenemos ahora (válido en cualquier ámbito) la vida sería una puta mierda, hablando claro.

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Achicharrados!

Posted by GhMeister On 21:35 0 gilipolleces


Hace un tiempo, pasó algo horrible. Hugo (mi mascota, para quien no la conozca) sufrió un golpe de calor del que desgraciadamente no salió bien parado.

Una vez hecho a la idea de lo que le pasó, estaba esta mañana leyendo un artículo sobre la anatomía cerebral de los psicópatas. En el artículo mencionaban que para evaluar las diferentes zonas activas del cerebro, pasaban imágenes de cachorros de animales. En este caso, la gente "normal" activaba una zona del cerebro ligada al sentimiento de lo que es agradable y lo que no. En cambio, este efecto era nulo (casi nulo en los psicópatas menos peligrosos) en los que presentaban algún tipo de trastorno. Para calcular el efecto contrario, exponían a los pacientes imágenes de gente quemándose viva. La actividad cerebral de los psicópatas o era nula, o se concentraba en las zonas específicas que registran sensaciones de agrado, tranquilidad y bienestar general. Las personas "normales" sufrían contracciones en los músculos de la cara, miedo, odio, terror, mareos nauseas y malestar general. Me parece de puta madre que a una persona (psicópata o no) no le inmute una foto de alguien achicharrándose vivo. Pero... Eso me llevó a preguntarme lo siguiente: Quién coño es el hijo de puta que se dedica a fotografiar a una persona mientras se está quemando viva? Que le eche un cubo de agua encima, o que le llene a escupitajos si no tiene agua cerca, pero que no se quede ahí parado, y menos haciendo fotos! (El ejemplo concreto del artículo que leía decía que era la foto de un niño agonizando porque se estaba quemando vivo).

Justo es ese momento me he imaginado delante de Hugo en pleno golpe de calor, retorciéndose de dolor y yo haciéndole fotos con el móvil. Casi se me cae una lágrima (dramatizando un poco, claro está), y ha empezado a hervir la zona de mi cerebro ligada a la rabia contra el fotógrafo. No sé yo quién es más psicópata, si el que no se inmuta con una foto de un niño quemándose, o el que hace la foto sin inmutarse.

No he actualizado hasta ahora porque he estado trabajando de lo lindo. Ahora he cambiado de trabajo y eso me permite más flexibilidad horaria, como ahora mismo, que estoy en el hotel y no tengo nada que hacer, y me dedico a escribir esto desde el teléfono. De ahí que lleve nada menos que dos horas (sin exagerar) escribiendo esto. Espero que pueda seguir actualizando más a menudo con algunas cosillas que tengo en mente, arreveure!

PC: Este móvil es pura tecnología, pero he tenido que editar el post un par de veces porque había escrito cosas indescifrables.

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