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Y es que... ¿Hasta dónde vamos a llegar a parar?

Una noticia que hace furor por internet, es la desigualdad de bits que las compañías ofrecen.

¿Qué es la desigualdad de bits?

La desigualdad de bits, es simplemente tratar de manera desigual a un bit, dependiendo de su procedencia. Vendría a ser como racismo de bits. A mi me gusta este bit, lo trato mejor. Yo odio este otro bit, pues le pongo trabas a su existencia.

¿Cómo funciona "internet"?

Sencillo. Tu ordenador manda una información a un destino X, haciendo una consulta. Ese proceso puede ser recíproco, si esperamos alguna respuesta del sitio que estamos consultando. Ese sería, a grandes rasgos y sin entrar en detalles, el funcionamiento de internet. Yo consulto una página, y esa página me envía información de lo que quiero consultar.

¿Por qué no todos los bits navegan por igual?

Porque la red no está hecha para que todos los bits naveguen en todas direcciones y todo lo rápido que puedan. Existen limitaciones físicas y virtuales al paso de los bits por los diferentes "repetidores" que hay hasta su destino.

¿Por qué se es racista con los bits?

Por una sencilla razón. Si se quiere que internet vaya fluido, se necesita priorizar. Así pues, no nos urge tanto enviar un e-mail, como descargar un vídeo. Normalmente preferimos descargar un vídeo lo más rápido posible. Si enviamos un e-mail, en cambio, nos importa un pepino que llegue 10 minutos después de haberlo enviado, o que llegue al momento. Lo importante es que llegue. En cambio, si tuviéramos que esperar 10 minutos para que un vídeo se cargase... Me parece que Youtube tendría aún más pérdidas de las que tiene hoy en día.

¿Qué bits son los que salen peor parados?

Evidentemente, los bits procedentes de programas de descarga, los de descarga directa de ficheros sospechosamente grandes y, en general, los bits procedentes de una posible descarga ilegal.

¿Qué es lo que pretende la comunidad internet-era?

Lo que pretenden es eliminar todo racismo contra los bits en internet.

¿Por qué?

Porque no pueden descargarse tan a gusto como quisieran sus apreciadas series, todas dotadas de copyright, claro está.

¿Sería guay?

¡Por supuesto! Descargaríamos a casi el doble (o más) de velocidad de lo que ya lo hacemos. Y eso "molamazo".

¿Por qué no debería haber igualdad de bits?

Para mantener un equilibrio en la red. Imaginemos que no hubiera racismo entre bits. Todos los bits intentarían llegar lo más rápido posible, pasando por el mínimo número de "repetidores" que puedan.

¿Puedes hablar cristiano?

Tenemos que el que quiere descargarse una película viaja por una carretera de un sentido y un sólo carril. Imaginemos que el que quiere enviar un e-mail (más importante que descargarse una película) está viajando por una autopista de 3 carriles. Los dos se dirigen desde Barcelona a Tarragona. La autopista de 3 carriles va directa de Barcelona a Tarragona. En cambio, la carretera de 1 carril, hace antes un par de escalas por varios pueblos (una para desayunar, la otra para repostar, etc.).

Con la igualdad de "bits", se priorizaría tanto al envío de e-mails como a la descarga de la película. De manera que tendríamos que ahora los dos viajarían de Barcelona a Tarragona por la autopista. Si sólo hubiera dos personas en la red, no tendría que haber ningún problema, ya que la autopista tiene 3 carriles. Si fuéramos 3 usuarios, tampoco, ya que cada uno ocuparía un carril. Ahora bien, si vamos aumentando el número de usuarios, vemos que pronto la autopista se nos llena de coches. Unos querrán enviar un e-mail, otros descargar una película y otros simplemente consultar una web.

La carretera estará colapsada, creando un tráfico lento. Aún así, la película se descargará más rápido que antes, debido a que, pese al colapso, aún así es más rápido ir por autopista. PERO el e-mail llegará después. Esto hemos quedado que no nos molesta, debido a que nos la suda enviar un e-mail y que llegue tarde.

De hecho, puede ser un retraso de 3 milisegundos, que decimos: "Buah, 3 milisegundos, ya ves tú". Es una 3 milésima parte de un segundo, y eso es un tiempo muchísimo más que insignificante. Para nosotros, claro está. Un ordenador normal y corriente (hoy en día 2400 Mhz es muy normalito) un hz es una operación por segundo. 2400 MEGA hz son 2400000000 operaciones por segundo. Es decir, que en 3 milésimas de segundo, el ordenador puede llegar a hacer 2400000 operaciones. Vaya... Resulta que 3 milisegundos no eran tan poco... (cálculos aproximados, claro está). Si tenemos en cuenta que los procesadores ahroa son de 7 núcleos y que uno "normalito" es un 3000 Mhz, los cálculos se nos van por las nubes.

Ahora bien, imaginemos un caso más extremista que el envío de un e-mail y la descarga de una película. Millones de chonis que quieren "HaKtUhALIzAAAaahhhR El FeIsBuKs" con "perlas mentales" dignas de la más "prestigiosa" educación. Imaginémonos también una base de datos de donantes de órganos por internet. Estaríamos diciendo que ralentizaríamos el envío de información referente a un paciente que está listo para donar y salvar la vida a alguien. De hecho, estaríamos poniendo el hecho de que una choni actualice el facebook, al mismo nivel que el hecho de que una base de datos tan importante como la de donantes de órganos disponibles.

Digamos que los donantes pueden aguantar un par de minutillos. Vale. Me lo creo.

Vamos a poner otro ejemplo.

Avisos de la unidad 112. Reciben una llamada porque ha habido un accidente y alguien está perdiendo mucha sangre. Por otra parte, una persona jugando al farmville. Las informaciones viajarían a la misma velocidad, acelerando el paso de información de la persona que juega al farmville, y ralentizando la información del servicio de emergencias 112. A ver quién es el guapo que le dice a la madre de la víctima que las unidades de intervención llegaron tarde porque se da la misma prioridad a un aviso al 112 que a una persona que juega al farmville.

Internet es una gran red. Pero tiene problemas. Y no son pequeños. Uno de ellos es que la cantidad de personas que lo usamos es descomunalmente grande, y eso requiere mucha infraestructura, mucha pasta y mucho tiempo para solucionarlo. Otro gran problema, es que internet es una red POLIVALENTE. Y eso acarrea una serie de problemas. Por ejemplo, la red telefónica sirve ÚNICA Y EXCLUSIVAMENTE para hablar por teléfono. Es por eso que cuando hablamos por teléfono, se oye perfecto a la otra persona, sin retrasos y sin cortes en la comunicación, porque la red fue diseñada para ese fin. Internet no se ha diseñado para NADA concreto (sí que se ha diseñado para algo concreto, pero imaginemos que no). Entonces, la cantidad de cosas que puedes hacer por internet, son infintas. Desde hablar por teléfono, hacer videollamadas, descargar información, hacer consultas  a webs, chatear, enviar archivos, y un casi infinito etc. 

Como esa red es polivalente, no está diseñada para una función específica. Es por eso que cuando intentamos enviar un archivo a un colega por MSN, la cosa puede fallar. Es por eso que cuando hacemos una videollamada por skype, a veces se corta, o a veces hay retraso, o a veces no se nos escucha, etc. Es una red imperfecta para la cantidad de cosas que podemos hacer en ella.

Es por eso que NO se pueden tratar todos los bits por igual. Es por esa simple razón por la que hay que ser racista con los bits. Imaginaos que sois policías y estáis controlando el tráfico en un cruce. Veis a un trabajador que sale del trabajo y viene por un lado del cruce a toda hostia hacia su casa, porque quiere descansar. También veis que viene por el otro lado una ambulancia a toda hostia también, porque un hombre se está muriendo y lo llevan al hospital. Evidentemente, no le darás la misma prioridad a la ambulancia, que al currante. Lo moralmente correcto sería dejar pasar primero a la ambulancia, y el trabajador que se espere un poquito.

Es por eso que en esta vida se prioriza todo. Absolutamente todo. Nadie le da el mismo valor a las cosas cotidianas... Algunas personas (las que priorizan las actividades diarias de manera más deficiente) prefieren ver Sálvame Deluxe, antes que hacer las tareas del hogar. Algunos otros, prefieren tener la casa como los chorros de oro, antes de ponerse a comer. Y como esa se me ocurren millones.

Al igual que en la vida real, no se me ocurre ningún ejemplo de tareas priorizadas por igual, en la vida "digital" tampoco debería haber ningún tipo de igualdad a la hora de priorizar los bits.

Todo esto está dicho un poco por encima. Internet es demasiado complejo como para que se colapse la información de una red de ayuda de 112, por ejemplo. Pero era sólo por poner el ejemplo. Yo veo bien que las tareas tengan distintas prioridades. Al fin y al cabo... Todos pedimos igualdad, pero sabemos que sin la desigualdad que tenemos ahora (válido en cualquier ámbito) la vida sería una puta mierda, hablando claro.

Hace un tiempo, pasó algo horrible. Hugo (mi mascota, para quien no la conozca) sufrió un golpe de calor del que desgraciadamente no salió bien parado.

Una vez hecho a la idea de lo que le pasó, estaba esta mañana leyendo un artículo sobre la anatomía cerebral de los psicópatas. En el artículo mencionaban que para evaluar las diferentes zonas activas del cerebro, pasaban imágenes de cachorros de animales. En este caso, la gente "normal" activaba una zona del cerebro ligada al sentimiento de lo que es agradable y lo que no. En cambio, este efecto era nulo (casi nulo en los psicópatas menos peligrosos) en los que presentaban algún tipo de trastorno. Para calcular el efecto contrario, exponían a los pacientes imágenes de gente quemándose viva. La actividad cerebral de los psicópatas o era nula, o se concentraba en las zonas específicas que registran sensaciones de agrado, tranquilidad y bienestar general. Las personas "normales" sufrían contracciones en los músculos de la cara, miedo, odio, terror, mareos nauseas y malestar general. Me parece de puta madre que a una persona (psicópata o no) no le inmute una foto de alguien achicharrándose vivo. Pero... Eso me llevó a preguntarme lo siguiente: Quién coño es el hijo de puta que se dedica a fotografiar a una persona mientras se está quemando viva? Que le eche un cubo de agua encima, o que le llene a escupitajos si no tiene agua cerca, pero que no se quede ahí parado, y menos haciendo fotos! (El ejemplo concreto del artículo que leía decía que era la foto de un niño agonizando porque se estaba quemando vivo).

Justo es ese momento me he imaginado delante de Hugo en pleno golpe de calor, retorciéndose de dolor y yo haciéndole fotos con el móvil. Casi se me cae una lágrima (dramatizando un poco, claro está), y ha empezado a hervir la zona de mi cerebro ligada a la rabia contra el fotógrafo. No sé yo quién es más psicópata, si el que no se inmuta con una foto de un niño quemándose, o el que hace la foto sin inmutarse.

No he actualizado hasta ahora porque he estado trabajando de lo lindo. Ahora he cambiado de trabajo y eso me permite más flexibilidad horaria, como ahora mismo, que estoy en el hotel y no tengo nada que hacer, y me dedico a escribir esto desde el teléfono. De ahí que lleve nada menos que dos horas (sin exagerar) escribiendo esto. Espero que pueda seguir actualizando más a menudo con algunas cosillas que tengo en mente, arreveure!

PC: Este móvil es pura tecnología, pero he tenido que editar el post un par de veces porque había escrito cosas indescifrables.

Mentir... Esa "cosa" tan mala que siempre nos han dicho que no debe hacerse... Siempre nos han enseñado que hay que ir con la verdad por delante, que jamás hay que mentir, que no tenemos que hacerlo, ya que con eso dañamos a terceras personas, pero la verdad es que las mentiras son el pan nuestro de cada día.

Alejándonos mucho, tenemos que hace miles de años, los humanos mentían. Mentir es la salsa de la vida. Los trogloditas, cuando veían a una presa, uno le decía al otro: "Hey, mira esa chati!!" y cuando el otro se despistaba para ver a la supuesta "chati", el engañador iba a por la presa para cazarla y llevarla a casa como premio. Pero ni mucho menos es la primera mentira de la historia. La primera mentira de la historia viene cuando un pez, que estaba tan tranquilamente nadando en el agua, ve que su hermano gemelo salta del agua a la tierra para continuar su proceso evolutivo allí fuera, dejando al pobre hermano en el agua, y teniéndolo engañado toda la vida haciéndole creer que era un pez, cuando en realidad era un "híbrido". Pero la mentira más grande de la historia, la que ha movido tierra y mar, la que ha "conmovido" a muchas personas, es la invención de un ser todopoderoso que supuestamente creó el universo donde vivimos. Una vez, se me ocurrió preguntar a un experto en la materia que si antes del universo no había absolutamente nada, cómo pudo aparecer por ahí Dios, sin más. No tuvo otra cosa que decir que: "Él se creó a si mismo". Y claro... Yo con unos 10 años que tendría por aquél entonces... Me dejó más descolocado que nunca.

La siguiente gran mentira es el momento en que nace un familiar cercano. Vas al hospital, con 6 años, ves a alguien que acaba de parir, ves al recién parido en una cuna, arrugado, rojo como un tomate, que parece que esté haciendo fuerza para cagar y no pueda hacerlo, y tú, inocente, preguntas: "¿Mamá, por dónde salen los niños?". Y tu madre no tiene más cojones que decirte: "Por el ombligo". Todo el mundo se está partiendo el culo de ti, y tú no entiendes por qué la gente se ríe. Tú sólo quieres saber exactamente por dónde ha salido el bicho ese tan grande y arrugado, porque no te cuadran las cuentas, y menos si te dicen que ha salido del ombligo.

Otra gran mentira es cuando tu madre te dice que eres la persona más guapa de este mundo. Y tú pensando: "¿Y por qué coño estaré haciendo la EGB, en lugar de estar rodando anuncios para Dolche y Bananna?"... Algo no cuadra ahí. Luego vienen las depresiones de las mujeres, que ves a una fea, te pregunta si es guapa y le dices que "pseeeeeeee....". Su madre toda la vida engañándola, diciéndole que es la más guapa del mundo, y cuando llega al mundo real, se da la hostia del siglo.

La siguiente mentira llega cuando se te cae tu primer diente. Creo que te llevas un trauma tan grande, que los padres necesitan contrarrestarlo con una mentira, inventándose un ratón llamado Pérez, que te trae regalos y los deja debajo de la almohada si dejas tu diente caído allí. Y digo yo... ¿No tiene otro sitio donde dejar los dientes el puto ratón tocapelotas, que tiene que venir a tocar las narices mientras duermo?

La historia del ratón Pérez empezó a ser dudosa cuando me trajo una bicicleta el día que se me cayó una muela... O a ese ratón le ha dado mucha radiación llevando regalos a los niños de Chernobyl, o a mi que no me jodan, que un ratón no puede con semejante bicicleta.

Luego están los famosos reyes magos... ¡Ay! Los reyes... Reyes que pasan desapercibidos por los regalos que te traen, hasta el bendito día que te empiezas a hacer preguntas como: "¿Cómo coño podrán subir hasta el 5º piso donde vivía mi tía antes a llevar los regalos?". Las puertas de la casa de mi tía en Madrid, parecían puertas acorazadas, no entraba ni una mini-ráfaga de aire, y siempre las cerraba a conciencia. También empiezas a pensar en términos físicos, y empiezas a plantearte cómo es posible llevar tropecientos regalos a tropecientas personas en una sola noche. ¡NO! No sólo en una sola noche, sino en el rato que tardas de ir de verlos en la cabalgata a tu casa. Curiosamente el rey mago negro te ha dejado una mancha sospechosa en la mejilla al darle dos besos, pero se lo perdonas porque se ha portado bien con los regalos.

Otra mentira más: Papá Noel. Que te digan que hay un gordo que le hace la competencia a los reyes magos... Vale. Que te digan que hace el mismo trabajo que tres personas, pero él solito... Buff... A duras penas, pero vale. Ahora, lo que no vale es que quepa por la chimenea, y lo más importante de todo, que haya ido a casa de mi tía durante años, y ella no tiene chimenea.

Más mentiras. Cuando vas a vacunarte en la rodilla y te dicen: "tranquilo, no te va a doler". MECAGO EN LA PUTA. Me acordaré de ese día toda mi vida. Hasta sé exactamente por dónde entró mi madre al pueblo donde me fue a vacunar, y eso que tenía muy poca edad. Cada vez que recordaba aquél infernal camino me echaba a temblar, pese a que no fuéramos a vacunarme.

Y podría seguir con una lista infinita de mentiras, la mayoría de ellas procedente de nuestros padres. Los mismos que te castigan si mientes, y los mismos que te han enseñado una y otra vez que mentir está fatal, cuando ellos llevan haciéndolo toda la vida.

¿Por qué? Pues porque mentir es muy goloso. Mentimos cuando vamos a un examen con chuletas. La adrenalina desprendida después de pasar el examen es tanta, y la euforia está tan a flor de piel, que sólo piensas en volver a repetir la hazaña para volver a sentir lo mismo. Es como una droga, el que empieza con ella, no para. Y lo peor es que como es una droga que no daña el organismo, no hay cura aparente para ella, excepto el famoso "suero de la verdad". Pero "apañaos" íbamos si tuviéramos que pincharnos cada hora para no mentir.

Es goloso mentir porque has hecho algo mal, y le echas las culpas a otro. Ves que funciona la cosa, y encima te alegras de que hayan creído tu mentira. Vuelves a hacer algo malo, y vuelves a mentir. Es genial poder hacer cosas malas. Es la hostia. Y más, si después puedes mentir diciendo que tú no has sido.

Aparte, mentir es toda una hazaña. Para decir la verdad, únicamente tienes que decir la verdad y punto. Pongas la cara que pongas, has dicho la verdad. Quien no te crea, que vaya a comprobar lo que has dicho y punto. Para decir una mentira, has de se convincente. Hacer que no te tiemble la voz al hablar. Que no se te acelere el pulso. Procurar que no aparezcan tics nerviosos que antes no tenías. Hace falta ser todo un maestro para poder llegar a mentir sin que nadie se dé cuenta. Por eso todo el mundo lo hace. Mienten para poder perfeccionar su técnica ya que, durante toda su vida, van a tener que estar diciendo guapa a la mujer con la que se han casado, y ésta les va a tener que creer. De lo contrario... Pueden pasar horas y horas de lo que les encanta a algunas mujeres: discusiones sin sentido sólo para llegar a una absurda conclusión, y conseguir la ansiada reconciliación. Que ya me dirás tú, si tanto les gusta reconciliarse, ¿por qué coño no te echan un polvo directamente? Te ahorras toda la parafernalia de discutir, intentar hacer entrar al otro en razón, tener que ceder porque la otra persona es tan cabezona que no le entra en la cabeza lo que intentas explicar, y un largo etc.

Algunos intentan suavizar sus mentiras llamándolas mentiras piadosas, pero creo que ese término se lo inventó algún mentiroso compulsivo para poder tener la conciencia tranquila y poder morirse en paz y sin ningún pecado en su cuenta corriente.

Dicho esto, acepto la premisa de que mentir es guay, y que todo el mundo miente siempre y a todas horas por la excitación que provoca el hecho de hacer algo "prohibido". Así que, me digáis lo que me tengáis que decir, sabed que no os creeré, por mucho que me lo juréis por Dios.

A partir de ahora podréis pedirme lo que queráis. Coches lujosos, mansiones en primera línea de mar, que os invite a cenar a los restaurantes más caros del mundo, que os lleve de viaje donde buenamente os de la gana, etc.

Acabo de ganar una cantidad inusual de dinero. Una cantidad tan gorda, que los del banco cuando se enteren van a darse de tortas para ver quién es el primero que viene a ofrecerme un par de mentiras disfrazadas y a ofrecerme el dulce aroma del consumismo en forma de posesiones muy valiosas.

Y es que... La gente es tonta. Todos excepto yo. Acabo de recibir una cadena de estas que te envían por e-mail. Todo el mundo la lee, hace lo que está escrito en ella, y luego la borran sin reenviarla. MEEEEC. Mal hecho. Mal hecho, porque al final de la cadena dice que si ignoras el mensaje, ocurre EXACTAMENTE LO CONTRARIO al deseo que has pedido.

Pero mi mente ha ido más rápido esta vez. El mensaje decía que pidiera 3 deseos, y que se iban a cumplir si reenviaba el mensaje a X personas en menos de una hora. Así que yo pedí mis tres deseos:

1: Que ninguna chica se enamorara de mi jamás.

2: Que cada día vinieran atracadores a robarme 1.000.000 de euros.

3: Caer tan enfermo que los médicos me dieran 2 segundos de vida.

Luego decía que me concentrara en mis deseos. Me he visto tirado en la cama de un hospital, con los atracadores en la puerta para cuando saliera, dar el golpe y un club de anti-fans con más seguidores que el grupo de Facebook "La mentira más grande del mundo: He leído y aceptado los términos y condiciones legales".

En la siguiente diapositiva decía que si lo enviaba a 15 personas (creo recordar) antes de las 12 de esta noche, algo bueno me iba a pasar en esta próxima semana. PERO, también decía que si lo eliminaba y hacía caso omiso del mensaje, IBA A PASAR TODO LO CONTRARIO.

Así que... Ahora tengo miedo de salir a la calle y que cada chica que me cruce se abalance sobre mi. Mañana me levantaré temprano para esperar a la gente que me va a traer 1.000.000 de euros, y también iré a hacerme un chequeo médico a ver cuánto ha aumentado mi esperanza de vida.

Con ese primer millón de euros, creo que invertiré en algún que otro viaje que tengo pendiente, en un par de matones por si las fans se pasan de la raya, me compraré el coche que siempre he soñado, y empezaré a pagar la letra de la casa de mis sueños. Os invito a todos a una barbacoa, sólo tenéis que confirmar vuestra asistencia, y pedir lo que queráis de menú (sin limitaciones, evidentemente). También compraré el coche que le "debo" a cierta persona, de acuerdo con nuestro "contrato" por el cual estoy obligado a comprarle un coche siempre y cuando ese gasto sea tan insignificante para mi economía como ir de compras al súper.

Aunque... Ahora que lo pienso... Quizá no debería haberos contado mi secreto. Puede que el BCE (Banco Central Europeo) se quede sin papel para imprimir más billetes si todo el mundo hace lo mismo... En fin... Procurad no abusar mucho de este claro aprovechamiento del sistema.

Será que estoy falto de recursos como para escribir mis propias entradas, pero hoy voy a hacer otro poquito de spam. Más que spam, una pequeñita queja. xD

Acabo de toparme con una página web donde te hacen hamburguesas. Todo normal. De hecho, aseguraría que pueden llegar a hacerse famosas este tipo de webs en los próximos años. Se trata de una web donde puedes "fabricarte" tu propia hamburguesa. Eliges un paquete básico de X hamburguesas. Después, eliges ingredientes y vas añadiéndolos (con su respectivo cargo añadido, claro está). Seguidamente eliges salsas, condimentos, lo que tú creas conveniente. Una vez finalizado, pagas, ellos lo hacen, lo congelan y te lo envían a casa listo para comer.

Ni franquicias ni leches. Un almacén (al menos como yo me lo imagino) con tropecientos mil empleados (estamos hablando de los "grandiosos" Estados Unidos) y cada uno en una parte de la cadena para colaborar en la fabricación de las hamburguesas que se piden.

¿Ventajas que se le ven a esta manera de prodeder? Ellos compran en masa, tienen descuentos, materia prima muy barata y pueden ofrecerte el producto final a un precio "razonable". ¿Qué pasa si lo intentas hacer en tu casa? Te gastas el dinero en el pan, luego en la carne, luego tienes que comprar una lechuga entera, de la cual sólo vas a usar una pequeña parte, comprar un tomate entero del cual vas a deshechar la mitad, comprar una cebolla que le va a pasar lo mismo que al tomate, comprar un bote de pepinillos que igual coges dos o tres y el resto no te "sirven", etc. Todo esto genera un gasto de unos 30 € para 4 hamburguesas completas (yo lo he calculado, porque más de una vez lo he hecho). Ellos te lo venderán mucho más barato, no cabe duda, por lo que más de uno picará y las comprará ahí. Incluso la gente que no comía hamburguesas porque era caro hacerlas en casa y pasaban de comerlas en el McDonald's porque de la foto apetitosa que te ponen a la hamburguesa que te sirven hay una diferencia abismal... Porque saber no tengo ni idea de cómo serán en "persona" pero "ahívalahostia" la pinta que tienen en las fotos.

Mi queja viene en que, todos y cada uno de los países (aunque sobretodo Estados Unidos) estamos consumiendo comida basura a un ritmo aceleradísimo, por lo que la tasa de obesidad sube poco a poco. En Europa, está subiendo esa tasa, pero es que en estados unidos alcanza límites bárbaros. España está la segunda en cabeza de toda europa (detrás de Malta) en índices de obesidad, pero ni punto de comparación con Estados Unidos que está en cabeza desde hace mucho, muchísimo tiempo. Son los reyes del consumismo. Y si encima ahora te dan la "buena notícia" de que no vas a tener que moverte de casa para ir a por tu hamburguesa... Ya me dirás tú qué hacemos con la obesidad, sino fomentar su crecimiento. El poco ejercicio que hacías antes en salir a la calle e ir andando a por tu hamburguesa (que la mayoría de veces van en coche, pero bueno), te lo ahorran. Eso, claro está, los yankees, que (no me gustaría generalizar) son todos un poco cortos de luces, en lugar de verlo como un paso hacia la obesidad, lo ven como un "avance" que hace que sigan en "cabeza".

Consumistas como ellos solos. Estoy dando una asignatura que es un coñazo, todo hay que decirlo, que trata del impacto medioambiental de las tecnologías de hoy en día. En Estados Unidos, NADA MÁS Y NADA MENOS, que al cabo de 6 meses, se generan el 99% de residuos producidos. ¿Qué quiere decir eso? Que si se genera 1 tonelada de material (plásticos, cristales, hierros, etc.) al cabo de 6 meses se tirarán a la basura nada más y nada menos que 990 kilos de todo eso. Es un poco triste que la vida útil de TODO LO QUE LES RODEA (ahí está incluída tanto la comida que tiran, como las lavadoras deshechadas al cabo del año, como cualquier electrodoméstico, mueble, coche, loquesea que se tire).

Así que así nos irá dentro de unos años si permitimos que esto siga así. De todas maneras, resta decir que los gordos empresarios (y no lo digo por el tamaño de su barriga, más bien por el de su cartera) les suda un poquito el tema medioambiental. Y qué carajo... A mi también me lo sudaría si me pudiera embolsar cada día un par de milloncejos de euros en mi cuenta corriente. Y que me dé un jamacuco aquí mismo si hay alguien en este planeta al que, teniendo unos ingresos del copón, se le ocurriría mirar antes por el medio ambiente que por su propio bolsillo.

No tenía nada interesante que postear, pero esto tiene que ser de dominio público inmediatamente xD.

Voy a hacer más spam. Acabo de dar con una página, vinculada a la wikipedia, donde puedes crear tu propio documento en PDF y guardarlo en tu ordenador con las entradas que más te gustan.

Es decir, si eres un forofo de los coches, buscas todo lo relacionado con ellos, le das al botón "Añadir esta página a mi libro" y se añadirá ella solita. Al final del todo, sólo tienes que clicar en "mostrar libro" y a continuación en la parte de la derecha, os aparecerá la opción de descargarlo en PDF. El solito te añade el encabezado de página con el "tema" que estás viendo, te añade un índice para que sepas dónde está cada cosa y a mi me ha sorprendido gratamente, la verdad. Espero que a vosotros también :D

Las definiciones que sacaré a continuación, las he sacado de la página web de Word Reference.

Según Word Reference, indignación es un gran enfado que produce algo o alguien.

Según mi diccionario particular, es un estado de ánimo en el que torturaría hasta la saciedad a ese algo o alguien.

Según Word Reference, falta significa carencia o escasez de algo.

Yo concuerdo.

Según Word Reference, ortografía es la parte de la gramática que se ocupa de dictar normas para la adecuada escritura de una lengua. La frase que da como ejemplo es: "La Real Academia Española se encarga de dictar las normas de ortografía del español".

Yo concuerdo.

Yo lo definiría directamente como corto. Y punto.